داستان عشق واقعی من

وقتی 14 سالم بود ما تو یه محله زندگی می کردیم که فقط ما تو اون محله کامپیوتر داشتیم 

- آخ ببخشید : با عرض سلام و کیر خر 

وضع مالیمون خوب نبودا ولی چون بابام مُرده بود اینا برام کامپیوتر خریده بودن که خفم کنن ،کامپیوتره حکم پستونکُ داشت هر وقت هر گهی می خوردم می گفتن برو بشین پای کامپیوترت ، تو کامپیوتر داری جلف بازی در نیار ، قشنگ یه چیزی حدود یه سال حسه اینو داشتن که برام صفینه خریدن دیوثا 

- آقا زشت نباشه اول اون بالا یه جمله نوشتم بعد سلام کردم ؟ بالاخره دور از ادبه 

بعد ما تو اون خونه مستاجر بودیم ولی یه دوسالی بود تو یه خونه نشسته بودیم و خوشحال و شادان بودیم ، با اینکه سرعت اینترنت خیلی کم بود ولی من کون خودمو جر میدادم همه آهنگای خوبو با کیفیت 64 دانلود می کردم بعدم پلی می کردم صدای اسپیکرمم زیاد می کردم که کون همسایه هارو بسوزونم 

- هنوز درگیره اون سلامه اون بالام، درسته سلام مهمه ولی بنظرم جاش مهم نیست ، حالا شاید تا آخر پست تصمیم بگیرم جاشو عوض کنم چون خیلی کیریه ، سلام باید اول باشه

یه چیزی حدود یه سال این قضیه ادامه داشت تا یه روز همسایمون اومد دمه در گفت آهنگاتون خیلی خوبه دختر من همیشه تکیه میده به دیوار آهنگای شمارو گوش میده اگه می شه سی دی آهنگاتونُ بهمون بدید ، منم رایتر نداشتم نتونستم سی دی رایت کنم براشون ، ولی وقتی آهنگ می خواستم گوش بدم پنجره رو باز می کردم اون دختره ام پنجرشونُ باز می کرد گوش میداد 

- جدی اینکه سلام تو خط دوم اومده یه نوع ساختار شکنیه ، مثل این میمونه که من همینجا خدافظی کنم ولی باز پُستُ ادامه بدم ، البته چون به مغز شما کسخلا شک دارم ، می ترسم الان من اینجا بنویسم خدافظی ^_^ بعد شما کسخلا بقیه پستو نخونید 

خلاصه رابطه تا جایی پیشرفت که اگه یه آهنگُ دوس داشت میزد به دیوار که دوباره پلی کنم ، کار به جایی رسید که از پنجره با هم در ارتباط بودیم ، منم دیدم دارم عاشقش میشم با خودم تصمیم گرفتم پولامو جمع کنم رایتر بخرم که براش سی دی رایت کنم 

- با آرزوی موفقیت برای کیرخر همه دوستان ، بای ^_^ 

 یه چند ماهی طول کشید تا من پوله رایترو جور کردم ، همون موقع که پولم جور شد رفتم بازار که رایتر بخرم ، رایترو خریدم خوشحال برگشتم خونه ، همش تو راه برگشت به این فکر می کردم که من واسه دختره سی دی رایت کردم بعد با چند تا سی دی و یه دسته گل رفتم خواستگاریش ( بالاخره می دونید پسرا تو 14 سالگی کسخلن دیگه هر دختری رو می بینن می خوان سریع باهاش ازدواج کنن ) 

- من اون بالا خدافظی کردم به احتمال زیاد یه سری از دوستان همونجا صفحه رو بستن و ادامه داستانُ دیگه نخوندن ، ولی با خودم گفتم من تو خط دوم سلام کردم کلن ریدم به این پست ، بزار وسطم خدافطی کنم که کامل کیرمو کرده باشم توش که بعدن حرف درنیارن واسمون 

تو همین فکرا بودم که رسیدم تو کوچمون دیدم مادرم اینا دارن اسباب کشی می کنن ، نصف وسائل خونه رو بار کامیون کرده بودن بقیشم داشتن بار می کردن ، من که رسمن گاییده شده بودم و عشق زندگی خود و زن آینده خود را به کیر عظما رفته میدیدم با خودم گفتم عیب نداره بزار حداقل برم یه سی دی رایت کنم واسش که عشقمون جاودانه بمونه 

- از یه زاویه دیگه ام می شه به قضیه اون سلام نگاه کرد ، پیامبر عزیزمون فرمودن هر کی در سلام پیش قدم باشه کیرش گنده تره ، نه ببخشید ، گفته که هر کی اول سلام کنه 69 تا ثواب می بره بعد اونی که دوم سلام می کنه در واقع کیر می خوره و یه ثواب بیشتر نمی بره ، اینجا من به شما فرصت دادم که اول سلام کنید و همه ثوابارو بکنید تو کونتون کسکشا ، من از 68 تا ثواب گذشتم تا شما برید بهشت کُس بکنید بعد حالا واسه من ایرادم می گیرید ؟ کیرم دهنتون اصن 

اومدم برم تو خونه که سی دی رو رایت کنم تو راه پله دیدم اصخر کامپیوترمو بسته بندی کرده زده زیر بغلش داره میاد ، رسید به من گفت: داداش ببین چه حالی بهت دادم کامپیوترتو جمع کردم ، بسته بندی کردم خودمم میذارمش تو ماشین ، اونجا بود که نفرت من به اصخر آغاز شد و تا الان هم ادامه داره ، خلاصه ما کُس و کونمونُ جمع کردیم از اون محل رفتیم ، ولی من یه سی دی رایت کردم که ببرم بدم به دختره ، هر روزه هفته می رفتم که تو راه مدرسه ببینمش و سی دی رو بهش بدم ، دوماه من هر روز میرفتم محل قبلیمون که تو راه مدرسه ببینمش بعد از دوماه یادم اومد که تابستونه و مدرسه ها تعطیله و این کیری ترین کشفِ تمام زندگیم بود 

- اینکه پیامبر گفته سلام فیلان قدر ثواب داره ولی نگفتن که خدافظی چقدر ثواب داره نشون میده خدافظی اصلن ثواب نداره ، زمان پیامبر اینجوری بوده که کسی از کسی خدافظی نمی کرده ، هر کی به هر کی سلام می کرده یا تا آخر عمر با طرف می مونده یا مثلن وسط حرفشون بی مقدمه و بی خدافظی میذاشته میرفته ، بی ادبای دیوث 

اون قضیه گذشت مدرسه ها شروع شد من رفتم که دختره رو ببینم ، موقع برگشتن از مدرسه دیدمش ولی چون دمه مدرسه دخترونه شلوغ بود وایستادم اونور خیابون تا بره جلوتر بعد برم پیشش ، چند تا کوچه از مدرسشون دور شدیم پیچید تو یه کوچه منم رفتم دنبالش دیدم تو کوچه با یه پسره قرار داشته بعدم با پسره راه میرفتن حرف می زدن منم که کیر خورده بودم نمی دونستم چیکار کنم چند دیقه پشت سرشون رفتم بعدم که به خودم اومدم یه سری فحش تو دلم به دختره دادم بعدم راهمو کشیدم رفتم ، یه سری فحشارو همون موقع اختراع کردم که اصلن مخصوص همون دختره است مثل: سگ ننه جنده ، ننه سه پستون ، مادر به جفا و غیره ...

- چقدر پست طولانی شد ولی جا داره بگم اینم که مهم نیست سلام چقدر ثواب داره ، اصن به ثواب نیست که ، به آدم بودنه ، مثلن اگه پیامبر می گفتن خوردن کیر ثواب داره تو خیابون شما منو میدیدن بجای سلام می اومدی کیرمو می خوردی؟ معلومه که باید می خوردی ، اصن خوردن کیر من برابر است با هفتاد سال عبادت 

حالا میدونید از کجا فهمیدم عاشق شدم ، از اینجا که هنوز اون سی دی رو نگه داشتم، کلن سلطان احساسم من ، هنوز اون سی دی لای سی دی سوپرامه، این بود داستان عشق آسمانی من ، خدافظی هم که قبلن کردم ، فحشم که بهتون که قبلن دادم ، ای کیر توش جای سلام خدافظی عوض می شه آدم گه گیجه می گیره . پس با یه جمله عاشقانه این پستُ تموم می کنم : 

آیت الله مکارم شیرازی می فرمایند : 

و بهی نستعین - یعنی : 

همه رفتن کُسی دور و ورم نیست

چنین بی کُس شدن در باورم نیست

اگر این آخر و این عاقبت بود

که جزء افسوس اسپرمی تو تخمم نیست



سوالات غیر شرهی - فصل فرزند خلف

سلام، مي خواستم بدونم اگر در آينده بچه دار شديم و بچه مان از ما بپرسد كه چگونه به دنيا آمده است، چگونه او را بپيچانيم كه نفهمد از كجا آمده است؟ (ممنون رضا از انديمشك)

برای بچه دار شدن شما ابتدا باید زن بگیرید که بعید می دونم بتونید ، بعدشم باید زنتونُ بکنید که بعید میدونم از پس این قضیه بر بیاید 

ولی گیریم که تونستید 

برای این کار روش های زیادی هست که به چند تا از آنها اشاره می نمایم : 

