تدیون گرایی و مدرنیزم

دارم رو یه مقاله کار می کنم که تاثیرات کسشرو بر ادیان الهی نشون میده ، به نظر خودم اگه این مقاله بیرون بیاد انقلابی در ادیان الاهی به پا می شه ، اگه در ادیان الاهی به پا نشه در کسشر حتما یه انقلابی به پا می شه . اسم مقالمم میذارم : کسشرو گرافی و تَدَیون گرایی

فرق از وسط فرق از بغل

مشکلاتی که پسران بعد از سکس با دختران دارند 

1 - بعد از سکس همه عذاب وجدان می گیرند و می خواهند با لگد دختر را از پنجره به وسط خیابان پرتاب کنند 

2 - همه پسران دختر مورد نظر را با آخرین جق خود مقایسه می کنند و اکثرن به این نتیجه می رسند که جق حالش بیشتره

3 - اکثرن دوس دخترشان را به یاده کسی می کنند و بعد از سکس وقتی نگاه به قیافه دختر مورد نظر می کنند به خود فوش خار مادر میدهند

4 -  کاندوم ها را گره می زنند ( این مورد در تمام جهان رواج دارد و مخصوص ایرانیان نیست ) 

5 - معمولا پسران بعد از سکس به این فکر می کنند که خوب دختره چرا پا نمی شه بره ؟ 

6 - بعد از سکس پسران ایرانی نمیدانند باید با دختر چگونه بر خورد کرد در مواردی دیده شده پسران، دختران را در گونی کرده اند وآنها را در سطل های مکانیزه ی شهرداری پرتاب کرده اند 

7 - معمولا با خود قسم می خورند که دیگر سکس نمی کنند ، ولی گه می خورن من خودم هزاربار این گهو خوردم 

8 - میرینند ( این شاید زیاد رواج نداشته باشه ولی من همیشه از این مورد استفاده می کنم ) 

9 - اگه خونه خودشون باشن اکثرن مادرشون می خواد بیاد دختره باید زود بره ، اگه خونه دختره باشن معمولا کاری براشون پیش میاد که باید برن .( سرشون شلوغه دیگه  بدبختا ) 

11 - شماره ده نداشتیم این یازدهمین کاریه که پسرا می کنن ( این در همه جای جهان رواج داره وقتی یه عدد جا می افته همه می گن ) 

12 - حرف از گران شدن کاندوم می زنند ( این حرکت بسیار حرفه ای است ولی چون دختر ها اکثرن پول کاندومشان را نمیدهند خود را به اون راه می زنند ، مثلا آخرین بار من خودم به یه دختره گفتم : کاندم چه گرون شده ، گفت آره بابا سبزی خوردنم گرون شده گور باباشون تورم خیلی زیاد شده .) 

در مورد تاریخچه سکس هم بگم که : سکس بعد از انقلاب توسط یک تاجر جنوبی وارد ایران شد . ایشان به هند رفتند و در عصای خود مقداری بذر سکس مخفی کردند و آن را وارد ایران کردند ... خدایش بیامرزد 

روشن فکر یا سنتی

وقتی دوس دختر ایرانی داری باید چه کار هایی انجام بدی 

باید با غیرت باشی ولی با لاس زدن دوس دخترت با دیگران مشکلی نداشته باشی 

باید با غیرت باشی ولی اگه دوس دخترت کون خود را می اندازد بیرون و چاک کُش را همه می بینند مشکلی نداشته باشی 

باید با غیرت باشی و همه کار های دوس دختر خود را انجام دهی مثل کار های بانکی و رساندنش به فیلان جا 

باید با غیرت باشی و خرج دوس دخترت را بدهی و نگذاری او دست در جیبش بکند 

همزمان باید بی غیرت باشی که زیاد بهش گیر ندی که کجا میره و بهش نگی که یه ذره بهتر لباس بپوشه ولی اگه کسی بخاطر دیدن خط کُسش بهش گفت جوووووووون . شما باید با طرف در گیر شوید و چاقو بخورید .

