ایشان مخفی بودند

انقدر حضرت علی دره خانه مردمان کوفه مخفیانه غذا گذاشته بودند و این گربه ها کیسه غذاها رو پاره کرده بودن و دمه دره مردمُ به گند کشیده بودن که تمام مردم کوفه روی دیوار خونشون نوشته بودن: لعنت بر پدر مادر کسی که در این مکان بصورت مخفیانه غذا بریزد 

روایاتی که نسل به نسل به ما رسیده

یه بار حضرت علی رفتن آشغالاشونُ بذارن دره خونه همسایشون تا دره خونه خودشون کثیف نشه یه دفعه همسایشون اومد بیرون فکر کرد حضرت دارن در خونش غذا میذارن گفت: علی جان راضی به زحمت نبودیم بعدم زد زیر گریه ، حضرت علی هم از این فرصت استفاده کردند و فرار کردند و به مسجد رفتند برای نماز صبح که همان روز ابن ملجم مرادی زدن ایشان را نصف نمودند ، در روایات آمده شهادتشون نفرینه همسایشون بوده 

سوالات شرهی - فصل 12/3

سوالات کسشر خود را به صورت کامنت زیر همین پست بپرسید 
ناشناس هم پیام نزارید یا حداقل اسمتونم بگید که بزنم تو پست مثل الان / سپاس


اگر زنمان شب جمعه نداد چه کنیم؟؟

چه سوال خوبی . مرسی از امیر بخاطر سوال خوب و بجاش 

- ابتدا با زبان خوش به همسرتان رو می کنید و به او می گوید : 
بیا بده 
اما اگر زنان لج کرده باشد نمیدهد 

- اگر جواب نداد به او بگویید: 
اگه بدی برات طلا می خرم 
در اکثر مواقع این کار جواب میدهد ، اگر جواب داد فرداش بگید پول ندارمُ نخرید ، ولی اگه زنتون تیز باشه می فهمه و کیر می شید 

- راه بعدی اینه که از روش مادر ها استفاده کنید 
مثلا همش از اینوره خونه برید اونوره خونه بگید: 
زنای مردم صبح تا شب رو کیره شوهرشونن
خلاصه از زنای مردم مثال بزنید 

- اگر می بینید راه داره از خیرش بگذرید ولی اگه خیلی راست کردید و اگر بخوابید احتمال این هست که کیرتان انقدر به رختخواب فشار بیاورد که یا رختخواب پاره شود یا کیرتان کج شود مجبورید یه فکری بکنید 

- اگر زبان خوش جواب نداد شما به روش های دیگر روی بیاورید 
مثلا روی همسر خویش استفراغ کنید و به بهانه تعویض لباس او را لخت کنید 
( البته احتمال اینکه همیشه بتونید استفراغ کنید کمه ، ولی بجای استفراغ می تونید روی همسرتون بشاشید یا مثلن برینید روش ، البته این دو روش هم بعضی موقه ها جواب نمیده ها چون زنه شاکی می شه که روش ریدید ، مگه اینکه این اتفاقُ بتونید تصادفی جلوه بدید که اینم سخته ، چه جوری می شه شما روی تخت بکشید پایین برید بالای سر همسرتون بعد برینید رو سرش بعد بگید : ببخشید عزیزم اصلن حواسم نبود. خب نمی شه ولی مثلا مورد داشتیم خلاق بوده تو اجرای این روش ، از روی تخت بلند شده که بره اونور شلوارشُ پاش کنه وقتی داشته از روی زنش می پریده ریده روش و کاملن قضیه رو تصادفی نشون داده ، وقتی زنش ازش پرسید چرا ریدی؟ گفته: ببخشید پاهام زیاد باز شد ریدم روت عزیزم ، خودتون باید روش های خلاقانه ای کشف کنید دیگه ) 

- یا مثلا می تونید خونتونُ آتیش بزنید و برای اینکه همسرتان از آتش سوزی دور بماند او را به حمام ببرید و دوش را باز کنید بعدم انگولکش کنید و بقیه ماجرا ( البته این روش خیلی پر خرجه ، فکر کن هر هفته باید خونرو بگا بدی ، تازه اون سکس که توی حموم می کنی وقتی داره خونت آتیش می گیره رسمن سکس پر خطر محسوب می شه دیگه، احتمال زنده موندن تو این جریان از احتمال زنده موندن آدم بعد از سونامی کمتره ) 