- اولین روشه جواب دادن به سوالات فرزندانتان همان راهی است که مادر من انتخاب کرد تا همچین فرزند صالحی به بار آورد ، یعنی شما منتظر می شوید که فرزندتان سوال خود را بپرسد ، بعد از اتمام سوالش شما فرزند دلبندتان را پاره تنتان را زیر مُشت و لگد گرفته انقدر او را بزنید تا صدای سگ بدهد و سوال خود را فراموش کند 

- در روشی دیگر بعد از سوال فرزند خود را بلند کنید از پنجره طبقه هفتم بندازید تو خیابون کسکشو ، از الان از این سوالا می خواد بکنه شب جمعه هفته بعدم حتمن میاد تو اتاقه تو و زنت میگه بیاید تری سام بزنیم 

- یا می توانید مثال تمام پدر مادران به فرزندان خود بگویید که ما دعا کردیم تا خدا ترو به ما داد که نه تنها این کار عنده نامردی می باشد و حتی توهین به شعور انسانی و توهین به تمام مقدسات بوده و گوینده این دروغ مستحق روزانه سه قاشق غذا خوری کیر خر بوده تا درس عبرتی شود برای همگان 

- از صداقت هم می توانید استفاده کنید ، اگر بچه شما پرسید به او بگویید : راستش من مادرتو کردم آبمو ریختم تو ننت ، تو دنیا اومدی ( معمولا در این موارد بچه ها انقدر شُکه می شوند که خودشان فوت می کنند و از دنیا میروند و شما خلاص میشوید) 

- یا از صداقت و عصبانیت همزمان استفاده کنید ، مثلن وقتی این سوال را پرسید دست او را بگرید روی زمین بکشید بروید کُس زنتان را نشانش دهید بگید : از اینجا اومدی مادر جنده ، اگه ببینم بازم گه خوری می کنی می فرستمت تو همونجایی که ازش اومدی ( این روش جوابه ) 

- در راهی دیگر می توانید تقصیر را گردن دیگران انداخته و خود را خلاص کنید ، تا فرزندتان این سوال را پرسید بگویید: برو از اون مادره جندت بپرس ببین چی شد تو دنیا اومدی . برو حرومزاده برو 

- در روشی دیگر شما می توانید بچه دار نشوید ، شما که خایه ندارید به بچه تون جواب بدید گه می خورد بچه دار می شید کسکشا

- یا در آخرین روش و بهترین روش مثل همیشه می توانید به فرزندتان تجاوز کنید، وقتی او سوال پرسید سر کیرتان تُف بزنید و او را بکنید ، شاید بگید که کردن فرزندان کار درستی نیست ، شما گه خوردی همچین چیزی می گی ، کردن فرزندان خاصیتش از سیر بیشتره ، دانشمندان کشف کردند که کردن فرزندان ضد سرطان است 

خلاصه به تربیت فرزندان خود اهمیت دهید ^_^ 

هیچوقت یعنی هیچ موقعی 1

یه سری کارا هست که باید هیچوقت انجام ندید ، یه کارایی هم هست که باید هیچوقت انجام بدید . ( چه جمله بی معنیی شد ) 
دسته اول که باید هیچوقت انجام ندیمو می گم، کارایی که که هیچوقت باید انجام بدیمو هر وقت خودم فهمیدم چی به چیه می گم بهتون: 

هیچوقت با شنیدن جمله : 
دوس پسر قبلیم با خایه بود خودش اومد با بابام آشنا شد . 
گول نخورید 

هیچوقت بعد از شنیدن جمله: 
من رابطه ام با تو جدیه !
خوشحال نشید 

هیچوقت به دختری که میگه: 
بریز توش من قرص می خورم 
اعتماد نکنید 

هیچوقت جلوی خنده خود را پس از جمله : 
من هزارتا خواستگار دارم 
نگیرید 


هیچوقت

کیر هیچ پسری را درون حلقوم خود فرو نکنید 
( چون زخم می شه حلقتون حالا بیا درستش کن ) 

هیچوقت 
از گفتن جمله کُس ننت به کسی که قصد دارد شما را نصیحت کند 
خود داری نکنید 

هیچوقت به دختری که می گوید: 
من اهل ازدواج نیستم 
حتی نگاه هم نکنید ( چون اینا از اونایی که میگن ازدواج دوس دارم بدترن کسکشا)

هیچوقت 
جلوی گوزیدن خود را بخاطر هیچ دختری نگیرید 
( هیچ دختری ارزش این را ندارد که شما روده های خود را اذیت کنید ) 

هیچوقت 
روی قول پسری که لخت است حساب نکنید 

هیچوقت به جمله :
دوستت دارم پسر ها آن هم قبل از سکس 
دلتان را خوش نکنید 

هیچوقت به هیچ پسری نگویید: 
من برای تو هر کاری می کنم 
( چون مجبورتون می کنه بهش کون بدید ) 

هیچوقت به کسی که می گوید : 
من برام صداقت مهم تر از همه چیزه 
راستش را نگویید
( چون این آدما از صداقت آدما برای گرفتن آتو استفاده می کنن دیوثا) 

هیچوقت 
خوانواده خود را به هیچ دختری یا پسری نفروشید 
( ارزش خیار به کیلویی بودنشه ، تک که باشی حتی تو آشغالام غریبی ) 

هیچوقت 
توی سوراخ کیر دوس پسرتان فوت نکنید 
( چه کاریه خب؟ ) 

هیچوقت 
در هنگامی که کیرتان راست است سعی نکنید در توالت فرنگی بشاشید 
( یه بار امتحان کردم ریده شد به کل خونمون ) 


ادامه دارد ....



به احترام این پسته چند روز پست نمیذارم که بالا باشه چون پرچمش بالاست

آقا همیشه سعی کردم تو این وبلاگ امید بدم و بخندونم 
بدم میاد از آدمای نا امید و غمگین 
هر وقت غمگین شدی بیا اینجا کسکش 
اگه بد بنویسمم باز مطمئن باش سعی خودمو کردم که روزتو بسازم 
هیچوقت نا امید نشو که میمیری بدبخت 
اگه کسی رو نداری بهش تکیه کنی به کیرت تکیه کن ( دخترا واقعن در این مورد متاسفم - شما بیاید به کیر من تکیه کنید ، رفاقت واسه همین وقتاس دیگه ) 

هر چقدر گذشته هامون بد بوده 
ولی مطمئن باش آیندمون خوبه 

نا امید سگه 

همین دیگه ، بسه نصیحت بیاید کیرمو بخورید دیگه لوس نشد 

استوار باشید و کیری صفت ، کیری ماهیت و کیری هویت ، خلاصه اینکه ایرانی باشید دیگه ^_^

زندگی سرشار از کیر خرهای ناگفته است

من از بچگی بیشترجملات فلسفی می گفتم تا ظنز، ولی بابام یه بار یه جمله فلسفی گفتم عکس العمل خوبی از خودش نیشان نداد ، منم ذوقم کور شد ، آخه رفتم بهش گفتم : اونایی که الگوی تو هستن خایه ماله منن ، اونم گرفت با شلنگ زد دهنمو گایید ، بعد ها فهمیدم الگوی پدرم تو زندگی مادرش بوده 

سوالات شرهی - فصل العراق

اَنا فی الشهرِ الفلوجهَ زندگی میکنم و کانَ الداعشُ اینجا رو گرفته و لااجازهَ لَنا که جق بزنیم و هرکس جق بزنه یَقطَعُ کله ش و راسَ کیرش، ماذا اَفعلُ که جای جق رو بگیره و داعش لایقطعُ راسَنا و راسَ کیرِنا. ( جاسم مِن شهر الفلوجه و الرمادی و الموصل )


این جانب بشدت از عربی تنفر داشته و حتی اگر پولم بیوفته تو کشورای عربی نمیرم بردارم ولی چون دست به دامان اینجانب شدید برای این مشکل و بحث انسانیت است جواب میدهم ، اولین جمله رو ترجمه می کنم که بتونن بفهمن چه جوریاس عربی راحت یاد بگیرن ( توجه داشته باشید گ ، چ ، پ و ژ ندارن مجبورم یه چیزای دیگه استفاده کنم ) 



بِسم الله الکُسشِر الرَجیم ( الخودم ) 

اَنُتما رَوشاتُ الجَقولِینُ المَخفی ( شما باید از روش های جق زدن مخفی استفاده کنید)

ماذا الجَقِ المَخفی ؟
جَقِ المَخفی به جَقی کُفتن که القایم باشد، فی الطُوری که انتُما جَق میزنید لِماذا کسی لا خَبَر . 

