چگونه اشتباهات دیگران را اصلاح کنیم - فصل اول

چگونه به پسره 6 ساله همسایه پایینی خود
 بگوییم که دیگر زنگ مارا به اشتباه نزند؟ 

چه سوال خوب و آموزنده ای ، واقعا مرسی

بله 

وقتی در این حالت قرار گرفتید دو راه وجود دارد 
راه اول: 
پایین رفته با مادره بچه محترمانه صحبت می کنید و آخر هم می گویید : 
شرمنده که گفتم، امیدوارم ناراحت نشده باشید 
بعدم با شرمندگی بر می گردید خونه 
( این روش در همه جای دنیا منسوخ شده است ) 

راه دوم: 
سر خود را از پنجره بیرون می کنید 
پسر را صدا می کنید و به او با فریاد می گویید:
مادره جنده ، کیرم تو فرقه سره بابات , کیرم تو کسه ننه ی مادربزرگه جنده ات، ننه پابلیک یه بار دیگه زنگه مارو بزنی جوری ننتو از کون می کنم که صداش برسه بین الحرمین خارکسته , فهمیدی؟ 
انقدر "فهمیدی؟" را تکرار کنید تا پسر بچه تایید کند  
بعد هم پنجره را ببندید و با خیال راحت تا اخره عمر به خوبی و خوشی در کنار خانواده زندگی کنید 

( این روش بسیار در دنیای امروز جا افتاده ، خودم الان ازش استفاده کردم جواب داد) 

من عاشق پیشه هستم

دیدی وختی انار می خوری 
موقع ریدن هسته هاش چند می ندازه به دیواره ی رودت تا بیاد بیرون؟ 
من وختی می خوام به کسی که دوسش دارم برینم تو این حالت قرار می گیرم

بزودی مبحث حروم و حلال در این مکان راه اندازی می شود

اینکه اینترنت من دوماهه روزی هفت هشت ساعت قطع می شه 
ولی هزینه ی اینترنت توی قبض تمام و کمال میاد 
مصداق بارزه دزدیه 
تو همه جای دنیا یه روز اینترنت قطع بشه خسارت میدن به همه 
ولی تو جمهوری اسلامی نه تنها خسارت نمیدن 
بلکه پولشو ندی سریع قطع می کنن 
فقط جمهوری اسلامی از این پولا می خوره 
آقایون آخوند آیا این پول حلال می باشد؟ 

تعریف پول حلال در جمهوری اسلامی: 
پولی که مردم موظف هستند بدهد و مسئولین باید بگیرند، اگه هر کدوم کوتاهی کنه جاکشه 

تعریف واقعی پول حلال: 
پولی که به ازای کاری و یا خدمتی به کسی ، جایی، یا نهادی داده می شود 

تعریف جنده ها از پول حلال : 
پولی که به ازای ساکیدن و مالیدن و خوابیدن دریافت شود حلال می باشد 

تعریف من از پول حلال : 
کیرم تو پوله حلال، مادر جنده ها اینترنتو قطع نکنید حوصلمون سر رفت بابا 

کسکشا 


فال قهوه میگیرووم

یه بارم یکی از دوستامو کسخل کردم 
واسش یه فال قهوه گرفتم 
توی فال بهش گفتم میری سربازی یکی از کون می کنت 
آقا این از وختی از سربازی برگشته همش زنگ می زنه 
میگه: بیا یه فال دیگه برام بگیر ترو خدا 
نمی دونم تو سربازی چه بلایی سرش اومده که به فاله من ایمان آورده 


شکست عشقی خوردم تابلوئه؟

دیگر همه ی دخدران من را به یاده تو می اندازند 
آنها هم مثل تو باسن دارند 
دیگر همه ی شهر برایم شبیه تو شده اند 

نمی دونم چی چی نمی دونم فصل چند

چگونه همسر خود را قانع کنیم که به او خیانت نکرده ایم؟ 

اگر مرد هستید : 
شما راهی ندارید ، اگر زن شما مشکوک شده باشد 
شما چه خیانت کرده باشید چه نکرده باشید متهم هستید 
پس بهتر است خیانت کنید 
یا اگر خیانت نمی کنید حاقل جق بزنید 
یا از حرصتان در خیابان به کون زن های مردم خیره شوید که عقده هایتان خالی شود 
( پیشنهاد ما به شما این است که اصلن زنگیرید، چه کاریه اصن؟ مگه کسخلید؟ ) 