- راه بعدی اینه که زنتونُ بلند کنید و با کون بکوبیدش زمین ( او کمی شُکه می شود و کمی هم درد دارد ) دست او را بگیرید و از زمین بلندش کنید ، وقتی بلند شد محکم با لگد بزنید دره کونش ( احتمالن بیشتر شُکه شده و بیشتر درد داره ) 
کف دستتات کمی تُف بزنید و یک پس گردنی به همسر دلبندتان بزنید ( الان رسمن دیگه داره گریه می کنه از درد ) یک نصفه لیوان آبجوش از کتری بردارید و روی همسرتان بریزید ( الان هم درد داره هم داره جیغ و داد می کنه - مواظب باشید آبجوش از نصفه لیوان بیشتر نشه چون خراب می شه قضیه ) یک چهارم قاشق غذا خوری فلفل بیاورید و در چشم همسرتان فوت کنید ( او الان هم دارد جیغ می کشد هم درد دارد و هم چشمش می سوزد ) حالا سمتش بروید و با صدایی دلسوزانه بگویید : چیزی شده عزیزم ؟ ( احتمالا اینجا همسرتان گریه را تمام می کند و همه درد ها را فراموش می کند و به شما خیره می شود ) شما خود را به کوچه علی چپ بزنید او را در آغوش بگیرید و کمی دلداریش بدهید ، کم کم لباس ها را به بهانه دیدن زخم ها و سوختگی ها از تنش در بیاورید و کمی با او همدردی کنید تا بهتون بده ( خوبی این روش اینه که شما از دفعه بعد که بگید عزیزم بیا بده زنتون از ترسش می پره رو کیرتون تا صبح بهتون میده ) 

- روش بعدی اینه که اگه زنتون شب جمعه بهتون نداد برید به دوس دختر پیدا کنید شب جمعه ها بکنیدش ، با این حرکت هم کونه زنتون پاره می شه هم کیر شما آروم می شه 

ولی خب یه راه کاره منطقی هم واسه این کار هست
اونم اینه که یه روزه دیگرو انتخاب کنید واسه بُکن بُکن
حالا شب جمعه کُس نکنی میمیری؟ شنبه بُکن ، دوشنبه عصر بُکن ، سه شنبه بعد از برنامه خوانواده بُکن، حالا یه جوری فاز می گیرید انگار همش رو کاریدا کسکشا ، اصن کو زن ؟ شما زن بگیرید من خودم باهاش حرف می زنم بهتون بده . کسکشای بی خایه 

اینُ فقط هوادارا بخونن ( اسمایلی رضا پیشرو )

یه چیزی بگم . اول اینکه کیرم دهنتون 
دوم اینکه اگه می بینید وبلاگ در مورد سکس حرف می زنه همش 
بخاطر این نیست که صاحب وبلاگ عقده سکس داره 
به جونه مادرم که عزیز ترینه من انقدری سکس داشتم که سمت هر ننه قحبه ای نرم 
ولی ....من اینارو می گم:
بخاطر اینه که بحران سکس دنیارو قبضه کرده 
می گید نه ؟ ثابت می کنم 
دختری رو سراغ دارید که نخواد ازدواج کنه ؟ 
شاید باشن 
ولی اونا با ازدواج مخالفن نه با دوس پسر پیدا کردن و سکس 
اونایی هم که می خوان ازدواج کنن حتمن دنبال سکسن دیگه
وگرنه نکته مثبت ازدواج غیر از سکس چیه ؟ 
الان حتمن می خواید بگید : عشق ، بچه !
اونایی که این حرفُ میزنن به کُس ننشون دارن می خندن 
الان توضیح میدم چرا 
ببین تو ازدواج تنها چیزی که قطعیه سکسه 
شما نمی تونید بگید وای من قراره تا اخر عمر عاشق باشم 
ولی می تونید با ازدواج تا اخر عمر سکس داشته باشید 
مثلا نمی تونید بگید من چهار شنبه ها ساعت هشت عاشق شوهرمم 
ولی می تونید بگید من چهارشنبه ها ساعت هشت به شوهرم میدم 
حالا گیریم که با شوهرتون دوست بودید و عاشقش بودیدُ بعد ازدواج کردید 
بازم موندگاری عشقتون تضمینی نیست می تونم یه ملیون آدم نشونتون بدم همینجوری ازدواج کردن 
حالا در مورد بچه . شما نمی تونید بگید من حتمن بچه دار می شم ، اومدیم که یکی از طرفین مشکل داشت . اومدیم بچه هاتون ناقص شدن . این آیا خوشبخیته ؟ یه بچه ناقص؟ دنبال اینن آدما ؟ نه همه دنبال سکسن ، چون فقط سکس قطعیه بقیه چیزا وجودش در ابهامه 
حتی دروجود خدا هم ابهام ایجاد کرده سکس
دیدین یه سریا می گن : خدارو به من نیشان بده 
نمی شه به اینا خدارو نیشان داد ولی می شه بکشی پایین یه ساعت بکنیشون 
سکس حتی از خدا هم واقعی تره 
حالا می خوام یه داستان بنویسم توش سکس از زندگی دو نفر حذف شده  باشه ، می خوام یه تصویر از عشق بدون سکس بهت بدم :