لکن فی الرَوِشاتة : 

أنتُما به التُوالِتُ رفته ، هِنکامِ الشاش جق استشهد ، لکن ابتدا القبل الجَق الاول به سَمتِ جَب یَنظر ، الثانی به سَمتِ راست یَنظر که مَبادا الداعش الکُس ننه نبینه 

- در هِنکامِ الخواب در بَستر الکیر خود را دَر آورده به التُشک الستِحکاک و التمبۀ فی ارضاع و الکیفُ حال 

- المُوقعِ اذان ظُهر و المَغرب و اعشاع و النماز صُبح که داعشیون المادرجنده مشغول خوندن نماز هستن ، الدول خود را با خیال آسوده خارج الشوار انداخته و مثال نکاه سُنتي جَق کنيد

- لِذا این الرَوِشات لا جَواب ، أنتُما قید الجَق را زده و الکیر خود را در تُومبان الحَبس کرده و لا کلامی در مورد جق ، لنا حتی لا دست به الکیر 

أنتُما در الرَوِش بعد می توانی الدَستِ اَنتَ به الکیراَنتَ کذاشته هَر موقعیتُ المُناسِب دو تا التُـلمبَتُ و هَر وَقت الداعِش نزدیک المَنزلِ شُما شُد الجَق خود را یَقطَعُ و هَر وَقت که داعِش دور المَنزِلِ شُما شُد الوَصل الجَق 

- لکِن الجَق خیلی مهم باشه برای أنتُما ، کُلِ العَواقِـبِ الجَق را به جان خَریده فی دینار وَ با الحُب الجَق بزنید 

- لِماذا اگر این الرَوِشات لا جَواب ، آخرین الطَریق کاری که أنتُما می تونه بُکنه ، اینه که به الدُختَری که دیدید التَجاوِزُ فی خالی کردَن التمامِ عُقدِها ( الشاید این الرَوِشات رَبطی به مُوضُوعاتِ أنتُما نَداشته باشه وَلی التَجاوز آخرین راه است الفـور اِور ) 

الامیدوارم که رَاس کیر اَنتَ همیشه الاستوار قد قامت الصَلوة

کان با آروزی المُوفقیت أنتُما در مبارزۀ فی الداعِش الکُسکِش 

السَّلاَمُ عَلَيْكُمْ یا اَیُو هَلً نَبیُ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَاتُهُ

البای ^_^ 



ارزش های انسانی حیوانی

این دخترایی که چاک سینشونُ میندازن بیرون یا اصلن لباسایی می پوشن که نوک سینه هاشون یا خوده سینه هاشون بیوفته بیرون ، واقعا خوششون میاد ما پسرا هم سر کیرمونُ از زیپ شلوارمون بندازیم بیرون ؟ 

کسکشا ادعای سکسی بودنتون می شه؟ 

آیا کیر از ممه سکسی تر نیست ؟ 

ثابت می کنم که کیر از ممه سکسی تره : 
شما دنیایی رو بدون ممه تصور کن ، واقعا این دنیا یه چیزی توش کمه من خودم به عنوان آدمی که بیشتر کون دوس دارم ولی از ممه خوشم میاد و کیر این ملجم مرادی تو کون آدمی که منکر سکسی بودن ممه بشه ، ولی دنیای بدون ممه قابل تصوره با اینکه ممه تو سکس نقش کمی داره ، ولی شما دنیای بدون کیرو تصور کن ، اصلن نمی شه تصور کرد چون بدون کیر که نسل بشر منقرض می شه ، عیب نداره حالا گیریم که نسل بشر هم منقرض نمی شه ، شما دنیای بدون کیرو تصور کن ، تصور کن اگه حتی تصور کردنش سخته ، دنیای بدون کیر یعنی دنیای مردانی که زنان را آدم حساب نمی کنند، یعنی دنیایی که دیگر دختر خوشگل و دختر زشت فرقی با هم ندارند و یعنی دنیایی که دخترا برای ارضا به میوه هایی مثل خیار و موز وابسته می شوند 

در مورد سکسی بودن کیر هم جا داره بگم سکس بدون کیر مثل کونه بدون سوراخ می مونه ، درسته کون بدون سوراخ تمیز تره ولی بعد از چند وقت می ترکه چون عن توش جمع می شه و باعث انفجار شدیدی می شه 

همه این دخترایی که سینه هاشونُ میندازن بیرون اگه یه پسرو ببینن که کیرشو انداخته بیرون با شدیدترین کلمات بدبختُ میگان ، ولی اگه به خودشون چیزی بگی از کلمات : بی فرهنگ ، بی جنبه ، بی شعور، کیری ، حتی مادرجنده استفاده می کنن و یه سری کلمات که اینجا واقعا جاش نیست بگم . 

در کل خاستم بگم ممه هارو جم کن بابا ، ممه ات بدون کیر من ارزشه کیرم نداره (در این جمله هم بر کیر ارزش نهاده شد و هم روش ریده شد که اینم به خودم مربوطه کسکشا- کیر خودمه دلم می خواد روش برینم)

سوالات شرهی - فصل زودانزالی


آقا من چیکار کنم که یک سکس طولانی داشته باشم؟ مورد بوده که تو 15 ثانیه بعله !
( ممد )




بنام اولین ایرانیی که بر زود انزالی خود قلبه کرد ( خودمو می گم کسخلا ) 



سکس طولانی آروزی تمام ایرانیان است 

چه زندگی ها و چه عشق ها که بر اثر زود انزالی بگا رفته است 


چه پسرانی که بر اثر زود انزالی به دام پدر شدن اسیر گشته اند و چه دخترانی که بر اثر همین زود انزالی به آرزوی خود رسیده اند و لباس عروسی را به تن کرده اند و چند ماه بعدم لباس زایمان



آقا شما همین که 15 ثانیه طول می کشه خوبه ، 15 ثانیه تو ایران دیر انزال محسوب می شه ، مثلن می گن طرف عجب کمری داره 15 ثانیه تلمبه میزنه بعد آبش میاد ، مورد بوده هنوز نکرده توش سه بار بعله ، بعد تو می گی بعد از 15 ثانیه بعله؟ بعضیا دختر می بینن بعله ! بخدا با چشم خودم دیدم که بعله ! 



اما راه هایی که می توان از طریق آنها سکس طولانی داشت : 



می توانید از مواد تاخیری استفاده کنید ، که در حال حاضر در کاندوم های مختلف وجود دارد 



چرا کاندوم استفاده کنیم ؟ 

چون اگه استفاده نکنی ایدز و بیماری های مقاربتی در کمین شما نسشته اند و هر لحظه امکان داره برن تو کونتون کسکشا و از طرف دیگر شماها که شانس ندارید بین اسپرماتون یه اسپرم بازیگوش پیدا می شه زودتر از همه خودشُ به خط پایان می رسونه و از مرز رد می شه و همه رو بگا میده ، پس توصیه می کنم حتمن از کاندوم استفاده کنید


- اگر نمی خواهید از کاندوم استفاده کنید و معتقدید که گوشت باید بخوره به گوشت ، می توانید از موادی که در بازار به اسم لیدوکائیین معروف هستند استفاده کنید ، الان هم کرمش هست هم اسپریش ، ولی می زنی لامصب دیگه انگار داری می کنی تو درخت کاج، هیچی حس نمی کنی 



نکته: این روش می تواند سکس شما را از 15 ثانیه تا 15 دقیقه برساند ، برای طرفتان خوب است ولی برای شما خیلی کیری می باشد چون چیزی حس نمی کنید 



- اما می توانید از قرص های تاخیری استفاده کنید ، این قرص ها اگر جنس خوبشو گیر بیارید بسیار حال میدهند و تضمینی می باشند ( ولی مورد داشتیم 4 تا قرص خورده رفته رو کار 4 ساعت تلمبه زده دختره تشنُج کرده - پس زیاده روی نکنید )



- یک روش دیگر این است که حواس خود را پرت کنید ، این روش پیشنهاد یکی از دوستانم به من بود وقتی زود انزال بودم ، کاندوم را زدم روی کیر مبارکم و دخول فرمودم بعد از چند ثانیه دیدم دارد نزدیک می شود به مرز ، دوستم گفته بود به رینگ ماشین فکر کن ، من شروع کردم به رینگ ماشین فکر کردن ده ثانیه در موردش فکر کردم دیدم رینگ ماشین جذابیت فکر کردن بیشتر از ده ثانیه رو نداره بی خیالش شدم بعد آبم اومد 



نکته: این روش جواب نمیدهد - چون شما وقتی زدید توش دیگه فکرتون همش توشه ، مگه می شه وقتی توشه آدم فکرش جای دیگه باشه ، تو ایران اینجوریه که مردم هر کاری دارن می کنن فکرشون توشه ، بعد وقتی توشه فکرشون یه جای دیگه باشه ؟ محاله ! 



- شما می توانید کیر خود را در حلقوم دوس دختر دلبندتان فرمایید تا یک بار ارضا شوید و برای بار دوم دخول فرمایید ، دفعه دوم دیر تر میاد دیگه :| 



اگر همه راه ها را امتحان کردید و جواب نداد دختری را گیر بیاورید و به او تجاوز کنید ، نمیدونم این راه چه کمکی به دیر انزالی می کند ولی همیشه آخرین راه تجاوزه 



با آرزوی دیر انزالی برای تمام مردان سرزمینم ^_^ 




نگاه فلسفی به وجود خالق یکتا یا همون نگاه کیر خر

برای اثبات وجود خدا باید از راه فلسفی وارد شد 
من خودم قبلن وجود خدارو نقض کرده بودم و پستی زده بودم در مورد ایشان تو همین وبلاگ که اگه وبلاگُ دنبال کردید حتمن خوندید ،ولی الان می خوام اون پست رو نقض کنم و وجود خدا رو اثبات کنم ، البته بنده کوچیک تر از این حرفا هستم که کیر ، ولی بالاخره دیگه

با یه نگاه به جهان راحت می شه فهمید که قدرتی بسیار بزرگ داره جهان رو اداره می کنه و حواسش به همه چیز هست ، به دریا هایی که روز به روز دارن بزرگتر می شن بخاطر آب شدن یخ های قطبی به خورشیدی که هر روز داره سوزان تر می شه و از همه مهمتر ، مهترین علت وجود خدا وجود عدل و عدالت روی زمین است ، مثلا یه جای دنیا به اسم اروپا فراوانی بیداد می کند و در نقطه ای دیگر به نام آفریقا گشنگی سالانه جان هزاران کودک را میگیرید ، جنگ، سیل ، زلزه ، سونامی، طوفان ،خشکسالی، فقر ، دیکتاتوری ، اینها همه نشانگر وجود خدایی است که حواسش به همه چیز هست 