اگر زن هستید : 
برای شما همیشه راه باز است 
شما حتی اگر خیانت کرده باشید و همسرتان شما را با طرف در حالت بی ناموسی و مادر جندگی دیده باشد هم شما می توانید قضیه را جمع و جور کنید 
ابتدا کافیست به همسرتان بگویید: 
می خوام برای آخرین بار باهات حرف بزنم بعد هر کاری تو بگی می کنم 
بعد کافیست بغض کنید ( برای بغض کردن فقط کافیست به مانتویی که دیده اید و پول خریدنش را ندارید فکر کنید )  
حالا دستتان را جلوی دهانتان بگیرید 
( سعی کنید او را مقصر جلوه دهید ) 
کمی دست خود را بلرزانید ، زیر لب بگویید : 
تو همه ی زندگیم بودی ولی همه چیزو خراب کردی 
( احتمالن همسرتان می پرسد چی رو خراب کردم؟ ) 
با نگاهی تعجب بر انگیز بگویید: 
چی رو ؟ انقدر بهم کم توجهی کردی تا من مجبور شدم به عشق تو به کسه دیگه ای پناه ببرم 
( اینجا همسرتان در اوج عصبانیت است )
بعد در حالی که به پهنای صورت اشک می ریزید با صدای دو رگه و بلند بگویید: 
من و بُکش ، منو بده سنگسار کنن ولی نگو دوستم نداری ، چون من توی دنیا طاقت این یه جمله رو ندارم 
بعدم کیفتون رو بردارید و آرام به سمت در خروجی برید 
( مواظب باشید تند نرید به سمت در، یکی دو نفر تند رفتن سمت در، زندگیشون  بگا رفت) 
در این حالت همسر شما جلوی در خروجی جلوی شمارو می گیرد و می گوید: 
بمون ، همه چیزو فراموش می کنیم و زندگی مون رو دوباره می سازیم 
( سعی کنید تا اخر عمر سر کوفت این اتفاق را به همسرتان بزنید و او را مقصر جلوه دهید تا پرو نشود ) 


اما سریع ترین راه برای زنان این است :
وختی همسرتان در اتاق را باز کرد و شما را با یک مرد غریبه در حالت کسه خارش دید، شما با خوشحالی بلند شید و بگویید : 
ســوپــرایـــز !!
بیا عزیزم امشب به این آقا گفتم بیاد سکس کنیم حال کنیم
 سکس گروهی که دوس داشتی !!
بعدم بینشون بخوابید و لذت ببرید و به خوبی خوشی ، سالها در کنار هم زندگی کنید  
( این روش دوم در جهان جا افتاده است و صد در صد تضمینی جواب میدهد ) 

مدرنیته

اگه حرضت محمد الان زنده بودن بخاطر علاقه شون به بالا گرفتنه دست اینو اون ، حتمن داور وسطه کشتی میشدن 

کسکشای خسیس

بعضیام رسمن زن می گیرن که مصرف دستمال کاغذیشون بیاد پایین 
زنشونو جای دستمال کاغذی استفاده می کنن دیوثا 
طرف تا دیروز آبشو میریخته تو دستمال امروز میریزه تو زنش 

فرهنگ موافقت به جای فرهنگ مخالفت

من واقعن نمی فهمم این خارجیا چرا همش تو فیلم سوپراشون 
همه چیزو تایید می کنن و موافقن 
همش می گن: 
اوه یس = اوه بله 
طرف داره زنه رو می کنه ، زنه می گه اوه یس 
قربون مظلومیت و ادب این جنده های خارجی برم من 

آموزش های ضروری برای زندگی راحت در ایران - 1

چگونه کون وارونه دهیم ؟ 

برای این کار ابتدا چند راه وجود دارد اما ما به دو راه اشاره می کنیم : 
اولین و ساده ترین راه و سریع ترین راه برای این کار این است که شما 
با مادر خود جرو بحث کنید و از خانه بیرون بزنید ( لباس گرم بردارید چون هوا ابریه )
بعد به استودیو رفته و یک آهنگ به سبک تتلیتی بخوایند 

اما بهترین راه این است که شما 
به پشت روی زمین دراز بکشید 
پای خود را بالا بیاورید ،سر خود را لای زانو هایتان بگیرید
قاچ کون خود را باز کنید و در همان شرایط بمانید 
مطمئن باشید بزودی کسی پیدا خواهد شد که کونتان بگذارید 