شما باید بی غیرت باشید و به این که دوس دخترتان با دوست هایش کجا می رود کاری نداشته باشید ولی بدون اجازه اون نباید هیچ عنی بخورید 

باید بی غیرت باشید و بگذارید او از خاطرات دوس پسر سابقش برای شما تعریف کند زیرا او خیلی دافه و شما کیری هستید 

 محققان موجوداتی را که تحت عنوان دوس دختر در ایران مشاهده می شود را کُس مشنگ نامگذاری کرده اند 

هارو کیر اسب شاخ دار

اونایی که فکر می کنن از من خوشگل ترن یا تو خونشون آیینه ندارن یا ما تو خونمون آیینه نداریم 

آرنج خدا

این فیلم دستان خدا رو لای پاهای حضرت مریم ساختن که انقدر کسشره ؟ 
حالا می خوای برینی از اسم خدا استفاده نکنی نمی شه ؟ 
کلن آدما هر چی کسشر تر باشن مذهبی ترن 

اعتماد به فرش

این آدمایی که فکر می کنن از من بهترن یا تو خونشون آیینه ندارن ، یا نمیدونن من کی ام 


اسمایلی نگاه مستقیم به خورشید 

عدالت خدا - فصل دوم

اول بگم بزودی پستی که دوستان در مورد لزبین ها در خواست کردن آماده می شه 

خوب در مبحث عدالت خدا میرسیم به اینجا که خدا راحت می تونست یه سوره برای خر به قرآن اضافه کنه و به مقام والای خر در جامعه کمک بسزایی کنه . 
حالا اون هیچی 
چون وسط پست تلفنم زنگ زد یادم رفت :)))))))))) 
حالا ادامشو با یه چیز دیگه پُر می کنم 
آموزش دقیق صلوات فرستادن : 
اگر می خواهید صلوات محمدی پسند بفرستید، پس باید جوری صلوات بفرستید که محمد پسند کند، پس نفس بگیرید ، با فریاد جوری که انگار خارتون گاییده شده صلوات بفرستید 

اگر برای سلامتی امام زمان قرار شد صلوات بفرستید : 
دور خیز کنید جوری فریاد بزنید که حنجره های گلویتان گاییده شود ، روایت داریم به میزان گاییده شدن گلوی صلوات فرستنده امام زمان سلامت می شود 

اگر در مجلسی با ریا نشسته اید و قرار شد بی خودو بی جهت صلوات بفرستید همین که این صدا ها را از خود در بیاورید کفایت می کند : ص ح ص س هه ص ح ....

اگر برای سلامتی خودتان و اعضای خانواده قرار شد صلوات بفرستید زیاد خود را به زحمت نندازید ما یه فامیل داشتیم نذر کرد 100 هزارتا صلوات بفرسته باباش خوب بشه باباش مُرد . پس بی خیال این یه قلم بشید 

تا درودی دیگر دو صد بدرود 

مباحث فلسفی - فصل اول

می گن آدمیزاد اگه بخواد با سرعت نور حرکت کنه ذوب می شه 
ولی با سرعت کیر حرکت کنی هیچ اتفاقی براش نمی افته 
این نشون میده انسان گرایش بیشتری به کیر داره تا به نور 
حالا ثابتش می کنم 
شما جهانی رو تصور کن که توش نور نباشه 
خوب همه جا شبا تاریک می شه 
ولی جهانی رو تصور کن که توش کیر نباشه 
اصن نسل بشر منقرض می شه 
حالا در مورد اثبات وجود خدا هم همین بس که 
اگه خدا وجود نداشته باشه چی می شه ؟ 
یه سری آدما می زنن مردم ملکتشونو سر کوب می کنن و پادشاهی می کنن 
ولی اگه کیر نباشه چی ؟ 
 پس کیر از خدا در زندگی مهمتره  
من دیگه حرفی ندارم .

