قدیما هم دخدر پسرا همینجوری بودن

حالا بعد از اعتراض بسیجیا به جواب دادن تلفنه اوباما توسط روحانی
اوباما با روحانی قرار گذاشته که وختی می خواد زنگ بزنه 
اول یه تک زنگ می زنه بعد زنگ می زنه 
که یه وخت اشتباهی اقا برنداره گوشی رو

خواندن این وبلاگ به افراد بالای 40 سال توصیه نمی شود

کاره این وبلاگ اشاعه ی فحشاست لدفن پدر مادره بی ظرفیت خود را از مانیتور دور نگه دارید 

چگونه نشان دهیم پاک دامنیم - فصل دوم ( مخصوص بانوان)

اون دیوثایی که قسمت اولو نخوندن اول قسمت اولو بخونن بعد اینو بخونن 
اینم لینک قسمت اول : 

چگونه نشان دهیم پاک دامنیم - فصل اول ( مخصوص بانوان)

 فصل دوم : 

شما باید در تمام مدت لرزان باشید و زیر لب خار مادر خود را صدا کنید، اینجا همسرتان اقدام به در آوردن لباستان می کند ، برای این کار شما باید دست او را بگیرید و خود را روی زمین بکشید و از او خواهش کنید که لباس شمارا در نیاورد , حتی بهش بگید :
عزیزم از رو شلوار کارتو بکن
این حرف شما باعث می شه همسرتان فکر کند که شما اصلن نمی دونید سکس چیه و این یکی از راز های موفقیت این روش محسوب می شود
ولی همسرتان که بسیار حشری شده است
 که بمب اتم هم نمی تواند جلوی اورا بگیرد
 او به زور لباس های شمارا در می آورد
( می دونم با این حرکت خیلی حال میکنید دیوثا ) 
موقع در آوردن لباس های بالاتنه شما فقط کافیست چشم های خود را ببندید و زیر لب صلوات بفرستید - دقت داشته باشید که در صلوات باید حروف ( ح ) و ( ص) غلیظ تر بیان شود ....آخه می گن ثواب داره 
بعد نوبت به لباس پایین تنه میرسد
در این مورد نگاهی مظلومانه به همسرتان کنید
و بعد با صدایی آهسته و پر از عشق و خارکستگی بگویید : 
من خودمو تا الان برای تو نگه داشتم، من متعلق به توام ...
بعد خودتون آروم و در کمال آماتوری شلوارتان را در بیاورید
حتی دیده شده کسانی که این حرکت را خوب انجام میدهند
در حال در آوردن شلوار دو سه بار زمین می خورند که طبیعی تر باشد
این قسمت را ما به خلاقیت خودتان واگذار می کنیم 
در مرحله ی بعد شما باید سکس را شروع کنید
شاید همسرتان بخواهد بعد از یه لب کوچولو شمارو بکشه توی تختخواب
ما توصیه می کنیم یه ذره با لب بازی لفتش دهید
در این موارد چون مردان ایرانی از زود انزالی رنج می برند خود را خیس می کنند - مورد داشتیم این مرحله ی لب بازی قبل از سکسو انقدر با همسرش طول داده که همسرش بر اثر هشت بار ارضاعه پشت سره هم بی هوش شده 
اما ما توصیه می کنیم شورشو در نیارید
و بعد از چند دقیقه لب بازی و زبان بازی
حتی گوش خوری، یا حتی گردن خوری
یا با خوردن هر چیزی که تو بالا تنه هست چند دقیقه وخت را تلف کنید
چیزی که توی سکس زیاده چیزای خوراکیه...
اصن آدمارو همینجوری می بینی چیزی برای خوردن ندارن
ولی تو سکس هر جاشونو نگاه می کنی می خای بخوری...
انگار خوردنیا بیشتر می شه لامصب

ادامه دارد ....