شاید فکر کنید دارم مسخره می کنم ولی اینطور نیست ، برای اثبات حرفم چند مثال میزنم : 

مثلا اگر آفریقایی ها در خشکسالی به سر می برند سرنوشتشان این است ، خدا تصمیم گرفته که آنها در خشکسالی به سر ببرند و همانا خداوند دانا بر همه چیز است ( اگر ، آفریقایی ها غذا ندارند عوضش کیر بزرگی دارند ، پس مشخص می شود خدا گر ز حکمت ببند دری ز حمکت گشاید در کیری - بنا بر آخرین تحقیقات جامعه شناسان طول آلت تناسلی 5 پسر آفریقایی که از قحطی رنج می برند برابر است با طول آلت تمام مردان ایرانی ) 

اگر زلزله می آید تقصیر خدا چیست ؟ مگر خدا بی کار است که از زلزله جلوگیری بنماید ؟ ( بنا بر تحقیقات محققان زلزله کار خدا نیست کار شیطان است و هر کجا بی حجابی بیشتر باشد زلزله می زنه اونجارو می گاد ) 

 اگر بچه ای در کودکی پدر و مادر خود را از دست می دهد تقصیر خودش است ، او باید بیشتر مراقب پدر و مادر خود می بود ( خدا یه چیزی که بهتون میده قدرشو بدونید قدرشو ندونید ازتون می گیرش - همانا خداوند همونقدر که باحاله، بُکنم هست )

اگر کسی بچه دار می شود و کسی نمی شود بخاطر اینه که قسمت است و خدا بهتر از بنده صلاح او را می داند که همانا خداوند بر اسپرم های شما نظارت دارد و بر همه چیز مسلط است 

اگر خواهر اصخر هر روز به بهانه دیدن خواهر اینجانب به منزل ما تشریف می آورد، و بعد از ظهر ها که من به پارک میروم اصخر به خاطر آمدن خواهرش به منزل ما به من گیر میدهد و مرا انگشت می نماید تقصیر خدا چیست ؟ خواهر اصخر جنده است ، نه ببخشید تخصیره منه ، منه کونی ، منه کسکش ، من جاکش ، آره تقصیره منه 

از همه مهمتر می گویند انسان از خاک آمده و به خاک باز می گردد ( البته این جمله غلطه ، اصلش باید اینجوری باشه : انسان از اسپرم آمده و به گا می رود ، حالا کاری نداریم ) اگر انسان از خاک آمده باشد پس خدا انسان را از خاک ساخته، پس خدا خالق است ، هر کسی هم که خالق است خود قبلن خلق شده است ، پس نتیجه می گیریم یه خدایی در آسمانها هست که خدای مارو تولید کرده که دستش واقعا درد نکنه ، و همانا او خداوند بزرگ است حالا اینکه اونو کی ساخته بماند 

این چیزا که گفتم اصن خوب نبود ببخشید اگه کسشر بود 

یه راه منطقی تر 

این چنده ؟  ---------------->   2 

چنده ؟ دو ؟ اوکی من دیگه حرفی ندارم 

امیدوارم قانع شده باشید که خدا وجود داره ، از این به بعد دیگه جایی نبینم کفر بگیا عمویی . برو کسکش ، برو کافر ، برو ابن ملجم مرادی ، برو شمر بن ذلجوشن ، برو حرمله ، برو اینجا جای آدمای کافر نیست ، برو ابوموسی عشعری ، برو یزیدبن معاویه برو کسکش ، برو بجای این کارا دو رکعت نماز بخون توبه کن ، من توبه کردم ببین چقدر نورانی شدم ، برو کیرم تو اعتقاداتت ، برو کیرم به آریایی بودنت برو در پی خدا ، برو خدارو بشناس 

ممنون که همه تون الان دارید میرید توبه کنید ، غسل جنابتم بکنید ^_^ 

سوالات غیر شرهی - فصل لزبین دوستی

سوال چالشی : آقا چرا ما پسرا بیشتر از لزبین ها از لز دو دختر خوشمان میاد؟ (امیر) 

با سلام به روح پر فتوح شهدا و معصومین 

لزبین چیست : 
لزبین به زنانی که میلی به مردان ندارند و برای ارضاع هوس خویش با زنان دیگر می خوابند و در رابطه خود کمبود کیر را با انگشت ، دیلدو ، وردنه ، دسته جارو برقی و غیره برطرف می کنند

دیلدو چیست؟ 
کیر مصنوعی دیگه :| 

کیر مصنوعی چیست ؟ 
کیری که طبیعی نیست مصنوعیه :| 

کیر منم طبیعی نیست غیر طبیعیه ، پس یعنی دیلدوئه ؟ 
کیرم تو کیرت ، آره کسکش ،آره جاکش ، آره ریدم رو کیرت ،آره کیر تو دیلدوئه :| 

سوال بسیار خوبی کردین ، این جریان به چند دلیل اتفاق افتاده که شرح ذیل می باشد: 

- ما پسران بسیار خود خواه هستیم و فلسفه ما از زندگی این است: غیر از کیر خودم مردشور کیر بقیه رو ببره ( که البته خیلی هم فلسفه خوبیه) برای همین طاقت دیدن کیر دیگران را نداریم و مخصوصن اگر کیر طرف بزرگتر از کیر ما باشد ( به شخصه کیره دوستام از واسه من بزرگتر باشه اصلن باهاشون دوست نمی شم) 

- ما پسران این سر زمین بخاطر عقده کُس و کون داشتن ترجیح میدهم به تماشای کون و کسُ و ممه بنشینیم و هیچ کیری مزاحممان نشود 

- یکی دیگر از دلایل اینکه ما لزبین را دوست داریم این است که ما بسیار به تری سام یا همون سکس سه نفر فکر می کنیم ، البته سکس سه نفره به این ترتیب که یک پسر و دوتا دختر ، البته دختر هر چی بیشتر بهتر، بالاخره دور که نمی ریزه آدم ، استفاده می شن دیگه 

- ولی کلن این قضیه بخاطر عشق بی مثال مردان به کُس می باشد و بزودی شاهد فرقه ای خواهیم بود که کُس را پرستش می کنند و جا داره بگم اگه این فرقه راه بیوفته من خودم پیامبر می شم شما می تونید بیاید جزء یاران من بشید با هم همش کُس بکنیم 

بعد مثلا می خوام مردم ایمان بیارن بهشون کسس نشون میدم ، می گم : آیا ایمان می آورید ؟ می خوام ببینم کدوم کسکشی ایمان نمیاره 

هر هفته یکشنبه هام جمع می شیم کلیسا دسته جمعی جق می زنیم 

کُس پرستی عین خدا پرستی است ^_^ 


راننده تاکسیام کسکش شدن

سواره یه تاکسیه شدم ، یارو ماشین که پر شد گوشیشُ برداشت مثلا زنگ زد به یکی  یه ذره حرف زد ، بعد آخر صحبتشم گفت: عزیزم غصه نخور پول عمل بچه رو جور می کنم ، بعدم گوشی رو قطع کرد 

مسافرام که همه احساساتی شده بودن و می خواستن به یارو بدن همه موقع پیاده شدن 5 تومنی دادن ، راننده ام گفت خورد ندارم ، اونام گفتن بقیه اش باشه 

من تنها شدم تو ماشین که ته خط پیاده بشم ، دیدم داریم میرسیم منم یه 5 تومنی بیشتر نداشتم ، الکی گوشیمُ در آوردم الکی زنگ زدم یه ذره با غصه حرف زدم آخرشم با بغض گفتم: غصه نخور آبجی پول کفنُ دفن بابا رو جور می کنم، بعدم قطع کردم 

تا رسیدیم کسی چیزی نگفت ،وقتی رسیدم 5 تومنی رو دادم بهش ، اونم یه کیسه پول خورد از زیر صندلی در آورد بقیشو بهم داد 

امروز دوباره سوار ماشینش شدم ، نشستم عقب ، یه دفعه شناخت ، شروع کردم در مورد بچه اش و خرج عملش حرف زدم ، همه مسافرا هم خر شدن باز مثل سری قبل 5 تومنی دادن 

رسیدیم یارو گفت : کرایت می شه 1500 تومن 
گفتم: گه نخور بابا نفری 3500 اضافه گرفتی به عبارتی سه تا 3500 می شه 10500 سهم من می شه 50250 ، دید راه نداره بی خیال بشم ، یه 5 تومنی در آورد بهم داد ، گفتم 250 چی؟ گفت پول خورد ندارم ، نگاش کردم ، خم شد زیر صندلی 250 در آورد پرت کرد سمتم بعدم رفت 

از قدیم می گن حساب حسابه کاکا برادر ، ولی فکر کنم اگه منو گوشه خیابون ببینه با ماشین از روم رد بشه 

سوالات غیر شرهی - فصل مخ مادره دوس دختر

سلام قرمساق یه سوال: چگونه میشود مخ مامان دوست دخترم که زنیست ۴۶ ساله بغایت سکسی و به تازگی بیوه شده را بزنم؟ (اردلان) 