روزی پسری عاشق دختری شد ، پسر که اصلا به سکس فکر نمیکرد به سمت دختر رفت به دختر گفت : من نمی خواهم با شما سکس کنم . دختر که از شنیدن این جمله ذوق زده شده بود گفت: من همیشه آرزو داشتم این جمله رو بشنوم . پسر که عاشق شده بود به دختر پیشنهاد ازدواج داد ، دختر هم از خدا خواسته قبول کرد ، پسر گفت: من چون نمی خوام شمارو بکنم حتی بوستونم نمی کنم که شق نکنم ، دختر هم که اصلا اهل سکس نبود حرف پسر را قبول کرد ، آنها با هم ازدواج کردند ، شب عروسی بعد از رفتن مهمان ها پسر رو به دختر کرد و گفت: من نمی خواهم تورا بکنم ولی مرد ها و زن ها نیاز هایی دارند که باید برطرف شود، دختر گفت : خب چه کنیم عشقم ؟ پسر گفت : من برای ارضاع هوس خویش دستم را دور کیرم مشت کرده و بالا پایین می کنم تا ارضا شوم ، تو هم انگشت سبابه یا همان انگشت اشاره خود را با آب دهان خیس کن و درون خودت فرو کن ، دختر که بی اندازه عاشق پسر بود قبول کرد ، روزی دوستان پسر به خانه آن ها آمدند ، پسر با دیدن زنان بی حجاب دوستانش بسیار حشری شد و از مهمانان اجازه خواست تا به حمام برود و جق مختصری بزند ، در غیاب او دوستان پسر از همسرش پرسیدند چرا او جق میزند و شمارا نمی کند ؟ دختر جواب داد: زیرا ما عاشق همدیگر هستیم و برای سکس با هم ازداج ننموده ایم ، دوستان پسر از فرط خنده همه در خود ریدند و همانجا با همسرانشان تیریپ سکس گذاشتند ، پسر که از حمام بیرون آمد دید دوستانش هر کدام در نقطه ای از خانه دارند زن هایشان را می کنند ، از همسر خویش دلیل را جویا شد ، دختر داستان را برایش تعریف کرد ، پسر که همچنان عاشق بود و کمی هم از جقی که زده بود خسته شده بود سر بر بالین همسرش گذاشت و به خواب فرو رفت .... 

دیدیدن ؟ دیدن کسشره ؟ آخه دیوث باید بُکنی زنتو 
بُکـــــن بُکنش 
این داستان سه سال می تونه همینجوری بدون سکس ادامه پیدا کنه ، ولی همه میدونیم هم از واقعیت دوره هم حوصله سر بره . زندگی بدون سکس ممکن نیست ولی بدون عشق چرا . کیرم تو شعاراتون . حقیقت محض اینه ...شما هر گهی می خواید بخورید 

آخ اگه شعورت برسه و قدر این پستُ بدونی 

تا درودی دیگر دو صد سکس :* 

آتش عشق

یه بارم حضرت ابراهیم عاشق شدن 
ولی متاسفانه از آتش عشق سریع تبدیل به گلستان شدن و دیگه نتونستن پا پیش بزارن 

آشنا

دیدین یه سریا همیشه تو مترو هستن 
هر وقت مثلن میری مترو همون یارو که سری پیش باهاش سوار مترو شدی هست 
آقا ما هم یه نفر بود تو محلمون هر سری میرفتیم مترو این یارو بود 
نه اون مارو می شناخت نه ما اونو 
تا یه بار با هم سوار مترو شدیم 
بعد نمی دونم تو اون واگنی که ما بودیم کی چسید 
آقا نمیدونم اون روز چی شد چوسه افتاد گردن ما 
ما هم از خجالت پیاده شدیم 
از اون به بعد هر سری توی هر ساعتی میرم مترو اون یارو هست 
تا منم می بینه می گه: ای بابا این چوسو باز اومد 

