پدرم تاج سرم

بخدا انقدر که من از پدر شدن می ترسم هیچ دختری از درد زایمان نمی ترسه 
در واقع بخوایم حسابم کنی درد پدر شدن من از درد زایمان بیشتره 
حرفشم میزنم تخمام تیر می کشه 

پدر شدن چه حس خوبی داره :)

چه کنیم که پدر نشویم و چه کنیم خلاصه ؟  

چه سوال چالش برانگیز و خوبی 

یه سری کار هست باید بکنید که لذت دنیا و آخرتو ببرید : 
1 - با دختران خوشگل دوست شوید 
( این دخترا اکثرن اجاقشون کوره، بالاخره هر کی یه ایرادی داره دیگه -  گل بی عیب فقط منم ) 
2 - با جنده هایی که پول نمی گیرند دوست شوید 
( اینا خیلی با مرامن ، اگه مامانم بشن آویزونه شما نمی شن) 
3 - فقط با دخترانی که دوستشان دارید سکس کنید 
( اکثرن چون خدا به همه عاشقا کیر می زنه ، احتمال باردار شدن کسی که شما دوستش دارید زیره صفره ) 
4 - با کاندوم خداحافظی کنید 
( وقتی دختر خوشگل باشه دوستشم داشته باشید نیازی نیست کاندوم بزنید ، چون دختره از شما حامله نمی شه اخرشم نصیبه یه پسره کونده پولدار کس ننه می شه ) 
5 - با دخترانی که سابقه اجاق کوری دارند دوست شوید 
( اینا خوراکن ، میریزی هر جا بخوای خبری هم از بچه نیست ) 

برای اینکه پدر نشوید باید چند نکته را رعایت کنید :
1 - با دختران زشت دوست نشوید 
( اینارو بوسم کنید حامله می شن دیوثا ) 
2 - با جنده پولی ها دوست نشوید 
( اینا همیشه اسپرم تو رحمشون هست یه وقت می افته گردن شما ) 
3 - از سکس با دخترانی که دوستشان ندارید پرهیز کنید 
( اینام زود بار دار می شن ، مجبور می شید بگیریدشون) 
4 - حتی به کاندوم ها هم اعتماد نکنید 
( کاندوم که معصوم نیست یه وقت اشتباه می کنه دیگه بی چاره ) 
5 - با دخترانی که سابقه بارداری دارند دوست نشوید 
( اینا سابقه دارن ، آدم سابقه دارم مورد اعتماد نیست ) 
6 - از دوستی با دخترانی که باسن تخت دارند پرهیز کنید 
( این ربطی به بارداری نداره ، همینجوری گفتم ، چون باسن تخت تخمیه )



نا فرمانی و بفرمانی

نا فرمانی مدنی در اسرائیل : 
پرداخت نکردن مالیات 
پرداخت نکردن قبوص اب و برق و غیره ... 
نرفتن سر کار ... 
اختلال در خطوط مترو ... 


زندگی عادی در ایران : 
پرداخت نکردن مالیات 
دیر پرداخت کردن قبوض آب و برق و غیره ... 
دیر رفتن سر کار  و یا نرفتن ... 
چوسیدن در مترو .... و اختلال در تنفس شهروندان 

بعد می گن اسرائیل چرا حمله نمی کنه 
خوب حمله کنه چیو بگیره ؟ مگه کسخله ؟ 

راه های رسیدن به خدا

به تعداد آدم ها راه واسه رسیدن به خدا هست 

ولی سریعترین راه اینه که وقتی می خوای از اتوبان رد بشی بجای اینکه از پل عابر پیاده استفاده کنی از خیابون رد بشی 

خود ارضایی بی تو سردمه

متاسفانه با خبر شدیم در کشور عزیزمون مراکز ترک خودارضایی باز شده، خواستم از این تیریبون مخالفت خودم رو با ترک جق اعلام کنم  و چنتا از حدیث های بزرگانو براتون در این مورد بگم: 

ترک جق ، ترک همه خوبی هاست  ( امام اصخر ) 

چشم امید من به شما جقی هاست ( امام ابرو ) 

از دل برود هر آنکه جق ترک نمود ( امام هچتم ) 

جقدک جقدک جمع گردد وانگی ارضا شود ( ابوحمزه شمالی ) 

جق و جوق دولا دولا نمی شه ( ابوحمزه جنوبی ) 

هر که جقش بیش عقلش بیشتر  ( طائب رشتی ) 

دستم بگیرو مَشکم بگیر ولی جق را نه ( ابرفرز) 

هر چی دلت می خواد ببر اما جقو با خودت نبر ( عمو حسن ) 

اینم چنتا شعر که  در این مورد هست 

مزن بر سر جقی دست زود ، که روزی در افتی به پایش چو مور (فردوسی به سمت انقلاب ) 

توانا بود هر که جقی بود ، ز جق دل پیر برنا بود ( بلخی ) 

لدفن مارا در این راه خطیر همراهی کنید با تشکر : 

 - مجمع یک ملیون امضا برای آزادی جق 

آموزش های حرفه ای 2

ولایی کیست؟ 

ولایی کسی است که همیشه در بازی فوتبال دریبل می خورد و لایی 
این گونه افراد را دریبل خور ، کسمغز یا ولایی هم می گویند 

آموزش های فوق حرفه ای

ولایت مدار چیست ؟ 

یک نوع مدار است که در سیستم های برق به کار می رود به نام ولایت 
این مدار را  مداره ولایت گویند و کسی که این مدار را در دست دارد را ولایت مدار می گویند 

سوالات شرعی - فصل خیلی میلیان

چگونه وسط نماز بگوزیم که نمازمان باطل نشود ؟ 

به به چه سوال مناسبت داری 
برای این کار شما ابتدا باید نماز خوان باشید
ولی خوب شما کسکشید و نماز نمی خونید 
خدا اون دنیا کیرخر مذاب میریزه تو کونتون لاشیا 
حالا گیریم که نماز می خونید 
وقتی در هنگام نماز احساس گوز به شما دست داد کافیست کمی تحمل کنید 
تا به رکعت دوم برسید ، بعد از قنوت دست ها را به صورت کشیده 
رکوع میروید بعد از رکوع با شتاب بالا می آیید و بلند می گویید 
سمه الله حوله من همه ده 
در همان هنگام دست راست خود را لای چاک کون خود بندازید
و کمی بکشید که سوراخ کونتان باز شود و صدای گوزتان کم شود 
مراقب باشید که انقدر قاچ کون خود را نکشید که گوز شما تبدیل به چوس شود 
چون در این صورت نماز بگا میره ، یعنی باطله 
بعد از گوزیدن در این حالت با خیال راحت به نماز خود ادامه دهید 
زیرا روایت داریم که اگر مومنی از سر اجبار در نماز بگوزد 
جوری که بخواهد این حرکت را از خدا پنهان کند 
یک راست به بهشت میرود
و تا آخره عمر می تواند همه حوری های بهشتی را بکند 
مورد داشتیم رفته بهشت چون توی این دسته از آدما بوده جبرئیلم کرده 

دیگر نگران گوزیدن خود وسط نماز نباشید 
ما برای شما برنامه ویجه ای داریم 
کانون فرهنگی گوزمایش 

صداقت بهتر از کیر خره

یه روزم میرم جلوی شوهر دختر همسایمونو می گیرم بهش می گم: 
خیالت راحت داداش , زنت از لحاظ سلامت جسمی حالش خیلی خوبه 
خودم وقتی بچه بودیم همه آمپولاشو به موقع بهش زدم 
بعدم تفنگ در میارم خودمو می کشم که قتلم گردنش نیوفته اول ازدواج 

خبر فوری.....خبر فوری...

امیر تتلو دست کیر شد !!

این خبر مربوط به دستگیری امیر تتلو نیست
این خبر مربوط به دست کیری شدن امیر تتلو است
خبرگزاری کسشر  موزیک اعلام کرد : 
امیر تتلو هنرمند کسشر و فقید کشورمان که کون خود را برای مجوز گرفتن پاره نموده و سرانجام معلوم نیست چی داده که مجوزو گرفته دیشب در عملیاتی ضربتی دست کیر شد ، عملیات ایشان به این شکل بوده که وقتی در فیسبوک خود نوشته اند
asheghetonam <3 shab bekheryr <3
سپس دست خود را به کیرشان زدند و خوابیدند 
این حرکت در خوانندگان دست کیر شدن یا دست به کیر شدن گفته می شود 
ما از طرف هواداران ایشان برای این هنرمند خوب کشورمان آرزوی بهبودی و سلامتی می کنیم ، و امیدواریم زودتر دست از این کاراشون یا بهتر بگم دست از این کیراشون بردارن و به موزیک کشور بازگردن 

