موفقیت همین نزدیکی هاست

سعی کنید همیشه اطرافیانتونو از زندگی نا امید کنید چون هر چی اونا بد بخت تر بشن بدبختی شما کمتر به چشم میاد

من تو زندگیم استفاده کردم الان تقریبن موفق ترین آدمه فامیلم با اینکه هیچ گهی نیستم 

آموزش های زندگی - فصل 12 + 1

چگونه با همسر خود سکس عاشقانه داشته باشیم ؟ 

برای این کار ابتدا باید همسر پیدا کنید که عمرن بتونید 
بعد از پیدا کردن همسر باید عاشق او شوید که عمرن بتونید 
چون تا عاشق زنا می شی دوتا غر میزنن خارتو می گان دیگه فارق می شی 

حالا گیریم که همه چیز رو به راه بود 
ابتدا با بوسه های عاشقانه شروع می کنید 
نوک سینه ها را قشنگ می خورید 
پایین می روید ( اینجاشو دیگه ادامه نمیدم چون معتقدم خودتون میدونید چیارو باید بخورید چیارو نباید بخورید ) 
کیرتان را در دست بگیرید، یواشکی تُف بزنید 
- واسه این می گم یواشکی تُف بزنید چون تُف زدن اصلا کاره عاشقانه ای نیست 
کیرتان را آرام آرام به همسر دلبدنتان فرو کنید 
مواظب باشید زود ارضا نشوید چون زود ارضا شدن اصلا عاشقانه نیست 
بعد از اینکه ارضا شدید به دروغ به همسرتان بگویید که عاشقش هستید 
چرا می گم دروغ ؟ 
چون من که میدونم عاشقش نیستید کسکشا 
همه رو گول بزنید منو که نمی تونید گول بزنید 

( روش بالا در آدم های معمولی جواب میدهد ) 

مثلا یه زوج خودم می شناسم چند ساله دارن زندگی می کنن با هم 
مرده می خواد زنه رو بکنه اولین کاری که می کنه اینه که 
کیرشو در میاره تا ته می کنه تو حلقومه زنه 
یه بار داشت واسه ما تعریف می کرد می گفت: هر چی عاشق تر می شم کیرمو بیشتر تو حلق زنم نگه میدارم ، یه بارم انقدر عاشق بازی در آورده بود ده دقیقه کیرشو تو حلق زنش نگه داشته بود زنش تشنج کرده بود 
- اینا زوجای معمولی نیستن 

حالا مورد داریم زنشو جوری کرده زنش تا یه ماه خون ریزی داشته ولی هنوز دارن با هم خوشبخت زندگی می کنن ، این نشون میده خوشبختی انواع مختلف داره ، به این نوع از خوشبختی خوشبختیه کیری گویند 

کیرم تو آداب رسوم ایرانی

دیدین وقتی یکی تصادف می کنه یا یه شُک بهش وارد می شه براش آب قند درست می کنن بعد توش طلا میندازن؟ آقا ما 6 سالمون بود داشتیم فوتبال تو محل بازی می کردیم یه ماشین با سرعت 20 تا زد بهمون ، من سالم نشسته بودم وسط کوچه این زنای همسایه ما داشتن خودشونُ پاره میکردن، یکیشون سریع آب قند درست کردن آورد یکی هم انگشترشو در آورد انداخت تو آب . من قشنگ چرکه انگشترو دیدم اومد رو آب . من اون آب قندو خوردم شب حالم بد شد بردنم بیمارستان، مادرم اینا فکر می کردن بخاطر تصادفه ولی دکتر گفت بچتون مسموم شده اگه دیر رسونده بودیدش مُرده بود ، آقا چشتون روزه بد نبینه من 11 ماه و 21 روز تو کُما بودم 

عید خود را چگونه بگا دادید - فصل 2

امروز مردی به خانه ما آماد که ما آن را نمی شناختیم ولی مادرم او را می شناخت ، من اول فکر کردم دوس پسر مادرم است که ما او را تا بحال ندیده ایم برای همین وقتی مرا عموجون صدا کرد در جواب به او گفتم : کیر تو کونه عموجون ، وقتی که آن مرد خانه مارا ترک کرد مادرم به ما گفت ایشان عموی ما هستند که سالهاست به دیدار ما نیامده اند و من در جواب مادرم گفتم : کیر تو کونه عمو جون 
زیرا معتقدم عمویی که 20 سال به آدم سر نزده باشد باید کیر تو کونش رود 

