خب حالا

سلام شرمنده که ریدم به همه تونو رفتم ولی مجبور بودم . الانم شرایطی مهیا شده یا محیا شده یا هر کسشر دیگه شده که میتونم توی کانال تلگرام براتون یه روز در میون یا دو روز در میون یه مطلبی بنویسم. خواسته یا ناخواسته به هم عادت کردیم تو این چهار پنج سال . جالب اینکه وبلاگ تو زمان فعالیتش یعنی 4 سال دو ملیون بازدید داشت تو زمان غیر فعال شدنش که تقریبا هشت ماهه سه ملیون. معلوم هست چه گهی دارید می خورید؟ این چه وضیه؟ 
حالا اگه کسی دوست داره یا دوستایی رو می شناسه که دوست داشتن کانگرو رو می تونید یه اطلاع رسانی کنید بیان کانال تلگرام . میدونم اینجوری راه دزدی برای امثال عارمین مادر زاخار و غیره باز تر می شه ولی چاره ای نیست مثل اینکه شما چاقالا ول کن نیستید 

بعدن هم یه راه ارتباطی میدم بهتون که بتونید سوال بپرسید بخش سوالات شرعی ام راه بندازیم ولی تا اون موقع هر کسشری که خودم بخوام می نویسم . به کسی ام ربطی نداره . 

خیلی دلم تنگ شده بود واسه وبلاگ بر عکس کونم که خیلی این چندوقته گشاد شده بود 

اینم کانال تلگرام 

https://telegram.me/kaangooroo

دیگه خودتون اطلاع رسانی کنید . 

فلن به کیرخر می سپارمتون . در پناه تجاوز باشید ^_^
 

داستان های تاریخی - کانگروئه به تربیت فرزندان خویش اهمیت دهنده

سلام و کیر خر 

این آخرین داستان تاریخی وبلاگه ، فکر کنم بخشی از تاریخ بودیم دیگه خدایی . پستامون همه شبکه های مجازی رو ساپورت کرد همه رو خندوند یه سریارو معروف کرد و غیره ... متاسفانه بخاطر تهدیدات و چون احتمال اینکه این وبلاگ برام شر بشه زیاده مجبورم ببندمش - شاید ندونید چقدر سخته، شاید ندونید این پستُ با چه ترس و لرزی می نویسم ولی خب واقعیت داره. در کل اینجا برام خیلی عزیزه. تو چهارسال سه ملیون بازدید داشته که فکر کنم تو صنعت وبلاگ داری رکورد محسوب می شه . از تعریف کردن بگذریم. نمی خواستم این پستُ بزارم ولی چون می اومدم کامنتارو می خوندم دیدم میاید سر می زنید و دلم به حالتون سوخت کسکشا خواستم این متنُ بنویسم که دیگه نیاید چون دیگه وبلاگ آپ نمی شه . خلاصه اگه چیز بدی یاد گرفتید اینجا خدایی تقصیره من نبوده تقصیره فکر منحرف خودتون بوده اگه به کسی فحش دادم اصلا معذرت نمی خوام چون حتما لایق فحش بوده اگه کسی رو رنجوندم کیرمم نیست. اگه به کسی خوبی کردم حتما می خواستم بکنمش و قصد دیگه ای نداشتم. خیلی سعی کردم تو این سالا مخفی بمونم که مشکلی برام پیش نیاد ولی متاسفانه نشد :( 

آقا کیر توش :)))))))))
چقدر سخته یه وبلاگ زپرتی رو بستن :)))))))

عارمین زاخارو بخشیدم بخاطر حقی که از مادرش به گردنمه 
نه کُس گفتم هیچکدوم از این مادر جنده های کپی کارو نمی بخشم. از الانم که این وبلاگ و ببندم میرم شروع می کنم نماز می خونم و تا آخر عمر نفرینشون می کنم . 

باور کنید کل این وبلاگ واسه من یه بار سود داشت ، یه بار یه پسر کسکشی به نام مهران هزار بار ایمیل زد کلی اصرار کرد که ببینمت من عاشقتم فقط می خوام باهات دوست باشم ، بعده کلی تحقیقات با ترس و لرز رفتم کافه ای که گفته بود دیدم یه دختره اومده میگه من مهرانم :))) گفت من دارم از ایران میرم فقط آرزوم این بود تورو ببینم واسه همین با ایمیل شوهرم بهت ایمیل زدم راضیت کردم که بیای بیرون، خلاصه گاییده شدم از خوشحالی (درست حدس زدید از اینکه دختر بود خیلی خوشحال شدم چون من یه جوراب گندیده زنارو به همه مردا نمیدم) بعد از کافه منُ برد فست فود بهم پیتزا داد هفته بعدشم برام یه ادکلن حرفه ای فرستاد دم خونمون با آزانس بعدم رفت سوئد و دیگه ازش خبری ندارم . خواستم بگم اینجوری نبوده که من همش رو این و اون باشم .

داشتم یه نگاهی به پستا می کردم دیدم چقدر با دخترا بی انصافانه بر خورد کردم :))) اگه ازم ناراحت شدید به کیرم ولی خب نباید ناراحت بشید دخترا به پسرا برینن پسرام به دخترا برینن تا جامعه قهوه ای و شادتری داشته باشیم همین ^_^ 

درمورد تجاوزم بگم . 4 سال زور زدم بگم تجاوزو خیلی چیزای دیگه بده امیدوارم فهمیده باشید کسکشا . امیدوارم ادبیات معکوس یادگرفته باشید کسکشا

جدی دلم تنگ می شه 

دوست داشتم یه داستان در مورد اینکه از بچیم می خواستم وبلاگ داشته باشم بنویسم ولی وقت نیست :))) 

خلاصه دیگه نیاید اینجا . مرسی از اونایی که تا حالا پا به پام بودن. ببخشید اگه با رفتنم ناراحت میشید ولی چندتا فحش بهم بدید دلتون خنک می شه اگه ناراحتم نمی شید که کیرم دهنتون این چه وضیه؟ راستی دوتا پست از قبل نوشته بودم اونارم میزنم بخونید . خداحافظیمون خشک و خالی نباشه . 


خیلی حال داد این چهار سال . کیرم دهنتون بای برای همیشه 

این دفعه واقعا برای همیشه :( 

یک کانگورئه به تربیت فرزندان خویش اهمیت دهنده 
^_^  


ایرانیان متوهم

تا اومدم این پستُ بنویسم یکی از دوستام زنگ زد گفت بابام مُرده بیا کمک می خوایم تو کون خرما گردو بکنیم بدیم دست مردم کونی. الان موندم جدی گفته پاشم برم یا کون لق خودشُ باباش بشینم واسه شما کسشر بگم . کون لقش 


این که می گم ایرانیان خودمُ نمی گما، من که ایرانی نیستم من پدرم نروژی بوده مادرم روس بوده، خودمم زبان شیرین پارسی رو توی دانشگاه علمی کاربردی نروژ یاد گرفتم و الان دارم واستون کُس می گم، حالا اون هیچی، می خوام به مقوله جذاب توهم بپردازیم، ما ایرانیا انواع و اقسام توهماتُ داریم که سعی می کنم چندتاشونُ توضیح بدم بقیه رو هم تیتر وار بگم که بلکه بخونید و درس بگیرید، البته عارمین زاخار مادر جنده یاد نمیگیره (منظورم آرمین مقصودپوره حرومزاده است که در اینستاگرام با کپی کردن مطالب این وبلاگ در پیج هاش اسمی در کرده و همه فکر می کنن این مادر جنده مادر جنده نیست ولی مادرجنده هست چون مادرش جنده است) 



انواع توهم: 



1 - توهم من خوشگلم 



این نوع توهم در بین ما ایرانیان بسیار شایع بوده و از ابتدای کودکی با ما همراه است، البته باعث و بانی این توهم پدر و مادرمان و اطرافیانمان هستند، مثلا من خودم محسن یگانه رو دوست دارم ولی خب دخترش زشته و نباید اسمشُ میذاشت نگاه، باید میذاشت کود حیوانی. بعد اینا فکر می کنن که خیلی خوشگلن، این توهم در پسران باعث کیری جلوه دادن وجه مرد در جامعه میشود و در دختران باعث ترشیدگی و بوی عفونتِ بعد از ترشیدگی 



2 - توهم زشت بودن 



به شکل عجیبی ایرانیان به صورت همزمان این نوع توهم هم دارند، یعنی کسمغزا هم فکر می کنن خوشگلن هم عاشق، نه. چی گفتم؟ چی شده؟ یعنی به صورت همزمان هم فکر می کنند خوشگلن هم زشت، یعنی در تمام کسمغزی هایی که ما در طول تاریخ بشر می شناسیم این نوع کسمغزی بدترین و تخمی ترینشه که خدارو شکر تولید ایرانه، این توهم در پسران باعث هیچی نمی شود ولی در دختران باعث ترشیدگی و بوی گنده کُس میشود که همانا شما چاق ها و زشت ها همیشه کُستان بوی گه میدهد زیرا پشمالو هستید 