خدا اینجوریاس

یه بارم یه پیزنه تو خیابون جلومو گرفت گفت: 
پسرم منو از خیابون رد کن می خوام برم اونور 
خیلی پیر بود، دلم به حالش سوخت
خیابونم خیلی شلوغ بود همه ماشینا با سرعت می اومدن 
منم دستشو گرفتم که ردش کنم ، بردمش وسط خیابون تو لاین سرعت ولش کردم برگشتم 
نمی دونم چه بلایی سرش اومد ولی روحش شاد 
خیلی پیر بود داشت عذاب می کشید ، من صلاحشو بهتر از خوده کسمغزش میدونستم، تازه یائسه ام شده بود دیگه چیزی برای عرضه نداشت 
اولین بارم بود که خدایی می کردم 
خیلی حال داد، تازه فهمیدم چرا خدا داره همه رو می گاد 

زناشویی یعنی شست و شوی زنان توسط مردان

یه چیزی توی زندگی زناشویی هست که مهمه 
شما اگه تا دیشب به زنت می گفتی : عزیزم بیا سکس کنیم 
یا مثلا بیا بهم بده ، یا هر چی ...
یه بار بهش بگو: بخاب می خوام بگامت 
کلمه بگامت شهوت را در زنان دو برابر می کند و باعث می شود بگا بروند 

حتمن با خودتون می گید این دیوث که زن نداره اینارو از کجا میدونه؟ 
جا داره بگم: 
درسته زن ندارم ولی خوب عن که دارم  ^_^

چگونه نشان دهیم پاک دامنیم - فصل سوم ( مخصوص بانوان)

با سلام  و دو صد سکس 

برای متوجه شدن این پست مفهومی و آموزنده شما باید ابتدا این دوتای قبلی رو خونده باشید وگرنه از این پست مفهومی  کیره خرم نصیبتون نمی شه ، یعنی چیزی یاد نمی گیرید 

اینم لینک قبلیا : 

چگونه نشان دهیم پاک دامنیم - فصل اول ( مخصوص بانوان)



 شما از مرحله بالا تنه به سلامت و به حق پنج تن سالم گذشتید، اینجا همسر شما که قبل از شما بارها سکس داشته و می خواهد بگوید من حرفه ای هستم ( البته کیره شما هم نیست چون شما نصف ایرانو آباد کردید پاره ها ) پس از شما می خواهد که آلت تناسلی  اش را میک بزنید یا به زبان آمیانه: کیرشو بخورید ، یا به زبان خارجی : براش ساک بزنید، یا به زبان کتابی: سکس دهانی یا به زبان خودم : کیرتوحلقوم ... حالا بگذریم 
در این مرحله باید حسابی حواستان را جمع کنید وگرنه کونتان پاره است ، وقتی همسردلبندتان از شما این تقاضا را نمود شما باید بگویید: یا بین الحرمین من روم نمی شه ترو خدا با من این کارو نکن ، باشه فردا 
البته این عبارات هم از زبان دختران وطنم شنیده شده است : 
- ااااااااه این کثافت بازیا چیه؟
- این کارا واسه خارجیای بی دین و ایمونه 
- عووووووووق حالم بهم خورد
- هر کاری بخوای می کنم ولی برات نمی خورم ( توصیه میکنیم اینو نگید چون بعدش باید یه عمر کون بدید ) 
 باید خاطر نشان کنم که این حرکت شتری است که در خانه هر زنی می خوابد ، کیریه که باید بخورید 
پس در حالی که زیر لب انبیاء را صدا می زنید نزدیک شوید ، آلت مبارک را خیلی غیر حرفه ای در دست بگیرید و رو به همسرتان کرده با این جمله تنگ بازی خود را به اوج برسانید : تمیزه ؟ 
فارق از هر جوابی که می گیرید ، باید آلت مبارک را بخورید ، برای هر چه کسشر نشان دادن این حرکت شما باید به مسخره ترین حالت ممکن کیر شوهرتان را لیس بزنید ، انگار که دارید بستنی قیفی لیس میزنید ، مواظب باشید وسط کار همه چیز را فراموش نکنید و یک دفعه آلت مبارک را در معده خود فرو کنید ، چون همسره کسکشه دلبندتان می فهمد که شما پاره هستید...
بعد از کمی لیس زدن شروع به غر زدن کنید و سعی در تمام کردن این حرکت نمایید احتمالا شب اول همسرتان مراعات می کند تا خرش از پل بگذرد ( من به شخصه شب اول تا کیرمو نکنم تو معده زنم بی خیال نمی شم ، واسه من کسی تنگ بازی نمی تونه در بیاره ) پس از اینکه شوهرتان قبول کرد که بیخیال خوردن آلت او شوید شما باید با دست دهان خود را پاک کنید و چند بار عوق بزنید ( مورد داشتیم انقدر حرفه ای عمل کرده تو این شرایط رو کیره شوهرش استفراق کرده ) بعد به شوهرتان بگویید بروم دهانم را بشویم ... احتمالن همسرتان اجازه میدهد ... شما به توالت رفته جایی را برای لم دادن پیدا کنید و 2 بار خود ارضایی کنید ، چون ما شرایط شما را درک می کنیم ، تو اون وضعیت حشریت شما به اوج خود رسیده ... برای خو د ارضایی هم انگشت سبابه خود را در دهان کرده کمی مرطوب می کنید ، سپس آن را درون واژن مبارک فرو کرده و کمی هم با چوچول خود ور میروید تا ارضا شوید ( البته شما خودت از همه حرفه ای تری، مورد داریم همیشه با خودش خیار می بره اینور اونور ) بعد از توالت بیرون آمده و طوری وانمود کنید که در توالت گریه کرده اید .... این کار آخره خارکسته بازی است ولی باید حتما انجام شود ....

ادامه دارد ..... 


جناب دکتر اینجا همه کُس می گن

این پسر عموی ما تو خواب راه می رفته 
بردنش دکتر خوب شده 
مادره ماهم دیروز مارو برده دکتر 
دکتره گفت:  تو خواب راه میرید؟ 
گفتم : نه 
گفت: تو خواب حرف میزنید ؟
مادرم گفت: نه زیاد 
گفت: کابوس می بینید؟ 
گفتم: نه اصلن 
گفت: پس چی کار می کنید ؟ 
مادرم گفت: معذرت می خواما ولی تو خواب می گوزن 
دکتره گفت: خیلی طبیعیه خانوم همه توی خواب از این کارا می کنن 
مادرم گفت: بعله شبی چند بار گوزیدن طبیعیه ولی تا صبح بگوزی یه ذره هم غیر طبیعیه هم غیر انسانی 
دکتره گفت : بازم دلیل بر مریض بودنه ایشون نیست ... برید خانوم ایشون سالم هستن 
مادرم گفت:  نمی خواستم بگم ولی یه شبایی دیگه نمی گوزه ، رسمن میرینه 
دکتر  نسخه رو در آورد سه تا برگه پشت و رو دارو نوشت ، بعدم گفت ایشون سه سال باید تحت درمان باشن 
بابا یه گوزه ، فوقش شبی 300 تا گوزه ، خیلی هم لذت بخشه این آبرو ریزیا چیه ؟ 
فقط واسه گوزیدن دکتر نرفته بودیم که اونم رفتیم 
بخدا روم نمی شه تو درو همسایه سرمو بالا بگیریم ، با کیسه دارو همه تو محل دیدنمون 
عجب آدمایی هستن بخدا . اینا بفهمن من یه وختایی تو خواب کُس می کنم دیگه فکر کنم قرنطینه ام کنن 

سوالات شرعی - فصل 8

چگونه یک دختر حلقوی را بکنیم ؟ 

به به چه سوال خوبی ... 
برای این کار ابتدا باید یک دختر حلقوی گیر بیاورید 
 نیازی نیست زیاد بگردید 
چون تقریبا 99 در صد از دخترای ایران حلقوی هستن 
بعد از پیدا کردن دختر مناسب 
لخت شوید و او را بکنید 

تبریک می گم شما موفق شدید 

کامینگ سون

کم کم داشت حالم خوب می شد می خواستم به حامعه مجازی برگردم رفتم تو یه سایت دیدم محسن چاوشی کامینگ سون داده ، از صبح تا حالا جلوی گریمو نمی تونم بگیریم .... بابام مرده بود انقدر ناراحت نبودم خدایی 

جدی

بعضی وقتا می شه آدما رو فقط با یه ذره امید نجات داد از منجلاب 
کاری نداره اینکه فقط بهشون بگید :
درست می شه ، خوب باش تا همه چیز خوب بشه 
یا 
روزی می رسه که همه این بدبختیا تموم می شه 
یا 
سخت نگیر ، سخت بگیری سخت میگذره 
منم الان می خوام به همه تون امید بدم 
یه روزی می رسه که من همه تونو بکنم 
میدونم با این حرف امید به زندگی در شما جون گرفت 
فقط خواهش می کنم تو وبلاگ جنده بازی در نیارید
 اینجا جای این کونیا بازیا نیست 
وبلاگ آموزنده است . ممنون 

