داستان هفته - هفته چهارم

روزی از روزها در لندن شهر کوچکی بود به نام پاریس که پادشاهی در آن میزیست ( میزیست به معنای زندگی کردن نه اینکه فکر کنید میزیست یعنی میز است) پادشاهی سالخورده که دو پسرش را در نوار غزه از دست داده بود. او تصمیم گرفت برای خود جانشینی انتخاب کند. پادشاه تمام جوانان شهر را جمع کرد و به هر کدام دانه ی گیاهی داد و از آنها خواست، دانه را در یک گلدان بکارند و گیاه رشد کرده را در روز معینی نزد او بیاورند. اصخر یکی از آن جوان ها بود و تصمیم داشت تمام تلاش خود را برای پادشاه شدن بکار گیرد( حالا اینکه اصخر تو پاریس چی کار می کرده خودش یه داستان کیری و بلنده )  بنابراین اصخر با تمام جدیت تلاش کرد تا دانه را پرورش دهد ولی موفق نشد. زیرا اوایل دانه را در گلدانی کاشته بود و برای اینکه آن را بیشتر تقویت کند بجای آب پای آن شیر موز میریخت ولی جواب نداد و کیرشد ، او حتی اسپرم خویش را امتحان کرد ولی باز هم کیر خورد و چند روزی بخاطر جق زدن زیاد کمردرد داشت، به این فکر افتاد که دانه را در آب و هوای دیگری پرورش دهد، به همین دلیل  دانه را از خاک از میان اسپرم های خود در آورد و بدون اینکه دست نجسِ خود را بشویید به کوهستان رفت و خاک آنجا را هم آزمایش کرد ولی باز هم کیر شد. اصخر حتی با کشاورزان و جنده های دهکده های اطراف شهر مشورت کرد ولی همه این کارها بی فایده بود و نتوانست گیاه را پرورش دهد. اصخر که به کلی دانه را بگا داده بود پس آن دانه که از فرط خوردن اسپرم بوی وایتکس گرفته بود و نوچ شده بود را دور انداخت و یک دانه دیگر انتخاب کرد ولی از شانس تخمی اصخر آن دانه هم رشد نکرد، در آخر اصخر به یک گل فروشی رفت و یک گلدان بزرگ خریداری کرد تا به پادشاه بدهد و پادشاه کسمغز پاریس را گولش بزند و دست به دولش بزند، بالاخره روز موعود فرا رسید. همه جوان ها در قصر پادشاه جمع شده و گیاه کوچک خودشان را در گلدان برای پادشاه آورده بودند. اما از شانس کیری اصخر صبح مادرش از خواب بیدار شده گلدان را دیده و آن را برای ختنه سورونه بچه صفورا خانوم برده بود بخاطر همین اصخر باهمان گلدان خالی آمده بود، پادشاه به همه گلدان ها نگاه کرد. وقتی نوبت به اصخر رسید، پادشاه از او پرسید: پس گیاه تو کو؟ اصخر با کمی خارکسته بازی و کمی هم از حس ایرانی بودن خود استفاده کرد و دروغی در خور نام ایران و ایرانی تحویل داد و گفت: من زحمات بسیاری برای این گلدان کشیدم، از کود انسانی و حیوانی گرفته تا آب معمولی و آب غیر معمولی را به او خوراندم ولی رُشد نکرد مادر سگ ... در این هنگام پادشاه دست اصخر را بالا برد و او را جانشین خود اعلام کرد! اصخر از تعجب در خود رید و همه جوانان به این انتخاب پادشاه اعتراض کردند. پادشاه روی تخت نشست و گفت: این جوان درستکارترین جوان شهر است. من قبلاً همه دانه ها را در آب جوشانده بودم، بنابراین هیچ یک از دانه ها نمی بایست رشد می کردند. پادشاه ادامه داد: مردم به پادشاهی نیاز دارند که در عین راستگویی و درستکاری با آنها صادق باشد، نه آن پادشاهی که برای رسیدن به قدرت و حفظ آن دست به هر عمل ریا کارانه ای بزند!