با سلام ، در ابتدا در خواست می کنم شماره مادر دوس دخترتان را برای اینجانب بفرستید که با او درباره شما سخن بگویم شاید راضی شود ، اگر نشد یک قرار با او میگذارم و با او کمی در مورد شما سخن می گویم ، اگر باز هم نشد او را دعوت می کنم به منزلمان و کمی در مورد شما با او سخن می گویم، و اگر نشد او را خفت می کنم در گوشه ای خلوت و در مورد شما کمی با او حرف میزنم، خلاصه اینکه شماره رو بفرست بیاد 

اگر مایل نیستید که شماره را به من بدهید جا داره بگم خیلی کسکشی ایشالله به حق پنش تن آل عبا از گلوت پایین نره ، ایشالله زود آبت بیاد بهت بخنده، به حق گلوی بریده 6 ماهه حسین کیرت راست نشه سوژه مردم بشی 

اما چند روش برای شما مناسب است که به شما توصیه می کنم از آنها استفاده کنید: 

- می توانید با مادر دوس دختر دلبندتان تیریپ درد دل برداشته و هر چند وقت یک بار با او بنشینید دردل کنید تا او عاشق شما بشود و به شما بدهد

- حواس خود را جمع کنید او را هیچوقت مادر صدا نکنید ، مادر صداش کنید به شما حسه فرزندی پیدا می کنه دیگه بهتون نمیده 

- از کلمات : قربونت برم الهی ، قربون دل تنهات برم ، فدای دل پر غصه ات بشم ، خودم پشت و پناهتم ، تا منو داری به هیچی فکر نکن ، و عزیزم بسیار استفاده کنید (این جملات باعث می شود زنان خود را خیس کنند) 

خیس کردن در زنان  چند نوع دارد ؟ 
خیس کردن در زنان دونوع است - وقتی به خود می شاشند و وقتی که مایعی از کُس آنها تراوش می کند - این دونوع خیس کردن بسیار متفاوت است ، اولی از روی خوردن زیاده مایعات است که همانا دخترا همیشه شاش دارن، و دومی که از روی حشری شدن است 

- با دخترش جلوی او مهربان باشید بگذارید او حسودی کند، زنان بسیار حسود هستند و حتی چشم دیدن دختر خود را هم ندارند کسکشا 

- همیشه از لباس ها و قیافه او تعریف کنید ، و همیشه بگویید : خوش به حال شوهرتون ( این کار باعث می شه بخواد خودشو بهت ثابت کنه واسه همین میاد بهت میده جنده خانوم - ببخشید ) 

- همیشه کُس و کون او را دید بزنید و حتی توصیه می کنم که شب ها به یاد او جق نموده و اسپرم خود را به عشق او بریزید توی دستمال کاغذی مرغوب ( بالاخره این کار بهتر از هیچیه ) 

- برای پاچه خواری می توانید عکس پدر دوس دخترتان را که تازه فوت کرده را قاب کرده و هر شب قاب عکس او را بغل کنید و بخوابید ، تا حرف آن مرحوم می شود گریه کرده و موهای خود را بِکنید ، هر هفته سر خاک آن مرحوم به همراه خانواده دختر بروید و ساعت ها سر قبر آن مرحوم زار بزنید ، همیشه به اطرافیان بگویید : بعد از آن مرحوم دیگر دنیا برایتان بی معنی شده و بزودی شما هم فوت می کنید ، لباس سیاه خود را تا اطلاع ثانوی در نیاورید ، وقتی وارد خانه دختر شدید تا عکس پدر دوس دخترتان را دیدید به سمتش بدوید و بگویید : پدر ، پدرچرا رفتی؟ و عکس را بغل کنید و ببوسید ( این کار ها عنده خارکسته بازی می باشد ولی اگر هدفتان برایتان مهم است کوتاهی نفرمایید ) 

- زنانی که شوهرانشان تازه فوت کرده اند به همین زودی ها نمیدهند پس باید بسیار صبور باشید و دست از تلاش و کسکش بازی بر ندارید 

- شما این کاره نیستید از قیافه و نوع ادبیاتتان پیداست ، زیرا آدم این کاره در این موقعیت سوال نمی کنه بلکه می کنه 

اگر موفق شدید مادر دوس دخترتان را بکنید می توانید به عنوان هدیه دوس دختر خودتان را به بنده تقدیم کنید ، قول میدهم جای خالی شما و حتی جای خالی پدرش را برایش پر کنم 

به امید روزی که همه بیان به من بدن ^_^ 

به فکر نسلای بعدم باشید بابا کسکشا

اینجوری که دارید واسه جام جهانی تخمه مصرف می کنید ، منابع تخمه توی کشور دچار بحران شده و احتمال داره  در پاییز با کمبود تخمه مواجه بشیم و در بعضی از مناطق تخمه قطع بشه ، یا بصورت زوج و فرد تخمه فروشی ها کار کنن 

سوالات شرهی - فصل مجروحان جنگی

بسم رب شهداء و صديقين، جانبازي هستم 69 درصدي كه در جنگ دو دست خود را از دست داده ام و تنها زندگي مي كنم، اگر مي شود راهنمايي ام كنين كه چگونه بدون داشتن دست و دوستي مي توانم جق بزنم (عبدالسلام از عراق )

به نام خالق کسشر ( خودم )

اگر شما عراقی هستید که کیرم دهنه صدام ، ولی اگه ایرانی هستید : 

با سلام خدمت سرباز وطن ، جانباز گرامی ، مایع افتخار کشور ، حالا که به لطف خدا شما به مقام جانبازی رسیده اید و آن هم جانباز 69 درصدی که عدد مقدصی می باشد و حتی در بعضی از کشور ها این عدد را می پرستند ، جا دارد از خداوند منان برای شما تقاضای مقفرت و صبر کنم و شادی خود را پنهان نکنم از این که این وبلاگ را جانبازان و حتی در مواردی دیده شده شهدا دنبال کرده اند 

اما دوست گرامی قبلن به سوالی این چنین پاسخ گفته ام که امیدوارم در وبلاگ بگردید و کارتان راه بیوفتد ، ولی بخاطر زحماتی که شما در جنگ ایرانُ عراق کشیدید و با این وضعی که می بینم رسمن از کون مایه گذاشتید ، سوال شما را پاسخ می گویم 


برای جق زدن شما چند راه را میتوانید امتحان کنید : 


- با توکل بر خدا ، امام و شهدا جق بزنید ( این روشُ راستش خودمم نمی دونم چیه ولی همش تو تلوزیون می گن هر کاری می خواید بکنید به اینا توکل کنید ) 


- از آنجا که شما گردن تک تک ایرانیان حق دارید میتوانید از مردم درخواست کنید این کار را برای شما انجام دهند  ( البته دیگه مردم این چیزا کیرشونم نیست فکر کنم اصلن آدم حسابتون نکنن ) 


- از روش های قرآنی استفاده کنید ( متاسفانه گویا قرآن در این مورد چیز خاصی نگفته ، آخه اون موقه ها هنوز جانباز مُد نشده بود ) 


- از آنجا که شور و اشتیاق به جانبازان در خونواده شهدا موج می زند شما می توانید از خواهران شهدا ، یا زنان شهدا درخواست کنید برایتان جق بزنند، یا حتی ساک . مثلن می تونی بدی مادره شهید آوینی برات بخوره ( البته ایشون یا فوت کردن یا خیلی پیر هستن - بنظرم بیخیال مادر آوینی بشی بهتره ) 

- شما می توانید عضو بسیج محلتان شوید ، آنجا حتمن خواهرانی هستند که به برادران جانباز عشق می ورزند و حاضرند حتی به شما کون بدهند 

- در روشی دیگر پرونده پزشکی خود را بزنید زیر بغل ( ببخشید شما زیر بغل ندارید ، چون اصن دست ندارید ) خب پرونده پزشکی خود را بردارید به وزارت علوم بروید و مشکل خود را مطرح کنید و بگویید دانشمندان و نخبگان جامعه برای شما دستگاهی اختراع کنند که جق بزند 

- اگر این روش ها جواب نداد ، جمعه شب ها وسط دعای کمیل از خداوند بخواهید که حداقل یک دستتان رشد کند که بتوانید جق بزنید ، برای این کار نیت کرده ، با وضو با خداوند سخن بگویید و برای محکم کاری نذر کنید که اگر دستتان رشد کند هر سال روز تولد امام  حضرت اصخر شربت آلبالو بدهید ( آدرس جایی که می خواهید نذر خود را ادا کنید را حتمن به ما بدهید ) و 40 شب نماز حاجت خوانده ، و آجیل مشگل گشا پخش کنید تا مشکلتان حل شود 

- اگر هیچکدام از راه های بالا جواب نداد ، حداقل کاری که می تونید بکنید اینه که برید بنیاد جانبازان مشکل خود را مطرح کنید و به جز حق جانبازی حقه جق هم بگیرید ، به این صورت که می روید می گویید من نه تنها از جانم گذشتم بلکه الان می بینم جقم نمی تونم بزنم ، خلاصه کوتاه نیاید و حق خودتونُ بگیرید 

با شعاره 

جقره واقعی همت بود و باکری 
امید را در دل شما زنده نگه میداریم 

پاسخگویی به شما برای من بسی افتخار بود و تجدید پیمانی با آرمان های جنگ می باشد و جا داره از طرف خودم و ملت جقی ایران بهتون بگم ما به شما فرزندان بی ادعای ایران افتخار می کنیم حتی حاضریم بخاطر شما تا آخر عمر جق نزنیم ، تا آخر عمر که زیاد می شه ولی یه هفته شاید جق نزنیم ، یا اگرم بزنیم به نیت شما بزنیم ، پس همه دوستان این هفته با این نیت جق بزنن : یه راند جق می زنم به نیت جانبازان 8 سال دفاع مقدس قربتن الی الله ...