کشیش و درس خدا شناسی - فصل یک

روزی کشیشی سوار اتوبوس شد 
دختری کنارش نشست که از غذا ( یا حالا قضا یا غضا یا قزا  یا هر کوفته دیگه ای) 
سینه های بزرگ و زیبایی داشت 
همه اتوبوس به سینه های دختر خیر شده بودند 
ولی کشیش که ایمان بسیار قویی داشت به جای اینکه به سینه های دختر نگاه کند به تخم های خود خیره شده بود 
چند ایستگاه گذشت
دختر یکی از سینه های خود را بیرون انداخت که مردم استفاده بیشتری از دیدن این سینه های بلوری ( Bluray 720p) بکنن
اما کشیش همچنان به تخم خویش می نگریست 
دختر سینه دوم را هم بیرون انداخت 
همه اتوبوس به دختر نگاه می کردند
 ولی بخاطر کشیش زیاد تابلو بازی در نمی آوردند 
زیرا از او خجالت می کشیدند 
ناگهان کشیش سر خود را بالا آورد سینه های دختر را دید 
کیر خود را در آورد لای سینه ها گذاشت
و تلمبه زد و خود را ارضا کرد و دوباره نشست 
مردی ژنده پوش جلو آمد و از کشیش پرسید : 
دلیل این اقدام شما چه بود کشیش؟ 
کشیش فرمود : گه نخور بابا 
سپس یک بار دیگر کیر خود را در آورد لای سینه های دختر گذاشت و تلمبه زد
 و بعد در ایستگاه پیاده شد و به کلیسا رفت 

بهشت

اگه واقعا بهشت زیر پای مادران است جا داره بگم امروز خواب بودم مادرم اومد از روم رد شه یه لحظه رفتم بهشت ، دهنم گاییده شد ، عجب جایه کیریه  این بهشت 

سوالات شرعی - فصل پنجم یا هر چندوم

اعتقاد چیست؟ 

اعتقاد در زمان گذشته به آب دهن بز می گفتند 
که بعد ها به صورت چیزی مقدس در آمد 
کلمه اعتقاد از حروف : الف،عین، تا، قاف ،الف  و دال ساخته شده 
که نشان دهنده هیچ کسشری نمی باشد و کاملن بی معنی است 
در زمان صفویان مردم از اعتقاداته هم برای شستشوی سولاخ کون خویش استفاده می کردند ، که این کار بعد ها بخاطر مشخص شدن بیماری زا بودن اعتقاد از طرف ابوریحان بیرونی ممنوع شد 
در زمان زکریای رازی اعتقاد برای عرق خوری های زکریا استفاده می شد 
ایشان از اعتقاد به صورت لفظ استفاده می کردند 
مثال: 
 بره اونجا که اعتقاد نباشه 
در زمان حضرت عباس اعتقاد وجود نداشت زیرا ایشان وقتی برای این کار ها نداشتند ، چون دائم باید می رفتند از لب چشمه آب بیاورند 

حضرت سلیمان که قدرت حرف زدن با حیوانات را داشتند روایت می کنند که روزی از دهن سگی شنیده اند : هر سگی به اعتقاد دست بزند باید غسل کند ، زیرا سگ ها اعتقاد را نجس میدانند 

مولانا ابولجاسم فردوسی ( برادر مولانا ابولقاسم فردوسی ) می گوید : 
میازار موری که دانه کش است ، فکر کردی مثل تو کسکش است؟ 
این شعر اعتقاد توش نداشت ولی واقعیت که داشت 

امروزه اعتقاد دیگر مثل قبل با ارزش نیست و آدم های لوس به اعتقاد هم احترام می گذارند ، که این کار باعث شده اعتقاد جنده شود  
به امید روزی که یاد بگیریم به اعتقاد یکدیگر برینیم 

معتقدم دیگه

من عمه ندارم ولی اگه داشتم 
تا میدیدمش اولین سوالی که ازش می کردم این بود که : 
عمه بابایم کجاست ؟ 

بی مزه بازی های شادمهر تو خونش

درگیره رویای تو ام 
اینو دوباره راست کن 
دنیا اگه تنهات گذاشت 
 تو اینو انتخاب کن  

زمستان آمدو فکر عمت کن

دیگه زمستون شد و با فرهنگ بالایی که نزد ایرانیان سراغ داریم ، از این به بعد در تمام پیاده رو ها و خیابان ها شاهد خلت سبز خواهیم بود 

دغدها هایم

تا حالا به این فکر کردید توی زمستون 
توی این سرمای طاقت فرسا 
این عنایی که گوشه خیابون بدون سر پناه ریده شدن چی کار می کنن؟ 
تازه بعضیاشون خشک شدن و روشون مگس پره 
بیچاره ها 

دل سوزی های کودکانه

دیروز توی خیابون یک تکه عنه تنها دیدیم ، از دیروز دلم به حاله تمام عن های تنهای دنیا می سوزه 

جک

یه زنه میره پیش دکتر 
می گه: آقای دکتر شوهرم انقدر زده دره کونم که کونم کبود شده 
دکتر می گه : بکش پایین ببینم 
دکتره کونشو می بینه یه ذره زنه رو میماله بعدم می کنتش 
بعد به زنه می گه: چیزی نیست زود خوب می شه، راستی چرا شوهرت زدت؟ 
زنه می گه:  دیروز تو خیابون یه پسره دستش خورده بود به باسنم  شوهرم فهمید این بلارو سرم آورد
دکتر میگه: اوه اوه پس امشب کونت پاره است ، به منشی می گم یه وقت برای فردا برات بزاره

غم و غصه

وقتی یاده حقی که از زنان این مملکت خورده شده می افتم اسپرم تو چشمام حلقه می زنه 

اسامیه مقدسه

مردم اسم بچه هاشونو میذارن  شروین 
بعدم بهشون می گی چرا؟ می گن قشنگه 
خوب شومبول طلا هم قشنگه
ولی این دلیل نمی شه آدم اسم بچشو بزاره شومبول طلا که 

آماده سازی برای حمله احتمالی اسرائیل - فصل 1

برای آمادگی در برابر حملات شیمیایی  چه کنیم؟ 

در طول روز نخود و تخم مرغ به میزان کافی خورده
شب زیر پتوی خود چندبار بچوسید 
سپس سر خود را زیر پتو برده و نفس عمیق بکشید 

اگه درعرض یک ماه مریضی تنگی نفس نگیرید و نمرید 
دیگر دربرابر حملات شیمیایی نمی میرید 

فرار مغز ها

قدیما همه میرفتن خارج واسه ادامه تحصیل 
الان همه میرن خارج که تو مسابقه بفرمایید شام شرکت کنن 

جهنمی های دیوث

می گن تو جهنم هیئتاش هر شب عدس پلو با کیشمیش میدن 

فتنگه گران

عدس پلو فتنه ی آمریکا و اسرائیل است که وارد هیئت های ایرانی شده است 

کربلا منتظر ماست بیا تا نرویم

تو عاشورا تاسوعا انقدر شمال شلوغ می شه که هر کی ندونه فکر می کنه امام حسین تو شمال شهید شده 

دیوار نوشته ها

لعنت بر پدر مادره کسی که هر روز در این محل صدای اگزوز در می آورد

توی کوچه محسن چاوشی اینا اینو نوشته

تبادل اسم

چیزی که از اسم 2afm  معلومه 
اینه که این اسم اول اسمه یه موج رادیو بوده بعدن تبدیل به اسم یه خواننده شده 

بی شعورا فکر کردن چی؟

امروز یارو اومد دره خونه غذا بده 
گفتم دستتون درد نکنه 
گفت: ما وسیله ایم 
منم اومدم با نمک بازی در بیارم گفتم : 
اتفاقن ما وسیله نداریم بیا سوارم کن ببرم تا فلان جا 
یه دفعه نگاه کردم دیدم یارو 60 سالشه 
گفتم: می خواید غذاتونو پس بدم ؟ 
گفت: غذای من نیست غذای امام حسینه 
گفتم: پس چرا غذای امام حسین و آوردید واسه من می بردی واسه خودش 
دیگه تا اومد برگرده نگام کنه درو بستم که نبینمش 
طاقته شرمندگیشو نداشتم دیگه 

اسمشو گذاشتم کاندومه خاهر محسن کورتکس

یه کاندوم اختراع کردم آنلاینه
می تونید ازش استفاده کنید به صورت آنلاین
 ولی اگه وسط کار اینترنتتون قطع بشه
و طرف حامله بشه من هیچ مسئولیتی قبول نمی کنم
در این موارد باید زنگ بزنید پشتیبانی اعتراض کنید

مگه اننقدر کیراتیه ؟

یه جنده تو فیسبوک عکس یا ابولفضل گذاشته 
بعد بالاش  نوشته : 
خدایا منو به دستای بریده ی عباس ببخش 

منم رفتم یه عکس یا امام حسین گذاشتم تو کامنت دونیش 
بعد بالاش نوشتم: 
خدایا ترو به گلوی بریده ی حسین نبخشش 
این جنده است 

محسن کورتکس بازم دزدی کرد حرومی خارکسته

از امشب سعی می کنم روایاتی از حادثه ی دلخراش کرب و بلا رو براتون بگم 
امیدوارم با این حرکت انقلابی بتونم توهینی درخور نام این واقعه ی کسشر به اعتقادات شما بکنم 