عدالت خدا - فصل اول

شما نگاه کن به عدالت خدا 
یه سوره تو قرآن واسه گاو گفته 100 صفحه 
بعد واسه خر با اون کیرش یه آیه ام نگفته 
من جای خدا بودم همه رو راضی می کردم 
مثلا واسه کلاغ همین بس بود به نظر من 

سوره کلاغ : 
بیسم الله الرحمن الرحیم 

الف لام غار 

صدق الله العلی العظیم 

از روی بدن آدما قضاوت نکنید در مورد کسشر بودنشون

یه همسایه داریم جانبازه ، من مدتها به این دقت می کردم ببینم کجاش تیر خورده نمی فهمیدم ، بعد چند وقت پیش مادرم گفت میدونستید این مرده جانبازه 85 درصده؟ من دیگه حرصم در اومد یه روز جلوشو گرفتم بهش گفتم :
آقا شما که چیزیت نیست چرا جانبازه 85 درصدی ؟ واقعا حقت نیست این پولی که می گیری 
با متانت سرشو انداخت پایین گفت:  خمپاره خورده به کیرم 
منم بغلش کردم بهش گفتم: داداش حقته ، اصلا حقش بود شهید حسابت کنن 
هیچی دیگه تا ساعت ها تو بغلش گریه کردم دیگه ام بجای آقای منصوری شهید منصوری صداش می کنم 

بازی های سنتی در خو.ن ماست

وقتی شما دخترا فکر می کنید بالا بلندیه که هر کی دنبالتون افتاد باید بگیرتون ، پسرام هر کیو می کنن فکر می کنن گرگم به هواست سریع فرار می کنن دیگه 

آموزش های زندگی - فصل خیلی میلیان زیر صفر

چه کار هایی باید در قرار اول انجام داد ( مخصوص آقایان ) 

1 - برای اینکه توقع طرف مقابل بالا نرود با لباس های معمولی و سرو وضع معمولی سر قرار بروید 
( اگه قیافتون خیلی کیریه در این مرحله سعی کنید تیپ بزنید که به ما خوشتیپا برسید کسکشا) 

2 - سعید کنید در قرار اول به دختر احترام بگذارید و به او پاره پوره نگویید ، در حد توله سگ و خر و الاغ و خنگ کفایت می کند 
( من قدیما از دستم در میرفت فوش مادر میدادم به طرف ) 

3 - در صورت امکان در قرار اول نگوزید ، خوبیت نداره 

4 - سعی کنید همه چیز دختر را خوب ببینید ، مثل : ممه ها ، باسن ، لب ها ، دست ها ، گردن ، چون بعدا پشیمون بشید دیگه راهی ندارها 

5 - از دختر بودن طرف مقابل مطمئن شوید ، اگر یک درصد احتمال میدهید طرف پسره باید بهتون بگم که ریدید چون طرف حتما پسره 

6 - سعی کنید به ممه های و باسن طرف مقابل خیره نشوید ، مردم می بینن حرف در میارن 

7 - سعی کنید راست نکنید ، البته دست خودتون نیست ولی سعی خودتونو بکنید 

8 - صدای طرف مقابل را در قرار اول ظبط کنید تا بعدا بتوانید در دوستی برعلیه اش استفاده کنید

9 - پشم های خود را حتما بزنید ، شاید سوال پیش بیاد که چرا باید این کارو بکنیم ، سوال خوب و سنجیده ای هستش و در جوابتون فقط می تونم بگم: النِظافَتُ مِنَ الایمان 

10 - در سفارش خود دقت کنید ، مثلا یه دفعه سیرابی سفارش ندید ، البته کافی شاپا سیرابی ندارن ولی یه چیز با کلاس سفارش بدید ، مثل بیشراستراگوف . حالا هر چی سفارش میدید اسمش خارجی باشه دیگه 

11 - اگر برایتان مقدرو است در قرار اول دست خود را در دماغتان نکنید ، البته دختری که کیر می خوره فکر نمی کنم با عن دماغ مشکلی داشته باشه ، ولی اگر این کار را کردید سعی کنید این حرکت را برای طرف مقابلتان جذاب کنید ، مثلا دست کنید توی دماغتون و یه گوله سبز در بیاورید آن را گلوله کنید و به سمت پیش خدمت پرتاب کنید که باعث خنده طرف مقابلتان شود 