آموزش های زندگی - فصل هفتم

چگونه همسر خود را باردار کنیم ؟

اگر زن هستید شما نیاز به آموزش ندارید شما همین که عادی باشید طرف مقابل روزی یه شکم میزاد


اگر مرد هستید: 

برای این کار ابتدا باید زن داشته باشید 
حالا گیریم که زن دادن بهتون  چون الان زن مثل پاستیل ریخته 
دومین چیزه مورد نیاز برای این کار کیر است 
اگر کیر ندارید شما شامل این گروه نمی شوید و در دسته زنان قرار می گیرید 
سومین چیز مورد نیاز اسپرم است 
معمولن در زندگی مشترک زنان تا یک سال تمام فرزندانتان را می نوشند 
اما در شبی که شما می خواهید اقدام به باردار کردن همسرتان کنید باید با خود کار آبی زیره نافتان بنویسید : غیر آشامیدنی 
و بعد در سکس اسپرم خود را داخل رحم همسر دلبند خود بریزید تا او باردار شود 
مورد داشتم انقدر عادت کرده بود موقع ارضا شدن بکشه بیرون تا 15 سال نمی تونست بچه دار بشه, آخه همش می کشید بیرون
تبریک می گم شما  9 ماه دیگه پدر می شید ولی پدر شدنه شما به قیمت پاره پوره شدنه همسرتون تموم می شه  ^_^

سخن بزرگان

یه بزرگی گفته: 
دخدری که صبح تا شب توی اینترنت با پسرا لاس می زنه وکونه وارونه میده شرف داره به دخدری که تو دنیای واقعی داره ادامه تحصیل میده 
کی گفته؟ این جمله از کدوم حرومزاده ایه؟ 
یعنی چی؟ اونی که لاس می زنه بهتره از اونی که درس می خونه؟ 
باید برم شماره ی روحانی رو از اوباما بگیرم یه صوبتی داشته باشه باهاش 
کیرم تو عقایدت هموطن 

چادری ها تا فاحشه ها

دخدره همسایمون  چادریه وختی تو خیابون راه میره از لای چادر فقط یه دماغ زده بیرون ...رو دماغش یه خال داره اونو ما نشونی گذاشتیم , از اونجا می شناسیمش.... الان فیسبوکشو دیدم، عکس میذاره از خودش جنده طوری 
کیرم تو اون دماغت دیوث 

به همین چرت و پرتی که ملاحظه می کنید

یه بار مردی نزد لقمان رسید و پرسید :
ادب از که آموختی ؟ 
لقمان گقت: بی ادبان
- کی؟ 
+  بی ادبان 
- کجا؟ 
+ بی ادبان 
- چی شده؟ 
+ بی ادبان 
بعد لقمان صداشو صاف کرد رو به دوربین گفت: 
تلفن: بیست و نُه دو تا شیش 

آموزش های زندگی - فصل ششم

چگونه پرده دوس دخدر خود را بزنیم ؟

برای این کار ابتدا شما باید دوست دخدری پیدا کنید که باکره باشد 
خوب همینجا آموزش ما به پایان رسید چون دخدری که پرده داشته باشه واقعن دیگه وجود نداره

تا برنامه ی بعد شمارا به مریم باکره می سپارم 

آموزش های زندگی --- فصل پنجم

چگونه مادره طرف مقابل خود را بگاییم

برای این کار ابتدا باید شما طرف مقابل پیدا کنید 
حالا گیریم که پیدا کردید ( من که چشمم از شما کسمغزا آب نمیخوره) 
بعد از پیدا کردنه طرف مقابل مادره او را گرفته و می گایید 
تبریک می گم شما موفق شدید 

پس تو باغ وحش چی نگه میدارید؟

یه بارم شمال رفتیم شهر بازی ,  شهربازی نبود که پارک ژوراسیک بود ... یکی از دوستامو سگ گاز گرفت , یکی دیگه رو اسب لگد زد ...
بیشتر حیووون دارن تو شهربازیاشون تا وسایل بازی 

مادراتونو با اینترنت آشنا نکنید

مادرم اومده می گه: این اینترنت چیه که تو می شینی پاش؟ 
چی داره مگه؟
بعد فیسبوکو نشونش دادم, عکسه یه دخدره رو دیده تو صفحه 
میگه: این کیه؟ 
می گم : نمی شناسم
میگه: چرا داره می خنده؟ 
می گم : نمی دونم 
می گه: یعنی چی ؟ چه معنی داره دخدر الکی بخنده , اونم جلوی پسر غریبه 
می گم: خوب الان باید چی کار کنم؟ 
میگه: اینو پاک کن خوبیت نداره عکس دخدره غریبه تو کامپیوترت باشه مامان 
حالا از غروب تا حالا هی رد می شه می گه: پاک کردی؟ 
گاییده رسمن 