گاییده شدما یعنی می خوام خونمونُ از اون محل ببریم بلکه آبروم حفظ بشه 

جک ساختم باز کسکشا

یارو به رفیقش می گه : زن گرفتی بکن توش
بعد دوستش ازدواج می کنه 15 روز ازش خبری نمی شه
زنگ می زنه می گه بابا تو کجایی؟
دوستش می گه داداش به حرفت گوش کردم توش
یارو می گه خب دمت گرم الان کجایی؟
می گه: الان رو زنمم دیگه هنوز توشه منتظرم بگی در بیارم

سوالات شرهی - فصل یک میلیون

در نظر خدا سکس بهتر است یا نماز ؟ 

خُب کسکشا این چه سوالیه ؟ 
چرا انقدر سوالاتتون تخصصی شد ؟ 
مگه سایت مکارم شیرازیه آخه ؟ 

مشکلی نداره جواب میدم 
درسته من مرجع تقلید نیستم ولی مرجع کسکش که هستم 

- تذکر مهم : چیزهایی که می خوانید نظر شخصی نویسنده نمی باشد بلکه این جواب ها درست ترین جواب های تمام تاریخ است و پیروی از این جواب ها وظیفه هر کسکشی است ، ببخشید ، وظیفه هر مومنی است 

در نظر خدا نماز بسیار خوب می باشد 
ولی با نگاهی اجمالی به تاریخ اسلام می توان دید که چیزی مهمتر از نماز هم وجود دارد و آن هم بُکن بُکن است 
یا همان سکس خودمان 
چند روایت می گم که به عمق ماجرا پی ببرید : 
روایت است وقتی در غدیر خم مسخره بازیه جانشین و این حرفا تموم شد پیامبر یه بار دیگه دست علی رو بالا برد و گفت: 
هر کی تا الان به من میداده از الان به بعد به این بده 
( ولی اون روز حرفی از نماز نزدن ، این به نقش سکس در آن زمان اشاره دارد ) 
یا در روایتی دیگر امام حسین وقتی حضرت علی اصغر را روی دست گرفتند ، به سپاه یزید ملعون گفتند : این بچه حشری شده کُس می خواد ، زن حرمله رو بدید بکنه 
حضرت اصغر از اون بالا به پایین نگاه کردن و به پدر خویش گفتند : نه بابا گاییدیا می گم من آب می خوام ، کُس چیه ؟ 
ولی حرمله کسکش که روی زن خود حساس بود نذاشت سوتفاهم برطرف شود و تیری شکلیک کرد

- بعد شما آدمی رو سراغ دارید که بگه من نمی خوام زن بگیرم ، می خوام تا آخر عمر نماز بخونم ؟ 
شما اون کسکشو به نیشان بده 

پس بنا به روایاتی که شنیده ایم 
و از آنجا که همه میدانیم پیامبر و حضرت علی علیه السلام روی هم یه چیزی حدوده 1000 زن کرده اند که در آن زمان تقریبا می شود همه زن های عربستان 
نتیجه می گیریم که همه رو باید کرد 

امیدوارم راضی بوده باشید 
بُکن باشید و پایدار - در پناه حق :*

کو مکان ؟

ما کلن خونمون مکان نمی شه 
یه بارم که مکان شد مادرم با اسپری رو دیوار خونه نوشت : 