12 - ( نکته مهم )  وقتی قرار بر رفتن شد شما خودتان را مشغول جمع کردن وسایلتان کنید تا دختر خودش بره حساب کنه پوله میزو ، بعدش شما باهاش دعوا کنید که چرا این کارو کردی و این حرفا و سعی کنید پول رو بهش بدید ، در نود در صد از مواقع دختران پول رو نمی گیرند ، ولی اگه گرفتن همونجا برید دنبال زندگیتون این دیوث بدرد زندگی نمی خوره ، فردا حتما می خواد دونگه کاندومشم نده 

13 - موقع بیرون رفتن از کافی شاپ اگر دستش را به دست شما داد ، از گرفتن دستش و گذاشتن دستش روی کیرتان به شدت خود داری کنید این شوخی در بین پسران رایج است و در مورد دختران جواب نمی دهد 

موفق و پیروز باشید 
ستاد بکن در روهای مقیم تهران  ^_^ 

سوالات بهداشتی - فصل بهار

چگونه یبوست بگیریم ؟ 

به به یه سوال بهداشتی درمانی 

برای این کار شما ابتدا باید ازدواج کنید 
( شاید با خودتون بگید چه ربطی داره؟ جا داره بگم شما گه نخور همینی که من می گم درسته ، فرق دستمال کاغذی و نوار بهداشتی رو نمیدونی از من ایراد می گیری؟ من در مورد یبوست اطلاعاتم بیشتر یا تو ؟ خوب معلومه من ، پس گه نخور ، اونجوری هم به وبلاگ نگاه نکن ، این وبلاگ آموزشیه ، تو کیر منم نیستی داری از من ایراد می گیری ، هر چی می خوام جنده بازی در نیارم نمی شه ، کسکشا ، این مطلبو توضیح نمیدم تا دهنه همه تون سرویس بشه ) 

بای فور اِور برای همیشه 

انسان باشید بابا

این دخترایی که توی دنیای مجازی خیلی فعالن 
خیلی تنهان ، خیلی حیوونی هستن ، تنها سرگرمیشون فیسبوکه 
هوای اینارو داشته باشید ، گناه دارن ، اذیتشون نکنید 
بکنیدشون بعد ولشون کنید 

آموزش های زندگی - شاخه خواص

بارها و بارها از طرف مخاطبان این وبلاگ خواسته شده که در بخش آموزشی یک بخش هم برای برادران عزیز گِی راه بندازیم ، ولی چون بنده تخصصی نداشتم در این مورد چیزی نمی نوشتم ، الانم یه چیزایی از روی فیلم سوپرا آماده کردم براشون امیدوارم که راضی باشن ازم ، خدا که ازم راضیه بنده های خدا هم ازم راضی باشن به حق پنش تن عال عبا  ^_^ 

توضیحات : این پست شدیدا با عقاید نویسنده مقایرت دارد و به جانه مادرش از این کارا نکرده و نمی کند ولی به رسم امانت داری سعی کردیم آموزشی در خورد نام همجنسبازان کشورمان آماده کنیم 

چگونه برای خود کیس مناسب پیدا کنیم و عاشقش شویم : 

- راستش من اونایی که یکی کونشون میذاره بعد عاشقش می شن رو درک نمی کنم ولی باید آموزش بدیم دیگه 

توضیحات 2 :  کلمه کونی در بین همجنسبازان فوش نیست تعریفه 

نکاتی که برادارن گِی رعایت کنند : 

1-  با پسرانی دوست شوید که باسن های گنده و نرمی دارند این پسران آدم های حساسی هستند و زودتر عاشق می شوند 

2 - با کسانی دوست شوید که آلتشان از آلت شما کوچک تر باشد ( این نمیدونم چه ربطی داره ولی فکر کنم کوچیک باشه کمتر دردتون می گیره و بهتره ) 

3 - سعی کنید برای سکس خود تایم بگذارید ، مثلا اولش بگید : پنج دقیقه من... پنج دقیقه تو ... این دقیقا مصداق بارز عدالت است و به عشق شما کمک بسزایی می کند 