3 - توهم کیر کلفت 



این نوع توهم در پسران بسیار رایج نمی باشد زیرا اکثر پسران بعد از دیدن فیلم های پورن سیاه پوستی به ذلت افتاده و از کیر خود ناراضی هستند و شبانه روز به جد و آباد خود فحش خار مادر میدهند. در عین ناباوری این توهم مخصوص دختران است، همه دختران فکر می کنند شوهرشان یا دوست پسرشان کیر کلفت ترین آدم روی زمین است و چون همچین فکری می کنند از دوست پسران خویش توقع های بیجا دارند، مثلا من یه دوست دختر داشتم چون فکر می کرد من کیر کلفت ترین ادم تاریخم هی به من می گفت اینُ بزن اونو بزن، یه بار رفته بود با 15 تا پسر دم باشگاه بدنسازی دهن به دهن شده بود بعد میگفت بیا اینارو بزن، بیا این باشگاهُ آتیش بزن. منم که ادم منطقیی هستم مجبور شدم برم مغازه موبایل فروشی خطمُ بفروشم که از شر این مادر جنده راحت بشم، بعد فکر می کرد چون من کیرم کلفته باید یه سری کارایی رو بکنم که هیچکس نمی کنه، مثلا توقع داشت از همه ساختمونا برم بالا، از همه درختا براش گردو بچینم (حالا بیا بهش ثابت کن این درخت گردو نیست درخت کاجه، مگه می فهمه خنگ) توقع داشت با ماشین 220 تا برونم، انتظار داشت بتونم ماشینُ روی دوتا چرخ برونم، یه بار ماشینش افتاده بود تو جوب میگفت : آفرین کیر کلفت من برو ماشینُ در بیار . یعنی انقدر که اون کسکش رو من حساب می کرد آمریکا رو ارتشش حساب نمی کنه 



4 - توهم همه عاشق منن 



این توهم اکثرن در دختران ایرانی دیده میشود، جملاتی از قبیل: منُ همه دوست دارن، نمیدونم چرا همه عاشقم میشن، درگیر من نشو و این حرفا همه از دختران ایرانی شنیده شده، این توهم در دختران مثل همیشه باعث ترشیدگی میشود و در پسران باعث چیزی نمی شود چون پسرا همچین توهمی ندارند 



5 - همه دوست دارن به من بدن 



این توهم یا بهتره بگم این بیماری از شایع ترین بیماری پسران ایرانی است که متاسفانه کیر عظیمی به وجهه پسران ایرانی در جهان زده و ما پسران آریایی اگر تا سال 2050 بریم به همه جهان بجای معذرت خواهی کون بدیم بازم مارو نمی بخشن سر این قضیه، انقدر کیریه. بعد نمیدونم چرا مد شده همه پسرا فکر می کنن همه دخترا می خوان بهشون بدن (البته من واقعا اینطوری هستما، توهم ندارم، بلکه یه کیر ناقابل دارم که اونم باشه واسه شما) خب گیریم که همه دخترا می خوان بهت بدن، پس چرا نمیدن؟ گیریم که می خوان بهت بدن چرا همش تو جامعه مجازی داری کسلیسی می کنی؟ گیریم که کیر خر چرا پس کیر؟ خلاصه اینکه این خیلی بیماری بدیه ، یه وقت به تور یه دختر می خورید که نمی خواد بهتون بده کیر میشیدا، البته انقدر پرو و کسکش هستید که بازم ادم نمی شید، به کیرم، کیرم دهنتون اصلا. این توهم در پسران باعث غرور بیجا، منزوی شدن، ابتذال، انحراف جنسی و زیگیل تناسلی می شه به حق پنش تن آل عبا. در دختران هم این توهم تاثیر داره، این توهم باعث می شه کیرم دهن همه تون . گه نخورید اعصاب ندارما 



6 - من خاستگار زیاد دارم 

7 - خوشگل باید بد اخلاق باشه (دوتا توهم باهم)
8 - قدم مناسبه دیگه 
9 - کیرم کوچیکه زن نمی گیرم 
10 - همه دخترا آرزوشونِ با من ازدواج کنن 
11 - یه روزی پشیمون می شه و برمیگرده 
12 - ایشالله که ایدز نداشته 
13 - بابام نمیدونه میدم وگرنه می کشه منو 
14 - اگه اون اتفاق برام نیوفتاده بود من هیچوقت خراب نمیشدم 
15 - اگه کمتر جق می زدم قدم بلند تر بود 
16 - اگه منم مثل همه میدادم الان شوهر کرده بودم 
17 - جنده ها خوش شانس ترن 
18 - زشتا شانس دارن 
19 - همه پسر زشتا زن خوشگل میگیرن 
20 - راننده نیسانا کیرشون بزرگه 
21 - نویسنده این وبلاگ دختره (کیرم تو مغزتون واقعا)
22 - عارمین زاخار مادر جنده نیست (توهم محض)
23 - وقتی پریودم کسی نمی فهمه چون با مواقع عادیم هیچ فرقی ندارم
24 - دوست پسرم فقط منُ دوست داره 
25 - دوست دخترم جنده نیست 

اینم یه سری لیست از توهمات شما کسمغزا . که امیدوارم زودتر همه رو بکنید تو کونتون و خوب بشید 


یه جوریایی از این پست می شه نتیجه گرفت که ترشیدگی در این کشور از توهم هم هست (ولی خب توهم در رتبه بعدی قرار داره رتبه اول جامعه است که کیر توش)



متوهم نباشید تا شیرین کام باشید ، کیرم شیرینه ^_^ 


عکس

با سلام و درود به شرفِ نداشته بابای عارمین زاخار یا همون آرمین مقصودپور عزیز، امروز می خوام در مورد مبحث کیری و فوق العاده عکس گذاشتن در جامعه مجازی حرف بزنم، شاید بپرسید چه جوری هم کیری هم فوق العاده، مگه میشه؟ بله میشه، کیر خودش موجود فوق العاده ایه، پس کیر و فوق العاده در واقع یه معنی رو میدن، تا حالا اینجوری قانع نشده بودیدااا کسکشا 

من مخالف عکس گذاشتن در جامعه مجازی نیستم حتی خودم یه اینستاگرام دارم که با خونواده هی عکس میذاریم جنده بازی در میاریم ولی خب برای این کار باید یه سری قوانین رعایت بشه مخصوصا دخترا که نماد زیبایی در جامعه هستند (این جمله رو مجبور شدم بنویسم که خرشون کنم هر عکسی رو نذارن، پسرای گلم ناراحت نشید خوشگل واقعی ما هستیم با این کیرای فوق العادمون) بعضیا یه عکسایی میذارن اینستاگرام آدم از اینستاگرام میاد بیرون تا 15 دقیقه چشماش می سوزه 


چرا نباید عکس بدون آرایش بگذارید؟
ببینید خیلی واضحه که نباید بدون آرایش عکس بزاریم، پارک ژوراسیک که نیست، قرار نیست فالوئرامونُ بترسونیم که، نمی خوایم تو جامعه رعب و وحشت ایجاد کنیم که، پس لطفا عکس بدون آرایش از خودتون نذارید. اگه اینجوریه بگید ما هم عکس از قیافه خودمون بعد از جق بزاریم که بگا برید جاکشا - مورد داریم بدون آرایش می بینیش به اینکه انسان از نسل میمون بوده و کم کم به تکامل رسیده ایمان میاری - حتی بعضی وقتا ایمانتُ از دست میدی که انسان به تکامل رسیده، فکر می کنی هنوز همون میمون مونده - خلاصه رعایت کنید . اصلا شما بدون آرایشم خوشگلی ولی خب ما به آرایش و فتوشاپ عادت کردیم 


چرا باید از زاویه مناسب عکس بگذارید؟
ببینید اگه از زاویه مناسب عکس نگیرید بدرد کیرم نمی خوره عکستون، اگه بلد نیستید از زاویه مناسب عکس بگیرید همون عکس بدون آرایش بزارید بهتره . خب مثلا از پایین عکس میندازی با اون سوراخ دماغای گشادت که چی؟ کسکش عن دماغ سبزت معلومه که - مثلا عکس قدی میندازی که چی بشه؟ می خوای بگی خیلی چاقی؟ می خوای بگی چاق تر از تو توی دنیا نیست؟ فکر می کنی ما چاق دوست داریم؟ اگه می خوای عکس قدی بندازی همون عکس بدون آرایش بزاری بهتره که نه اصلا عکس از سوراخ دماغت بزاری بهتره - خلاصه زاویه مناسبُ پیدا کنید که هم خوشگل نشونتون بده هم نشون نده چاقید، همون یه عکس از چشماتون بزارید کافیه 

چرا نباید نشان دهیم که چاق هستیم؟
به هزار دلیل نباید نشان دهید که چاق هستید - اولا که چاق بودن ارزش نیست، دومن که پسرا چاق دوست ندارن و هزاران دلیل دیگر - اگه شما چاق هستید و از چاق بودنتون خجالت نمی کشید حتما مشکل روانی دارید - مثلا مگه میشه پسری کیر نداشته باشه و با افتخار همه جا بشینه بگه من کیر ندارم؟ بگه: کیر ندارم که ندارم عوضش دیویس شیش که دارم (تتلوئه مگه؟) چاق بودن یه نوع بیماریه. یعنی باعث و بانی هزارتا بیماری هم هست. دیدن گوشت های اضافی شما برای ما جذاب نیست، اینکه شما از بشکه 200 کیلویی گنده ترین واسه ما جالب نیست، شاید واسه خونوادتون جالب باشه، شاید باباتون بیاد خونه بگه: قربون دخترم برم مثل بُشکه گه می مونه بوچ بوچ - ولی ما حالمون بد میشه راستش 