کیرم تو پستای فیسبوکتون

یه روز کنار یه ساختمون شیک و بلند وایستاده بودم داشتم سیگار می کشیدم 
یه نفر اومد گفت : پسر جون می دونی اگه پوله سیگارتو جمع کرده بودی الان چقدر پول داشتی؟ 
گفتم: کُس نگو برادر این ساختمون که پشت سرم می بینی واسه خودمه 
مرد کسمغز با تعجب نگاهی به ساختمون کرد و گفت: این که شهرداریه 
من با تعجب به ساختمون یه نگاهی کردم همونجوری که بغض راه گلومو بسته بود به سمت مرد برگشتم و گفتم : جونه مادرت واسه کسی تعریف نکن
بعدش دوییدم سوار پورشه ام شدم و از اونجا دور شدم 

دعوا

امروز یه یارو تو کوچه با یکی دعواش شده بود 
ما هم اومدیم با فرهنگ بازی در بیاریم 
گفتیم گوشیمونو در نیاریم فیلم بگیریم ، بجاش بریم جدا کنیم 
رفتم جدا کنم ، به یکیشون گفتم :
آقا بی خیال شو 
گفت: چی می گی آقا ، این یارو مادره منو گاییده 
گفتم: بابا زشته این حرفا چیه ؟ 
گفت: جدی می گم ، این کسکش مادره منو گاییده 
دیدم قضیه جدیه به اون یکی گفتم: 
آقا خجالت بکش چرا مادره اینو گاییدی ؟ 
اون یارو هم گفت: دلم می خواد می کنم
گفتم: دل به خواهی که نیست هر کی از راه می رسه مادره اینو اونو  بکنه 
گفت: زنمه دلم می خواد بکنمش
یه دفعه فهمیدم دعوا خوانوادگیه 
به اولیه گفتم: این یارو باباته ؟ 
گفت: آره 
گفتم : داری با بابات دعوا می کنی که چرا مامانتو گاییده ؟ 
گفت: با این دعوا نکنم که فردا هر کی از راه برسه مادرمو می گاد 
آقا دیدم حرفش منطقیه با پسره هماهنگ کردیم زدیم باباشو گاییدیم 
حالا از سره شب پسره داره پایینه پنجره ما دادو بیداد می کنه که این یارو ( منظورش منم ) بابای منو گاییده 
بابا ملت منتظرن یکی بیاد بزنه یکی رو بگاد تا برن باهاش دعوا کنن 
حقش بود فیلم می گرفتم میذاشتم اینترنت خار مادرشو با هم می گاییدم  


آموزش های زندگی - شاخه خواص ( بانوان )

پس از درخواست های مکرر دوستان لزبین شورای نظارت وبلاگ تصمیم گرفت که یک سری از آموزش های جامع در مورد لزبین های عزیز رو در وبلاگ قرار بده تا این قشر کم درآمد هم بتونن از این وبلاگ استفاده کنن 
بالا یه جمله ای گفتم شاید متوجه نشده باشید . بخاطر این می گم کم درآمد که اینا چون نمی تونن برن بدن پول بگیرن واسه همین از اقشار کم در آمد جامعه محسوب می شن

چگونه برای خود کیس مناسب پیدا کنیم و عاشقش شویم :

1 - ابتدا برای خود یک کیر مصنوعی بزرگ بخرید ( کیر مصنوعی یکی از بهترین ابزار ارضاء در جهان است حتی کاربردش از مردها هم بیشتر . مثلا میذاریش بالا سرت هر وقت هوس کردی برش می داری فرو می کنی تو خودت ) 

2 - شخص مناسب را پیدا کنید اورا دعوت کنید به خانه ی خود و سر میز شام یک دفعه کیر مصنوعی را در بیاورید و بندازید رو میز ( این حرکت منو که پسرم تحریک می کنه چه برسه به اون جنده ) 

3 - سعی کنید حتما دانشگاه قبول شوید زیرا نصف دختران ایرانی در خوابگاه ها متوجه می شوند که لزبین هستند ، برای همین شما می توانید در خوابگاه زوج خوبی برای خود انتخاب کنید ( پس نتیجه می گیریم وقی پدر و مادر بهتون می گن درس بخون برو دانشگاه دارن شما رو لزبین می کنن جا داره بگم ریدم دهنشون ) 