توهین به شما و اعتقادات شما شعار ماست 

نه اینکه ترسو باشما ، خیلی با فرهنگم

یه بار چندتا کُرد تو مترو دعواشون شده بود 
زدن همه ی مترو رو گاییدن 
بعد منم از ترس ریده بودم به خودم 
موقع پیاده شدن اینا اومده بودن کناره در وایستاده بودن 
منم اونجا بودم 
مثلن اومدم بگم ما هم کُردیم که با اینا تیریپ صمیمیت بریزم که نزنن منو بگان 
گفتم: چطوری وولک؟ ما هم مثل خودتونیم کاکو 
موقع رفتن یه دونه مشتم گذاشتن پای چشم ما رفتن بیرون 
بعد ها فهمیدم کردستان با آبادان فرق داره 

سوالات شرعی - فصل دوم

چگونه همسرمان را از کون بکنیم ؟ 

چه سوال خوبی ، در این روزه بارانی خیلی هم مناسبت داره 

برای این کار ابتدا شما باید زن بگیرید 
( توصیه ی ما به شما این است که همچین کاره احمقانه ای نکنید ) 
گیریم که خر شدید و زن گرفتید  
قدم بعدی این است که همسرتان را قانع کنید که به شما کون دهد 
( توصیه ی ما به شما این است که به زور این کار را بکنید چون زن ها زبون خوش حالیشون نمی شه ) 
وضو بگیرید 
( در کتاب های آسمانی وضو در این حرکت بسیار توصیه شده)
برای شروع شما باید زنتان را به پشت بخابانید 
لای کون را باز کنید 
دو طرفه کون همسر دلبندتان را با دو دست نگه دارید 
خیلی عاشقانه تف کنید روی سولاخ کونش 
( توصیه ی انبیا این است که تف حتمن باید حلال باشد و قصبی نباشد ) 
آلت تناسلی خود را خیلی احساسی دمه سولاخ همسره دلبندتان بگذارید
با توصل به پنش تن آل عبا فشار دهید و آلت خود را به همسرتان فرو کنید 
 ( در این حالت همسر عزیزتان بسیار داد و بیداد می کند ، ولی شما به روی خودتان نیاورید و کار خود را بکنید ) 
بعد از اتمام کار اگر همسرتان از شما پرسید : 
مگه نشنیدی داشتم از درد داد و بیداد می کردم؟ 
شما بگویید: 
شنیدم اما اهمیت ندادم 

هدف ما از انتشار این مطالب در وبلاگ 
حفظ بنیان خوانواده و مانع شدن از گناه کردن شما دوستان عزیز است 
با امید رضایت شما دوستان گرامی  ^_^

برو بچه کونی

همیشه دوست داشتم تووبلاگم اون بالاش 
یه پرچم ایران باشه 
بعد وسطش نوشته باشه : 
بـرو بـچـه کـونـی
بعد مثل طرفدارای شاه که پرچم شیر خورشید می برن تظاهرات
طرفدارای این وبلاگ از این پرچم تو تظاهراتاشون استفاده کنن 

هزینه های وبلاگ

این چند روز که پست نذاشتم می خواستم قالب وبلاگو عوض کنم 
یه قالب خفن پیدا کردم 5 هزارتومن خریدمش 
بعد یه سری ایرادا داشت 
یکی از دوستام گفت بده درستش کنم 
دادم بهش رید تو قالب 
 یه جاهاییشو عوض کرده که من دوست نداشتم
حالا رفتم قالبو بدم به یکی درستش کنه
یارو می گه 300 هزارتومن می گیرم مثل اول می کنمش 
حالا دو به شک موندم 300 هزارتومنو بدم بهش درست کنه 
یا یه بار دیگه برم قالب اصلی رو 5 هزارتومن بخرم 

چگونه اشتباهات دیگران را اصلاح کنیم - فصل اول

چگونه به پسره 6 ساله همسایه پایینی خود
 بگوییم که دیگر زنگ مارا به اشتباه نزند؟ 

چه سوال خوب و آموزنده ای ، واقعا مرسی

بله 

وقتی در این حالت قرار گرفتید دو راه وجود دارد 
راه اول: 
پایین رفته با مادره بچه محترمانه صحبت می کنید و آخر هم می گویید : 
شرمنده که گفتم، امیدوارم ناراحت نشده باشید 
بعدم با شرمندگی بر می گردید خونه 
( این روش در همه جای دنیا منسوخ شده است ) 

راه دوم: 
سر خود را از پنجره بیرون می کنید 
پسر را صدا می کنید و به او با فریاد می گویید:
مادره جنده ، کیرم تو فرقه سره بابات , کیرم تو کسه ننه ی مادربزرگه جنده ات، ننه پابلیک یه بار دیگه زنگه مارو بزنی جوری ننتو از کون می کنم که صداش برسه بین الحرمین خارکسته , فهمیدی؟ 
انقدر "فهمیدی؟" را تکرار کنید تا پسر بچه تایید کند  
بعد هم پنجره را ببندید و با خیال راحت تا اخره عمر به خوبی و خوشی در کنار خانواده زندگی کنید 

( این روش بسیار در دنیای امروز جا افتاده ، خودم الان ازش استفاده کردم جواب داد) 

من عاشق پیشه هستم

دیدی وختی انار می خوری 
موقع ریدن هسته هاش چند می ندازه به دیواره ی رودت تا بیاد بیرون؟ 
من وختی می خوام به کسی که دوسش دارم برینم تو این حالت قرار می گیرم

بزودی مبحث حروم و حلال در این مکان راه اندازی می شود

اینکه اینترنت من دوماهه روزی هفت هشت ساعت قطع می شه 
ولی هزینه ی اینترنت توی قبض تمام و کمال میاد 
مصداق بارزه دزدیه 
تو همه جای دنیا یه روز اینترنت قطع بشه خسارت میدن به همه 
ولی تو جمهوری اسلامی نه تنها خسارت نمیدن 
بلکه پولشو ندی سریع قطع می کنن 
فقط جمهوری اسلامی از این پولا می خوره 
آقایون آخوند آیا این پول حلال می باشد؟ 

تعریف پول حلال در جمهوری اسلامی: 
پولی که مردم موظف هستند بدهد و مسئولین باید بگیرند، اگه هر کدوم کوتاهی کنه جاکشه 

تعریف واقعی پول حلال: 
پولی که به ازای کاری و یا خدمتی به کسی ، جایی، یا نهادی داده می شود 

تعریف جنده ها از پول حلال : 
پولی که به ازای ساکیدن و مالیدن و خوابیدن دریافت شود حلال می باشد 

تعریف من از پول حلال : 
کیرم تو پوله حلال، مادر جنده ها اینترنتو قطع نکنید حوصلمون سر رفت بابا 

کسکشا 


فال قهوه میگیرووم

یه بارم یکی از دوستامو کسخل کردم 
واسش یه فال قهوه گرفتم 
توی فال بهش گفتم میری سربازی یکی از کون می کنت 
آقا این از وختی از سربازی برگشته همش زنگ می زنه 
میگه: بیا یه فال دیگه برام بگیر ترو خدا 
نمی دونم تو سربازی چه بلایی سرش اومده که به فاله من ایمان آورده 


شکست عشقی خوردم تابلوئه؟

دیگر همه ی دخدران من را به یاده تو می اندازند 
آنها هم مثل تو باسن دارند 
دیگر همه ی شهر برایم شبیه تو شده اند 

نمی دونم چی چی نمی دونم فصل چند

چگونه همسر خود را قانع کنیم که به او خیانت نکرده ایم؟ 

اگر مرد هستید : 
شما راهی ندارید ، اگر زن شما مشکوک شده باشد 
شما چه خیانت کرده باشید چه نکرده باشید متهم هستید 
پس بهتر است خیانت کنید 
یا اگر خیانت نمی کنید حاقل جق بزنید 
یا از حرصتان در خیابان به کون زن های مردم خیره شوید که عقده هایتان خالی شود 
( پیشنهاد ما به شما این است که اصلن زنگیرید، چه کاریه اصن؟ مگه کسخلید؟ ) 


اگر زن هستید : 
برای شما همیشه راه باز است 
شما حتی اگر خیانت کرده باشید و همسرتان شما را با طرف در حالت بی ناموسی و مادر جندگی دیده باشد هم شما می توانید قضیه را جمع و جور کنید 
ابتدا کافیست به همسرتان بگویید: 
می خوام برای آخرین بار باهات حرف بزنم بعد هر کاری تو بگی می کنم 
بعد کافیست بغض کنید ( برای بغض کردن فقط کافیست به مانتویی که دیده اید و پول خریدنش را ندارید فکر کنید )  
حالا دستتان را جلوی دهانتان بگیرید 
( سعی کنید او را مقصر جلوه دهید ) 
کمی دست خود را بلرزانید ، زیر لب بگویید : 
تو همه ی زندگیم بودی ولی همه چیزو خراب کردی 
( احتمالن همسرتان می پرسد چی رو خراب کردم؟ ) 
با نگاهی تعجب بر انگیز بگویید: 
چی رو ؟ انقدر بهم کم توجهی کردی تا من مجبور شدم به عشق تو به کسه دیگه ای پناه ببرم 
( اینجا همسرتان در اوج عصبانیت است )
بعد در حالی که به پهنای صورت اشک می ریزید با صدای دو رگه و بلند بگویید: 
من و بُکش ، منو بده سنگسار کنن ولی نگو دوستم نداری ، چون من توی دنیا طاقت این یه جمله رو ندارم 
بعدم کیفتون رو بردارید و آرام به سمت در خروجی برید 
( مواظب باشید تند نرید به سمت در، یکی دو نفر تند رفتن سمت در، زندگیشون  بگا رفت) 
در این حالت همسر شما جلوی در خروجی جلوی شمارو می گیرد و می گوید: 
بمون ، همه چیزو فراموش می کنیم و زندگی مون رو دوباره می سازیم 
( سعی کنید تا اخر عمر سر کوفت این اتفاق را به همسرتان بزنید و او را مقصر جلوه دهید تا پرو نشود ) 