چرا نباید در عکس ها معلوم شود که جنده هستید؟
البته الان همه یاد گرفتن، یه جوری عکس میگیرن آدم نمی فهمه طرف جنده است، قدیم با صداقت عکس میگرفتید جنده بودن خودتون و مادرتونم تو عکساتون معلوم بود ولی الان همه تون کسکش شدید - حالا چرا نباید بزارید ما بفهمیم شما جنده اید، اولن که ما جنده باز نیستیم - دومن که جنده بودن شما به کیر ما هم نیست، سومن که جنده بودن افتخار نداره اگه اینجوری بود من خودم الان بزرگ ترین کونیه خاور میانه بودم (اینجاشُ با صدای آرام بخوانید) بعد اینکه ما میدونیم، ما میدونیم شما جنده ای، ولی به روی خودمون نمیاریم، اینُ بزار به حساب آقا بودنمون نزار به حساب زرنگی خودت، باشه؟ آفرین 

چرا نباید معلوم شود که زشت هستید؟
شاید بگویید من را خدا اینگونه آفریده و دوست دارم خودم را به نمایش بگذارم و بنظرم هر چه خدا می آفریند زیباست. باید بگم نه . نه . نه . گه نخور . اصلا گه نخور. مادرجنده خفه شو . کس ننه زر نزن . نه . این کارو با من نکن . نزار دهنم باز بشه. نه . نزار بگامت. از این کسشرا تحویل من نده . نه . اصلا . اندازه دهنت کیر بخور.خب؟ امیدوارم تا اینجا قانع شده باشی که نباید گه بخوری. از اینجا به بعد می خوام قانعت کنم گه بخوری اما اون گهی که من میگمُ بخور - ببین ایکبیری، اینکه تو زشتی حاصل اسپرم تخماتیک پدر مادرت بوده و می تونی بری به پدر مادرت فحش بدی. ولی اینکه بیای تفسیر کیری بیاری و واسه من که خار فلسفه رو گاییدم از این کسشرا بگی جوری میگامت که سگ ننشُ نگاییده. بزار بهت بگم جریان چیه. یه سریا زشتن، زشت بودن که ایرادی نداره، بالاخره هم زشت داریم هم زیبا، خوشگلا با خوشگلا زشتا با زشتا. حتی اگه احساس باشه خوشگلا با زشتا. اونایی که زشت هستن و قبول دارن منطقی ترین آدمای دنیان، چون قبول کردن زشت بودن یه منطقی می خواد که تو ذهن من نمی گنجه. ولی اینکه زشت باشی و ادای خوشگلارو در بیاری یه جور مادرجندگییی می خواد که اونم تو ذهنم نمی گنجه. خلاصه یه چیز بگو بگنجه. بعد زشت بودنت تقصیر خودت نیست چون یه سری چیزا ژنتیکه، ولی وقتی متوهم و احمقی تقصیر خودته چون انقدر شعور نداشتی که بری دنبال با شعور شدن، شعور اسکتابیست (چی؟) اسکتابی (چی شده؟) چی بود این کلمه؟ ای بابا . مغزم هنگ کرد . استکتاب؟ (چی میگه؟) از کسب کردن میاد . آهان اکتسابی (گوگل سرچ کردم :دی)  یعنی میتونی کسبش کنی :))) مادر این آرمین مقصودپورو گاییدم حواسم خیلی پرته کیر اصخر تو کُس خواهرت بشر 

چرا اصلا عکس میذارید؟
این سوال خوبیه که حتی خودمم جوابشُ نمیدونم: 
بعضیاتون اصلا موندم چرا عکس میذارید، مثلا بجای عکس یه کار دیگه بکنید، چه میدونم برید بدید، حالا این موردا خوبه، یه سریا هستن خوشگل هستن ولی چون فکر می کنن زشتن عکسای کیری میذارن، بعد اینستاگرام باز کردی بری کُس و کون ملتُ دید بزنی میری می بینی یارو بر میداره از این کسشرای عاشقانه میذاره، ای خار مادره عارمین زاخارو گاییدم. اعصابم خورد شد دیگه ادامه نمیدم اصلا هر گهی می خواید بخورید به کیر پدر نداشته ام 

به امید گاییدن پدر آرمین مقصودپور عزیز تو همین وبلاگ ^_^ 




مستند عارمین زاخار

یه روایتی هم من دارم که توی اون روایت یه یارو سال 67 میره مسجد وسط نماز جماعت میگوزه، یکی نمازشُ قطع می کنه میگه مسجد جای گوزیدن نیست، بعد یکی دیگه نمازشُ قطع می کنه یه این یارو که گفته مسجد جای گوزیدن نیست گفته: مسجد جای آبروی مردم بردن نیست، بعد یکی نمازش قطع کرده مسجد جای این کارا نیست لاشیا بعد یکی نمازشُ قطع کرده گفته مسجد جای دعوا نیست، یه دفعه پیش نماز قاطی می کنه نمازشُ قطع می کنه میره پشت میکرفن میگه کسکشا مسجد جای گه خوری نیست گمشید بیرون، خلاصه اینُ گفتم که بگم وقتی یکی ... آقا اینُ بی خیال بزار در مورد یه بحث دیگه ای صحبت کنیم، اینُ بعدن میگم جریانشُ آره بزار برم عنوان پستُ عوض کنم خار یکی رو بگام حداقل ...

شاید براتون سوال باشه چرا پارگراف بالارو پاک نکردم؟ مگه نمیدونید؟ من کرم کون دارم، آره معلومه که کرم کون دارم جاکشا، پس فکر کردید چی دارم؟ اون بحث بالا به این بحثمون ربطی نداره ولی من کیرمم نیست پاکش نمی کنم، اصلا وبلاگ خودمه می خوام توش برینم. عکس عنمُ می خوام بزارم. البته شاید کسی هم نپرسه اگه نپرسه گه می خوره میاد اینجا، این وبلاگ جای پرسش و پاسخه، هر کی میاد اینجا با کلی سوال کیری توی ذهنش مواجه میشه که جواب هیچکدومُ نمیگیره و چون جوابی برای سوالاتش نگرفته زندگیش به نابودی کشیده میشه ... خلاصه اینکه کیرم دهن هر دو دسته ... اعصاب مصاب خراب 

حالا بحث چیه ؟ 
چندی پیش دوستانی مرا در جامعه مجازی بدیدند (یعنی دیدن منو) و از من بخواستند (یعنی خواستن) که دوستی به نام عارمین زاخار (یعنی مادر جنده) را بگایم (یعنی بگا دهم) است (این استُ الکی نوشتم که توضیح بدم بهتون - چرا هی دارم معنی جمله هارو میگم؟ چون جدیدن یه سریا خنگ شدن انگار، پیام میدم معنی کلمه رو از من می پرسن انگار وبلاگ کانگروئه واسه منه، به من چه اصن کیرم توش - بعد اینکه یه سری کلمه ها واقعا بگاییه، یعنی انقدر وبلاگ سنگین و مفهومی شده من خودم یه وقتایی یه چیزایی می نویسم سه ماه تحقیق می کنم ببینم معنیش چی میشه آخرم نمی فهمم. یعنی خلاصه اینجوریاست) بگفتم عارمین زاخار کدام مادر جنده گری است؟ گفتا او آرمین مقصود پور خائن وطن فروش است و خواهرش را به دیگران کرایه میدهد تا سواری کنند، بگفتم اینان به من چه مربوط؟ گفتا گویند از وبلاگ شما سرقت ادبی نموده و از این راه اسم و رسمی به هم زده، گفتم ای مادر این حرامزاده را بگایش دهم چرا چُنین کاری کرده؟ گفت زیرا مشکل اخلاقی بداشته زیرا مادرش در عنفوان جوانی به پدرش خیانت نموده و با پسری 11 ساله همبستر گشته و آرمین دارای خواهری شده که تمام جهان در عجبند، گفتم چه میگویی کُس تاقار؟ مگر میشود بچه 11 ساله زنی را آبستن کند؟ گفتا برو بی خبر، مورد بوده از پسر 9 ساله سه فرزند مذکر دارد. پشمانم فر خورد و تصمیم گرفتم مطلبی نوشته و مادر این مادر به خطا را شوهری شایسته دهم 

واسه همین یه سری سوالات داشتن بچه های وبلاگ، دوستان آشنایان و فامیل که سعی می کنم تو این مطلب جواب بدم بهشون 


خارت گاییده است 
(البته این سوال نبود این فوش بود که نوش جونت حرومزاده - بعد از اینکه یه سریارو بد گاییدم حالا باید کاری کنم تو مادرت گاییده بشه) 
البته مشکل میدونید کجاست ؟ اونجاست که اونایی که می تونن وبلاگُ شیر کنن شیر نمی کنن و همچین دزدایی پیدا میشن و مادرشونُ پرچم می کنن و از وبلاگ سو استفاده می کنن، البته من هیچوقت اعتراض نکردم چون گه می خورم اعتراض کنم ولی همین دیگه گه خوردم ولش کن - درضمن چند وقت پیش تو توییترو پلاس و فیسبوک سرچ کردم دیدم یه سریا شیر کردن که دمشون گرم ، چون هویتم لو می رفت نتونستم ازشون تشکر کنم همینجا تشکر می کنم - کیرم دهنتون بچه ها ایول :**