4 - حتما یک صفحه در فیسبوک با نام مهسا جنده باز کنید و در بیو خود بنویسید:  دخترایی که پایه ی لز هستن باهام تماس بگیرن ( این کار کیری جواب میدهد ، کیریا )

5 - سوار قسمت زنانه اتوبوس ها و مترو ها شوید و خود را به زنان دیگر بمالید ( این کار هم شمارا ارضاء می کند هم اگه کسی پا بده می تونید بکنیدش) 

6 - لطفا قبل از اینکه شریک زندگی خود را انتخاب کنید توجه داشته باشید که طرف تمیز باشد و پشم های خود را به موقع کوتاه کند ( این قضیه برای ما پسران اصلا مهم نیست ، ما هر سوراخی که گیر بیاریم کیرو می کنیم توش ) 

7 - از آنجا که شما گشادی طرف برایتان مهم نیست قبل از اینکه کُس و کون طرف را بگایید می توانید در مورد ازدواج تصمیم بگیرید ( این داستان در مورد ما متفاوت است زیرا مورد داشتیم من کیرمو کردم توش یه ساعت تلمبه زدم بعد گفته: لاپایی بسه بُکن تو  - پس دنبال آدم تنگ نباشید ) 

8 - حتمن با کسی که می خواهید دوس شوید از او بپرسید  که نماز می خواند ؟ اگر جوابش مثبت بود خارشو بگایید . چون لزبین که نماز نمی خونه ، چون تو اسلام لزبین نداریم فقط بُکن داریم ( برای مثال حضرت علی برترین  بُکنه تاریخه و مسلمون هم هست ) 

9 - حتما قبل از انتخاب زوج مناسب کُس او را بو کنید ( این حرکت در مورد ما زیاد مهم نیست چون ما فوقش یه ذره می لیسیم بعد می کنیم توش ولی شما باید یه عمر سرت لای پای طرف باشه اگه قرار باشه لاپای طرف بو گه بده تمام عمرتون بوی گه تو دماغتون می پیچه ) 

- این چیز هایی بود که این بنده حقیر به ذهنم می رسید ، امیدوارم با این حرکت کمکی به جامعه لزبین های مقیم ایران کرده باشم و از خداوند منان برای آنان آرزوی تحول دارم و می خواهیم که هر چه سریعتر به کیر روی آورند که شاعر می گه: آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است : کیر - البته این شد سه تا ولی شاعرش کسکش بوده این چیزا حالیش نبوده 

توضیحات : این پست شدیدن با عقاید نویسنده مقایرت دارد و از آنجا که همیشه این وبلاگ نویس در راه ولایت قدم نهاده و برای اینکه ایران کشوری اسلامی است و با لزبین شدن زنان مخالف است، اینجانب تمام سعی خود را برای کردنه تمام دختران سرزمینم کرده ام تا هیچکدام به سمت لزبین نروند و در همینجا قول میدهدم تا خون به رگ دارم دست از تلاش برای گاییدن دختران این مرز و بوم  برندارم 


عید خود را چگونه بگا دادید - فصل یک

در روز اول عید اصخر به خانه ما آمد ، اصخر به محض ورود خود را در آغوش من پرتاب کرد و من را بوسید ، من هم با اینکه حالت تهوع داشتم مجبور شدم او را ببوسم ، اصخر که هول شده بود و با لباس های نو به خانه ما امده بود نزدیک بود بین بوس اول و بوس دوم که داشت مسیر سرش را از اینطرف سرم به آنطرف سرم عوض می کرد از من لب بگیرد که با تیز بازیه خودم و عنایت مقام معظم رهبری این فتنه خنثی شد و اینجانب جان سالم به در بردم . اما اصخر که بچه سیریشیست در حرکت بعدی روی گردن اینجانب رفته و گازی از آنجا گرفته که جایش تا مدتها باقی می ماند ، اگر از آسیب های جسمی که در این واقعه به من وارد شد بگذریم ، از آسیب های روحی نمی توانیم بگذریم زیرا حس می کنم تجاوزی که امروز به من شد به شهدای کهریزک نشد و اینجانب از مسئولین آمریکا بخاطر این واقعه در خواست پناهندگی سیاسی دارم و فحش مادر گذاشتم هر کی بخنده 