مرحوم آیت الله حق شناس (ره) میفرمایند :

اگر اراده کنی که خودت را حفظ بکنی
پروردگار هم هنگام ارتکاب گناهان ، برای تو ایجاد مانع می کند

البته جمله بالا کسشره بارها شده من خاستم کُس بکنم به شکل شگفت انگیزی خونه مکان شده ، پس جقتو بزن برادر 

شهدا زنده اند ، جانبازان پس چی ان ؟    ^_^   بای :* 

عاشقانه ترین داستان قرن

زنه از شوهرش می پرسه : 
چرا انقدر با زنای مردم می خوابی ؟ 
مرد میگه: 
آخه عزیزم من زن دوستم 
زن می گه: 
پس چرا منو دوس نداری؟ 
مرد می گه : 
آخه من زن دوستم 

زن معنی حرف مرد را اینطور قلمداد می کند که مرد او را به عنوان زن قبول ندارد و او را مرد می داند ، سپس به حمام رفته آهنگ تیغ اولو بزن از مجید خراط ها را می گذارد، مرد بیرون از حمام با خون خود روی دیوار اتاق خواب می نویسد : شوخی کردم عزیزم ، بدون تو زندگی من معنا ندارد ، اما هر چه منتظر میماند زن نمی آید ، میرود در حمام را باز می کند و در عین ناباوری می بیند که زنش با اصخر پسر همسایه در حال بُکن بُکن هستند ، مرد دست زن را می گیرد و به اتاق می برد و جمله ای که روی دیوار با خون خود نوشته است را نشان زن می دهد ، زن از کرده خود پشیمان می شود و از شوهر معذرت خواهی می کند ، فردای آن روز پلیس آمریکا جسد زن و شوهر را به همراه جسده اصخر در کوه های آلپ پیدا می کند . هنوز علت این واقعه کسشر مشخص نشده ، این واقعن می تونه کسشرترین اتفاق عشقیه تاریخ باشه :( 

حالا اینکه پلیس آمریکا تو کوهای آلپ چه گهی می خورده بماند 

سوالات شرهی - فصل وجدان

آقا چیکار کنیم که بعد از جغ عذاب وژدان نداشته باشیم؟ راه داره عصن؟  " عارش"


اولن که این نوع نوشتارو خودم اختراع کردم و وقتی خز شد خودمم جمعش کردم ، برای اثبات حرفم می تونی به پست های ابتدایی این وبلاگ مراجعه کنی ، انقدر اوضاع بد شده بود که یه بار دیدم تو فیسبوک یکی نوشته : 

صلامع ، یع حفطح شمالع بودمع باع دوصطامع 

دیگه همه زبون فارسی داشت تبدیل می شد به عین ، دیدم خیلی خز شده بی خیال شدم 

پس کیرم تو ادبیاتت ، من این زبونُ راه انداختم بگم عربی ننویسید نه اینکه برینید تو زبون فارسی ، مثلا عربیه مثلن فارسیه ، عاره و این چیزارم واسه نمکش اضافه کرده بودم حالا بگذریم . کیر توش . اصن توش باشه بخندی ^_^

درمورد سوالت که فکر کنم تقریبن همه پسران ایرانی بهش دچار شدن یعنی عذاب وجدانه بعد از جق . راهکار هایی که من استفاده کردم نمی دونم چی بوده ولی چند راه بهتون که در کتاب های دینی و تاریخی توصیه شده می گم 

اولن عذاب وجدان شما برای این است که فکر می کنید جق حرکت اشتباهی است که بخاطر شعور پایینتان انتظاری هم ازتون نمیره 

ولی راه کار ها : 

- سعی کنید در حالت های استرس زا جق بزنید ، مثلا پشت در اتاق خواب پدر مادرتان جق بزنید و بعد سریع فرار کنید این کار باعث می شود از استرس اصلن نفهمید چه گهی خوردید چه برسه بخواید عذاب وجدانم داشته باشید 

- سعی کنید آبتان را بریزید روی فرش یا جاهای حساس دیگر در منزل ، که بعد از جق خود را مشغول تمیز کردن آنجا کنید و عذاب وجدان را فراموش کنید 

- بهترین راه این است که جق نزنید که امکان ندارد پس این روش همینجا منتفی میشه 

- با نفرت جق بزنید ، یعنی با فکر کسی که از او نفرت دارید جق بزنید ، اینجوری بعد از ارضا حس می کنید آبتون هدر نرفته و خرج اون مادر جنده شده 

- با عشق جق بزنید ( اینجا عشق به جق منظورم نبود ، منظورم به یاده عشقتون بود) اگر با یاده کسی که دوستش دارید جق بزنید وقتی آبتان می آید باز هم راضی و خشنود هستید چون حس می کنید آبتان رفته به عشقتون که همانا کجا بره بهتر از اونجا؟ 

- با عشق جق بزنید ( اینجا منظورم اینه که به جق عشق بورزید ) اگر با عشق جق بزنید و به جق عشق بورزید طوری که گویا جق معبودتان است و دارید تمام توان خویش را برای او می گذارید هیچوقت عذاب وجدان نمی گیرید ، چون می گن عاشق کوره و این کسشرا دیگه 

- از دل و جان جق بزنید ، اگر هنگام جق زدن از دل و جان مایه بگذارید و حداقل 15 بار جق بزنید بعد از جقه آخر بی هوش شده و دیگر وقتی برای عذاب وجدان پیدا نمی کنید 

قبلنم گفتم:  مگه من باباتونم که در مورد این چیزا ازم می پرسید ؟ باور کنید اینارو من از بابام پرسیدم ، البته تنها جوابی که ازش گرفتم چک و لگد بود ولی حداقل از کسی که باید می پرسیدم پرسیدم . کسکشاااااااااا  ، آدم باشید 

در پناه جق ^_^ 

بر طبل شادانه بکوف

همه دیگه دارن واسه جام جهانی آهنگ می خونن 
همه واسه ما ایرانی شدن حالا 
همه تیریپ غیرت برداشتن 
یارو تو فیسبوک و پلاس و توییتر تا دیروز کسلیسی می کرد الان پرچم ایران و زده گوشه پروفایلش ، اون هیچی یه سری کسلیسه دیگه پرچم کشورای دیگه رو بی آبرو کردن کسکشا
خلاصه باید ببینی دخترا چی می پسندن دیگه 
الان ملی بازی جواب میده 
الان آهنگ خوندن واسه تیم ملی رو بورسه 
الان فقط مرحوم نادره واسه ایران تو جام جهانی آهنگ نخونده 
چند وقت دیگه ام شاهین نجفی برای حمایت از تیم ملی میاد تو کنسرتش توپ فوتبال می کنه تو کونش 
حالا فکر کردید هر چی بیشتر آهنگ بخونید واسه تیم ملی ، تیم ملی قویتر می شه ؟ 
مثلا ایران قهرمان جام جهانی بشه به تو چیزی میدن کسکش؟ 
نه بازم تو همون لاشخورو حقیرو جهان سومیی هستی که زیر سلطه دیکتاتوری خفه شدی 
میترسم این جوگیر بازیاتون کار دستتون بده 
حتمن شنیدین که مثلن بعد از برده کسشر ایران مقابل استرالیا 20 نفر سکته کردند ، 10 نفر خودسوزی کردند ، 20 نفر تلوزیونُ کردن تو کونشون و مُردن ، 30 نفر بعدن که فهمیدن چی شده مُردن و 1857 نفر زخمی شدن 

می ترسم ایران آرژانینُ ببره ، نصفتون بمیرید 
به حق پنش تن که بمیرید ، به حق دل داغ دیده زینب که ایران جلوی آرژانتین برنده بشه نصف ایرانیا بمیرن ، به حق دست بریده آقام ابولفضل ایران قهرمان جام جهانی بشه کلن نسل ایرانُ ایرانی ور بیوفته 

خلاصه خواستم بگم ما هم واسه بُرد تیم ملی دعا کردیم و می کنیم ( اشاره به دعاهای بالا ) فقط امیدوارم غزال تیز پای ایران همه رو بگاد 
غزال تیز پای ایران توی زمین فوتبال قاطی آدما چی کار می کنه آخه ؟ 
مهم نیست که چی کار می کنه مهم اینه که ایران قهرمان می شه ، خدا میدونه که حقشه ، به لطف آقا و انبیاء ، تیممون قهرمان می شه  

من نمیدونم چی می شه ، ولی میدونم بعد از هر بازی تلوزیون آهنگ بر طبل شادانه بکوبُ پخش می کنه که از همین الان جا داره بگم کیرم تو تلوزیون 

بحران موزیک داره می گاد آقا می گاد

اخبار موزیک ایران در سال آینده : 

- کون دادن شاهین نجفی در کنسرت جدیدش در تورنتو

- محسن چاوشی تبدیل به اگزوز شد 

- امیر تتلو مجوز گرفت و آهنگی در مورد توالت رفتن پدرش خواند 

- بعد از گلزار ، حیایی ، بهداد و مدیری و رادان، مادره رضا عطاران هم خواننده شد 

- جبار نقی پور از خوانندگی کناره گیری کرد ( این هنوز خواننده نشده قراره تو این یه سال خواننده بشه )

- ساسی مانکن تهدید کرد اگر بازیگران همینطور گوسفند وار به سمت موسیقی حمله ور شوند او هم مثل گاو می رود بازیگر می شود 

- شجریان در کنسرتی در اصفهان لخت مادر زاد روی صحنه بندری رقصید 

- داریوش و ابی ازدواج کردند 

- گوگوش بعد از سال ها یائسگی دوباره بچه دار شد 

- با ضمانت عزت الله انتظامی دوس دختر آرمین 2afm دوباره با آرمین دوست شد

- صادق آهنگران با آهنگ نازی جون به دوران اوج خود بازگشت 


داستان هفته - هفته اول

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود


با تعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده.