عارمین زاخار کیست؟
عارمین زاخار ادمین چند پیج در اینستاگرام است که با کپی کردن از این وبلاگ پولدار شده الان پورش سواره، چیه؟ معلومه که سواره؟ هر چی دارن از کیر من دارن، منت من بالا سر ننه باباشم هست خودش که چیزی نیست 

آرمین مقصودپور کیست؟
اسم واقعی همون مادربه فنا رفته است 

مادر آرمین مقصودپور چه گناهی دارد؟
همینی که هست ، همین که بچه اش دزده لایق گاییده شدن است 

آیا مادر او جنده است؟
بله ، فکر کنم بیشتر توضیح ندم بهتره 

آیا سگ ننشُ گاییده؟
من با چشم خودم دیدم این صحنه رو 

اصن به ما چه باباش کونیه؟
درسته به ما ربطی نداره، مگه ما فضولیم ؟ 

ما نمیدونیم خواهرش جنده است؟
این سوالی بود ؟ الان باید جواب بدم ؟ یه ذره بیشتر رو سوالاتتون فکر کنید ممنون


چندتا فحش به آرمین مقصودپور میدین؟
نه در حد من نیست به این کس ننه مادر جنده خار پاره ننه قحبه بابا کون تپله همه کس پتیاره فحش بدم، اصلا برای من زشته که دهنم باز بشه روی این حروم لقمه ی ننه همگانی، ننش مثل تلفن همگانیه همه میان تو کُس ننش پول میندازن ازش استفاده می کنن، میگن خواهرش مثل این اسبا میمونه که توش پول میندازی می تونی بعد سوارش بشی. خلاصه اینکه نه، من اهل فحاشی نیستم و بنظرم با فحاشی چیزی درست نمی شه باید از راه بحث همه مشکلاتمون حل بشه . کیرم دهن ننت ^_^

به نظرات تنی چند از بچه های وبلاگ در مورد عارمین زاخار یا همون آرمین مقصودپور یا همون ننه همگانی یا همون ادمین پیج نمیدونم چی چی تو اینستاگرام توجه کنید .


آرمین ننت گاییده است (یکی از بچه ها )

آرمین ننت گاییده است (نظر تکراری از همون کاربر)

آرمین یه روز میام خارتُ میگام بعدم فرار می کنم سمت ترکیه (یکی دیگه از بچه ها)

آرمین آرمین بیا بشین رو این (یکی از بزرگا)

توپ تانک فشفشه خارت جنده است آرمین - قافیه نداشت ولی واقعیت که داشت (یکی از بچه های خلاق)

مکان از خودم 50 از شما 40 شهرستانم میام ولی پول بیشتری میگیرم (یکی از بچه های جنده وبلاگ که اینجام دنبال مشتریه کسکش)

آقا من آرمین مقصودپورُ کردم اینم شمارش 09127251830 (یکی از بچه ها که شماره همه رو داره)

راست میگه منم کردمش شماره مادرشم دارم، جدی شماره خونشونم دارم اگه می خوای بهت بدم (دوست نفر بالایی که به صورت کیریی حتی شماره خونه این بدبخت مارد جنده رو دارن . آخ گفتم مادر جنده؟ می خواستم بگم مادر مرده ببخشید)

آقا ، انسان ، بشر، آدم ، حیوون ، کیری پدر کپی نکن - کپی کردن از این وبلاگ مانع از این نمی شه که ما بفهمیم تو زندگیت هیچ گهی نشدی - درضمن این پست ُاول این آپدیت میذارم که با آرمین آشنا بشید از این به بعد جای اصخرو شاید واسه چند وقت بگیره، مهمون ماست، مهمون چند قسمته بجای اصخر تا اصخر برگرده اصخر رفته سفر کُس بکنه - تازه اگه کسی می تونه واسه آیفون و اندروید آپلیکیشن بسازه یه پیامی به وبلاگ بده از سمت راست وبلاگ کسکشا 

تا عارمین زاخاری دیگر، دنیاتون بی خار ^_^ 

آموزش های زندگی - فصل مردان علیه زنان

اگر یادتون باشه قبلا آموزشی داده بودیم به اسم پاکدامنی که مخصوص دخترا بود که راهنماییشون می کردیم که شوهر کردن یه جوری برخورد کنن شوهراشون نفهمن جنده ان، اون موقع هنوز عارمین زخار مادر جنده نشده بود، حالا یه همچین آموزشی داریم واسه مردا ولی خب واسه مردا یه ذره فرق می کنه، بهتره مرد آکبند نباشه چون اگه آکبند باشه دختر پرو میشه، بهتره قبل از ازدواج یه چیزایی دیده باشه ولی لاشی هم نباشه چون دخترا هرچقدرم خودشون لاشی باشن دوست ندارن شوهر لاشی کنن، حالا یه سری نکات هست میگم کسکشا رعایت کنید نه تنها زنتون بلکه مادر زنتون و خواهر زنتون و همه زنای فامیل زنتون بهتون میدن (نمیدونم چه اتفاقی قراره بیوفته که اینا قراره بهتون بدن ولی خب میدن دیگه)

توجه داشته باشید که شب خاستگاری نباید جلوی فامیل عروس شق کنید زیرا شق کردن پسر نشان از بی جنبگی او دارد، اما کیرتان کامل هم نباید خوابیده باشد زیرا وقتی زن آیندتون جلوتون نشسته و شما کیرتون کامل خوابه توهین آمیزه، پس نه کامل شق کنید نه کیرتون کامل خواب باشه، در حالت نیمه بیدار (امکانش هست از خونواده عروس یه نفر مامور شده باشه که فقط به کیر شما زل بزنه تا اگه کامل خوابید جواب رد بدن یا اگه کامل راست شد جواب رد بدن برینن به شخصیت خودتونُ خونوادتون)

- در مرحله بعدی شما با دختر عقد کرده اید، از آنجا که پسران و دختران در حشریت کامل به سر می برند پس ازدواج ها مثل قدیم نیست که دختر و پسر بعد از عقد سکس نکنن و بزارن شب عروسیشون از این گها بخورن، مورد داریم تا عقد می کنه تو همون محضر یه اتاق خالی گیر میاره ترتیب دختره رو میده. ولی شما انقدر شاش نداشته باشید، بعد از عقد دختر را به جای خلوتی ببرید، شمالی، جنوبی، استان مرکزی یا هرجا که مکان دارید، در طول روز با دختر لب بازی کنید و او را کمی حشری کنید

- وقتی دختر در آشپزخانه در حال کار کردن است او را از پشت بغل کنید جوری که کیرتان را روی بدنش حس کند و بیشتر حشری شود (این حرکت یکی از بغل های مورد علاقه دختران است و استفاده ابزاری از این نوع بغل اوج لاشی بازی شما را به نمایش میگذارد که البته به کیرمون)

- وقتی هنگام خواب شد به او بگویید که دستشویی می خواهید بروید، بروید در توالت و اسپری تاخیری بزنید، زیرا شما یک زود انزال کسخل هستید و اگه اسپری نزنید آبرویی برای ما مردا نمیذارید خروسا. مراقب باشید از اسپری زیاد نزنید که دیر انزال شوید زیرا دیر انزالی نشان از این دارد که شما کُس کن قهاری هستید. همین که یه جوری باشه تو تلمبه اول آبتون نیاد کافیه .

- از کاندوم برای کردن زنتان استفاده نکنید زیرا شما زن گرفته اید که دیگر از کاندوم استفاده نکنید وگرنه اگه اینجوری بود که آدم زن نمی گرفت همون دختر بازیشُ می کرد دیگه، تنها مزیت زن به دوس دختر اینه که می شه بدون کاندوم کردش. پس با کاندوم برای همیشه خداحافظی کنید و بریزید توش. یه عمر می تونید بریزید توش خیلی جاداره

- بعد که به اتاق برگشتید جوری وانمود کنید که انگار دلتان سکس نمی خواهد ولی خب اگه بده بدتون نمیاد بکنید، کمی او را بغل کنید بگذارید کیر راست شده شما را روی بدنش احساس کند، دست به نقاط حساس او کشید کم کم لباسش را در بیاورید و مشغول خوردن نقاط حساس شوید (یه دفعه نپرید چوچولشُ بخوریدا، از گردن و ممه شروع کنید کسخلا زیاد حرفه ای بازی در نیارید)

- بعد از اینکه ممه ها را خوردید کمی پایین روید و به کُس نگاه کنید، قرار است شما نه اوسکل باشید نه ندید بدید، پس بنابراین بعد از دیدن کُس بگویید: عه؟ اینه؟ دیده بودم شبیه همینُ یه جایی، بعد هم یه ذره به چشم کُس زنتان زُل بزنید،  کمی با کُس زنتان حرف بزنید، جوری با کُس برخورد کنید انگار موجود جان دار است و قرار است جواب حرف هایتان را بدهد، دستی به سرو رویش کشیده و بلند شوید 