سال نوتون کیری باد

همیشه با دوستام نمی خوام برم جایی بهشون می گم مادر بزرگم فوت کرده نمی تونم بیام .
امشب مادرم گفت : فردا بریم خونه خاله اینا اولین ساله خاله فوت کرده ما باید بریم اونجا ، تو هم باید بیای 
گفتم: شرمنده مادر بزرگم فوت کرده نمی تونم بیام 
یه نگاه بهم کرد دیدم حق داره 
گفتم : می خوای امشب بریم ؟ 
هیچی دیگه بگا رفتم مجبورم برم فردا
وای اسیر شدم چه گهی باید بخورم ؟ 
خدا کنه فردا پام بشکنه ، خدا کنه شوهر خالم بمیره فردا

خونواده از اینترنتم بهتره

آقا این چد وقته از اینترنت خسته شدم
بیشتر وقتمو دارم با خونواده ام میگذرونم 
خیلی آدمای باحالی هستن ، توصیه می کنم باهاشون وقت بگذرونید 
مادرم یه ذره گیره . چون وقتی بهش می گم کیری ناراحت می شه 
بابام هنوز به کسکش گفتام عادت نکرده 
خواهرم هنوز وقتی سر سفره می گوزم به سقف خیره می شه 
داداشم وقتی تو صورتش می چوسم بهش بر می خوره و جلوی دماغشو می گیره 
ولی هر چی بیشتر باهاشون رابطه برقرار می کنم بیشتر حس می کنم یه جایی دیدمشون - ولی هر چی فکر می کنم یادم نمیاد کجا 

چگونه با همسایگان خود رفتار کنیم - فصل 169

وقتی چند روز مانده به چهارشنبه سوری اصخر ترقه می اندازد چه کنیم ؟ 


ابتدا بعد از اینکه با صدای ترقه ریدید به خودتان 
خودتان را بشویید . به سمت پنجره بروید 
سرتان را بیرون ببرید - از بچه های محل بپرسید : 
کی بود ؟ 
( از آنجا که بچه های ایرانی معمولا بی خایه و آدم فروش هستند می گویند: ) 
اصخر بود 
اصخر را پیدا کنید به آن با دست اشاره کنید و بگویید: 
اصخر خارتو گاییدم سگ مصب 
بعد خوشحال داخل خانه شوید و استراحت کنید 
( اما از انجا که در ایران هر اصخری یک برادر بزرگتر به نام اکبر دارد ) 
اصخر به خانه می رود و قضیه را مفصل برای داداش اکبر 
تعریف می کند و دوتا فحش هم اضافه می کند 
اکبر که از شانس تخمی شما گنده لاته محل است 
چماق را برداشته دمه منزل شما می آید 
شما باید خونسردی خود را حفظ کنید 
ولی نمی توانید و به خود ریده اید 
مادر خود را دمه در فرستاده و بگویید به اکبر بگوید : 
اکبر جون پسرم بیماری سرطان داره ، دکترا جوابش کردن 
احتمالا اکبر با شنیدن این حرف دلش به رحم می آید 
و دیگر با شما کاری ندارد ، حتی دیده شده اکبر در این مواقع معذرت خواهی هم کرده ، آری به راستی که اکبر بچه با مرامی است 
تبریک می گم حالا که تو محل چو افتاده شما رفتی هستید می تونید هر روز سره خرو از پنجره ببرید بیرون خار مادره مردمو با فحش بگایید 

سوالات شرهی - فصل خیلی میلیان زیاد

چگونه به مادر خود ثابت کنیم ، دختری که اون روز همسایه ها دیدن اومده تو خونمون به ما نداده و اصلا کسی اون روز خونمون نیومده ؟ 

چه سوال خوبی . امروزه این مشکل برای تمام جوانان این مرزو بوم پیش میاد 

ابتدا سعی کنید نشانه های سکس را پنهان کنید . دستمال کاغذی ها . پوست کاندوم . و تمام چیز ها را مفقود کنید 

وقتی مادرتان موضوع را به شما گفت با نگاهی تعجب بر انگیز بگویید : دختر؟ اینجا؟ ( چشمانتان را جوری درشت کنید که انگار تا به حال دختر از نزدیک ندیده اید و این یک تهمت بزرگ است ) 

اگر مادرتان باور نکرد و باز ادامه داده و سعی کنید با فحاشی به همسایه ها جوری وانمو کنید که انگار همه ی همسایه ها مادر جنده هستند و می خواهند زندگی شمارا خراب کنند . ( باید طوری به آنها فوش بدهید که مادرتان فکر کند شما امام هستید و همسایه هایتان همه یزیده مادرجنده ) 