4 - سعی کنید از کِرم های نرم کننده و خوشبو برای دخول استفاده کنید ، من دقیقا در جریان نیستم ولی هر آدمی کِرم و به تُف ترجیح میده دیگه 

5 - وقتی او را می بوسید در گوشش با صدایی خسته و با صداقت بگویید : چه کونی شدی عزیزم ( این جمله دقیقا مثل همون عاشقتم می مونه که ماها به دخترا می گیم ) 

6 - سعی کنید وقتی دارید کرده می شید با تمام وجود به طرف مقابل حس بدهید و مدام بگویید: وای چه کیر کلفتی داری وای خدایا پاره شدم  ، البته این جمله رو هم من خودم الان ساختم بهتون توصیه می کنم حتما بگید ، تو اوج سکس بگید : یا خالق کیر 

7 - سعی کنید وقتی ارضا می شوید اسپرم های خویش را روی صورت بُوی فرندتون نریزید . البته شما می تونید بریزید توش .... حامله که نمی شه طرف ...بریزید توش آره این بهتره 

8 - بکشید بیرون 

9 - نکته شماره هشتو حتما رعایت کنید ... نزارید توش باشه چون فکر کنم طرف مادرش گاییده بشه بزارید توش باشه 

10- سعی کنید در طول این دوستی دو بار موقع سکس روی کیر بُوی فرندتون برینید ، این حرکت در همجنسبازی بسیار عاشقانه است 

11 - وقتی کیرتان را از دورن دوست پسرتان بیرون می کشید ، احتمالا سر کیرتان قهوه ای شده ، دستتان را سر کیرتان بکشید و بو کنید و بگویید: عاشق بوی عنتم 

تبریک می گم شما عاشق ترین همجنسبازی هستی که من تا حالا دیدم 
امیدوارم استقبال بشه از این آموزش و اشتراک گذاری بشه تا دوستان استفاده کنن 
چون من تا این مطلبو بنویسم سه بار بالا آوردم 


ستاد همدردی با همجنسبازان کونی 

آموزش های زندگی - فصل 11

روش های  صحیح بوسیدن :

اول بگم دو نوع بوسیدن داریم : 
یکیش بوسیدن به معنای ماچ می باشد 
دومی بوسیدن به معنای لب گرفتن یا همون فرنچ کیس یا بخور بخوره خودمون 

در روش اول که در ایران بسیار مرسوم است
استفاده های بسیاری داره هر کی هر کیو می بنیه بوسش می کنه 
عید می شه بوس 
محرم می شه بوس 
کسی میمیره بوس 
کسی عروسی می کنه بوس 
یه وختایی همینجوری بی خودی بوس 

این روش بسیار کیری می باشد و از طرف اینجانب این حرکت فتنه اسرائیل بوده برای کونی کردن مردان این مملکت 

حالا مقوله لب گرفتن : 

اگر از زنتان می خواهید لب بگیرید راحت باشید هر گهی می خواهید می توانید بخورید چون بالاخره زنتونه باید باهاتون بمونه ... زبونتونو بکنید تو حلقش ، زبونشو گاز بگیرید ،  فقط مواظب باشید زبونتون به زبونش گره نخوره 

اگه با جنده دارید لب بازی می کنید باید بهداشت رو رعایت کنید فقط در حدی که لبا بخوره به هم کفایت می کنه دخول صورت بگیره جنده بازیتون باطل می شه باید یه بار دیگه جنده بازی کنید 

اگه با دوس دخترتون می خواید لب بازی کنید مواظب باشید زبونتونو زیاد تو نکنید چون دخترا تو دوره دوستی خیلی حساسن با هر فشاری استفراق می کنن فازه حامله بودن بر میدارن ، در همین حد که زبونتون بخوره به زبونش کفایت می کنه در کتاب های آسمانی هم بیشتر از این توصیه نشده 

اگه دختر هستید نیازی نیست کار خاصی بکنید پسرا خودشون بلدن چی کار کنن همین که شما حامله نشید به کل بشریت کمک زیادی کردید 