اما سریع ترین راه برای زنان این است :
وختی همسرتان در اتاق را باز کرد و شما را با یک مرد غریبه در حالت کسه خارش دید، شما با خوشحالی بلند شید و بگویید : 
ســوپــرایـــز !!
بیا عزیزم امشب به این آقا گفتم بیاد سکس کنیم حال کنیم
 سکس گروهی که دوس داشتی !!
بعدم بینشون بخوابید و لذت ببرید و به خوبی خوشی ، سالها در کنار هم زندگی کنید  
( این روش دوم در جهان جا افتاده است و صد در صد تضمینی جواب میدهد ) 

مدرنیته

اگه حرضت محمد الان زنده بودن بخاطر علاقه شون به بالا گرفتنه دست اینو اون ، حتمن داور وسطه کشتی میشدن 

کسکشای خسیس

بعضیام رسمن زن می گیرن که مصرف دستمال کاغذیشون بیاد پایین 
زنشونو جای دستمال کاغذی استفاده می کنن دیوثا 
طرف تا دیروز آبشو میریخته تو دستمال امروز میریزه تو زنش 

فرهنگ موافقت به جای فرهنگ مخالفت

من واقعن نمی فهمم این خارجیا چرا همش تو فیلم سوپراشون 
همه چیزو تایید می کنن و موافقن 
همش می گن: 
اوه یس = اوه بله 
طرف داره زنه رو می کنه ، زنه می گه اوه یس 
قربون مظلومیت و ادب این جنده های خارجی برم من 

آموزش های ضروری برای زندگی راحت در ایران - 1

چگونه کون وارونه دهیم ؟ 

برای این کار ابتدا چند راه وجود دارد اما ما به دو راه اشاره می کنیم : 
اولین و ساده ترین راه و سریع ترین راه برای این کار این است که شما 
با مادر خود جرو بحث کنید و از خانه بیرون بزنید ( لباس گرم بردارید چون هوا ابریه )
بعد به استودیو رفته و یک آهنگ به سبک تتلیتی بخوایند 

اما بهترین راه این است که شما 
به پشت روی زمین دراز بکشید 
پای خود را بالا بیاورید ،سر خود را لای زانو هایتان بگیرید
قاچ کون خود را باز کنید و در همان شرایط بمانید 
مطمئن باشید بزودی کسی پیدا خواهد شد که کونتان بگذارید 

تبریک می گم شما الان طریقه ی صحیح کون وارونه دادنو یاد گرفتید 

ایمان واقعی

مومن واقعی کسیه که وقتی تو نمازش سجده میره انگار داره زمینو می گاد 
نباید به همین راحتی از رو زمین بلند بشه 
روایت داریم حضرت سجاد وقتی سجده می رفتن 
مردم ایشان را با کاردک از رو زمین جم می کردن 

مبارکا باشه

جا داره از همینجا عید قربان رو 
عید بزرگ مسلمانان جهان رو 
روزه پیروزیه انسان بر گوسفند 
و روزی که اسماعیل با کونده بازی خودشو از قربونی شدن فراری داد 
 و روزی رو که من اسهالم (  نمی دونم چرا، شیر زیاد خوردم) 
به تمام کسکشین و مسلمین تبریک عرض کنم 
و به امید روزی  بشینم و ببینم که همه ی مسلمانان مثل گوسفند قربونی بشن تا 
بفهمن حداقل بخاطر عید  و شادی نباید خونریزی کرد کسمغزا 

عید سعید قربان موبارک

من نمی فهمم چرا می گن عید سعید قربان؟ 
چرا مثلن نمی گن عید ساناز قربان 
به نظرم این مصداق بارزه پایمال کردن حقوق زنانه 

ریدم تو تشویقاتون

من تو کل تاریخ مدرسه رفتنم یه بار تشویق شدم بخاطر درس خوندنم
اونم یه بار نزدیک عید بود نمی دونم چه گهی خورده بودم 
که معلممون خوشش اومده بود جایزه بهم پیک شادی داد 
اون سال همه یه پیک شادی داشتن که حل کنن من دوتا 
کل عید نشسته بودم کسشر می نوشتم
 از اون به بعد سعی کردم دیگه تشویق نشم 

شُک شدم

امروز بعد از سالها یه راننده تاکسی 
پیدا شد که پول خورد داشت ، 500 تومن بقیه پولمو داد 
انقدر خوشحالم که از ظهر تا حالا دو بار فشارم افتاده  رفتم دکتر سُرُم زدم 
28 هزار تومن خرج کردم 

نامه سرگشاده من به فیسبوک

یه پیغام دارم به بچه های فیسبوک 

اینکه شما دوس دخدر داری 
اینکه تو زندگیت آدم موفقی هستی 
اینکه مهندسی ، اینکه عروسیه داداشته 
اینکه تو لاس وگاس عکس داری
اینکه با فلان هنرمند عکس داری 
اینکه خوانوادتون خیلی با هم صمیمی هستن 
اینکه مادرت مهربون ترین مادره دنیاست 
و پدرت زوروئه 
اینا تخمه منم نیست ، بابات تخمه منم نیست 
من دلم می خاد سر به تنت نباشه کسخل بعد تو از عکس مادرتو میذاری؟ 
خوب حالا حق دارم جق بزنم با عکس ننت یا نه ؟ 

به من چه ربطی داره که تو با فلانی بهم زدی جاکش؟ 
به من چه که شاهین نجفی البوم داده؟ 
به تو چه که من 56 سالمه که میای تبریک می گی کسکش؟

این همه شبکه اجتماعی داریم یه شبکه غیر اجتماعی نداریم واسه ما غیر اجتماعیا 

سوالات شرعی - فصل دوم

چگونه؟ 

به به چه سوال خوب و سنجیده ای 

در جواب این سوال باید بگم که چند راه وجود داره 
اول اینکه شما کتاب عشق سال های وبا ، نوشته مارکُس رو بخونی 
و بهش عمل کنی .....
دوم اینکه شما روزی دو بار غسل جنابت کنی و نماز آیات بخونی 
و به جلسه ی  صفورا خانوم اینا هر سال این موقع شله زرد بدی 

یه راه دیگه اش اینه که شما بچه محلارو جم کنید 
همه با شورت خونی آواز بخونید 
فقطم آهنگه مسته چشاته ابی 
هر کسشر دیگه ای بخونی حرومه و اون دنیا
خدا شمارو با حضرت ابرفرز همبستر می کنه 
حضرت ابرفرزم که میدونی دیگه ...
حضرت علی کیرشو میدیده می گفته: یا علی مدد 
چه برسه ما گناه کارا 

کلن خیلی سنتی هستیم ما

 اگه قرار بود ایرانیا کاندوم تولید کنن 
می زدن تو فازه سنتی 
مثلن کاندوم میزدن با طعم سیراب شیردون 
بعد مثلن کاندومای دارویی میزدن 
کاندوم میزدن با طعم گل باب زبون 
بعد رو جلدش دو صفحه در مورده فوایدش می نوشتن 
اگه اینجوری می شد میرفتیم دارو خونه می گفتیم: 
زنم دل درد داره یه کاندومی بدید که هم بکنمش هم دل دردش خوب بشه 
یارو ه کاندوم با طعم عرق نعنا میداد بهت 

چرا اطلاع رسانی نمی کنید خو؟

عه !!!
چرا بهم نگفتید فصل گوجه سبز تموم شده ؟ 
امروز رفتم به میوه فروشه گفتم دو کیلو گوجه سبز بده از مغازه با لگد بیرونم کرد 

شگفتی های حیات وحش - فصل اول

چگونه متوجه شویم که دوست دخدرمان به ما خیانت کرده است ؟

برای این کار ابتدا باید دوست دخدر پیدا کنید 
و بعد از این مرحله شما باید :
از روزه اول دوستی به او بگویید:
 من از یه چیز تو زندگیم بدم میاد اونم خیانته 
هر وخت سر قرار با شما دیر رسید به او بگویید: 
زیره کی بودی که دیر کردی؟ 
هر بار که تلفن زدید جواب نداد بهش اس ام اس بدید :
دستت به کیره کیه که نمی تونی جوابه تلفنتو بدی ؟
هر بار که باهاش سکس کردید به او بگویید: 
چقدر گشاد شدی . به چند نفر میدی؟ 
بعد از اینکه از سکس با او سیر شدید 
ترتیب یک اتفاق را بدهید که او شمارا در حال سکس با یکی دیگه ببینه 
بعد از این اتفاق به این کار هایتان یک ماه دیگر  ادامه دهید 
بهتون قول میدم اگه با شما بهم نزنه 
حتمن بهتون خیانت می کنه 