لعنت بر پدر مادر کسی که در این مکان کُس بکند 

هیچی دیگه کلن رید به ما رفت 

آموزش های زندگی - فصل 19

تو هر رابطه ای اول باید بگردید نقاط ضعف طرفُ مشخص کنید 
این مرحله مهم ترین مرحله رابطه است 
البته منظورم این نیست که مثلا وقتی که می خواید بزارید طرفو بکنید بجاش برید رو نقاط ضعفش کار کنیدا ، نه کسمغزا 
کردن تو اولویته 
اول کردن بعد بقیه چیزا 
حالا نقاط ضعف چی هست و به چه دردی می خوره ؟ 
نقاط ضعف که می گم منظورم این نیست که برید مثلا تحقیق کنید اگه لگد بزنم لای سینه هاش بی هوش میشه ، نه روانیا سگم با زانو بزنی لای سینه اش بی هوش میشه ، روی نقاط ضعف اخلاقیش کار کنید 
مثلا عادت داره از دوس پسرای قبلیش همش تعریف می کنه 
شما باید اینارو حفظ کنید و روزی که یه گندی زدید برگردید با بغض بگید : تقصیره توئه ، انقدر از اون دوس پسرت تعریف کردی که من ضربه روحی خوردم .
بعدم قیافتونُ اینجوری کنید  :(  
اینجوری شما همیشه خاره طرفو می گایید 
این که می گم خاره طرفو می گایید شاید واسه بعضیا سوال پیش بیاد که ما چرا باید خار طرفو بگاییم؟
 ما باهاش دوس شدیم لذت ببریم نه اینکه خارشو بگاییم 
سواله خوبیه ولی جا داره بگم کیرم تو فرق سرت 
تو می خوای لذت ببری بیا با کیر من دوس شو کسکش 
بیا با کیر من برو موج سواری جاکش 
کیر پیامبر تو کونت سیرابی 
بی شعور آدم با دختر دوس می شه که خارشو بگاد 
چون آدمیزاد نمی تونه که خار خودشو بگاد 
پس مجبوره که با دیگران دوس بشه خاره اونارو بگاد 
من خودم که قانع شدم شمارو نمیدونم 



اگه دست بخیری به آدم هایی که شغل آبرو مند دارن کمک کن

من همیشه آدم دست به خیری بودم 
ولی هیچوقت به گداها کمک نمی کنم 
نه بخاطر اینکه نون بازوشونُ نمی خورنا 
بخاطر اینکه آب بازوشونم نمی خورن کسکشا
خُب گدایی رو شغل نمیدونم و فکر می کنم پول واسه اوناییه که شغل دارن 
حتی از این دست فروشای خیابون هم چیزی نمی خرم 
چون اینام شغل نیست ، نون مغازه دارارو آجر می کنن که نون در بیارن 
حتی اینایی که تو خیابون کارت تبلیغاتی پخش می کنن هم ازشون تبلیغات نمی گیرم 
چون اینم راه درستی نیست ، خیابونُ از آشغال پر می کنی که تبلیغ کنی کسکش؟ 
حتی من به پیر مرد پیر زنایی که می خوان از خیابون رد بشن هم کمکی نمی کنم 
می خواستن پیر نشن به من چه ؟ من اومدم یکی رو از خیابون رد کردم به امید اینکه 
خودم پیر بشم منُ یکی از خیابون رد کنه ، اومدیمُ من قبل از پیری مُردم 
تکلیف این کاری که من کردم چی می شه ؟ 
تازه رد شدن از خیابون که اصلا دیگه شغل به حساب نمیاد 
حتی به نابینایان هم کمک نمی کنم ، اولن که نابینایی شغل نیست 
دومن مگه من کورشون کردم ؟  تازه مادرمم گفته به نابینایان غربیه کمک نکن 
فقط به نابینایان آشنا کمک می کنم که خوشبختانه تو آشناهامون نداریم 
حتی من وقتی می بینم یه بچه داره میره زیر ماشین کمکش نمی کنم 
اولن که بچه بودن شغل نیست 
دومن اینا نون بازوی خودشونُ نمی خورن ، نون کیره باباشونُ می خورن 
سومن اینکه زیر ماشین رفتن کار درستی نیست ، اون بچه ای که بی شعوره و اینُ نمی فهمه همون بمیره بهتره 
آقا اصلا من اون جمله بالا که نوشتم : 
من همیشه آدم دست به خیری بودم ؟ 
گه خوردم آقا گه خوردم . کیرم دهنه هر کی دست به خیره 