تبریک می گم شما الان طریقه ی صحیح کون وارونه دادنو یاد گرفتید 

ایمان واقعی

مومن واقعی کسیه که وقتی تو نمازش سجده میره انگار داره زمینو می گاد 
نباید به همین راحتی از رو زمین بلند بشه 
روایت داریم حضرت سجاد وقتی سجده می رفتن 
مردم ایشان را با کاردک از رو زمین جم می کردن 

مبارکا باشه

جا داره از همینجا عید قربان رو 
عید بزرگ مسلمانان جهان رو 
روزه پیروزیه انسان بر گوسفند 
و روزی که اسماعیل با کونده بازی خودشو از قربونی شدن فراری داد 
 و روزی رو که من اسهالم (  نمی دونم چرا، شیر زیاد خوردم) 
به تمام کسکشین و مسلمین تبریک عرض کنم 
و به امید روزی  بشینم و ببینم که همه ی مسلمانان مثل گوسفند قربونی بشن تا 
بفهمن حداقل بخاطر عید  و شادی نباید خونریزی کرد کسمغزا 

عید سعید قربان موبارک

من نمی فهمم چرا می گن عید سعید قربان؟ 
چرا مثلن نمی گن عید ساناز قربان 
به نظرم این مصداق بارزه پایمال کردن حقوق زنانه 

ریدم تو تشویقاتون

من تو کل تاریخ مدرسه رفتنم یه بار تشویق شدم بخاطر درس خوندنم
اونم یه بار نزدیک عید بود نمی دونم چه گهی خورده بودم 
که معلممون خوشش اومده بود جایزه بهم پیک شادی داد 
اون سال همه یه پیک شادی داشتن که حل کنن من دوتا 
کل عید نشسته بودم کسشر می نوشتم
 از اون به بعد سعی کردم دیگه تشویق نشم 

شُک شدم

امروز بعد از سالها یه راننده تاکسی 
پیدا شد که پول خورد داشت ، 500 تومن بقیه پولمو داد 
انقدر خوشحالم که از ظهر تا حالا دو بار فشارم افتاده  رفتم دکتر سُرُم زدم 
28 هزار تومن خرج کردم 

نامه سرگشاده من به فیسبوک

یه پیغام دارم به بچه های فیسبوک 

اینکه شما دوس دخدر داری 
اینکه تو زندگیت آدم موفقی هستی 
اینکه مهندسی ، اینکه عروسیه داداشته 
اینکه تو لاس وگاس عکس داری
اینکه با فلان هنرمند عکس داری 
اینکه خوانوادتون خیلی با هم صمیمی هستن 
اینکه مادرت مهربون ترین مادره دنیاست 
و پدرت زوروئه 
اینا تخمه منم نیست ، بابات تخمه منم نیست 
من دلم می خاد سر به تنت نباشه کسخل بعد تو از عکس مادرتو میذاری؟ 
خوب حالا حق دارم جق بزنم با عکس ننت یا نه ؟ 

به من چه ربطی داره که تو با فلانی بهم زدی جاکش؟ 
به من چه که شاهین نجفی البوم داده؟ 
به تو چه که من 56 سالمه که میای تبریک می گی کسکش؟

این همه شبکه اجتماعی داریم یه شبکه غیر اجتماعی نداریم واسه ما غیر اجتماعیا 

سوالات شرعی - فصل دوم

چگونه؟ 

به به چه سوال خوب و سنجیده ای 

در جواب این سوال باید بگم که چند راه وجود داره 
اول اینکه شما کتاب عشق سال های وبا ، نوشته مارکُس رو بخونی 
و بهش عمل کنی .....
دوم اینکه شما روزی دو بار غسل جنابت کنی و نماز آیات بخونی 
و به جلسه ی  صفورا خانوم اینا هر سال این موقع شله زرد بدی 

یه راه دیگه اش اینه که شما بچه محلارو جم کنید 
همه با شورت خونی آواز بخونید 
فقطم آهنگه مسته چشاته ابی 
هر کسشر دیگه ای بخونی حرومه و اون دنیا
خدا شمارو با حضرت ابرفرز همبستر می کنه 
حضرت ابرفرزم که میدونی دیگه ...
حضرت علی کیرشو میدیده می گفته: یا علی مدد 
چه برسه ما گناه کارا 

کلن خیلی سنتی هستیم ما

 اگه قرار بود ایرانیا کاندوم تولید کنن 
می زدن تو فازه سنتی 
مثلن کاندوم میزدن با طعم سیراب شیردون 
بعد مثلن کاندومای دارویی میزدن 
کاندوم میزدن با طعم گل باب زبون 
بعد رو جلدش دو صفحه در مورده فوایدش می نوشتن 
اگه اینجوری می شد میرفتیم دارو خونه می گفتیم: 
زنم دل درد داره یه کاندومی بدید که هم بکنمش هم دل دردش خوب بشه 
یارو ه کاندوم با طعم عرق نعنا میداد بهت 