تبریک می گم شما فهمیدید که دوست دخدرتون یه خائنه لجنه

همه شون همینن بابا ...اه 

چرا هیچکس نمی خاد با من دوس باشه؟

سه شب پیش رفتیم خونه ی دوستم - متاهله 
تازه عروسی کرده بود مارو دعوت کرد که بریم حسرت بخوریم 
بعد ما رفتیم داشتیم می گفتیم و می خندیدیم .... 
ماها وختی شمال رفته بودیم پارسال
 چندتا شورت شبیه هم خریده بودیم  
بعد حرفه شورته شد ... 
یه دفعه زنش گفت: کدوم شورته رو می گن؟ 
رفیقه ما هم گفت: همون قرمزه که دیشب جرش دادی 
بیچاره زنش تا آخره مهمونی روش نمی شد سرشو بلند کنه 
منم حواسم نبود واسه اینکه دلداریشون بدم همش می گفتم:
عیب نداره بابا یکی دیگه براش می خریم 
اصلن دوتا می خریم که اگه یکیش جر خورد یکی دیگه باشه 
امروز دوستم زنگ زده می گه:
زنم گفته نمی خایم دیگه با تو رابطه داشته باشیم 
کسکشا من چی کار کنم؟ 
یکی دیگه شورت یکی دیگه رو جر داده من چی کار کنم؟ 

آشپزی که کل کل نداره

زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود 
اومدیم خونه مادرم سوپ درست کرد
خواست مثلن روی زن داییمو کم کنه تو سوپ خامه شکلاتی ریخته 

اگه کسی نی واسه چی بنویسم خو ...نه؟

برو بچ  :)
چه شبایی که حالم بد بوده 
ولی واسه شما کسکشا نوشتم که حالتون مث من نباشه 
اصن خوب هست وبلاگ؟ 
اصن حال می کنید یا جم کنم برم دنبال کارم ؟ 
اصن کسی می خونه ؟ 
یا دارم کس می گم واسه خودم؟ 
یه زمانی همه نظر میدادن می دونستم چه خبره
الان اصن نمی دونم کسی میاد یا نه ...
اگه کسی میاد یه نظر بده ببینم وبلاگ خوبه یا باید تخته اش کنم 

فنا منا 

سوالات شرعی - فصل 1

چگونه آلت تناسلی همسر خود را دارچینی کنم که حلال باشد ؟

چه سوال خوب و بجایی 
شما ابتدا مقداری دارچین را در مشت گرفته 
شوهر تان را در جایی خلوت خفت می کنید 
شلوار او را جر می دهید - شاید شلوار جین پاش باشه زورتون نرسه ... 
پس ازش خاهش کنید شلوارشو در بیاره 
دارچین را از بالا روی آلت ایشان میریزید 
اگر در هنگام ریختن دارچین از شما باد خارج شود حرام است 
اگر همسرتان تحریک شود، دارچین ریختن باطل است
 باید یک بار دیگر این عمل انجام شود 
با دست دویست سیصد بار آلت تناسلی همسر خویش را با دستانی آقشته به دارچین بالا پایین می کنید 
فقط توجه داشته باشید که دارچین ها از پول حلال تهیه شده باشند 
وگرنه اون دنیا آلت تناسلی همسرتان دهان باز کرده 
و بر علیه شما شهادت میدهد 
نکته دیگری که اینجا قابل ذکر است این است که 
حتمن قبل از مالیدن دارچین مطمئن شوید آلت تناسلی همسرتان به دارچین حساسیت نداشته باشد 
برای اطمینان از این قضیه می تونید از آلت تناسلی همسرتان بپرسید 
حالا چه کاریه دارچین؟ 
من واقعا از این شرعیات سر در نمیارم 

موفق و پیروز و دارچینی باشید 

دخدران با فرهنگ

امیدوارم دخدران ایرانی به درجه ای از فرهنگ برسن که بعد از اتمام هر رابطشون خودشون رو صورت خودشون اسید بپاشن 

توهین به مقدسات، مثل توهین به چیز های مقدس است

ما ایرانیا یه شانسی که آوردیم اینه که 
امام رضا تو ایران مُرد بعدم واسش حرم ساختن 
اگه هر امام دیگه ای تو ایران می مُرد همه ی نوحه های ایرانی بگا می رفت 
مثلن همین نوحه ی قربونه کفترای حرمت امام رضا
فکر کن مثلن امام جواد تو ایران بود : 
قربونه کبوترای حرمت امام جواد 
یا امام جواد یا امام جواد یا امام جواد 
فکر کنم خوده مداح از خنده پاره پوره می شد 
یا مثلن امام پنجم : 
قربونه کبوترای حرمت یا امام محمد باقر 
یا ممد باقر یا ممد باقر یا ممد باقر 
 خدایا ممنون که به دل و روده های ما رحم کردی نذاشتی از خنده بترکیم 

آموزش - 1

چگونه با کیر دوست پسر خویش سوت بلبلی بزنیم 
ابتدا آلت ایشان را گرفته , پشت زبان می گذارید 
به صورتی که زبان به داخل خم شود 
بعد هوا را از دهان با فشار به سمت بیرون پرتاب می کنید 
فقط مواظب باشید نرینید 
چون دیده شده بسیاری از دخدران بجای فوت کردن ریدن 

کپی کردن مطالب این وبلاگ عین مادر جندگی است

من زن بگیرم به کودکی خودم بر می گردم
مثلن میرم توالت میرینم بعدش داد می زنم :
زن بــیــــا مـنـو بـشـور

آموزش های زندگی - فصل هشتم

چگونه برای همسر دلبندمان ساک بزنیم ؟ 

این موضوع با اون موضوع اینکه شما قرار بود پاک دامن باشید فرق داره اون یه پست دیگه است , اینجا مثلن دوسال از زندگی گذشته شما باید بتونید از پس شوهره دلبده کیر کلفت خود بر بیاید

ابتدا برای این کار شما  باید شوهر پیدا کنید :)))))))) 
ببخشید خنده ام گرفت ....
خوب مثلن الان شما شوهر دارید و دوسال گذشته از زندگیتون
برای ساک زدن حرفه ای چند روش داریم 
اولین روش اینکه: 
شما دور خیز می کنید و با حلقوم یورش می برید سمت کیر همسرتان
این روش بسیار سخت است و احتمال اینکه پای راستتون صلیبی پاره کنه هست 
دیده شده بعضی از دوستان حلقشون آسیب هم دیده 
روش دوم اینه که : 
همسر دلبدتان را لخت می کنید 
کیر ایشان را محکم با یک دست می گیرید 
( دقت کنید انقدر محکم نگیرید که خون تو کیرش جم بشه قطع نخاع بشه بدبخت) 
دهان خود را باز می کنید 
و کیر مذکور را درون دهان مبارک وارد می کنید 
سعی کنید تا جایی که دهانتان جا دارد کیر همسرتان را فرو کنید
- این روش کم خطر ترین روش ممکن است , مگر اینکه همسرتان یه دفعه خر بازی دربیاره کیرو بکنه تو نخاعتون 
روش سوم اینجوریه که: 
شما یک ماهیتابه روغن داغ را روی همسر دلبدنتان میریزید
تا بیاید به خود بجنبد و داد و بیداد کند 
شما با سرو صورت به سمت کیر و خایه ی ایشان حمله ور شوید 
آلت مبارک را دو دستی گرفته 
و در هر سوراخی که توی صورت دارید فرو کنید
- این روش بسیار در دنیا جا افتاده است ولی 
هنوز محققان نمی دادنند چرا باید روغن داغ ریخت رو مردای بدبخت 
روش چهارم اینه که : 
شما مثل این آدم کسشرا کیره همسر خود را با زبان کمی لیس بزنید
و بعد با قیافه ی در هم بگویید: 
حالم بد شد ترو خدا بیا بکن تو 
- این روش فقط در ایران مرسوم است 
و در سایر کشور ها 2 سال زندانی دارد 

( پایان ) 
 تیریپ این کتابای مثلن خوب و آموزنده 

توصیه های بهداشتی - فصل نمی دونم چند

هیچوخت شلنگ آب توالت رو  
وقتی آب بازه توی کونتون فرو نکنید
چون اولن که  کونتون پره آب می شه
بعد یه دفعه می ترکه میریزه بیرون صدای انفجار میده آبروتون تو خونه میره
دومن که شلنگ تا یه ماه بو عن میده
هر وخت هر کی میره توالت دوتا فوش بهتون میده
سومن اینکه دیگه وختی تو توالت تشنتون می شه
نمی تونید از اون شلنگ آب بخورید 