- بعد از دیدن واژن از الفاظی همچون" یا خوده خدا ، این چیه ؟ اینه ؟ چقدر جا داره ؟ از اول که دنیا اومدی داشتی؟ " استفاده نکنید، از سوت زدن جلوی دهانه رحم به شدت خود داری کنید، از فرو کردن اجسام تیز درون واژن شدیدن خود دارید کنید (حالا شاید بگید یخچال که تیز نیست اونُ بکنیم توش؟ خب من دیگه حرفی ندارم واقعا) از درد دل کردن با کُس زنتان بپرهیزید، از گرفتن فال حافظ و کردن استخاره برای کردن زنتان به شدت خود داری کنید، وقتی به کُس همسرتان زُل زده اید از کُس همسر دوستتان تعریف نکنید، از دیدن کُس انقدر شُکه نشوید که یک ساعت سکوت کنید، بعد از دیدن کُس به مادرتان زنگ نزنید و با او مشورت نکنید شما دیگر بچه نیستید و می توانید از پس کار های خود برآیید

- کیر مبارکتان را در دهانه واژن زنتان بگذارید و فرو کنید احتمالا چون خیس نیست فرو نمی رود، زنتان جیغ و داد می کند و ادای تنگ ها را در می آورد جنده پولی، شما بگویید: آخ عزیزم اصلا حواسم نبود خشک خشک نمیره، چی دوست داری بزنم؟ اگر زنتان کسخل باشد میگوید هر چی دوست داری بزن، ولی خب شما که کسخل نیستید میدونید باید تُف بزنید، چند قلم آب میوه را که در منزل ندارید مثال بزنید مثلا بگویید آب نارگیل بریزم روش؟ همسرتان میگوید نداریم که، بگویید: آب انبه بریزم؟ او باز می گوید نداریم، سپس بگویید ای بابا عب نداره یه ذره تف میزنم، اگه زنتان گفت اه و عوه و چندش و ایش ُ این حرفا سریع با کیر دوتا بزنید تو دهنش، قید زندگی زناشویی رو بزنید و با کیر بزنید تو دهنش کسکشِ جنده پولی رو، ولی چون حتما ایشان قبل از ازدواج با نصف پسران شهر خوابیده و تف همه را تجربه کرده موافقت می کند، سپس شما کمی تف کنید و بزنید روی کیر مبارک و فرو کنید (مورد داشتیم بجای تف خلت انداخته بود زنش گفته بود این چیه؟ به زنش گفته بود تُف گیاهیِ من گیاه خوارم، دمش گرم خیلی تیز بوده - در مورد آبمیوه ام یه مورد داشتیم به زنش گفته آب کرفس بزنم؟ زنش تو رژیم بوده تو جیبش داشته در آورده داده بهش گفته آره بزن، میگفت با آب کرفس زنمُ کردم حالم از هر چی کُسه بهم خورد، تازه زنمم عادت کرده فقط با آب کرفس بهم میده، آب کرفس خونه نباشه باید جق بزنم، خرج کاندومشون کم شده بود الان روزی 5 لیتر آب کرفس می خره 40 هزارتومن کونش پاره شده)

- بعد از فرو کردن سعی کنید خیلی حال نکنید خیلی هم خود را بی تفاوت نشان ندهید، مثلا اگر در حالت معمولی میگویید: آه آه آه آه آه ، در این حالت بگویید، آه آه هوپ آه آه، یعنی یه دونه وسطش سکوت بندازید معلوم نشه خیلی دارید حال می می کنید 

- از تلمبه زدن های حرفه ای پرهیز کنید، هر از چند گاهی استراحت کنید، هر از چند گاهی کاری کنید در بیاد و دوباره فرو کنید، بعضی وقتا سوراخُ گم کنید بزارید اون جا بندازه توش

- مراقب باشید زود ارضا نشوید چون تابلو می شه این کاره نیستید 

- مراقب باشید دیر ارضا نشوید چون تابلو می شه این کاره اید (البته در ایران هیچوقت این اتفاق در طول تاریخ نیوفتاده)

- بعد از ارضاع کونی بازی در نیاورید و نگویید بریم بخوابیم، بگید چه حالی داد ای کاش یه بار دیگه بشه، اگر زنتان حال کرده باشد میگوید یه بار دیگه اگه خوشش نیومده باشد میگه نه بخوابیم  

اگر زنتان به گزینه بخوابیم رای داد منتظر بمانید بخوابد و بعد با ملافه ها طناب درست کنید، طنابی که درست کرده اید را از پنجره آویزان کنید و از آن خانه فرار کنید (مگه کسخلید؟ خب چرا از در فرار نمی کنید؟)  چون در خانه ای که زن به این گشادی و سردی زندگی می کند جای آدم حشریی مثل شما نیست 

- اگر جواب زنتان مثبت بود و گفت دوباره سکس کنیم، خوشحال و شادان با او دوباره سکس کنید و 2134 پوزیشن را رویش اجرا کنید جوری که خایه فنگ بشود 

خایه فنگ چیست؟ 
خایه فنگ اصطلاحی است که وقتی کسی جوری از کاری شُکه می شود که همه هستی و نیستی اش به گا میرود گویند، مثلا چند وقت پیش اوباما اومد توییتر اکانت باز کرد ایرانیا یه جوری باهاش برخورد کردن که سازنده توییتر خایه فنگ شد چه برسه خود اوباما 

- بعد از سکس کس ننه بازی در نیاورده و ادای بچه های تمیز را در بیاروید به حمام رفته دوش بگیرید و با لباس تمیز کنار همسر زیبا و جنده پولی خود بخوابید (مثلا پسرا عادت دارن همونجا بدون شورت بی هوش میشن لخت مادر زاد تازه حال ندارن برن بشاشن بعضیاشون تو خواب می شاشن )

مرد سر به زیرش خوبه، من که سر به زیرم، نگاهم همش به کیرمه ^_^ 


سوالات غیر شرهی - شرف آریایی

سلام درود تو شرفت آریایی. می خواستم یه راهنمایی بکنید که چطور جق بزنیم که حس یه سکس گنگ بنگ رو به آدم دست بده و چطور جق بزنیم که بخودمون تجاوز کرده باشیم. مرسی لطفا جواب بده عاچقتم :*(چنگیز از قزوین)


با سلام درود تو شرف آریایی دیگه چیه؟ شرف آریایی مگه تو داره؟ چی میزنی داداچ؟ چی می کشی؟ مگه آریایی ها شرف دارن؟ (به کیرم که بهت برخورد هموطن، کیرمم نمی تونی بخوری) با اینکه فکر می کنم با آوردن اسم شرف آریایی ها اسم این وبلاگ کسشرو بیش از چیزی که بود لکه دار کردی ولی باز به سوال کسشرت جواب میدم، همینطور که میدونی ما معمولا به سوالات کسشر جواب نمیدیم ولی امروز چون کونم میخواره این کارو می کنم، اینجانب بارها و بارها در مورد جق و انواع آن حتی ثواب و گناه آن حرف زده ام، ولی در مورد اینکه چگونه جق بزنیم که حس گنگ بنگ بده تا حالا حرف نزده بودم چون نمیدونستم انقدر توقعتون از جق رفته بالا کسکشا، چند وقت دیگه میاید سوال می پرسید چه جوری جق بزنیم که بعدش بتونیم پرواز کنیم بریم به خورشید. توقعاتتونُ پایین نگه دارید . ممنون 



چنگیز جان شما نیازی نیست جوری جق بزنی که به خودت تجاوز کنی همین که تو خیابونای قزوین هی پولتُ بندازی زمین هی خم بشی پولتُ برداری فکر کنم کفایت می کنه، ولی راه هایی هست که بتونید به مرادتون با جق برسید که بهش اشاره می کنم : 



1 - برای اینکه جقتان حس گنگ بنگ بدهد باید از دو دست استفاده کرده، از تُف و صابون گلنار همزمان استفاده کرده سر فریزر رفته یک تگه گوشت برداشته به کیر خود بمالید و خلاصه کلی حال کنید (لطفا بعد از جق دیگر آن گوشت را از ترس مادرتان در یخچال قرار ندهید چون قرمه سبزی میشه میره تو دهن خونواده خودتون)



2 - از جق ذهنی استفاده کنید، خود را در حالت گنگ بنگ تصور کنید و جوری جق بزنید انگار دارید خار مادر یکی رو میگایید و موقع ارضاع آب خود را روی صورت عروسکی یا قاب عکسی چیزی بریزید که بیشتر حس بگیرید (موقع جق ذهنی وقتی چشم های خود را می بندید در اتاق را هم قفل کنید من یه بار قفل نکردم بعدش که چشمامُ باز کردم دیدم کل فامیل جلوم وایستادن، حالا چرا همه فامیل یه دفعه اومدن تو اتاق من خودش یه داستان کیری و فوق العاده کسشره) 



3 - توصیه ما این است که توقع خود را از جق پایین بیاروید و به یک جق معمولی راضی شوید (بعضیا همینشم ندارن، مورد داریم نون شب نداره بخوره جق که دیگه عمرا بخوره ) 