آهای دختر سکسی

من واقعا سکس زیاد داشتم ، سکس داشتن چیزی نیست که آدم بهش افتخار کنه ، یعنی الان که دیگه تو سر سگ بزنی سکس داشته سکس داشتن افتخار نداره وگرنه قدیما مهم بود ، ولی واقعا بعضی از دخترا سکسی ان ، مثلا هفته پیش با یه دختره رفته بودم کافی شاپ ، خیلی سکسی بود، دخترایی که زیاد سکسی ان آدم می خواد تا می بینشون کیرشو در بیاره سریع بکنه تو دهنشون فشار بده تو حلقشون. حالا بعدن براتون می گم تعریف من از سکسی چیه ، ولی این دختره خیلی سکسی بود ما هم تو کافی شاپ بودیم دورمونم پره آدم بود ، این یه چیزی حدود دو دقیقه داشت حرف میزد ، من تو این دو دقیقه شروع کردم فکر کردن : یه دفعه تو فکرم دیدم کیرمو انداختم بیرون رفتم رو میز کیرمو زدم تو فرقه سرش ، کیرمو مالیدم به صورتش ( حالا تو تمام این مراحل دختره همینجوری داشت حرف میزد ) کیرمو گذاشتم زیر چونش دوتا تلمبه زدم ، کیرمو کردم لای موهاش ، تخمامو مالیدم رو صورتش ، تخمامو گرفتم با تخمام کوبیدم رو دماغش ( تو تمام این مراحل میزای کناری هم داشتن کاره خودشونُ می کردن و اصلا کاری به من نداشتن )  کیرمو مالیدم رو لبش یه ذره کیرم رُژه لبی شد ، اون رُژه لبی که رو کیرم بودو کردم تو لیوان کافه کلاسه دختر میز کناری ، بعد کیرم کافه گلاسه ای شد ، کیرمو مالیدم به چیز کیک میز سمت چپی ، کیرم چیز کیکی شد ، رفتم رو میز پشتی کیرمو کردم تو جیب پسر پشت سری تو جیبش پوست تخمه بود چسبید به کیرم پوست تخمه ها ، گارسونه داشت رد می شد بهش  کیرمو نشون دادم گفتم: ببخشید آقا سره کیرم پوست تخمه ریخته می شه اینو بیاید جم کنید؟ یه دفعه حرفای دختره تموم شد بهم گفت: چی شد ؟ منم که مشنگه افکارم بودمُ راست کرده بودم گفتم: ناراحت شدی؟  گفت: نه بابا چرا باید ناراحت بشم ؟ گفتم: پس ای کاش کرده بودمت . با تعجب گفت: چی ؟ گفتم : با تلفن بودم . گفت: با تلفن که حرف نمیزنی . گفتم : داشتم خودمو آماده می کردم که با تلفن حرف بزنم . خلاصه جم کردم ماجرارو . ولی همیشه دوست داشتم یه دختر سکسی که می بینم کیرمو بکنم تو دهنش فشار بدم تو حلقش تا بالا بیاره رو کیرم - بیماره جنسی هستید دیگه 

مرگ تدریجی یک کسخل

بقالی محلمون یه فروشنده داره من هر سری مثلا می خوام چیزی ازش بخرم ازم دوباره سوال می کنه 
مثلا بهش می گم: یه سطل ماست بدید 
می گه: می خوای ؟ بیارم ؟ 
می گم: بله 
بعد میره میاره 
یه دفعه می خوام برم مغازش بگم یه سطل ماست بدید 
بگه: می خوای ؟ بیارم ؟ 
بگم: نه بکن تو کُس نتت 
بعدم از مغازه بیام بیرون فرار کنم ، انقدر بدوام که از خستگی بیوفتم بمیرم که یه وقت گیرم نیاره بگیره بزنه منو 

فرهنگ آپارتمان نشینی

فرهنگ آپارتمان نشینی چیزیه که ایرانیا حرفشو میزنن خارجیا  استفاده می کنن 

پیشگیری بهتر از درمان

سعی کنید با دخترایی که پدر مادرشون فوت کردن ازدواج کنید که اگه بعد از ازدواج دعواتون شد بهش بگید: بی پدر مادره کسکش ، بالاخره بی پدر مادره کسکش، از جنده سگه خاندان گاییده که بهتره 