چرا اطلاع رسانی نمی کنید خو؟

عه !!!
چرا بهم نگفتید فصل گوجه سبز تموم شده ؟ 
امروز رفتم به میوه فروشه گفتم دو کیلو گوجه سبز بده از مغازه با لگد بیرونم کرد 

شگفتی های حیات وحش - فصل اول

چگونه متوجه شویم که دوست دخدرمان به ما خیانت کرده است ؟

برای این کار ابتدا باید دوست دخدر پیدا کنید 
و بعد از این مرحله شما باید :
از روزه اول دوستی به او بگویید:
 من از یه چیز تو زندگیم بدم میاد اونم خیانته 
هر وخت سر قرار با شما دیر رسید به او بگویید: 
زیره کی بودی که دیر کردی؟ 
هر بار که تلفن زدید جواب نداد بهش اس ام اس بدید :
دستت به کیره کیه که نمی تونی جوابه تلفنتو بدی ؟
هر بار که باهاش سکس کردید به او بگویید: 
چقدر گشاد شدی . به چند نفر میدی؟ 
بعد از اینکه از سکس با او سیر شدید 
ترتیب یک اتفاق را بدهید که او شمارا در حال سکس با یکی دیگه ببینه 
بعد از این اتفاق به این کار هایتان یک ماه دیگر  ادامه دهید 
بهتون قول میدم اگه با شما بهم نزنه 
حتمن بهتون خیانت می کنه 

تبریک می گم شما فهمیدید که دوست دخدرتون یه خائنه لجنه

همه شون همینن بابا ...اه 

چرا هیچکس نمی خاد با من دوس باشه؟

سه شب پیش رفتیم خونه ی دوستم - متاهله 
تازه عروسی کرده بود مارو دعوت کرد که بریم حسرت بخوریم 
بعد ما رفتیم داشتیم می گفتیم و می خندیدیم .... 
ماها وختی شمال رفته بودیم پارسال
 چندتا شورت شبیه هم خریده بودیم  
بعد حرفه شورته شد ... 
یه دفعه زنش گفت: کدوم شورته رو می گن؟ 
رفیقه ما هم گفت: همون قرمزه که دیشب جرش دادی 
بیچاره زنش تا آخره مهمونی روش نمی شد سرشو بلند کنه 
منم حواسم نبود واسه اینکه دلداریشون بدم همش می گفتم:
عیب نداره بابا یکی دیگه براش می خریم 
اصلن دوتا می خریم که اگه یکیش جر خورد یکی دیگه باشه 
امروز دوستم زنگ زده می گه:
زنم گفته نمی خایم دیگه با تو رابطه داشته باشیم 
کسکشا من چی کار کنم؟ 
یکی دیگه شورت یکی دیگه رو جر داده من چی کار کنم؟ 

آشپزی که کل کل نداره

زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود 
اومدیم خونه مادرم سوپ درست کرد
خواست مثلن روی زن داییمو کم کنه تو سوپ خامه شکلاتی ریخته 

اگه کسی نی واسه چی بنویسم خو ...نه؟

برو بچ  :)
چه شبایی که حالم بد بوده 
ولی واسه شما کسکشا نوشتم که حالتون مث من نباشه 
اصن خوب هست وبلاگ؟ 
اصن حال می کنید یا جم کنم برم دنبال کارم ؟ 
اصن کسی می خونه ؟ 
یا دارم کس می گم واسه خودم؟ 
یه زمانی همه نظر میدادن می دونستم چه خبره
الان اصن نمی دونم کسی میاد یا نه ...
اگه کسی میاد یه نظر بده ببینم وبلاگ خوبه یا باید تخته اش کنم 