4 - خدارو شکر و به یاری اصخر و مادر آرمین مقصودپور یا همون عارمین زاخار خودمون به سنی رسیده اید که دست به جق هستید و تا ازتون رو بر میگردونیم یه راند جق میزنید، پس بنابراین شما روی جق سرعتی کار کن بنظرم، یعنی سعی کن مثلا تو یه ثانیه آبت بیاد، من یه دوست داشتم اراده می کرد آبش می اومد ولی چون بچه بی اراده ای بار اومده بود الان سه ساله ازدواج کرده یه بارم آبش نیومده چون زنش بهش نمیده، بهش میگه خروس . خلاصه جق سرعتی الان یک رشته ورزشیه و خیلی هم طرفدار داره



5 - اگر می خواهید جوری جق بزنید که به خودتان تجاوز کنید بهترین راه نان استاپ جق زدن در طول شبانه روز است، به شکلی که اگر در صف نانوایی هم بودید در آورده و جق بزنید در تاکسی دو راند بزنید در بقالی مدام جق بزنید، در خانه دستتان از کیرتان جدا نشود تا جایی که از هوش بروید و بگای سگ برید (این یک نوع تجاوز به خود توسط جق محسوب میشود)



6 - در روشی دیگر شما می توانید سر سفره شام جلوی پدر مادرتان کیر مبارک را بیرون انداخته درون خورشت کرده و جق را آغاز کنید، پروژه تجاوز را هم به پدر و مادر خود بسپارید آنها کار خود را به خوبی انجام میدهند



7 - یا به خیابان رفته دختری چادری و از خانواده ای سنتی پیدا کنید (این دخترایی که سنتی هستن با بستنی سنتی نصبتی دارن؟ هار هار بسه دیگه خیلی خندیدیم به پدرت، بریم سراغ بحث) بعد از پیدا کردن آن دختر او را تعقیب کرده منزلش را پیدا کنید در خانه ایشان که رسیدید شروع کنید با نگاه کردن به تیریپش جق بزنید، بقیه پروژه تجاوز را به برادران ایشان بسپارید 



8 - به شیر موز فروشی رفته دائم جق بزنید و تا شب هی شیر موز و معجون بخورید آخر شب که موقع حساب کردن شد بگویید پول ندارم کیرمم نمی تونی بخوری، سپس کون خود را چرب کنید و آماده شوید و بقیه چیز ها را به صاحب مغازه بسپارید 



9 مثل همیشه بهترین و آخرین راه تجاوز است، شاید بپرسید تجاوز چه ربطی به جق داره؟ :| 

:| 
:| 
یعنی چی؟ 
:| 
این چه سوالیه ؟ :|
:|
تجاوز به همه چیز مربوطه کسکش :| 
:| 
چه طوری تخم کردی تو این وبلاگ همچین سوالی بپرسی؟ :| 
:| 
یه مشت کونی جمع کردم دور خودم :| 
فکر کنم به اندازه کافی تعجب کردم و فهمیدید که نباید از این سوالا بپرسید، اما در مورد تجاوز، شما می توانید با تجاوز کردن به یک دختر بی گناه هم مشکل شق درد خود را حل کرده و هم با فرار به ترکیه کاری کنید که همیشه حس گنگ بنگ داشته باشید، چون اونجا بچه ها هستن همه پایه گنگ بنگ، همه متجاوز و فراری، همه کیری طور مثل خودت، همه جقی ثابق و متجاوز حال، خلاصه همه خفنا ترکیه جمع شدن. با ملحق شدن به اونا نه تنها دوستانی صمیمی بلکه در جمعی بی ریا و با صفا زندگی خواهید کرد (درضمن ترکیه پُره کُسه. همه دختر ایرانیا میرن ترکیه که بدن، یعنی انقدری که دختر ایرانیا تو ترکیه میدن تو ایران میدادن من الان سه تا بچه داشتم) 


خدا گر ز حمکت ببند راه جقی، ز رحمت گشاید را جق دیگری ^_^ 


شوخی بسه جدی باشید

آقا چند وقت پیش یه بنده خدایی اومد یه کامنت گذاشت تو این وبلاگ با مضمون: کانگروئه مدیونتم چون من با کپی کردن مطالب تو توی لاین با دختری آشنا شدم و ازدواج کردم باهاش الانم یه پسر دارم به اسم سروش . من خودم خیلی شکه شدم، خیلی هم ذوق کردم، خیلی هم جق زدم (نمیدونم چرا جق زدم، ببخشید دیگه، وقتی هول می شم دستم دائم به کیرمه) بعد منم جوابشُ دادم و اونم اومد تشکر کرد، حالا اینکه راست بوده یا نه من نمیدونم چون من که به کیرش دست نزدم که ببینم راسته یا نه #هار
خب خیلی خندیدیم، ولی جدی نمیدونستم دروغ میگه یا راست، ولی خب از طرفی خوشحال بودم که بالاخره بعد محسن کورتکس کونی و الانم که این عارمین زاخار حرومزاده ملقب به آرمین مقصودپور که دارن کپی می کنن یکی از کپی کردن این مطالب خوشبخت شده، یعنی از نوع کامنت گذاشتنش معلوم بود که خوشبخته. دفعه اولی که کامنتشُ خوندم یه چیزی حدود نیم ساعت به مانیتور خیره شده بودم حتی جقم نمی تونستم بزنم، چون واسم زور داره یکی بیاد منُ کسخل کنه، ولی بعد یه جورایی فهمیدم راست میگه، یا آدم باهوشی پشت این قضیه است که ارزش ستایش شدنُ داره.  حالا این مهم نیست چون کامنت پسره موجوده زیر این پست (کلیک کنید میرید تو همون پست مذکور)  که می تونید مشاهده کنید و شما هم مثل من کونتون جر بخوره


ولی بعد از اون یه سری جاکش اومدن شروع کردن مسخره بازی و زیر همه پستها کسشر نوشتن که توجه شمارو به بعضی از کامنتای اینا جلب می کنم: 

- کانگروئه مدیونتم، من با کپی کردن متنای تو با توالت خونمون آشنا شدم و الان یه کاسه توالت دارم که خیلی دوسش دارم

- من بعد از 25 سال تونستم برادرمُ توی این وبلاگ پیدا کنم و الان با زن داداشم ازدواج کردم و خیلی خوشبختم 

- کانگروئه من با کپی کردن متنای تو یه جنده شدم که درآمد خوبی دارم، ممنون که هستی

- کسکش همه پستات کپی از منه (این دیگه نمیدونم کدوم مادر جنده ایه) 

- من مدیونت نیستم مدیون پدرتم

- یه بار سیزده سالم بود اومدم توی وبلاگت و اون روز مسیر زندگیم عوض شد و الان که 40 سال دارم (چه جوری آخه کسکش؟ این وبلاگ 5 ساله راه افتاده) دکتر موفقی شدم و پورش دارم (عجیبه از این وبلاگ به اینجاها رسیده. چون من خودم از این وبلاگ به هیچ گهی نرسیدم )

- بعد از خوندن این وبلاگ من با مادرم ازدواج کردم و الان پدرمُ به فرزندی قبول کردم 

- بعد از خوندن کسشرات کونی شدم و هر شب میرم میدم جاکش جمع کن وبلاگتو (کسشرات چیه دیوث؟ یه سریا شعور ندارن واقعن)

- من بعد از کپی کردن مطالب آموزنده ات کیرخرم نگرفتم بلکه بابام از خونه پرتم کرد بیرون (دمش گرم که این حرومزاده رو تحمل نکرد)

و هزاران کامنت نقدی و غیر نقدی دیگر در وبلاگ نهاده شده که کیرم توشون. آقا من بارها گفتم کپی از این وبلاگ اوج مادرجندگی شمارا میرساند و اوج جندگی خواهر آرمین مقصود پور را . شما با کپی کردن از این وبلاگ هم سند جنده بودن مادرتان را امضا می کنید هم مهر تاییدی بر جندگی خار مادر آرمین مقصود پور می گذارید. لذا خواهشمند است برای کوتاه ماندن دست اجنبی و بدخواه و دزد و لاشی و کونی و جنده از کپی کردن این وبلاگ بپرهیزید بلکه با حمایت ما و به اشتراک گذاری ما در هر چه پرشور شدن و هر چه پر کُس شدن وبلاگ به ما کمک کنید، ببیند من که از ترس کونم تخم ندارم با دخترای اینجا بریزم رو هم یا با پسراشون گِی بزنم چون اصلا گی نیستم جاکشا ولی وقتی اینجا پر از کُس و کون بشه همه تون مثل اون پسره ازدواج می کنید و خوشبخت می شید و بچه دار میشید (مگه اینکه اینجوری خر بشید وبلاگُ شیر کنید)

همین دیگه خواستم بگم فکر نکنید کار ما فقط نشر اکاذیب و کسشره اینجا بلکه داریم کار فرهنگی می کنیم، از سال بعد می خوایم ازدواج دانشجویی برگذار کنیم اینجا، هزاران بلکه میلیارد ها دانشجوی کشورو به عقد هم در بیاریم و از سکسشون فیلم بگیریم بزاریم اینجا شما حال کنید، چند وقت بعدم من خودم ازدواج می کنم از کون دادنم فیلم میگیرم میذارم. وااااااای خدایا معلوم شد دخترم :(( سوتی دادم :((( بعد از این همه سال یه دفعه تابلو کردم که دخترم :((( ترو خدا واسم دعا کنید :(