پدر از فرط تعجب بگا رفت و کمی شاش از سر کیرش سرازیر شد .

یک پاکت به روی بالش گذاشته شده و رویش نوشته بود «پدر».
پدر پاکت را دید و گرخید ، پدر طوری به پاکت نگاه می کرد که انگار در طول زندگی هیچگاه یک پاکت را از نزدیک ندیده بود کسکش

با بدترین پیش داوری ها  پاکت را باز کرد و با دستان لرزان نامه را خواند (حالا این که چرا پدر در این صحنه دستش می لرزد خودش یک ماجراست و این ماجرا از جایی آب می خورد که پدر در زمان نوجوانی به روی پشت بام میرفته و زن های همسایه را دید میزده و تا مرز بی هوشی جق می نمودند) 

متن نامه از این قرار بود : 

پدر عزیزم
با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم، من مجبور بودم با دوست دختر جدیدم فرار کنم، چون می خواستم جلوی رویارویی با مادر و تو رو بگیرم، من احساسات واقعی را با بَـتـول پیدا کردم، او واقعا معرکه است، برایم کاری را می کند که شما و مادر نکردید ، به طور مثال او برایم ساک میزند. من می دانستم که تو او را نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هایش، تحصیلاتش، خوانواده اش، نماز خواندنش، دعای کمیل خواندنش، تسبیح حضرت زهرا زدنش، مانتویی بودنش، ساپورت پوشیدنش، خالکوبی هایش، لباسهای تنگش، سیبیل فابریکش، آنال سکس معرکه اش، آب کیر خوردنش و به خاطر اینکه سنش از من خیلی بیشتر است، این فقط یک احساس نیست... بتول خانوم به من گفت می تونیم شاد و خوشبخت بشیم، اون یک کلبه توی جنگل داره و کلی هیزم برای تمام زمستون، ما یک رویای مشترک داریم برای داشتن تعدادی بچه، بتول چشمان من رو به حقیقت باز کرد که علف واقعا به کسی صدمه نمیزنه. اگر علف به کسی قرار بود ضربه بزند الان تمام گوسفندان بگا رفته بودند ، ما اون رو برای خودمون می کاریم و برای تجارت با کمک آدمای دیگه که تو مزرعه هستن، برای معامله با کوکائین و اکستازی احتیاج داریم، فقط به اندازه مصرف خودمون، برای مصرف مشروب و تریاک خودمان هم فکر بکری کرده ایم و بتول خانوم می گوید ساقی سراغ دارد ، در ضمن دعا می کنیم که علم بتواند درمانی برای ایدز پیدا کند و بتول بهتر بشود تا بتونم بدون کاندوم بکنمش چون اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه و می دونم چطور از خودم مراقبت کنم یک روز مطمئنم که برای دیدار تون بر می گردم و اونوقت تو می تونی نوه های زیادت رو ببینی

با عشق پسرت اصخر ^_^ 

پاورقی:  پدر هیچ کدوم از جریانات بالا واقعی نبود من خونه دوستم سهراب کوتوله هستم، فقط می خواستم بهت یادآوری کنم که در دنیا چیزهای بدتری هم هست نسبت به چیزی که دیروز دیدی ، لطفن به کسی نگو منُ موقع جق زدن دیدی 

هر وقت برای اومدن به خونه امن بود بهم زنگ بزن ، به مامان بگو شام لازانیا درست کنه ، بای :* 



کیر تو فرهنگ ایرانی

شما با یه نگاه اجمالی به تاریخ توییتر و فیسبوک و پلاس در میابی همه اونایی که فاز شاعری برداشتن و کسشرای عاشقانه می نویسن مادر جندن . اصلن شوخی ندارم مادر جنده به تمام معنان

مردم ایران اینجوری ان که کسشر ترین چیز های عاشقانه و سطحی ترین جملات بی معنی رو فلسفی و عاشقانه می پندارند و سریع میرن به کسی که جمله رو نوشته میدن 

شما مثلا بنویسید :

زنبوری را می شناختم که با عشق تو پروانه شد


احمقای اطرافتونُ بشناسید ، این جمله هم نقض فلسفه هم نقض فیزیک هم نقض عشقه، ولی ایرانیا نمی فهمن ، شما عین این جمله رو تو پروفایل خودتون بنویسید و به کسانی که از این جمله تعریف کردن لینک این پستُ بده بیاد مادرش گاییده بشه 

شاعری که واسه دل خودش شعر نمی گه ، شاعری که شعرشُ بجای اینکه کتاب کنه یا برای عشقش بخونه یا اصلن بده این خواننده کسکشا بخونن میزنه تو فیسبوکش یا پلاسش یا هر گورستون دیگه ای مادرجنده است و قصد سواستفاده داره 

من منکر این نمی شم که ادب و فرهنگ و اینا مهمه ولی اینکه از ادب و فرهنگ استفاده کنی که کُس بکنی اسمش فرهنگ نیست اسمش مادرجنده بازیه ، قبول دارم دخترانی هستند که پسران با ادب را به پسران بی ادب ترجیح میدهند ولی این از ظاهر بینی دختران بی عقل و بی شعور و کُس پاره است ، اگر پسرانی در جامعه مجازی بی ادب هستند این دلیل بر بی ادب بودن آنها در دنیای واقعی و کیری نمی باشد که اگر هم بی ادب باشند مزیت این دوستان کیری ما این است که فیلم بازی نمی کنند و از ادب تخمی خود برای فریب انسانهای کسمغزی چون شما استفاده نمی نمایند 

 در آخر خواستم به دخترایی که میان این وبلاگُ می خونن بگم: 

شبکه چشمانت از شبکه من و تو هم بیشتر کُس داره 

اگر بعد از خواندن این جمله خواستی به من بدی من با کیری راست در انتظارت نشسته ام گلم ، زود بیا که من کم تحملم 


با درود بر عشق و کیر ^_^


سوالات شرهی - فصل فریب وبلاگ نویس

روش جدید مخفی کردن پاره بودن خود را توضیح دهید، طوری که مو لا درزش نرود

و حت صاحب این وبلاگ هم نتواند آن را برملا کند ( سمیرا )


ممنون از سوال خوبتان ، قبلن در پست پاکدامنی به این سوال پرداخته بودم ، ولی چند نکته ریز برای شما می گویم که از آن استفاده کنید 

در مورد اینکه طوری پارگی خود را مخفی کنیم که حتی صاحب این وبلاگ متوجه نشود باید بگویم : از مادر زاییده نشده بتونه پاره بودنشُ از من مخفی کنه ، من خودم پاره ام ، من وقتی به دنیا اومدم یه پاره بودم ، از اول پاره بودم بعدن دستُ پا در آوردم، پس مخفی کردن پارگی خود را از من فراموش کنید 

اما در مورد سوالتان و اینکه چگونه پاره بودن خود را مخفی کنید : 

- به نظرم پاره بودن چیزی نیست که بتوان به همین سادگی آن را مخفی کرد ، ولی راه های بسیاری برای این کار ابداع شده 

- مثلا دختری را می شناسم که همیشه با همه دوس پسرانش روز آخر پریود سکس می کند و از خون پریودش مایه گذاشته و می گوید پرده داشتم ، این کار عنده مادر جنده بازی بوده و حتی خود این جانب یک بار گول این حرکت را خوردم ولی از آنجا که من کسته خاره این کارام بعد از چند وقت فهمیده و کون دخترک بی نوا گذاشتم 

- در روشی دیگر شما دکتری آشنا پیدا می کنید و می گویید برای شما نامه ای بنویسد مبنی بر این که شما پرده خود را در طوفان های اخیر تهران از دست داده اید ( اگر در تهران نیستید پس صبر کنید تا در شهرتان طوفان بیاید ) 

- خود را حلقوی جا بزنید ( الان همه حلقوی ان - الان نون تو حلقوی بودنه) 

نکته : من قدیما هر کی بهم می گفت حلقوی ام نمیدونستم یعنی چی فکر می کردم بدبخت حلقش مورد داره ، یه بارم به یکی پیشنهاد دادم که ببرمش دکتره گوش و حقل و بینی!