بنابراین اصخرِ درستکار سالها پادشاه پاریس بود و همیشه به ریش آن پادشاه قبلی می خندید و به او فحش مادر میداد که انقدر احمق است ، اصخر تمام عمر خویش را صرف رشد دادن یک دانه گندم کرد و در آخر عمر بدون اینکه موفق به انجام این کار شود در توالتی در پاریس موقع ریدن جان به جان آفرین تسلیم کرد 

روحش شاد یادش به کیرم  -_-

سوالات غیر شرهی - فصل دوست معمولی

چگونه دوست معمولی خود را بکنیم؟ ( مملی )

برای این کار ابتدا باید دوست معمولی پیدا کنید ، حالا گیریم که دختری حاضر شد با شما دوست معمولی باشد 

روش های بسیاری برای گاییدن دوست معمولی هستند که به چند مورد اشاره می کنم

1 - می توانید از حس ترحم دوست خود استفاده کنید ، مثلن سعی کنید سرطان ریه بگیرید و بگویید 2 ماه بیشتر زنده نیستید و دوماه هر روز طرفُ بکنید 

2 - همیشه سعی کنید از کیر خود تعریف کنید و کیر خود را بزرگ جلوه دهید ، مثلن در شورت خود بالش بگذارید که وقتی میشینید شورتتات قلمبه شود، دختران عاشق این حرکات هستند ( این کارو بکنی تضمینی میاد بهت میده - فقط مواظب باش بالشی که انتخاب می کنی خوب باشه من یه بالش گذاشته بودم که مادرم بجای اینکه گوشه هاشُ بدوزه سنجاق زده بود ، سر قرار سنجاقا باز شد همه رفت تو کیرم بگا رفتم ) 

3 - شعر بگویید: دختران کسمغز ایرانی گرایش شدیدی به شاعران دارند ، شما می توانید با چند سطر شعر مزخرف که از اینترنت میدزدید مخ فرد مذکور را بزنید و بکنیدش 

4 - به او سگ محل کنید - سگ محل نه تنها روی همه دخترا جوب میده بلکه رو خدا هم جواب میده ، 10 روز به خدا سگ محل کن ببین چه میاد سمتت، دخترام عقده ی توجه دارن وقتی سگ محل میکنی میان بهت میدن که توجه کنی بهشون

5 - سعی کنید خود را لخت به او نشان دهید ، مثلن روزی او را به خانه خود دعوت کنید و یک دفعه کش شلوارتان در برود و شلوارتان از پایتان بیوفتد 

6 - صادقانه برخورد کنید: بروید به او بگویید می خواهم تو را بکنم ( این روش اصلن جواب نمیدهد ، همه دخترا فازه صداقت دارن ولی جنبه صداقت نه ) 

7 - جلوی او در مورد ازدواج حرف بزنید و خود را مشتاق ازدواج نشان دهید، الان جلوی هر دختری از ازدواج حرف بزنی میاد بهت میده که بگه بیا منو بگیر 

8 - منصرف شوید: من به شما انصراف دادن از این کار را پیش نهاد میکنم ، شما برو دوستای غیر معمولیتُ بکن بعد بیا سراغ دوست معمولیات کسکش 

9 - مثل همیشه بهترین و آخرین راه تجاوز است ، ولی سعی کنید به دوستان معمولی خود خیلی معمولی تجاوز کنید و خلاقیت به خرج ندهید ، زیرا لیاقت آدمی که میگه بیا دوست معمولی باشیم یه تجاوزه معمولیه 

نکته مهم : 
دوست معمولی چیست ؟ 
دوست معمولی به نوعی از دوستی میگویند که در آن سکس جایی ندارد، این نوع دوستی ابداع دخترانی است که یا بُکن دارند ، یا این لقب را به پسرانِ کیریی اطراف خویش میدهند که آنها را از خود دور نگه دارند - تحقیقات نشان داده دوست معمولی وجود خارجی وجود ندارد و ساخته ذهن بیمار دختران می باشد 

وقتی یه دختر به یه پسر میگه دوست معمولی معنیش چیه ؟ 

1 - من دارم به چند نفر میدم واقعن نمیرسم به تو بدم ، ایشالله باشه یه وقت دیگه که سرم خلوت تر باشه 