کپی نکنید، ولی ازدواج کنید بعدش بیاید بگید کانگرو مدیونتم 

من کلا حال می کنم همه مدیونم باشن ^_^ 


بلایی که شبکه اجتماعی سرمون آورد

یعنی کیرم تو مغز تک تکتون، مغز تک تکتونُ گاییدم، الان میان میگن مغز تک تک چرا؟ مغز کیت کتُ بگا . خب بابا فهمیدم نمک دارید . بریم سراغ مطلب کسه خار آموزنده امروز - درضمن مادر عارمین زاخار یا همون آرمین مقصودپورم جنده است، من نمیگم بخدا همه میگن :( 

شاید همه فکر کنید جامعه مجازی خوبه یا جامعه مجازی به نزدیک شدن آدما کمک کرده چون مثلا من پسر خالمُ هر 200 روز یه بار میدیدم الان شبی 2 ملیون تا جک براش می فرستم تو وایبر. خب اولا که حرومزاده چرا پسرخاله کسکشت باید از جُکایی که تو از اینور اونور کپی کردی لذت ببره و چرا باید وقتشُ بزاره کسشرای وایبرو بخونه؟ حالا گیریم که خوند این دلیل بر نزدیکی شما نیست اتفاقا این وضعیت کسشر شمارو از هم دور کرده شما ماهی یه بار همدیگرو میدیدین کلی حرف برای گفتن داشتید الان انقدر تو وایبر گه می خورید که همدیگرو می بینید مثل کیر بعد از جق می شینید رو بروی هم، شما ماهی یه بار همدیگرو می دیدین الان چون تو وایبر برای هم کسشر پراکنی می کنید دیگه دیر به دیر همُ می بینید چون دیگه نیازشُ احساس نمی کنید، این یه مثال بود که همه تون ارضا بشید که امروز می خوایم در مورد چه چیز خفنی حرف بزنید، همه پسرا برید دستمال کاغذی بیارید تف کنید کف دستاتون آماده باشید، دخترام برید کیر مصنوعیاتون که زیر تخت قایم کردید و شوکراتونُ بردارید بیارید که حسابی می خوایم امروز بگاییم . (شاید یه سریاتون بگید ما که کیر مصنوعی نداریم، آره جنده تو نداری . الان همه خونشون کیرمصنوعی دارن یا حداقل خیار ، البته اون زنه که لامپ کرد تو خودش بنده خدا چیزی نداشت، در روایتی دیگر میگن اون زنه نوه ادیسون بوده و تعصب شدید روی لامپ داشته ، اصلا اینجوریه، مخترعا همه خونوادشون از اختراع اجدادشون استفاده می کنن واسه ارضاع، مثلا نوه های ادیسون از لامپ، نوه های گراهام بل از گوشی تلفن، نوه های زکریای رازی از شیشه مشروب . فقط موندم نوادگان برادران رایت از چی استفاده می کنن چون استفاده از هواپیما یه ذره سخته . بگذریم)


همینطور که میدونید جامعه مجازی یه نوع بیماریه ولی خب شما شعور همچین چیزی رو ندارید پس بیاید بشینید رو کیرم هوا برید نمیدونم تا کجا برید 

تاثیرات کسشر جامعه مجازی بر جامعه واقعی : 

- دور شدن کیر از کُس (به این صورت که کُس ها و کیر ها بجای اینکه بروند بیرون باهم لاس بزنند و همدیگر را بمالند پای چت نشسته اند و لاس می زنند و استیکر های سکسی برای هم می فرستند)

- افزایش ترشیدگی (دیگه با این همه دختر بده که تو اینترنت ریخته کی میره زن بگیره؟ و چون دخترا اکثرن به دادن در دنیای مجازی عادت کردن دیگه در دنیای واقعی آمار نمیدن واسه همین گیر کسکشای مجازی می افتن و فقط کرده می شن و رها میشن و کم کم جنده میشن)

- گشادی (الان دیگه همه گشاد کردن ، مثلا به دختره میگم پاشو بیا بریم کافه یه عکس کافه فرستاده میگه من و تو الان اینجاییم، بگلم کن، بوچم کن. بهش میگم بیا بریم پارک عکس پارک گذاشته میگه الان من و تو اینجاییم، بوچ موخام. میگم بوس می خوام اسمایلی بوس می فرسته، میگم بیا بریم شمال اسمایلی شمال می فرسته، یعنی دیگه راهی نداره بشه این دخترارو از خونه بکشی بیرون، حالا من صحبت کردم با مسئولین که اسمایلی کیرم بسازن که از چند وقت دیگه مادر اینارو تو چت بگاییم با اسمایلی کیر)

- جامعه مجازی در خدمت دختران (جامعه مجازی اگه واسه ما آب نداشت واسه دخترا نون که داشت ، شما با یه نگاه به دخترایی که سلبریتی شدن تو جامعه های مجازی یا دخترایی که زیاد فالوئر دارن تو اینستاگرام راحت می تونی بفهمی جریانشون چیه، دختر یا باید جنده باشه که خیلی معروف بشه، یعنی عکس از کُس و کونش بزاره و حرفای کیری بزنه یا باید خوشگل باشه که این اتفاق براش بیوفته، اونایی که جنده ان که تکلیفشون مشخصه، چون پسرای ایران همه شق درد دارن میرن دنبال اینا، انصافا اینام خوب تونستن کیر پسرای ایرانی رو ساپورت کنن، دخترای پلاس و فیسبوک و توییتر کار خیلی از پسرای ایرانُ راه انداختن، خدا قوت. از طرفی دخترایی که خوشگل هستنم فالوئر زیاد دارن، ولی خب دختر خوشگلا حقشونه، البته اگه واقعا خوشگل باشن (البته اونام معروف می شن کیر زیاد میشه دورشون جنده میشن میرن تو گروه یک) متاسفانه با افکت هایی که اومده و با کیفیت دوربینایی که داریم دیگه نمی شه از روی عکس فهمید کدوم دختر خوشگله، مثلا مورد داشتیم خوشگل ترین دختر توییتر بود رفتم باهاش بیرون دیدم من تو بشقاب ملامین برینم بگیرم کنار صورتش عنِ من ازش خوشگلتره ، یعنی در این حد عکس با خوده جنس فرق داشت. فتوشاپ و افکت و دوربین خوب و جندگی و لودگی و ادای خوشگلارو در آوردن باعث شد یه سری دختر که تو زندگیشون کسی آدم حسابشون نمی کرد به نون و نوایی برسن و عقده ای از دنیا نرن - در مورد پسرا قضیه فرق می کنه هر کی بیشتر ادای روشنفکرارو در بیاره یا بیشتر باشگاه بره یا پولدار تر باشه معروف تره که اینا تو دنیا واقعی ام همینه) 

- روان پریشی در جامعه  مجازی (از اونجا که جامعه مجازی آدمارو از هم دور کرده و به کلمات بی حس توی چت ها عادت داده دیگه کسی نمی تونه یکی دیگه رو توی دنیای واقعی تحمل کنه، مثلا من اگه توی جامعه مجازی بهت بگم: مادرتُ گاییدم تو یه جوری این جمله رو می خونی که خوشت میاد حتی شاید از اینام برام بفرستی :)))))))) یا از اینا =)))))))) یا از این :**** نمیدونم چرا باید بوس بفرستی در جواب مادرتُ گاییدم ولی خلاصه من گاییدم دیگه. در دنیای واقعی اینجوری نیست که من بگم مادرتُ گاییدم تو بلند بشی منُ بوس کنی. من یه جوری زل میزنم تو چشمات میگم مادرتُ گاییدم که گاییده شدن مادرتُ با چشمای خودت ببینی و بلند بشی یه حرکتی بکنی یا حداقل یه دور بدی بری دنبال کارت، خلاصه اینکه چت کردن آدمارو عادت داده حسی که خودشون می خوانُ از یه جمله برداشت کنن و این تو واقعیت بگا داده رابطه هارو)

- فرمانروایی در جامعه مجازی (جامعه مجازی یه حس فرمانروایی به همه میده، یعنی شما نوکر خودتی آقای خودت، واسه همین از این داستان خوشت میاد، وقتی می بینی کسی نمی تونه بهت بگه فلان گهو بخور، فلان کیرو نخور حال می کنی واسه همین حس خوبی بهت دست میده و درگیرش می شی تا جنده بشی - همه راها به جنده گری میرسه)

نکته: اینارو من دارم میگم ولی راه نجاتی واسه شما دیگه نیست، شما تو جامعه مجازی بگا رفتید، یه جوری تو جامعه مجازی غرق شدید که الاغ تو عن غرق نمی شه  ^_^ 

چندتا نکته دیگه ام هست در مورد جامعه مجازی که باعث شده همه از دنیای واقعی زده بشند مثل آزادی بیان و آزادی جندگی آزادی کُسُ کون آزادی کیر و کون، دختران جنده و لاشی برای پسران لاشی، پسران کسخل برای سرگرمی دختران، و غیره ... که باعث شده شما همه تون جنده و کونی بشید - اگه فکر می کنید جنده نیستید یا کسخل نیستید بیاید برید تو کونم. بیاید ترو خدا برید تو کونم . نه جدی اگه ناراحت شدید که پرده از جندگیتون برداشتم بیاید برید تو کونم، نه حالا جدی اگه کسی ناراحت شد بیاد بره تو کونم ، نه خدایی گذشته از شوخی همه تون بیاید برید تو کونم، شوخی کردم بابا اگه کسی ازم دلخور باشه ناراحت میشم و می کنمش تو کونم پس بیاید برید تو کونم . 