دستای گدایی رو بکن تو کونت

نذر کردم اگه تا آخره امسال زن بگیرم همه ی دخدرای این وبلاگو کون برهنه بفرستم کربلا

اصول دین و من بلد نیستم

یه بارم تو خونمون وسط نماز جماعت بودیم
با عموم و پسر عموهامو بابام و داداشم
من آخرین نفر پشت همه وایستاده بودم...
یه دفعه تا رفتم سجده بلند گوزیدم 
وختی اومدم بالا دیدم همه برگشتن دارم بهم نگاه می کنن
من فقط نگاهشون کردم و حواسم بود که حرف نزنم که مبادا نمازم باطل بشه 
بابام که دید دارم تلاش می کنم نمازمو قطع نکنم گفت: 
برو پسرم , تو ادامه بده ... ما خودمونو بهت می رسونیم 
بعدم ادامه ی نمازمو خوندمو تو دلم با خودم گفتم دمه خودم گرم از همه زودتر نمازم تمو شد , من حتما میرم بهشت ولی این کسکشا همه بگا میرن 

نماز مانع چوس است

ما  انقدرام کافر نیستیما 
به جونه خودم 10 سال نماز می خوندم 
ولی خوب نمی دونستم چوسیدن وسط نماز نمازو باطل می کنه 
یه بارم تو محرم تو هیئیتمون وسط نماز چوسیدم  
آخونده کسخله محلمون نمازشو قطع کمرد برگشت گفت:
آخه وسط نماز؟ وسط نماز درسته این کار؟ 
بعد دوباره نمازشو از اول شروع کرد
بقیه هم که نمازشونو قطع نکرده بودن 10 دیقه تو رکوع وایستادن تا یارو بهشون برسه ادامه ی نماز جماعتو بره 
اون شب یارو تو هیئت گفت :
که چوس نمازو باطل می کنه
منم فهمیدم 10 سال نمازی که خوندم رسمن با ریدنم هیچ فرقی نمی کرده
از اون به بعدم نخوندم ....
ترجیح دادم با خیال راحت بچوسم تا با دشواری نماز بخونم 

پست دخدرارو کسی نمی خونه تو فیسبوک

دخدره تو فیسبوک پست گذاشته :
از همه ی پسرا متنفرم 

کامنتای پسرا زیرش:
مثل همیشه عالی :***
خیلی خندیدم  3>
خوشگل مثل همیشه  :) 

بعد حالا اینا هیچی یه یارو اومده کامنت گذاشته: nice pic
این کسکش از اوناست که صب که میاد فیسبوک  nice pic  کپی می کنه 
هر دخدری پست میذاره این اونجا این کامنتو میذاره 

از دخدرای گلم در خاست می کنم پست نذارید تو فیسبوک 
عکس از کس و کونتون بزارید که استقبال بشه 

واقعیه ها . ما کسشر نمی گیم تو این وبلاگ

یه ضرب المثل قدیمی هست که می گه: 
بهشت زیر پای مادران  و نوک زبان کس لیسان است 

چه جای کسشریه این بهشت 

قدیما هم دخدر پسرا همینجوری بودن

حالا بعد از اعتراض بسیجیا به جواب دادن تلفنه اوباما توسط روحانی
اوباما با روحانی قرار گذاشته که وختی می خواد زنگ بزنه 
اول یه تک زنگ می زنه بعد زنگ می زنه 
که یه وخت اشتباهی اقا برنداره گوشی رو

خواندن این وبلاگ به افراد بالای 40 سال توصیه نمی شود

کاره این وبلاگ اشاعه ی فحشاست لدفن پدر مادره بی ظرفیت خود را از مانیتور دور نگه دارید 

چگونه نشان دهیم پاک دامنیم - فصل دوم ( مخصوص بانوان)

اون دیوثایی که قسمت اولو نخوندن اول قسمت اولو بخونن بعد اینو بخونن 
اینم لینک قسمت اول : 

چگونه نشان دهیم پاک دامنیم - فصل اول ( مخصوص بانوان)

 فصل دوم : 

شما باید در تمام مدت لرزان باشید و زیر لب خار مادر خود را صدا کنید، اینجا همسرتان اقدام به در آوردن لباستان می کند ، برای این کار شما باید دست او را بگیرید و خود را روی زمین بکشید و از او خواهش کنید که لباس شمارا در نیاورد , حتی بهش بگید :
عزیزم از رو شلوار کارتو بکن
این حرف شما باعث می شه همسرتان فکر کند که شما اصلن نمی دونید سکس چیه و این یکی از راز های موفقیت این روش محسوب می شود
ولی همسرتان که بسیار حشری شده است
 که بمب اتم هم نمی تواند جلوی اورا بگیرد
 او به زور لباس های شمارا در می آورد
( می دونم با این حرکت خیلی حال میکنید دیوثا ) 
موقع در آوردن لباس های بالاتنه شما فقط کافیست چشم های خود را ببندید و زیر لب صلوات بفرستید - دقت داشته باشید که در صلوات باید حروف ( ح ) و ( ص) غلیظ تر بیان شود ....آخه می گن ثواب داره 
بعد نوبت به لباس پایین تنه میرسد
در این مورد نگاهی مظلومانه به همسرتان کنید
و بعد با صدایی آهسته و پر از عشق و خارکستگی بگویید : 
من خودمو تا الان برای تو نگه داشتم، من متعلق به توام ...
بعد خودتون آروم و در کمال آماتوری شلوارتان را در بیاورید
حتی دیده شده کسانی که این حرکت را خوب انجام میدهند
در حال در آوردن شلوار دو سه بار زمین می خورند که طبیعی تر باشد
این قسمت را ما به خلاقیت خودتان واگذار می کنیم 
در مرحله ی بعد شما باید سکس را شروع کنید
شاید همسرتان بخواهد بعد از یه لب کوچولو شمارو بکشه توی تختخواب
ما توصیه می کنیم یه ذره با لب بازی لفتش دهید
در این موارد چون مردان ایرانی از زود انزالی رنج می برند خود را خیس می کنند - مورد داشتیم این مرحله ی لب بازی قبل از سکسو انقدر با همسرش طول داده که همسرش بر اثر هشت بار ارضاعه پشت سره هم بی هوش شده 
اما ما توصیه می کنیم شورشو در نیارید
و بعد از چند دقیقه لب بازی و زبان بازی
حتی گوش خوری، یا حتی گردن خوری
یا با خوردن هر چیزی که تو بالا تنه هست چند دقیقه وخت را تلف کنید
چیزی که توی سکس زیاده چیزای خوراکیه...
اصن آدمارو همینجوری می بینی چیزی برای خوردن ندارن
ولی تو سکس هر جاشونو نگاه می کنی می خای بخوری...
انگار خوردنیا بیشتر می شه لامصب

ادامه دارد ....


آموزش های زندگی - فصل هفتم

چگونه همسر خود را باردار کنیم ؟

اگر زن هستید شما نیاز به آموزش ندارید شما همین که عادی باشید طرف مقابل روزی یه شکم میزاد


اگر مرد هستید: 

برای این کار ابتدا باید زن داشته باشید 
حالا گیریم که زن دادن بهتون  چون الان زن مثل پاستیل ریخته 
دومین چیزه مورد نیاز برای این کار کیر است 
اگر کیر ندارید شما شامل این گروه نمی شوید و در دسته زنان قرار می گیرید 
سومین چیز مورد نیاز اسپرم است 
معمولن در زندگی مشترک زنان تا یک سال تمام فرزندانتان را می نوشند 
اما در شبی که شما می خواهید اقدام به باردار کردن همسرتان کنید باید با خود کار آبی زیره نافتان بنویسید : غیر آشامیدنی 
و بعد در سکس اسپرم خود را داخل رحم همسر دلبند خود بریزید تا او باردار شود 
مورد داشتم انقدر عادت کرده بود موقع ارضا شدن بکشه بیرون تا 15 سال نمی تونست بچه دار بشه, آخه همش می کشید بیرون
تبریک می گم شما  9 ماه دیگه پدر می شید ولی پدر شدنه شما به قیمت پاره پوره شدنه همسرتون تموم می شه  ^_^

سخن بزرگان

یه بزرگی گفته: 
دخدری که صبح تا شب توی اینترنت با پسرا لاس می زنه وکونه وارونه میده شرف داره به دخدری که تو دنیای واقعی داره ادامه تحصیل میده 
کی گفته؟ این جمله از کدوم حرومزاده ایه؟ 
یعنی چی؟ اونی که لاس می زنه بهتره از اونی که درس می خونه؟ 
باید برم شماره ی روحانی رو از اوباما بگیرم یه صوبتی داشته باشه باهاش 
کیرم تو عقایدت هموطن 

چادری ها تا فاحشه ها

دخدره همسایمون  چادریه وختی تو خیابون راه میره از لای چادر فقط یه دماغ زده بیرون ...رو دماغش یه خال داره اونو ما نشونی گذاشتیم , از اونجا می شناسیمش.... الان فیسبوکشو دیدم، عکس میذاره از خودش جنده طوری 
کیرم تو اون دماغت دیوث 