- یک ماده دیگری در بازار هست که چسب مانند است آن را درون خود فرو می کنید و وقتی که آلت تناسلی پسر درون شما فرو رفت از شما ماده قرمزی بیرون می ریزد که همانا زن امامم فکر کنم از این ماده استفاده کرده بود. ( کسکشا این چینیا واسه پرده دخترام کسشر ساختن ) 

اما پیشنهاد بنده این است که با همه رو راست باشید و از آنجا که صادق بودن تاوان دارد ، تاوان شما این است که تا آخر عمر شوهر گیرتان نمی آیند، زیرا پسران ایرانی خودشان دوست دارند با همه رابطه داشته باشند ولی موقع ازدواج دنبال میوه در بسته می گردند و این عنده کُس ننه بازی می باشد (جا داره متذکر بشم بنده این گونه نمی باشم اگر کسی را دوس داشته باشم خودم بهش کون میدم - البته کو تا ما یکی رو دوس داشته باشیم) پس بنابراین از من می شنوی شرف خود را با صداقت حفظ کن و تا آخر عمر بمان و بترش و بگا برو 

بی پرده باشید و رو راست ^_^

علت دیر جواب دادن به سوالات

با سلام و عرض کیرم دهنتون خدمت کسمغزان گرامی 

بعضی از دوستان کسمغزمون به شکل های مختلف سوال پرسیدن که چرا انقدر به سوالات دیر پاسخگو می باشی که چندتا از پیام هاشونُ براتون می ذارم : 

- کیری جواب منو ندادی هنوز :| 

- لاشی خان مگه کسخل توام ؟ جواب سوالمو بده 

بعضی از دوستان از روش های خلاقانه استفاده کردن : 

- ببخشید من خواستگار دارم اگه می شه جواب منُ بدید ( خب این که خاستگار داری به من مربوطه کسکش؟ تو خاستگار داری؟ تو خاستگار داشته باشی میرم کیرمو می برم میندازم جلو سگ ) 

- من بابام فوت کرده اگه می شه زوتر جواب منو بدید ( بابات فوت کرده بعد اومدی دنبال جواب سوالت می گردی؟ تو آدمی؟ انسانی؟ کسکش )

بعضی از دوستان که اصلا معلوم نیست چی می گن: 

- کیرم دهنت خیلی خندیدم ، ذاتتُ گاییدم جواب منم بده ، هنوز نپرسیدم ولی هر وقت پرسیدم جواب بده ( هنوز سوال نپرسیدی بعد اومدی می گی جواب منو بده ؟ کیرم تو مغز بابات که از اسپرمش همون چیزی تولید شده که از کونه من در میاد ) 

- سلام من چند وقت پیش پرسیده بودم اسم مادر رضا پیشرو چیه ؟ هنوز جواب ندادید ، من هنوز منتظرم ( آخه جنده سگ ، کس ننه قحبه ، من اسم مادره رضا پیشرو رو از کجا بدونم آخه ؟ ) 

بگذریم 
برای پاسخگویی به سوالات شما کسمغزان گرامی ، ما تحقیقات کرده و بعد پاسخگو هستیم ، اینطور نیست که هر پست در یک روز و بدون تحقیق نوشته شود ، هر سوالی می پرسید ما به زمان امام علی رجوع کرده می بینیم در آن زمان ایشان چی کار می کرده و ما هم الگو برداری می کنیم ، و سعی می کنیم برای حل مشکلاتتان از بزرگان دین و ادب و هنره جهان کمک بگیریم و از آنجا که الگوی این وبلاگ نویس در کسمغزی ابوموسی عشعری می باشد ، ما سعی می کنیم نظرمان به نظر حضرت ابوموسی عشعری نیز نزدیک باشد 

الگو چیست ؟ 
الگو به این نقشه ها تو خیاطی هم می گن ولی منظورم اون نیست ، منظور از الگو انسانی والا ، باسواد و باشعور که تمام حرکات و سکناتش مورد تایید انسان باشد را گویند ، و به شکلی در زندگی برای آدم الهام بخش باشد 

الهام بخش کیست ؟ 
الهام بخش نمیدونم کیه ، ولی یه زمانی یه دوستی داشتم به اسم الهام بخشی که اون شوهر کرد بگا رفت ، اون به این قضیه مربوط نمی شه پای اونُ وسط نکشید


ابوموسی عشعری کیست ؟ 
ابوموسی عشعری مردی است که وقتی حضرت علی و معاویه راست کردند که بین خود حَکَم انتخاب کنند تا ببینند چه کسی خلیفه می شود ایشان از طرف حضرت علی انتخاب شدند و از طرف معاویه هم عمرعاص انتخاب شد و قرار شد این دو کونی بروند و انگشتر خود را جلوی مردم در بیاورند و بگویند: همان طور که انگشتر از دستمان در می آوریم فیلان بیسال و این حرفا که آخرش حضرت ابوموسی عشعری رید به کل قضیه 

عمر عاص کیست؟ 
عمر عاص ملعون همون کسکشیه که حضرت علی دنبالش کرد و اون لباسشو در آورد و به حضرت نیشان داد تا حضرت فرار کردند 

انگشتر چیست ؟ 
اینو دیگه کیره منم میدونه خنگ بازی در نیارید همه چیزو نمی شه توضیح داد که !

خواستم در کل بگم جواب سوالات شما نظرشخصی بنده نمی باشد 
در واقع جواب سوالات شما از نظر انسانی و احساسی و دینی و ملی سنجیده می شود و به صورت کسشر محض روی وبلاگ وزین گانگروئه قرار می گیرد 

به امید رضایت دوستان گرامی که اگه راضی هم نبودید به کیرم ^_^ 


سوالات شرهی - فصل تشنگی

آقا آب دوست پسرم خیلی بدمزه ست، چطور میشه مزه ش رو عوض کنم ؟ اصن به نظرت خوردن آب خوبه یا بد ؟ ضرر نداره ؟ (  لیـــلی )

ممنون از سوالتون ، این سوال اذهان همه دختران ایرانی را مشغول کرده 

در مورد مزه آب دوس پسرتان و اینکه چگونه می توانید مزه آن را تغییر دهید چند روش موجود می باشد : 

- دکتران و محققان بر این باورند که می توانید با غذاهای مناسب و استفاده مناسب از آبمیوه ها مزه آب مردان را تغییر داد ( این روش هنوز به صورت کامل تست نشده ولی شما اگر تست کردین جواب داد خبر بدید . منتظرم ) 

- اگر آب دوست پسرتان خیلی بد مزه است و شما اصرار زیادی به خوردن آبش دارید ، می توانید آب او را در لیوان ریخته با کمی آبلیمو و شکر قاطی کرده ، به مدت 2 دقیقه هم بزنید تا شکر در آب حل شود و بعد میل کنید ( این روش تضمینیه ) 

- اگر می خواهید داغ داغ آب دوست پسرتان را بخورید ، می توانید از قبل به مغازه بقالی رفته ، چیپس ، ماست موسیر ، آب میوه ( آب آلبالو پیشنهاد می شود ) زیتون و پسته و کالباس بخرید ، هنگامی که آب دوس پسرتان را خوردید ، بلا فاصله چیپسی در ماست موسیر زده و بخورید تا طعم آب دوس پسرتان از بین برود ( این روش از دوران قدیم برای مشروب خوری استفاده شده و جواب خود را پس داده است ) 

در مورد اینکه نظر من رو خواستید بدونید که آیا خوردن آب خوبه یا بد؟ باید بگم که نه تنها از نظر من بلکه از نظر تمام پزشکان دنیا روزی پنج لیوان آب برای بدن لازم است ، ولی اگه منظورتون آب دوس پسرتان است باید نفرت خود را از این کار بیان کنم ، نه اینکه اینجانب بدم بیاید که کسی آب من را بخورد ، بلکه من بسیار دوست میدارم ولی مشکل اینجاست که من دوس دارم همه آب منو بخورن نه آب کسه دیگه ای رو، توضیح میدم چرا : شما آب دوس پسرتان را می خورید ، اگر از روی اتفاق شما نیمه گمشده من باشید و قرار باشد همسر من شوید من باید لبی را ببوسم که آب دوس پسرتان قبلن توش بوده ، فکر کن اگر بفهمم این ماجرا را چه حالت تهوعی بهم دست میدهد و امکان اینکه روی شما برینم بسیار زیاد است ، پس خوردن آب دوس پسرتان از نظر من کیریه ، فقط خوردن آب من برای تمام دختران ایرانی حلال و لذت بخش می باشد و جا داره بگم آب من خاصیتش از سیر و ویتامینش از معجون بیشتره - حالا خود دانید !

در مورد ضرر داشتن آب مردان باید بگوییم ، هنوز تحقیقاتی روی این مسئله نداشته ام ، زیرا اگر بخواهم تحقیقاتم را در این زمینه شروع کنم باید ابتدا مقداری از آب خودم را بخورم که هیچوقت این کار را نمی کنم ، نه اینکه بدم بیادا یا بترسم ، نه ، چندشم می شه ( اون که سوسک بود ) پس بنابر این از ضرر داشتنش خبر ندارم 

ولی از آنجا که اسپرم مردان سرشار از ویتامین و پروتوئین است و از آنجا که شرکت های بزرگ آرایشی از اسپرم مردان در لوازم آرایشی استفاده می کنند بعید میدانم آب مردان ضرر خاصی داشته باشد ولی از قدیم گفتن هر چیزی زیادیش بده ، پس در مصرف آب صرفه جویی کنید ، مخصوصن امسال که کشور دچار بحران آبه 

کسکشا حالا تا پارسال ساک نمی تونستن بزنن، یه ساک می خواستن بزنن همش دندون میزدن کیر آدمو زخم می کردن حالا آب می خورن جاکشا 


بخورید و بیاشامید ولی کسکش بازی در نیارید ^_^


سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O