آموزش های زندگی - فصل هیجده ممیز دو به توان پنج

از کجا بفهمیم چه کسی را باید بکنیم ؟ 

- بالاخره یه سوال خوب پرسیده شد 

شما باید برای کردن به معیار های خود برگردید 
به آرمان های خود برگردید 
اما یه جاهایی نکردن مهم تر از کردنه 
مثلا می گیم که شما بُکنی . که عمرن بتونی بُکنی 
حالا گیریم که بُکنی 
اولن که نباید ننه باباتو بکنی 
سکس خونوادگی رو توصیه نمی کنم ، چون کار زشتیه 
غیر از مادر خواهر و زن داداش و این کسشرا که فامیل در جه یک حساب می شن شما می تونید همه رو بکنید ( یعنی اینکه مجاز هستید که بکنید وگرنه شما کیرمنم نمی تونی بخوری چه برسه بخوای یکی رو بکنی ) 
این که می گم همه رو بکنید مثلا یه دفعه 
هفته بعد که رفتید خونه خالتون نگیرید بندازیدش رو اوپن بکنیدشا 
بعدم بگید این گفت بکن 
نه داداش اینجوریا نیست 
گیریم که شما می خواید خالتونُ بکنید 
اول باید کمی باهاش صمیمی بشید... وایستا بینم شما واقعا می خواید خالتونُ بکنید ؟ 
بابا شما خیلی کسکشید خدایی 
یه مثال دیگه میزنم 
مثلا شما می خواید دختر همسایتونُ بکنید 
باید چند نکته را در نظر بگیرید 
اول اینکه او برادری به نام اصخر دارد و اصخر بسیار اعصاب داغون است 
پس باید جوری با اون لاس بزنید که اصخر نفهمد 
چون شما این کاره نیستید باید چند بار با خواهر اصخر بیرون بروید 
سعی کنید جاهایی را برای قرار انتخاب کنید که اصخر به آنجا ها نرود 
مثلا قحبه خونه نرید 
اصخر همیشه اونجا پلاسه 
برید کافی شاپ چون اصخرو اونجا راه نمیدن 
- چند بار بیرون رفتن با دختر ها فقط برای شما که آماتور هستید توصیه می شه واسه ما سکسی ها بجای عشق تو نگاه اول سکس تو نگاه اول توصیه می شه 
بعد از اینکه چندبار با خواهر اصخر بیرون رفتید از اون بخواهید که به منزل شما بیاید
اگر دیدی شروع به کولی بازی کرد معلوم است که فهمیده شما می خواهید او را بکنید و احتمال دارد نخواهد بدهد برای همین شما باید سریع از کافی شاپ رفته به خانه رسیده و تا قبل از اینکه دختر به خانه برود و قضیه را برای اصخر تعریف کند خانه خود را از آن محل ببرید 
اگر خوب برخورد کرد و دعوت شمارا قبول کرد به دارو خانه محل رفته دو بسته کاندوم تاخیری می گیرید ( چون شما [قی هستید و از زود انزالی رنج می برید ) 
یک لیدوکائیین بگیرید ( چون احتمال داره اوپن نباشه مجبور بشید کونش بزارید ، بدون لیدوکائین نمیدن ) 
یک خمیر دندان و مسواک بخرید ( چون شما دهنتون بو گه میده دختره چه گناهی کرده؟ ) 
از دارو خانه بیرون رفته به لباس فروشی بروید 
یک شورت تمیز بخرید ( چون شورتاتون همه کیریه ، می گی نه ؟ بوش کن می فهمی)
به خانه بروید تا وقت قرار بشود 30 دفعه جق بزنید  ( این کارو چه بخو ای چه نخوای می کنی ، من دفعه اول که می خواستم سکس کنم به یادش انقدر جق زده بودم که وقتی دختره اومد من درو براش باز کردم بعد رفتم گرفتم خوابیدم ) 

ادامه دارد ..... 

شما تا همین مرحله رو بری شاهکار کردی 
اصن شما تا این محله رفتی برو به همه بگو کردم 
به جونه خودم اگه بتونی . اگه بتونی من کیرمو می برم می ندازم جلو سگ ....

تا آموزشی دیگر و کیرخری دیگر کیرم دهنتون :* 

سوع تفاهم

آقا یه بار برای همیشه این سوء تفاهمُ تموم کنم . 
کیرم  تو مغز همه تون 
این وبلاگ نه واسه سهیل میقاتیه نه واسه محسن کورتکس نه واسه سروش و هر کسی که تو فیسبوک و پلاس این کسشرارو میذاره چون خودم اصلا این کارو نمی کنم 
سهیل دوستمه ولی این وبلاگ واسه اون نیست کیرم تو مغزتون :))))))))))
کیرم دهنتون خیلی خنگید .... این وبلاگ ماله منه کسخلا . من 
خیلی ساله این وبلاگ واسه منه 
از اولش واسه من بوده . کیرم تو گوشه تک تکتون 
در ضمن این کنار عضویت داریم . عضو بشید تا بتونید از خدمات وبلاگ استفاده کنید ( ما که خدماتی نداریم ) 
همینی که هست ، باید عضو بشید کسکشا 

در ضمن بزودی مسابقات این وبلاگ شروع می شه و هزاران جایزه کیری و غیر کیری منتظر شما خواهد بود 