به همین چرت و پرتی که ملاحظه می کنید

یه بار مردی نزد لقمان رسید و پرسید :
ادب از که آموختی ؟ 
لقمان گقت: بی ادبان
- کی؟ 
+  بی ادبان 
- کجا؟ 
+ بی ادبان 
- چی شده؟ 
+ بی ادبان 
بعد لقمان صداشو صاف کرد رو به دوربین گفت: 
تلفن: بیست و نُه دو تا شیش 

آموزش های زندگی - فصل ششم

چگونه پرده دوس دخدر خود را بزنیم ؟

برای این کار ابتدا شما باید دوست دخدری پیدا کنید که باکره باشد 
خوب همینجا آموزش ما به پایان رسید چون دخدری که پرده داشته باشه واقعن دیگه وجود نداره

تا برنامه ی بعد شمارا به مریم باکره می سپارم 

آموزش های زندگی --- فصل پنجم

چگونه مادره طرف مقابل خود را بگاییم

برای این کار ابتدا باید شما طرف مقابل پیدا کنید 
حالا گیریم که پیدا کردید ( من که چشمم از شما کسمغزا آب نمیخوره) 
بعد از پیدا کردنه طرف مقابل مادره او را گرفته و می گایید 
تبریک می گم شما موفق شدید 

پس تو باغ وحش چی نگه میدارید؟

یه بارم شمال رفتیم شهر بازی ,  شهربازی نبود که پارک ژوراسیک بود ... یکی از دوستامو سگ گاز گرفت , یکی دیگه رو اسب لگد زد ...
بیشتر حیووون دارن تو شهربازیاشون تا وسایل بازی 

مادراتونو با اینترنت آشنا نکنید

مادرم اومده می گه: این اینترنت چیه که تو می شینی پاش؟ 
چی داره مگه؟
بعد فیسبوکو نشونش دادم, عکسه یه دخدره رو دیده تو صفحه 
میگه: این کیه؟ 
می گم : نمی شناسم
میگه: چرا داره می خنده؟ 
می گم : نمی دونم 
می گه: یعنی چی ؟ چه معنی داره دخدر الکی بخنده , اونم جلوی پسر غریبه 
می گم: خوب الان باید چی کار کنم؟ 
میگه: اینو پاک کن خوبیت نداره عکس دخدره غریبه تو کامپیوترت باشه مامان 
حالا از غروب تا حالا هی رد می شه می گه: پاک کردی؟ 
گاییده رسمن 

طرح منزل به منزل

اینترنت قطع بشه مجبور می شم تک تک بیام دره خونتون به اعتقاداتتون توهین کنم

محسن کورتکس از کونیای پیروزی هستن

انقدر بدم میاد این دخدرا که می خان عکس کُس و کونه خودشونو تو فیسبوک بزارن روشون نمی شه بزنن من کُس خوبی هستم ، بجاش می زنن: یه روز خوب  :)

ما شهید ندادیم شما کس بگیدا

بطور مثال چند سال پیش یه جفت تخمه خر تو صحرا های لب مرز پیدا کردن , آوردنش تو تهران به عنوان شهید گمنام چر خوندن و ملتم کلی اشک واسه تخمه خره ریختن 

از تو حرکت از خدا هم حرکت

می خوام انقدر حموم نرم که موهام بریزه ، کچله کچل بشم 
هنوز نمی دونم هدفم از این کار چیه 
ولی خلاصه یه کاری کردن بهتر از دست رو دست گذاشتنه 

یعنی چی؟

خواهرم  امروز شیره فاسدو داره میریزه دور 
مادرم می گه: 
وایستا ننداز ... بعد منو صدا کرده می گه: 
شیر تو یخچال مونده فاسد شده، می خام بریزمش دور، نمی خوری؟ نریزم دور بعد بگی می خاستم بخورما 
یعنی من تو ذهن مادرم یه گوسفندم بخدا 

آموزش های زندگی - فصل چهارم

چگونه به همسر خود بگوییم دوستش داریم 
اگه به من باشه وختی می شه آدم دعوا کنه و به خوانواده ی طرف مقابلش فوش بده چرا ابراز علاقه کنه همه چیزو کسشر جلوه بده؟ ها؟ ولی چون این وبلاگ جای این کسشرا نیست و خعلی آموزنده اس باید آموزش بدم 

اگر زن هستید: 
شما هر گهی بخوای می خوری و آموزش های ما بدرد شما نمی خوره چون تاریخ نشون داده زنا به هیچ صراطی مستقیم نیستن 

اگر مرد هستید : 

اگر واقعن زن خود را دوست دارید هیچوخت به او نگویید که دوستش دارید - چون لوس بازی می شه 
یا توصیه ی من اینه که برای بقای زندگیتون شبایی که خیلی خسته اید و توی رختخابید برید دمه گوشش بگید : می خام یه چیزی بهت بگم
اونم می گه: بگو عزیزم 
شما بگید: خیلی احساساتی شدم امشب می خام حرفه دلمو بهت بزنم 
اونم میگه: بگو قربونت برم الهی 
شما بگید: من با تمام وجودم تو رو ... ( بعد از خستگی بیهوش بشید و بخوابید ) 
این حرکت باعث می شه زنتون تا آخره عمر هر کاری می خواید بکنه که اون جمله رو بهش بگید

اگه همسرتون رو دوست ندارید 
اگه دوسش ندارید و می خاید از شرش خلاص بشید ، زرتو زرت بهش بگید دوست دارم , عاشقتم ... اصلا از این اسم چندشا براش انتخاب کنید : موش کوچولوی من... یا نازداره خودم ، همه زندگیم، نفسم ، جیگرم، از این کسشرا دیگه 
این حرکت باعث می شه دوست داشتن شما براش عادی بشه و بره دنبال یه عشق دیگه و دوست پسر پیدا کنه و باهاش بخابه ، شما هم مچشو بگیری و بدی سنگسارش کنن .... ( این روش بسیار توصیه می شه حتی برای کسانی که همسرشونو دوست دارن) 

یه روشم هست به زنتون می گید : 
من هر چی بیشتر باهات سکس می کنم بیشتر عاشقت می شم .... این روش تضمینیه ، قول میدم تا ماه ها وخت نمی کنید شورتتونو بکشید بالا چه برسه بخواید ابراز علاقه کنید 

روش دیگه اینه که با همسرتون سکس مقعدی داشته باشید ، زنان بسیار از این نوع سکس بدشون میاد ، یا حداقل انتخاب اولشون نیست ... شما هر شب با او سکس مقعدی کنید و دوش بگیرید و بخوابید ( این مطلب اصن نمی دونم چرا تو این قسمت اومده ولی خوب حالا که نوشتمش بزار باشه دیگه ، بالاخره اینم جزئی از زندگیه) 

یه روش دیگه ام هست که اصلن توصیه نمی شه حتی تو کتابای دینی هم به این روش ریدن ...اونم اینه که شما بری جلو به زنت بگی دوسش داری ... نه نه نه ... خیلی تخمیه این روش 

چگونه نشان دهیم پاک دامنیم - فصل اول ( مخصوص بانوان)

شما تیتر بالا رو خوندی، جو گیر شدی فکر می کنی پاک دامنی ولی درواقع تو توی دامنت ریدی , حالا می خام بهتون نشون بدم وختی قبل از ازدواج خودتونو پاره پوره کردید و به همه دادید چه جوری به همسرتون بگید من تنگم و زیاد ندادم 
ابتدا : 
شبی که همسرتان می خاهد شما را بگاید
ببخشید باهاتون عشق بازی کند...
شما با نگاه وحشت زده و دستانی لرزان ازش بپرسید:
 وای خدایا می خای چی کار کنی؟
این حرکت باعث می شه همسرتون باخودش بگه زنم پاکه و حال کنه
اگه یه دفعه بپرید کیرشو بخورید می فهمه شما این کاره اید دیگه
بعد وختی داره شلوارشو در میاره
 شما سرتونو برگردونید و یه ذره ام عرق کنید
این مرحله ی عرق کردن خیلی سخته
 فقط حرفه ایا می تونن از خودشون تو این شرایط عرق تولید کنن
بعد وختی شلوارشو کشید پایین و آلتش نمایان شد
حتی اگه آلتش دو سانت بود
شما بهش نگاه کنید بعد با تعجب بگید :
وای این دسته بیل قراره بره تو من؟  
در این مواقع مردا فکر می کنن خیلی کلفتن
و سعی می کنن با جملاتی مثل:
 ناراحت نباش کم کم فرو می کنم ...
یا ... اولش درد داره بعدش حال میده ...
یا اینکه گه خوری می کنن می گن:
بابا این که چیزی نیست حالا بزرگترم می شه  ...
منتظر باشید هر چی گفت شما با تعجب اسمه یکی از انبیاء رو بیارید
مثلن این همیشه جواب میده : یا ابولفضل علمدار( چون ایشان مظهر کلفتی در تمام تاریخ بودن واسه همین این جمله توصیه می شه ) 

ادامه دارد ...

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O