طرح منزل به منزل

اینترنت قطع بشه مجبور می شم تک تک بیام دره خونتون به اعتقاداتتون توهین کنم

محسن کورتکس از کونیای پیروزی هستن

انقدر بدم میاد این دخدرا که می خان عکس کُس و کونه خودشونو تو فیسبوک بزارن روشون نمی شه بزنن من کُس خوبی هستم ، بجاش می زنن: یه روز خوب  :)

ما شهید ندادیم شما کس بگیدا

بطور مثال چند سال پیش یه جفت تخمه خر تو صحرا های لب مرز پیدا کردن , آوردنش تو تهران به عنوان شهید گمنام چر خوندن و ملتم کلی اشک واسه تخمه خره ریختن 

از تو حرکت از خدا هم حرکت

می خوام انقدر حموم نرم که موهام بریزه ، کچله کچل بشم 
هنوز نمی دونم هدفم از این کار چیه 
ولی خلاصه یه کاری کردن بهتر از دست رو دست گذاشتنه 

یعنی چی؟

خواهرم  امروز شیره فاسدو داره میریزه دور 
مادرم می گه: 
وایستا ننداز ... بعد منو صدا کرده می گه: 
شیر تو یخچال مونده فاسد شده، می خام بریزمش دور، نمی خوری؟ نریزم دور بعد بگی می خاستم بخورما 
یعنی من تو ذهن مادرم یه گوسفندم بخدا 

آموزش های زندگی - فصل چهارم

چگونه به همسر خود بگوییم دوستش داریم 
اگه به من باشه وختی می شه آدم دعوا کنه و به خوانواده ی طرف مقابلش فوش بده چرا ابراز علاقه کنه همه چیزو کسشر جلوه بده؟ ها؟ ولی چون این وبلاگ جای این کسشرا نیست و خعلی آموزنده اس باید آموزش بدم 

اگر زن هستید: 
شما هر گهی بخوای می خوری و آموزش های ما بدرد شما نمی خوره چون تاریخ نشون داده زنا به هیچ صراطی مستقیم نیستن 

اگر مرد هستید : 

اگر واقعن زن خود را دوست دارید هیچوخت به او نگویید که دوستش دارید - چون لوس بازی می شه 
یا توصیه ی من اینه که برای بقای زندگیتون شبایی که خیلی خسته اید و توی رختخابید برید دمه گوشش بگید : می خام یه چیزی بهت بگم
اونم می گه: بگو عزیزم 
شما بگید: خیلی احساساتی شدم امشب می خام حرفه دلمو بهت بزنم 
اونم میگه: بگو قربونت برم الهی 
شما بگید: من با تمام وجودم تو رو ... ( بعد از خستگی بیهوش بشید و بخوابید ) 
این حرکت باعث می شه زنتون تا آخره عمر هر کاری می خواید بکنه که اون جمله رو بهش بگید

اگه همسرتون رو دوست ندارید 
اگه دوسش ندارید و می خاید از شرش خلاص بشید ، زرتو زرت بهش بگید دوست دارم , عاشقتم ... اصلا از این اسم چندشا براش انتخاب کنید : موش کوچولوی من... یا نازداره خودم ، همه زندگیم، نفسم ، جیگرم، از این کسشرا دیگه 
این حرکت باعث می شه دوست داشتن شما براش عادی بشه و بره دنبال یه عشق دیگه و دوست پسر پیدا کنه و باهاش بخابه ، شما هم مچشو بگیری و بدی سنگسارش کنن .... ( این روش بسیار توصیه می شه حتی برای کسانی که همسرشونو دوست دارن) 

یه روشم هست به زنتون می گید : 
من هر چی بیشتر باهات سکس می کنم بیشتر عاشقت می شم .... این روش تضمینیه ، قول میدم تا ماه ها وخت نمی کنید شورتتونو بکشید بالا چه برسه بخواید ابراز علاقه کنید 

روش دیگه اینه که با همسرتون سکس مقعدی داشته باشید ، زنان بسیار از این نوع سکس بدشون میاد ، یا حداقل انتخاب اولشون نیست ... شما هر شب با او سکس مقعدی کنید و دوش بگیرید و بخوابید ( این مطلب اصن نمی دونم چرا تو این قسمت اومده ولی خوب حالا که نوشتمش بزار باشه دیگه ، بالاخره اینم جزئی از زندگیه) 

یه روش دیگه ام هست که اصلن توصیه نمی شه حتی تو کتابای دینی هم به این روش ریدن ...اونم اینه که شما بری جلو به زنت بگی دوسش داری ... نه نه نه ... خیلی تخمیه این روش 