واسه اینکه سطح وبلاگ با این پست پایین نیاد یه آموزش ریزم بریم واستون 

دوستانی که می خوان کپی کنن این  پست ُ کامل کپی کنن ^_^

چگونه عن دماغ خود را خالی کنیم که خونریزی مغزی نکنیم ؟ 

من واقعا به این سوال باید جواب بدم ؟ 

خوب یه ذره کمتر دستتونُ فرو کنید تو دماغتون احتمال خونریزی مغزی کمتر می شه دیگه 

یه چیزی بهتون بگم ، دماغ مثل کُس انتها نداره 
یعنی شما هر چی بیشتر بکنی توش بیشتر جا وا می کنه 
پس کسخلا بی خیال بشید 
همین که دماغتون آویزون نباشه کافیه ، دیگه لازم نیست تا مُچ دستتونُ بکنید تو دماغتون 

اینم از آموزش این هفته امیدوارم که همه کانگرو های این وبلاگ با استفاده از آموزش های من بتونن روزگاری سکسی و پر از اسپرم داشته باشن 

تو سینما برقا خاموش می شه اسلام بگا میره

قدیما سینما می رفتیم فیلم ببینیم ، جدیدن سینما می ریم کُس ببینیم 
البته ما فقط می بینیما ، اونی که دیشب جلوی ما نشسته بود واسه دیدن نیومده ، کسکش قشنگ داشت می کرد 

ازدواج های سنتی - فصل اول

برای اینکه بخواهید سنتی ازدواج کنید ابتدا باید پسر سر به زیری باشید 
تا به حال کُس را از نزدیک ندیده باشید 
- حتی مورد داشتیم انقدر تو این فاز بوده اصلا نمی دونسته باباش مادرشو می کرده 
بعد از ازدواجم وقتی این قضیه رو فهمیده با باباش قطع رابطه کرده 
وقتی دختری را می بیند مسیر خود را عوض کنید و به سمتی دیگر بروید 
وقتی با دختری قرار است حرف بزنید سرتان را پایین بی اندازید 
به کیر خود نگاه کنید و با دختر حرف بزنید 
بعد روزی می رسد که شما راست می کنید 
در این حالت شما پیش مادر خود می روید 

- مهم مهم --- اگه این پست را می خوانید همینجا بی خیالش نشوید ، چون دیده شده ملت پستای منُ نصفه خوندن بعد کارارو نصفه انجام دادن ، مثلا اگه این پستُ تا اینجا بخونید می رید مادرتونُ می کنید . نه ادامه داره بابا ....

با کیری راست شده پیش مادر خود رفته و به او می گویید : 
مادر من زن می خوام 
مادرتان که متوجه می شود پسر دسته گلش به سنی رسیده است که کیرش راست شده ذوق می کند و از انجایی که مادرتان در مورد سکس فکر نمی کنند و در مورد زندگی فکر می کنند کیری ترین دختر محل را برای شما نشان می کند 
کیری ترین دختر محل هم کسی نیست جز اکرم خواهره اصخر 
در واقع شما با زن گرفتن خود دو کیر بزرگ قرار است بخورید 
اول اینکه کیری ترین دختر محل را می گیرید و بچه محل ها را راحت می کنید 
دوم اینکه داماد اصخر اینا قراره بشید که خارتون گاییدست 
اصخر خارتونُ می گاد ، ما که نصبتی باهاشون نداریم گاییده شدیم وای به حال شما 
بعد از نشان کردن دختر 
قرار می شود شما دختر را ببینید ولی شما که شق کرده اید زیاد به قیافه و این چیزها توجه نمی کنید ، شما شبها به سولاخ فکر می کنید ، بالش خود را دو بار در شبانه روز می گایید ، سعی می کنید که روی شکم خود بخوابید که وقتی راست کردید کسی متوجه نشود ، شما به مرزی رسیده اید که حتی به این فکر می کنید که ای کاش می شد کیرتان را از لای پایتان رد کنید جوری که برود توی کونه خودتان ، در این حالت شما مجبور می شوید پیشنهاد ازدواج با خواهر اصخر را قبول کنید 

اصخر که خیلی غیرتی است شب خواستگاری شما را انگشت می کند 

ادامه دارد ...



نماز جماعت

رفیقم اس ام اس داده یه روز با بچه ها جمع بشید بیاید بریم کُس بکینم 

بیاین بریم کُس بکنیم ؟ 

مگه فوتباله ؟ مگه بیلیارده ؟ 

این نماز جماعت همه ایرانیارو عادت داده همه کارارو جماعت انجام بدنا . اینجوری پیش بره چند وقت دیگه یارو زن می گیره زنگ می زنه می گه: بچه ها جمع بشید بیاید بریم زنمو بکنیم ثواب داره 

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O