2- تو قیافت کیریه من نمی تونم بهت بدم پس همین که گذاشتم اطرافم باشی راضی باش

3 - ماشین نداری پس در همین حد کافیه 

4 - درسته تو خیلی خوشتیپ و خوشگل و پولداری ولی من پولدار از تو سراغ دارم 

5 - هر وقت رفتی باشگاه بدنسازی بعد بیا گه بخور 

محققان در تحقیقی دیگر دریافتند که پسران به هیچ دختری دوست معمولی نمی گویند چون آنها می خواهند همه را بکنند و به زشت و زیبا و فقیر رحم نمی کنند 

چون آدم معمولیی نیستم واسم اُفت داره دوست معمولی باشم با کسی ^_^ 


اصخر - فرزند طلاق

اصخر که در دوران کودکی سختی های بسیاری را تحمل کرده بود در همان کودکی شاهد جدایی پدر و مادر خویش بود ، این جدایی ضربه بسیاری به اخلاقیات کیری اصخر زد ، بعد از جدایی مادر ایشان از خانه رفت و به شهری دیگر نقل مکان کرد ، اصخر که دلش پیش مادرش بود همچون مثاله هاچ زنبور عسل به دنبال مادر خویش  رفت تا او را پیدا کند ، او در این راه مشقات زیادی را تحمل نمود ولی خوشبختانه در آخر کار بعد از تحمل تمام مشکلات، مادر خود را پیدا نکرد و باز هم در زندگی کیر خورد ، اصخر به شهر خود باز گشت و در یک مکانیکی مشغول کار شد ، او اوایل که به شهر خود باز گشته بود در روزنامه ها دنبال پست مدیریت می گشت ولی هر جا برای مصاحبه می رفت به او میریدند و میگفتند تو بی سواد و کسخل هستی ، اصخر که مادر زاد بی سواد بود ( البته همه مادر زاد بی سوادن ولی این خیلی بی سواد بود ) به دنبال تحصیل رفت تا با تحصیل علم برای خود کسی شود و انگل جامعه نشود ولی متاسفانه چون از قیافه کیریی برخوردار بود در مدارس بچه ها او را سوژه می نمودند، او بعد از مدتی مجبور شد مدرسه را به قصد مکانیک شدن ترک کند، با مدرک سیکل ردی به مکانیکی شغل مورد علاقه اش رفت و سالها در مکانیکی با زحمت و تلاش و کوشش بسیار کار کرد تا در مکانیکی هم هیچ گهی نشد و باز هم کیر خورد ، اصخر تمام مشکلات و بدبختی های زندگی خود را به جدایی پدر و مادرش نصبت میدهد و همیشه از آن حادثه به عنوان تخمی ترین خاطره زندگی خود نام می برد ، او که اکنون بسیار بزرگ شده و شرایط مالی خوبی دارد هر ساله به کودکان طلاق و شیر خوارگاه آمنه کمک های بسزایی نمی کند زیرا کسکش خیلی خسیس است ، اصخر که بچه طلاق است از شنبه تصمیم گرفت دیگر بچه طلاق نباشد و از شنبه بعد هم نماز بخواند و شاید از شنبه بعدش به باشگاه هم برود - با آرزوی موفقیت برای اصخر در زندگی ننگین بارش 

سوالات شرهی - فصل تجاز ( آرمانهای وبلاگ )

با سلام و عرض کیر خر بای ، حاجی تو که انقد تجاوز تجاوز میکنی ، یه چندتا روش برای تجاوز بگو خو ( محران )

من کوچیک تر از اونی هستم که در مورد تجاوز چیزی بگم ، ولی میگم کیرمم نیستید

راه های صحیح تجاوز: 

1 - راه سنتی : شما دختری را گوشه ای خفت کرده و او را به زور همانجا می کنید 

2 - راه مدرن : شما دختری را راضی کرده به خانه می برید یکبار او را می کنید و دیگر به او زنگ نمی زنید ( شاید با خودتم فکر نمی کردی این تجاوز باشه ولی هست لاشخور هست ) 

3 - حرفه ای : ماشینی جور کرده دختر مورد نظر را سوار می کنید اورا جای خلوتی می برید و ترتیب او را میدهید 