چگونه نشان دهیم پاک دامنیم - فصل اول ( مخصوص بانوان)

شما تیتر بالا رو خوندی، جو گیر شدی فکر می کنی پاک دامنی ولی درواقع تو توی دامنت ریدی , حالا می خام بهتون نشون بدم وختی قبل از ازدواج خودتونو پاره پوره کردید و به همه دادید چه جوری به همسرتون بگید من تنگم و زیاد ندادم 
ابتدا : 
شبی که همسرتان می خاهد شما را بگاید
ببخشید باهاتون عشق بازی کند...
شما با نگاه وحشت زده و دستانی لرزان ازش بپرسید:
 وای خدایا می خای چی کار کنی؟
این حرکت باعث می شه همسرتون باخودش بگه زنم پاکه و حال کنه
اگه یه دفعه بپرید کیرشو بخورید می فهمه شما این کاره اید دیگه
بعد وختی داره شلوارشو در میاره
 شما سرتونو برگردونید و یه ذره ام عرق کنید
این مرحله ی عرق کردن خیلی سخته
 فقط حرفه ایا می تونن از خودشون تو این شرایط عرق تولید کنن
بعد وختی شلوارشو کشید پایین و آلتش نمایان شد
حتی اگه آلتش دو سانت بود
شما بهش نگاه کنید بعد با تعجب بگید :
وای این دسته بیل قراره بره تو من؟  
در این مواقع مردا فکر می کنن خیلی کلفتن
و سعی می کنن با جملاتی مثل:
 ناراحت نباش کم کم فرو می کنم ...
یا ... اولش درد داره بعدش حال میده ...
یا اینکه گه خوری می کنن می گن:
بابا این که چیزی نیست حالا بزرگترم می شه  ...
منتظر باشید هر چی گفت شما با تعجب اسمه یکی از انبیاء رو بیارید
مثلن این همیشه جواب میده : یا ابولفضل علمدار( چون ایشان مظهر کلفتی در تمام تاریخ بودن واسه همین این جمله توصیه می شه ) 

ادامه دارد ...

فیلم پورن نبینید خوبیت نداره

یه سری سایتای پورن هستن که مثلن از بازیگرا فیلم پورن می سازن با برنامه های ویدئویی , سره بازیگرو میذارن سره جنده, بعد من  فیلم سوپر جنیفر لوپزو دانلود کردم , خدایی  انقدر خوب کار کرده بودن که من تا آخرش نفهمیدم این فیلم ساختگیه , البته راز موفقیتشون این بود که اصلن سره جنیفر لوپزو نشون ندادن کسکشا 

آموزش های زندگی - فصل سوم

چگونه همسر خوب گیر بیاوریم ؟ 

بگردید 

روبان مشکی از اینور تا اونور

خالم فوت کرده ( قربونتون برم , مرسی غم نبینی ... فداتون بشم . ممنون که اومدید.  فدای قدماتون ) 
آقا انقدر حجم تسلیت گفتن شما عزیزان زیاد شد که یادم رفت چه کسشری می خاستم بگم ... حالا که اینجوری شد این وبلاگ یه روز آپ نمی شه بخاطر تیریپه عزاداری و این صوبتا , باشد تا با این کار کسشر باعث شادی روح کسمغزه تازه گذشته شویم 

آموزش زندگی فصل دوم

چگونه با همسر خود لب بازی نماییم : 

برای این کار ابتدا باید همسر گیر بیاورید 

حالا گیریم که شما همسر گیر آوردید ( من که چشمم آب نمی خوره) 
اگر دخدر هستید: 
ابتدا دست را زیر تخم های همسر خود می اندازید ( شاید سوال پیش بیاد که لب بازی چه ربطی به تخم داره, سواله خوبیه ولی گه خوریش به شما نیومده همینی که هست, مجانی دارم آموزش میدم گه نخورید دیگه ) 
بعد شلوار همسر خود را پاره می کنید ( دقت داشته باشید اگر شلوار پاره نشود فول است ) 
رژه لب اسیدی خود را برداشته می پاشید روی لبان خود , به صورتی که بعد از چند باری که از همسرتان لب گرفتید او سرطان معده بگیره و بمیره شما هم برید دنبال یه پسر دیگه ( چیزی که زیاده پسرایی که بیوه دوست دارن ) 
در این قسمت لب های خود را به لب های همسرتان نزدیک می کنید و الکی میمالید لباتونو به لبای همسرتون ( می گن حال میده ) 