اگر باز باور نکرد مجبور می شوید از لاشی بازی استفاده کنید: 
کمی بغض کنید . سرتان را خم کنید و با مظلومیتی همچون مظلومیت حضرت علی اصخر بگویید: واقعا در مورد من همچین فکر می کنی؟ ( این کار باید با خارکسته بازی همراه باشد و بسیار تجربه می خواهد ) 

شاید باز هم قانع نشده باشد ، در این مرحله شما به تمام انبیاء قسم می خورید . و سریع قرآن را بر میدارید و دست روی آن میگذارید و قسم می خورید که این کار را نگرده اید ( مواظب باشید در این کار زیاده روی نکنید و کنترل خود را حفظ کنید، مورد داشتیم حواسش نبود مفاتیح آورد بهش قسم خورد لو رفت کیر خورد . موردم داشتیم انقدر جو گیر شد قرآن و پاره کرد باباش چوب کرد تو کونش ) 

اگر باز هم بارو نکرد به خانواده خود بگویید که شما مشکل جنسی دارید و نمی توانید سکس کنید ، پس بنابراین این قضیه درست نیست و شما پاک هستید .( در این روش احتمال اینکه پدرتان به شما بگوید: مشکلتو ببینم ؟ مثلا شلوارتونو بکشن پایین تا مطمئن بشن . پس تا لازم نشده از این روش استفاده نکنید) 

اگر باز هم باور نکرد کیرتان را در بیاورید به مادرتان بگویید : بیا از خودش بپرس ببین کسی رو کرده یا نه ( البته ما توصیه می کنیم این کارو نکنید چون زشته بالاخره آدم کیرشو در بیاره جلو ننش ) 

در هر صورت تبریک می گم شما بگا رفتید منم قبلا اونجا بودم خیلی تخمیه 

به کیر نیست به ریشه است

این که می گم به کیر نیست نه تنها اعتقادمه بلکه ثابتشم می کنم 

من یه دوست داشتم انقدر کیرش گنده بود که وقتی می خواست از در بره بیرون موقعی که درو می بست کیرش لای در گیر می کرد . وقتی میرفت دستشویی کیرشو مینداخت بیرون که بشاشه کیرش میرفت تو سوراخ توالت . همیشه سر کیرش بو جوراب میداد چون کیرشو از زیر شلوار می کرد تو جوراب . این تو زندگیش کُس از نزدیک ندیده بود چه برسه کُس بکنه . این ازدواج کرد بعد از سه ماه زنش از دستش فرار کرد

یه دوستم داشتم کیرش 5 سانت بود . این همه رو کرده بود . دختری نبود تو دانشگاه که این نکرده باشه . اصلا به کیر 5 سانتی معروف بود . حتی یه بارم از رو شلوار منو کرد . ببین چه کسکشی بود که حتی منم کرده بود . بعد از چند سال که همه رو کرد رفت با زنه اون دوستمونه که کیرش گنده بود ازدواج کرد الانم خوشبخت دارن زندگی می کنن 

نتیجه گیری : اگر کیر گنده ای دارید از جوراب های تمیز استفاده نمایید که کیرتان بو نگیرید 

چگونه با همسایه های خود برخورد کنیم - فصل 2

وقتی پسر همسایه با موتور در کوچه  گازو گوز می کند چه کنیم ؟ 

چه سوال خوبی . 

ابتدا سر خود را از پنجره بیرون برده 
بپرسید مثلا : تو بچه عذرا خانومی؟ 
اونم می گه : بله 
سپس بگویید: عذار خانومو سگ گایید کسکش . برو مادر جنده اونور گازو گوز کن تا مادرتو نگاییدم 
- در این قسمت شاید پسر شاکی شود و اقدام به دعوا کند 
اگر از شما ضعیف تر است بزنید خار مادرشو بگایید 
اما اگر از شما گنده تره برید بگید: آخ ببخشید من شمارو با بچه ی اون عذرا خانوم اشتباه گرفتم 
بعدم بوسش کنید بیاید تو و دیگه گه اضافی نخورید 

کسب و کار حلال

دیروز سوار مترو شدم هنوز از کونم داره خون میاد 
حساب کردم انقدری که من تو مترو به این و اون کون میدم 
اگه برم به اون و این کون داده بودم  پول گرفته بودم 
الان مترو خریده بودم 

فتوشاپ جادو می کنه

مورد داشتیم رفته تو فیسبوک با یکی دوست شده ، قرار گذاشته رفته طرفو کرده بعدا فهمیده خواهرشو کرده 

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O