صندوق انتقادات و پیشنهادات

مادره یکی از بچه هایی که وبلاگ رو دنبال می کنه برام پیام گذاشته و از اینکه این وبلاگ داره زندگی بچشو تباه می کنه به من شکایت کرده، جا داره اینجا چندتا نکته رو متذکر بشم بهتون : 

1- این وبلاگ وظیفه آموزشی داشته  و تا آخرین نفس به رسالت خود ادامه می دهد 

2 - کمک هایی که مطالب آموزنده این وبلاگ به جوانان این مرزو بوم نموده مثال زدنی و غیر قابل انکار بوده

3 - نویسنده این وبلاگ نماز خوان می باشد و حلال و حرام سرش می شود ، پس کار اشتباه نمی کند ،  از این رو با اینکه مطالب وبلاگ نظر شخصی نویسنده می باشد ولی شما باید تمام مراحل را انجام دهید ( ما از این کونده بازیا نداریم که کسی اگه دوست نداشت انجام نده ) 

4 - ضرر و زیان استفاده از راهکار هایی که برای زندگی در این وبلاگ توصیه می شود مستقیما بر عهده شما بوده و نویسنده هیچگونه مسئولیتی قبول نمی کند 

5 - نویسنده اعتقاد راسخ به ولایت دارد و بیمه حضرت علی اصخر بوده و نامه های شما برای گوگل مبنی بر بسته شدن این وبلاگ به کیر نویسنده هم نمی باشد 

6 - خوانندگان این وبلاگ مستلزم اجرای همه نکات آموزشی که در این وبلاگ قرار گرفته می باشند ولی عواقب این کارها با خود ایشان است 

7 - نویسنده این وبلاگ از انتقادات و پیشنهادات شما برای بهتر شدن مطالب عاشقانه استقبال می کند اما به شرطی که انتقادی مطرح نشود ( پیشنهادات هم در حد تغییرات سایز فونت باشد ، اگر بیشتر باشد با فوش خانوادگی جواب داده می شود ) 

8 - نکاتی که به دست نویسنده در وبلاگ نوشته می شود زاییده تجربه فردی او می باشد و استفاده بدون منبع از این پست ها در شبکه های اجتماعی عنده مادر جنده بازی می باشد 

9 - نویسنده این وبلاگ مستقیما با خود خوانندگان در ارتباط بوده و هیچ مسئولیتی در قبال اولیاء و مربیان خوانندگان وبلاگ ندارد 

10 - تمام موضوعات این وبلاگ از لحاظ شرعی  آنالیز شده و مشکلات غیر اخلاقی و غیر دینی که در این وبلاگ دیده می شود مستقیما از ذهن منحرف شما بوده و نویسنده معصوم در آن دخیل نمی باشد 

با آروزی موفقیت خودم . فعلا  :* 

آموزش های زندگی - فصل نه ( مخصوص آقایان )

چگونه برای همسر دلبندمان کُس لیسی کنیم ؟ 

سوال واقعا بجایی بود . ممنون 

توضیحات : در ایران مردانی هستند که کیر خود را درون معده همسرشان هم می کنند ولی وقتی کار به اینجا می کشد از این الفاظ استفاده می کنند: من اهله این کارا نیستم ، همینم مونده دیگه ، این کارا واسه خارجیاست ، این کثافت بازیا چیه ؟ 
در مورد این مردان جا داره بگم : کس ننه فکر کردی زن گرفتی فقط آبتو بریزی توش و خودتو ارضا کنی سگ پدر؟ تو آدمی اون توله سگه ؟ فکر کردی حالا دوسانت کیر داری خیلی مردی؟ کیر منم نیستی کسکش، وقتی زنت انقدر دوست داره که همه کار برات می کنه یاد بگیر همونقدر دوسش داشته باشی ، کیرم تو پستونای اون ننه ی جندت که هیچی بهت یاد نداده ( ببخشید که خونسردی خودمو از دست دادم ، کیرم تو فمنیست ) 

آموزش کس لیسی : ( این کار فقط برای همسرتان و کسی که دوستش دارید توصیه می شود، کس لیسی برای دختران فیسبوک و توییترو پلاس از طرف نویسنده این وبلاگ نکوهش شده و کسانی که این کار را می کنند مستحق فوشه ننه می باشند )  