فنا منا 

سوالات شرعی - فصل 1

چگونه آلت تناسلی همسر خود را دارچینی کنم که حلال باشد ؟

چه سوال خوب و بجایی 
شما ابتدا مقداری دارچین را در مشت گرفته 
شوهر تان را در جایی خلوت خفت می کنید 
شلوار او را جر می دهید - شاید شلوار جین پاش باشه زورتون نرسه ... 
پس ازش خاهش کنید شلوارشو در بیاره 
دارچین را از بالا روی آلت ایشان میریزید 
اگر در هنگام ریختن دارچین از شما باد خارج شود حرام است 
اگر همسرتان تحریک شود، دارچین ریختن باطل است
 باید یک بار دیگر این عمل انجام شود 
با دست دویست سیصد بار آلت تناسلی همسر خویش را با دستانی آقشته به دارچین بالا پایین می کنید 
فقط توجه داشته باشید که دارچین ها از پول حلال تهیه شده باشند 
وگرنه اون دنیا آلت تناسلی همسرتان دهان باز کرده 
و بر علیه شما شهادت میدهد 
نکته دیگری که اینجا قابل ذکر است این است که 
حتمن قبل از مالیدن دارچین مطمئن شوید آلت تناسلی همسرتان به دارچین حساسیت نداشته باشد 
برای اطمینان از این قضیه می تونید از آلت تناسلی همسرتان بپرسید 
حالا چه کاریه دارچین؟ 
من واقعا از این شرعیات سر در نمیارم 

موفق و پیروز و دارچینی باشید 

دخدران با فرهنگ

امیدوارم دخدران ایرانی به درجه ای از فرهنگ برسن که بعد از اتمام هر رابطشون خودشون رو صورت خودشون اسید بپاشن 

توهین به مقدسات، مثل توهین به چیز های مقدس است

ما ایرانیا یه شانسی که آوردیم اینه که 
امام رضا تو ایران مُرد بعدم واسش حرم ساختن 
اگه هر امام دیگه ای تو ایران می مُرد همه ی نوحه های ایرانی بگا می رفت 
مثلن همین نوحه ی قربونه کفترای حرمت امام رضا
فکر کن مثلن امام جواد تو ایران بود : 
قربونه کبوترای حرمت امام جواد 
یا امام جواد یا امام جواد یا امام جواد 
فکر کنم خوده مداح از خنده پاره پوره می شد 
یا مثلن امام پنجم : 
قربونه کبوترای حرمت یا امام محمد باقر 
یا ممد باقر یا ممد باقر یا ممد باقر 
 خدایا ممنون که به دل و روده های ما رحم کردی نذاشتی از خنده بترکیم 

آموزش - 1

چگونه با کیر دوست پسر خویش سوت بلبلی بزنیم 
ابتدا آلت ایشان را گرفته , پشت زبان می گذارید 
به صورتی که زبان به داخل خم شود 
بعد هوا را از دهان با فشار به سمت بیرون پرتاب می کنید 
فقط مواظب باشید نرینید 
چون دیده شده بسیاری از دخدران بجای فوت کردن ریدن 

کپی کردن مطالب این وبلاگ عین مادر جندگی است

من زن بگیرم به کودکی خودم بر می گردم
مثلن میرم توالت میرینم بعدش داد می زنم :
زن بــیــــا مـنـو بـشـور

آموزش های زندگی - فصل هشتم

چگونه برای همسر دلبندمان ساک بزنیم ؟ 

این موضوع با اون موضوع اینکه شما قرار بود پاک دامن باشید فرق داره اون یه پست دیگه است , اینجا مثلن دوسال از زندگی گذشته شما باید بتونید از پس شوهره دلبده کیر کلفت خود بر بیاید

ابتدا برای این کار شما  باید شوهر پیدا کنید :)))))))) 
ببخشید خنده ام گرفت ....
خوب مثلن الان شما شوهر دارید و دوسال گذشته از زندگیتون
برای ساک زدن حرفه ای چند روش داریم 
اولین روش اینکه: 
شما دور خیز می کنید و با حلقوم یورش می برید سمت کیر همسرتان
این روش بسیار سخت است و احتمال اینکه پای راستتون صلیبی پاره کنه هست 
دیده شده بعضی از دوستان حلقشون آسیب هم دیده 
روش دوم اینه که : 
همسر دلبدتان را لخت می کنید 
کیر ایشان را محکم با یک دست می گیرید 
( دقت کنید انقدر محکم نگیرید که خون تو کیرش جم بشه قطع نخاع بشه بدبخت) 
دهان خود را باز می کنید 
و کیر مذکور را درون دهان مبارک وارد می کنید 
سعی کنید تا جایی که دهانتان جا دارد کیر همسرتان را فرو کنید
- این روش کم خطر ترین روش ممکن است , مگر اینکه همسرتان یه دفعه خر بازی دربیاره کیرو بکنه تو نخاعتون 
روش سوم اینجوریه که: 
شما یک ماهیتابه روغن داغ را روی همسر دلبدنتان میریزید
تا بیاید به خود بجنبد و داد و بیداد کند 
شما با سرو صورت به سمت کیر و خایه ی ایشان حمله ور شوید 
آلت مبارک را دو دستی گرفته 
و در هر سوراخی که توی صورت دارید فرو کنید
- این روش بسیار در دنیا جا افتاده است ولی 
هنوز محققان نمی دادنند چرا باید روغن داغ ریخت رو مردای بدبخت 
روش چهارم اینه که : 
شما مثل این آدم کسشرا کیره همسر خود را با زبان کمی لیس بزنید
و بعد با قیافه ی در هم بگویید: 
حالم بد شد ترو خدا بیا بکن تو 
- این روش فقط در ایران مرسوم است 
و در سایر کشور ها 2 سال زندانی دارد 