اگر پسر هستید : 
ابتدا دست زیر تخم های خود می اندازید ( اگر همسرتان این وبلاگ را خوانده است دیگر نیازی نیست خودتون این کارو بکنید اون این کارو براتون می کنه) 
شلوار خود را در می آورید , اگر راست کرده اید زیاد خجالت نکشید دخدرا خوششون میاد ( اگه همسرتون این وبلاگو می خونه شاید شلوارتون پاره بشه واسه همین همیشه شلوار یدک به همراه داشته باشید ) 
دست خود را روی ممه های بلورین همسرتان گذاشته و بمالانید, دست به باسن ایشان کشیده و زیر لب  به دروغ بگویید: با تمام وجود می خوامت ( در این مرحله شما اوج کسکشی خود را نشان می دهید ولی چاره ای نیست دخدرا دوست دارن دروغ بشنون) 
حالا لب های خود را به لب همسرتان نزدیک کنید و لب خود را به لب او بمالید و حتی می توانید زبان خود را در حلق همسرتان فرو کنید این حرکت خیلی رمانتیک است) 
مهم  : اگر همسرتان این وبلاگ را می خواند شما بزودی از سرطان معده بگا میرید و راهی برای نجات وجود ندارد ... 
تبریک می گم شما الان لب گرفتن عاشقانه رو بلدید می تونید شروع کنید 

آموزش زندگی فصل اول

چگونه با همسر خود سکس داشته باشیم : 

برای این کار باید ابتدا همسر داشته باشید 

شما کسخلا هم که نه شوهر گیرتون میاد نه زن بهتون میدن پس بیخیال بابا

نوشابه ام شد اسم میذارید رو بچه هاتون ؟

آقا این نوشابه امیری نویسنده روز آنلاین با خودش چه فکر کردی هنوز داره راست راست راه میره ؟ بابا دیگه از وختی دلستر اومده کسی نوشابه رو آدم حساب نمی کنه که 

خورد و خوراک به سبک سنتی

از قدیم گفتن: 
صبونه رو خودت بخور 
ناهارو با دوستت بخور 
شامو با دشمنت بخور 
کیرتو بده زنت بخوره 

سوالات شرعی

رحم زنا چرک می کنه یا عفونت می کنه میرن دکتر , بعد دکتر چوب بستنی می کنه توش  و نور چراغ قوه رو میندازه داخل رحم؟ یا راه دیگه ای داره؟ 

ما وسواسیا

بچه ها نظرتون چیه موهای دماغمو بلند کنم ؟ 
به نظرتون بهم میاد ؟ 
میخوام انقدر بلندش کنم که روی دهنمو بگیره مثل سیبیل 
فقط نگرانم که وختی دارم غذا می خورم غذا بهش گیر کنه موهای دماغم کثیف بشه 
آخه من وسواس دارم 

بانک ملت شعبه ی اسکان

هم اکنون نیازمند کُسه عمه ی سبزتان هستیم 
( کانون بیماری های خاص ) 

نکات بیداشتی

یه بارم قبلن گفتم ولی وظیفه ی خودم می دونم بازم بگم 
آقا وختی میرید توالت میرینید ، به چیزی که ریدید نگاه نکنید ، کمتر دیده شده کسی خاویار برینه 

شعار های چند سال بعد در 22 بهمن

بشکه عن واقعی فیروز آبادی بودو باکری 

الگو های زندگیخدتون رو مشخص کنید

من تو زندگیم دو نفرو الگوی خودم قرار دادم
یکیش ادیسونه که با اختراع برق روشنایی رو به زندگی تمام آدم  ها آورد 
یکی هم جواد رضویان که رسمن هیچ گهی تو زندگیش نخورده 
البته بیشتر دارم از جواد رضویان الهام می گیرم تو زندگیم 

خوب خیلی خندیدیم به کس عمت

اونایی که یه بند حرف می زنن می ترسن سکوت کنن 
می ترسن سکوت کنن بعد سکوت برگرده اونارو بکنه 

نابغه ها

سلامتی دخدری که تا سرعت اینترنتش اومد پایین، پیچای کامپیوترشو باز کرد خاکاشو پاک کرد و دورباره بست به امید این که درست شده باشه 

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O