4 - رفاقتی : با چند تن از دوستان شق درد گرفته خود هماهنگ کرده دختری را نشان می کنید او را به زور به جایی می برید و او را می کنید 

5 - نوستالوژی: این نوع تجاوز بسیار خاص است ، مثلن شما به خاله یا مادر بزرگ خود تجاوز می کنید و لذتش را می برید 

6 - زن همسایه : همیشه یکی از گزینه ها برای تجاوز زن همسایه است که ذهن تمام پسران ایرانی را درگیر خورد کرده است

7 - کودکانه : به کودکان محل تجاوز کرده و لذتش را می برید در اکثر مواقع کسی هم نمی فهمد

8 - به خود : به خود تجاوز می کنید - اینجوری هم تجاوز کردید و هم لذت می برید 


شرایط لازم برای تجاوز ( مهم ) 

- یک قطعه عکس 
- کپی صفحه اول شناسنامه 
- مقداری پول برای خرید کاندوم
- باید از وحشی گری خوبی برخوردار باشید 
- باید به سن قانونی رسیده باشید اگر نرسیده باشید کسی جدی نمی گیرتون واسه همین نمیذاره بهش تجاوز کنید 
- باید از کیر برخوردار باشید ، این یعنی دخترا نمی تونن تجاوز کنن 
- باید بلافاصله بعد از تجاوز به ترکیه فرار کرده و دیگر برنگردید وگرنه کونتون پاره است 

تجاوز دروازه بهشت است ( یکی از اماما گفته ) 

حتی روایت داریم هر کس در این دنیا یک بار تجاوز کند در آخرت آقامون ابوموسی عشعری ضامنش می شه 

اونواع تجاوز : 
 تجاوز به اُنف  - تجاوز به جنده - تجاوز به خاکت -  تجاوز به مادرت - تجاوز به پدرت  - تجاوز به خودت 

تجاوز به اُنف چیست؟ 
خفت کردن و گاییدنِ دختری که با او محرم نمی باشی را تجاوز به اُنف می گویند - البته در قدیم به این نوع تجاوز تجاوز به اُف هم می گفتند یعنی اُف بر کسی که این کارو کرده  - ولی یه نوع دیگه تجاوزم بوده که بهش میگفتن تجاوز به عووووف ، یعنی چه تجاوزه باحالی کرد دمش گرم ، عووووووف - که این جمله بیشتر تشویقی بود ولی در طی سالیان سال همه اسمشون شد اُنف

تجاوز به جنده چیست؟ 
کردن جنده پولی و ندادن پول آن را تجاوز به جنده می گویند  ( این کار با اینکه بسیار فرح بخش و لذت بخش است ولی عنده کسکشی می باشد چون از قدیم گفتن : پول بچه یتیم و دختر جنده خوردن نداره ) 

تجاوز به خاکت چیست؟ 
شاید فکر کنید که دست اندازی به خاک کشوری را تجاوز به خاک می گویند مثل کاری که عراق با ایران کرد ولی جا داره بگم ریدین، تجاوز به خاک به وقتی که آدم از شق درد موقع خواب کیر خود را به سمت زمین فشار میدهد و قصد سوراخ کردن زمین و تخت خویش را دارد گفته می شود 

تجاوز به مادرت چیست ؟ 
دست بلند کردن روی مادرت حتی به جرم جندگی تجاوز به مادرت محسوب می شه حروم لقمه 

تجاوز به پدرت چیست ؟ 
ندارم نمیدونم چی بنویسم :( 

تجاوز به خودت چیست ؟ 
وقتی سوراخ کونت می خارد جوری انگشت خود را درون سوراخ خود کرده و می چرخانی - وقتی ارزش خود را نمیدانی - وقتی منت هر کُسی را می کشی - وقتی نا امیدی - وقتی جق میزنی عذاب وجدان میگیری - وقتی کُس نمی کنی فکر می کنی بازنده ای - وقتی خونوادتُ داری فکر می کنی تنهایی - وقتی احسان علیخانی رو می بینی و خدارو شکر نمیکنی - وقتی می تونی بگوزی ولی نمی گوزی - وقتی عن دماغ از تو دماغت در میاری بجای اینکه گوله اش کنی میذاریش لای دستمال - وقتی یه رفیق فابریک نداری که برات جون بده - وقتی به حضرت اصخر اعتقاد نداری - وقتی از این وبلاگ ایراد میگیری - وقتی حس می کنی از من بهتری درست تو همین لحظه ها به خودت تجاوز کردی و خودتُ گاییدی 