اگه به خودت دروغ میگی بگو ولی بیا برو تو کونم ^_^ 


سوالات شرهی - فصل گوگوش

با عرض سلام و تجاوز (ک)

بنده چنتا سوال مهم و اساسی داشتم که میخواستم بصورت پاسخ کوتاه جواب بگیرم : 
زور تجاوز بیشتره یا خدا؟ انسان تجاوز رو کشف و اختراع کرد یا تجاوز انسان را؟ نام مخترع تجاوز یا اولین انسان خلق شده توسط تجاوز؟ گوگوش کی میمیره؟ ایا عکسی از تجاوز منتشر شده؟ گوگوش کی میمیره؟ #جدی شما خودت تجاوز رو از نزدیک دیدی؟ کیرت تو اون هشتگ جدی هست یا نیست؟ الله وکیلی نمیدونی گوگوش کی میمیره؟ دخترا چجوری تجاوز میکنن؟ ایا دخترها بعد از تجاوز فرار میکنن ترکیه؟ ایا شهره صولتی شوهر شهرام صولتی و جاری شهرام شبپره است؟ شهره این همه جندس ایدز نمیگیره؟ چرا اقای فردوسی پور میخند؟ ایا حقیقت دارد که تیم ملی برزیل در ابادان بازی دارد؟ واحد شمارش تجاوز چیست؟ ایا شما تجاوز کرده اید؟ ایا به شما تجاوز شده است؟ رضا پهلوی چنتا گاوه؟ تجاوز در چه اماکن و اوقات بیشتر صواب دارد و مستحب است؟ ایا میشود تجاوز را صدقه داد؟ امیر تتلو کسخل تره یا ساسی مانکن؟ ابی یا قرمز؟ ایا مرز ترکیه خود به تنهای شهر یا کشور محسوب نمیشود؟ایا کان اول کلمه ی کانگرو به معنی باسن است؟ 
و در نهایت سوال اساسی و مهم:
‏ناموسا نمیدونی گوگوش کی میمیره؟
(امیر قزوینی - مرز ترکیه)

با سلام و عرض کیرم دهنت، عرض کیرم دهنت یعنی کیرم از عرض تو دهنت، خواستم قشنگ شفاف سازی کنم که یه وقت فکرای دیگه ای نکنی، به چند دلیل، یکی اینکه کسکش سوال تو از همه پستای این وبلاگ طولانی تره، حالا شاید اینجوری نباشه ولی نباید بیاید با کامنتای کسشرتون به روم بیارید که :| 
بعد اینکه من خار گوگوشُ گاییدم این چه سوالیه؟ حالا چون از قدیمیای وبلاگی سعی میکنم تا جایی که توان دارم و جان به تنم است به سوالاتت پاسخ گویم، از بالا دونه دونه سوالاتتَُ جواب میدم که کونت پاره بشه، می خواستم از پایین جواب بدم ولی از بالا جواب میدم، این تصمیمُ الان گرفتم کسته خاره تصمیم بود تو زندگیم 

-  زور تجاوز بیشتره یا خدا؟ 
هنوز با هم دعواشون نشده ، هر وقت دعواشون شد من فیلم میگیرم برات می فرستم ولی چندتا روایت هست که یه بار تجاوز میره در خونه خدا در میزنه، خدا خایه نمی کنه درو باز کنه (کفرش گردن اونی که این روایتُ گفته، من برم توبه کنم بیام ) 

- انسان تجاوز رو کشف و اختراع کرد یا تجاوز انسان را؟
این چه سوالیه؟ معلومه که تجاوز مادره همه ماست، اول تجاوز بوده بعد همه چیز بوجود اومده . واقعا یه سوالایی می کنید آدم از تعجب کُس پَر میشه 

- نام مخترع تجاوز یا اولین انسان خلق شده توسط تجاوز؟
قبلا گفتم، اولین کسی که تجاوز را در طبیعت کشف کرد الکساندر تجاوز بود که همونجا هم سریع زد به نام خودش کسکش (این سوال سوال بالارو نقض می کنه که کیرمم نیست، ما همه چیزمون بر اساس علم و سنده، چیزی از خودمون در نمیاریم اگه مشکلی تو تاریخچه تجاوز می بینید از ما نیست از روایت های کمیه که ازش باقی مونده، اکثر کتاباش بعد از حمله اعراب به ایران آتیش گرفت بگا رفت) اولین انسانی که توسط تجاوز خلق شد بچه همون الکساندر تجاوز بود به نام اصخر تجاوز 

- گوگوش کی میمیره؟
فردا

- آیا عکسی از تجاوز منتشر شده؟
یه عکس بی کیفیت ازش هست ولی خیلی کیفیتش پایینه ببینی اصلا نمی شناسیش

- گوگوش کی میمیره؟ #جدی
دوشنبه 

- شما خودت تجاوز رو از نزدیک دیدی؟
یه بار بچه بودم دیدمش، قیافش یادم نیست ولی خیلی بچه باحالی بود یه ذره دستمالیم کرد رفت 

- کیرت تو اون هشتگ جدی هست یا نیست؟
مرگ بر منافق

- الله وکیلی نمیدونی گوگوش کی میمیره؟
سر برج

- دخترا چجوری تجاوز میکنن؟
فرقی نداره، به پسرا به زود دادن خودش تجاوزه، اونام به زور کُسشونُ باز می کنن می پرن رو کیر یکی و بهش تجاوز می کنن 

- آیا دخترها بعد از تجاوز فرار میکنن ترکیه؟
مگه جای دیگه ای هست که برن؟ فلن تنها پناهگاه متجاوزین ترکیه است تا یه جایی خودمون براشون درست کنیم 

- آیا شهره صولتی شوهر شهرام صولتی و جاری شهرام شبپره است؟
اون اندی نبود ؟ 

- شهره این همه جندس ایدز نمیگیره؟
ایدز یه بار اومد این جنده رو بگیره یه دفعه سیبیلای داداششُ دید خنده اش گرفت رفت، دیگه ام قضیه شهره رو جدی نگرفت وگرنه این تا الان بگا رفته بود 

- چرا اقای فردوسی پور میخند؟
چون کونش می خواره 

- آیا حقیقت دارد که تیم ملی برزیل در ابادان بازی دارد؟
من از شما می پرسم، آیا درسته آبودانیا به همه میگن کوکا؟ تو خودت خوشت میاد من بهت بگم دلستر؟ 

- واحد شمارش تجاوز چیست؟
محیط تجاوز ضربدر مساحت تجاوز ضربدر 3.14 

- آیا شما تجاوز کرده اید؟
هنوز قسمت نشده، ایشالله امسال ابرام تاتلیس بطلبه ما هم بریم ترکیه بعد از تجاوز 

- آیا به شما تجاوز شده است؟
سوال بعدی 

- رضا پهلوی چنتا گاوه؟
توهین به مقدسات تو این این وبلاگ نداریم، گاوه خیلی برام مقدسه 

- تجاوز در چه اماکن و اوقات بیشتر صواب دارد و مستحب است؟
ثواب درسته ، در اماکن عمومی مثل مترو ثوابش بیشتره و تو دریا مستحبه (نمیدونم چرا ولی همینی که هست)

- آیا میشود تجاوز را صدقه داد؟
هر تجاوزی که صدقه بدید 70 تا بلا ازتون دور میشه، من خودم روزی یه دونه تجاوز صدقه ندم بگا میرم انقدر بلا دنبالمه 

- امیر تتلو کسخل تره یا ساسی مانکن؟
خدایی تتلو، به امام تتلو، به علی تتلو، به اصخر تتلو، به کیرم که تتلو. ساسی پیش تتلو پینک فلویده 

- ابی یا قرمز؟
عنبه ای 

- مرز ترکیه خود به تنهای شهر یا کشور محسوب نمیشود؟
مرز ترکیه از خط استوا تو جهان مهم تره ، مرز ترکیه نباشه هر کی فرار می کنه بگا میره، کسی نمی تونه فرار کنه همه مجبورن بعد از تجاوز برن راحت و آسوده زندگیشونُ ادامه بدن 

- آیا کان اول کلمه ی کانگرو به معنی باسن است؟ 
نه تنها کان بلکه گرو بلکه تربیت بلکه فرزندان هم به معنی کون هستند 

- ‏ناموسا نمیدونی گوگوش کی میمیره؟
یه جوری قسم میدی آدم مجبور میشه یکی رو استخدام کنه بره گوگوشُ بکنه، ببین گوگوش کُسش بگا رفته، دیگه با مُرده هیچ فرقی نداره، نه کسی می کنش نه کسی می کشش، این باید بمونه تا بپوسه. البته من یکی از طرفدارای پرو پا قرص ایشان نیستم خدایی، ولی تا جایی که بتونم به خود ایشان و به طرفداران ایشان احترام نمیذارم خدایی. دست خودم نیست احترامم خوب نیست :(

به هم احترام بزارید حتی اگه به هم احترام نمیذارید ^_^ 



سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O