برای این کار شما ابتدا باید خونسرد باشید 
(چون در میان مردان ایرانی بسیار رایج است که تا زن خود را لخت می بینند یا سریع ارضا می شوند ، یا سریع کیرشونو می کنن تو سوراخ بدبخت زنه ...)
بعد از اینکه خونسردی خود را حفظ کردید 
همسر دلبندتان را روی تخت بخوابانید 
( قبل از اینکه دست به هر عملی بزنید مطمئن شوید که همسرتان کُس خود را تمیز شُسته باشد ) 
وقتی همسرتان را روی تخت دیدید یه راست کیر خود را در او فرو نکنید 
ابتدا کمی با اون لب بازی کنید 
سپس کمی پایین بیاید و گردن او را بخورید 
همینطور کم کم پایین بیایید، به سینه ها که رسیدید حسابی شیر بخورید تا انرژی بگیرید، باز هم به پایین آمدن ادامه دهید از روی شکم هم رد شوید حالا به پشم های همسرتان رسیده اید ، اگر دیدید همسر دلبندتان پشم خود را نزده و با این کار به سلامت دهان و دندان شما اهمیت نداده همان جا کار خود را قطع کنید و به همون روش خودتون عمل کنید و زنتونو بکنید ، اما اگه همسر دلبندتان پشم های خویش را زده بود شما چاره ای ندارید که پایین تر بروید ، در این مرحله بوی تندی به مشام شما میرسد که این بو را : بوی کُس یا بوی لاپا هم می گویند ، اگر با این بو حال نمی کنید سریع محل بو را ترک نمایید ، اما اگر همسر دلبندتان ترو تمیز است و بو نمیدهد جا داره بگم : کونتون پاره است دیگه بهونه ای ندارید .... 
حالا شما به محل حادثه رسیده اید ، جایی که سالها فقط کیرتان را در آن فرو کرده اید و هیچوقت فکر نمی کردید که روزی جایی رو بخواید بخورید که قبلا کیرتون توش فرو رفته ... 
شما می توانید این کار را با چند روش شروع کنید : 
1- حرفه ای: در این روش باید با دهان باز سراغ محل مذکور رفته و با زبان و انگشت از خجالت همسر دلبندتان در آیید 
( این روش را برای دفعه اول توصیه نمی کنیم چون توقع زن میره بالا از دفعه بعد انتظار داره با سر برد تو رحمش ) 
2 - معمولی : در این روش شما می توانید با زبان خود، چوچول همسرتان را لیس بزنید جوری که انگار دارید کُس عمتونو لیس می زنید، نه ببخشید جوری که انگار دارید بستنی یخی لیس می زنید ، کمی هم از انگشت سبابه خود کمک بگیرید ...
( این روش بسیار مناسب بوده و زندگی زناشویی را به یک تعادل از لحاظ سکسی می رساند ) 
3 - مبتدی : در این روش شما همیشه پیروز میدانید ، قبل از اینکه شروع کنید به همسرتان بگویید : من تا حالا از این کارا نکردم ، بعد کمی با زبان این ور و آن ور را لیس بزنید ، کمی با زانوی همسرتان ور بروید ، کمی سرتان را بخارانید ، یکی دوبار در حین این کارها دماغتان را اشتباهی درون کُس همسرتان کنید و خود را به آسیب دیدگی بزنید ، سعی کنید وقت تلف کنید ، اگر با همسرتان راحت هستید یکی دوبار بگوزید ، یه جوری به کُس زنتان نگاه کنید که انگار تا حالا از این چیزا ندیدید ، با دست دو طرفش را بگیرید و درونش را نگاه کنید و سپس بگویید : جوووووووووووووووووون ... و بپرید و کیر خود را تا دسته درون همسر دلبندتان فرو کنید 
( این روش در ایران بسیار کاربردی بوده و سالهاست توسط مردان ایرانی مورد استفاده قرار میگیرد ، توصیه اینجانب هم همین روش است ) 

تا درودی دیگر درودو دو صد کُس لیس 

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O