متجاوز باشید ^_^ 

دخترام مثل دیکشنری شدن هر کلمه شون 100 تا معنی داره

تفسیر پسران ایرانی از جملات دختران 

- من تورو مثل داداشم دوس دارم 
یعنی ما از اون تیریپاشیم که به داداشمونم میدیم 

- مثل پدرم میمونی 
منو جوری بکن که بابام ننمو کرد 

- بیا دوست معمولی باشیم 
فقط سکس، بدون احساس

- تو عشقمی
فقط دادن مده نظرمه دیگه ، ولی سعی کن با احساس منو بکنی 

- توله سگ بی پدر 
مثل سگ منو بکن ، مثل یه سگ بی پدر 

- سلام آقا خیابون شهید مدنی کجاست؟
به من تجاوز کن ، منو خفت کن و از کون بکن 

- آقا اون لاک قرمزا چنده ؟ 
جوری منو بکن که از کُسم خون بیاد 

- بیا با هم ازداج کنیم 
می خوام بهت بدم ولی شرعیات برام مهمه 

- من جنده نیستم ولی با سکس مشکلی ندارم
من جنده ام ولی هنوز خودم نفهمیدم 

- من خودمِ واسه یه آدم خاص نگه داشتم 
کسی هم نیست مارو بکنه ترشیده شدیم خدایی

- من دیگه عاشق کسی نمی شم 
عشق بسه از الان به بعد فقط میدم 

- من باکره ام 
من بدشانسم چون کسی منو نمی کنه 

- من شوهر دارم 
شوهرم منو کم می کنه تو هم بیا منو بکن 

- من پریودم 
واستا پریودم تموم بشه به همه تون میدم 

- سلام 
منو بکن 

- می خوام بهت بدم 
برو جقتُ بزن من بهت نمیدم 


سوالات فوق کسشر - فصل نداره این آخریشه

سلام، من امروز يه كار بد كردم :(‌ سوپر ماركت اومد در خونمونو من بدون اينكه مانتمو بپوشم رفتم درو باز كردم :(‌ الان عمو تتل ازم ناراحته :(‌:(‌:(‌‌:( مي خواستم بدونم چي كار كنم كه عمو تتل ازم ناراحت نباشه؟‌ ( الي تتليتي از رشت )


عجب گیری کردیم از دست این تتلیتیا ، اینا از اصلاح طلبام بیشترن جاکشا ، همه ام میان اینجا ، چندتا کار بهت توصیه می کنم که عمو تتل ازت راضی بشه 

ابتدا بلیط گرفته به تهران بیا و سر قبر پدر عمو تتل برو و با قبر عکس بنداز و برایش بفرست 

آهنگ های تتلو را در خانه با صدای بلند گوش دهید و با او فریاد بزنید 

روی کون خود شعره آهنگ جیگیلی را خالکوبی کنید 

به باشگاه بدنسازی رفته و از داروهای هیکل زا استفاده نمایید 

ولایت مدار باشید و پیرو حرف های مقام معظم رهبری باشید 

- چندتا نکته  که تو سوالت خیلی تو ذوق می زنه 

اولن کیرم تو این وضع اسمایلی گذاشتنت این چیه آخه ؟  :( :( :( :( 

کیرم تو اسمایلیات :----  اینم اسمایلی کیرم بود 

بعد اینکه سوپر مارکت اومد دره خونتون؟ مگه می شه ؟ شنیده بودیم سیب زمینی پیازی بیاد دره خونه سوپر مارکتی نشنیده بودیم بیاد ( عجب خدماتی میدن تو رشت ) 

بدون مانتو رفتی دمه در بعد میگی عمو تتلو ناراحته ؟ جنده خانوم خوده عمو تتلو یه بارم شلوار پاش نکرده همش شورت می پوشه بعد تو نگران مانتویی؟ 