( پایان ) 
 تیریپ این کتابای مثلن خوب و آموزنده 

توصیه های بهداشتی - فصل نمی دونم چند

هیچوخت شلنگ آب توالت رو  
وقتی آب بازه توی کونتون فرو نکنید
چون اولن که  کونتون پره آب می شه
بعد یه دفعه می ترکه میریزه بیرون صدای انفجار میده آبروتون تو خونه میره
دومن که شلنگ تا یه ماه بو عن میده
هر وخت هر کی میره توالت دوتا فوش بهتون میده
سومن اینکه دیگه وختی تو توالت تشنتون می شه
نمی تونید از اون شلنگ آب بخورید 

دستای گدایی رو بکن تو کونت

نذر کردم اگه تا آخره امسال زن بگیرم همه ی دخدرای این وبلاگو کون برهنه بفرستم کربلا

اصول دین و من بلد نیستم

یه بارم تو خونمون وسط نماز جماعت بودیم
با عموم و پسر عموهامو بابام و داداشم
من آخرین نفر پشت همه وایستاده بودم...
یه دفعه تا رفتم سجده بلند گوزیدم 
وختی اومدم بالا دیدم همه برگشتن دارم بهم نگاه می کنن
من فقط نگاهشون کردم و حواسم بود که حرف نزنم که مبادا نمازم باطل بشه 
بابام که دید دارم تلاش می کنم نمازمو قطع نکنم گفت: 
برو پسرم , تو ادامه بده ... ما خودمونو بهت می رسونیم 
بعدم ادامه ی نمازمو خوندمو تو دلم با خودم گفتم دمه خودم گرم از همه زودتر نمازم تمو شد , من حتما میرم بهشت ولی این کسکشا همه بگا میرن 

نماز مانع چوس است

ما  انقدرام کافر نیستیما 
به جونه خودم 10 سال نماز می خوندم 
ولی خوب نمی دونستم چوسیدن وسط نماز نمازو باطل می کنه 
یه بارم تو محرم تو هیئیتمون وسط نماز چوسیدم  
آخونده کسخله محلمون نمازشو قطع کمرد برگشت گفت:
آخه وسط نماز؟ وسط نماز درسته این کار؟ 
بعد دوباره نمازشو از اول شروع کرد
بقیه هم که نمازشونو قطع نکرده بودن 10 دیقه تو رکوع وایستادن تا یارو بهشون برسه ادامه ی نماز جماعتو بره 
اون شب یارو تو هیئت گفت :
که چوس نمازو باطل می کنه
منم فهمیدم 10 سال نمازی که خوندم رسمن با ریدنم هیچ فرقی نمی کرده
از اون به بعدم نخوندم ....
ترجیح دادم با خیال راحت بچوسم تا با دشواری نماز بخونم 

پست دخدرارو کسی نمی خونه تو فیسبوک

دخدره تو فیسبوک پست گذاشته :
از همه ی پسرا متنفرم 

کامنتای پسرا زیرش:
مثل همیشه عالی :***
خیلی خندیدم  3>
خوشگل مثل همیشه  :) 

بعد حالا اینا هیچی یه یارو اومده کامنت گذاشته: nice pic
این کسکش از اوناست که صب که میاد فیسبوک  nice pic  کپی می کنه 
هر دخدری پست میذاره این اونجا این کامنتو میذاره 

از دخدرای گلم در خاست می کنم پست نذارید تو فیسبوک 
عکس از کس و کونتون بزارید که استقبال بشه 

واقعیه ها . ما کسشر نمی گیم تو این وبلاگ

یه ضرب المثل قدیمی هست که می گه: 
بهشت زیر پای مادران  و نوک زبان کس لیسان است 

چه جای کسشریه این بهشت 

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O