برو بده برووووووو 

درضمن بهترین راه برای اینکه عمو تتلو شمارو ببخشه اینه که بیای من بهت تجاوز کنم کسکش ، با این شماره در تماس باش یه جا قرار میذاریم ، تو حواس خودتو پرت کن من میام بهت تجاوز می کنم میرم :* 
اینم شماره : 091234882367

تتلیتی باشید و کونی بای :* 

سوالات شهر - فصل بهترین سوال

من سوالی ندارم ، بنظرتون چرا ؟ ( نادیا از گرگان ) 

:| 

:| 

:| 

:| 

بهترین سوالی که تا حالا تو این وبلاگ پرسیده شده  :| 

:| 

:| 

:| 

:| 

حتی منم جواب سوالتو نمیدونم کسکش ببین چه سوالی کردی  :| 

:| 

:| 

:|

:| 

با تشکر از سوال خوبتون - بدرود :| 

:| 

بچه زرنگا

اونایی که فکر می کنن خیلی بچه زرنگن توجه داشته باشن که :

اگه با دوس دختر خودت ازدواج نکنی مجبور می شی با دوس دختر دیگران ازدواج کنی 

سوالات کسشر - فصل اول و آخر

چه جوری می شه جق زدنُ ترک کرد ؟ ( سهراب)

جق مگه تریاکه کسکش؟

واقعن که براتون متاسفم بای :( 

مزیت های حجاب

از آنجا که موضوع حجاب یکی از دقده های جامعه است و همگان درگیر این هستند که آیا حجاب خوب است یا نه ؟ 

اینجانب به عنوان کسی که حرفش در جامعه فصل الخطاب است و از نظر عقلی، دینی و جامعه شناسی و انسانی درست ترین حرف است وظیفه خود دانستم که در مورد حجاب نکاتی را بگویم که شاید کارشناسان کسمغز کشورمان کمتر به آن پرداخته اند 

سوال اول این است که آیا حجاب خوب است یا بد ؟ 

به نظر من و حجاب خوب است و بی حجابی بد 

دلایل خود را در مورد هردو عنوان می کنم و شما هم حتمن قانع می شوید و خشتک دریده به بیابان که هیچی به سمت کُس عمتون فریاد زنان فرار می کنید 

چرا حجاب خوب است و بد حجابی بد : 

1- شما اگر چادری باشید هر وقت بخواهید به پسری آمار دهید فقط کافی است کمی لای چادر خویش را باز کرده و نوک ممه را نشان داده تا پسر حشری شود و دنبال شما بیاید - ولی اگر مانتویی باشید تا به خود بجنبید و دکمه های مانتو را باز کنید پسره سه راند یکی دیگه رو کرده 

2 - شما در تابستان از چادر برای باد زدن خود می توانید استفاده کنید در صورتی که دختران مانتویی از کیر خر هم برای باد بزن خود نمی توانند استفاده کنند ( چون اصن با کیر خر نمی شه آدم خودشو باد بزنه ) 

3 - اگر دوس پسری دارید که کُسلیسی بلد است و شما عاشق خورده شدن کُس خود توسط دوس پسرتان می باشید می توانید در تمام اماکن عمومی دوس پسر خود را زیر چادر خود کرده و بگویید مشغول شود - ولی دختران بی حجاب اگر دوس پسرشان حتی دستش را لای پایشان بگذارد پلیس عزیز کشورمان فهمیده آنها را گرفته به بازداشتگاه برده و به هردو تجاوز می کند 

4 - گیریم شما با دوستان سفر رفتید اگر جایی نشستید و خواستید یک سایه بان درست کنید شما چادر خود را پرچم کرده و به صورت سایه بان نصب کرده و برای خود و دوستان فضای آرامی را می سازید که این باعث محبوبیت شما می شود و زودتر شوهر گیر می آورید - ولی دختر مانتوییا از این کارا نمی تونن بکنن همه شون ترشیده می شن بدبختای ترشیده ی بی شوهر 

5 - اینطور که در ایران جا افتاده دختران چادری همه با کره هستند ولی دختران مانتویی پاره پوره و از آنجا که پسران ایرانی از کیر های کوچکی برخوردارند، همیشه دنبال دخترانی میگردند که کیر نخورده باشند تا تنگ باشند پس انتخاب آنان چیزی نیست جز دختر چادری ولی دختر مانتویی جا کار نداره متاسفانه

6 - زن چادری کاربرد های زیادی دارد ، مثلن میشه از چادر ایشان بجای دستمال کاغذی بعد از سکس استفاده نمود، بعد از غدا لب و دهن خود را با چادر پاک نموده و در مصرف دستمال صرفه جویی میشود ، بعد از ریدن کون خود را با چادر زن خود پاک نموده ، هنگام سرما خوردگی در چادر همسر دلبند خود فین کرده و این ها همه هزینه هایی است که در جیب داماد میرود - با این حساب در این مورد دختر مانتویی مهره سوخته به حساب می آید 

7 - از آنجا که دختران چادری همه کیری هستند نیازی به خرید رُژه لب و بتونه و غیره ندارند و همونجوری کیری جوابه ، ولی دختر مانتویی ماهی یه ملیون خرج فتوشاپشه کسکش 

8 - الان چادر اومده ضد گلوله ، ضد آب ، ضد برق ، ضد گاز ، ضد ولایت فقیه ، خلاصه همه نوعش هست ، ولی مانتو نه ، مانتو کیریه 

نکته مهم : 
اگر چادر بد بود بتمن چادری نبود ( من دیگه حرفی ندارم ) 


چادری باشید تا مثل خوشید بدرخشید ^_^


سوالات غیر شرهی - چگونه یک تتلیتی تمام عیار باشیم

سلام چکار کنم که مثل تتلو هیکلم سکسی باشه و دخترا رو به روش بکن در رو بگام؟ ^_^  ( هوتن )


چه سوال خوب و به جایی 

- صفحه عمو تتل در فیسبوک را لایک کنید ( مهم ) 

- هرشب به عمو شب بخیر گفته و صبح ها به ایشان صبح بخیر بگویید و برای ایشان بوس بگذارید 

- در عرض چند ماه یک تتلیتی تمام عیار شوید ، برای این کار باید زیاد تلاش کنید 

چگونه تتلیتی شویم؟ 
برای این کار روی اخلاق و رفتار و استیل خود باید بسیار کار کنید و همینطور روی لباس پوشیدنتان ، به نکات زیر توجه کنید تا تتلیتی شوید : 

1 - بجای شلوار در خیابان شورت بپوشید 
2 - موهای خود را به تخمی ترین مدل های ممکن کوتاه کنید 
3 - روی کُس و کون خود شعر های کسشر عمو تتل را خالکوبی کنید 
4 - سر خاک پدر تتل رفته با قبر ایشان عکس انداخته و برایش بفرستید تا ذوق کند
5 - همیشه آهنگ های ایشان را در خانه گوش دهید 
6 - به مقام معظم رهبری احترام بگذارید 
7 - کون خود را قنمبل کنید در خیابان 
8 - پشم های همه جای خود را اپیلاسیون کنید 
9 - عکس با دختران شورتی در حال خوردن مشروبات الکلی بگیرید ولی نماز بخوانید و همه را دعا کنید 
10 - به بازار بروید و تخمی ترین لباس های بازار را خریداری کنید و بپوشید


- به باشگاه بدنسازی رفته ، کون خود را نشان دهید ، مسئولان باشگاه با یک نگاه به کون شما در میابند که آیا شما تتلیتی هستید یا نه ، اگر کون شما تتلیتی باشد شما را ثبت نام می کنند 

- دختران زیاد به هیکل عمو تتل دقت نمی کنند آنها کیر می خواهند که خوشبختانه شما آن را دارید ( البته مطمئن نیستم ) 

- برای اینکه دختران شما را دوست داشته باشند می توانید بروید آهنگ کسشر بخوانید و کمی هم خایه مالی مقام معظم رهبری را بکنید ( اینجوری هم دافای غیر مذهبی میان سراغتون هم دافای مذهبی ) 

- اما اگر می خواهید در روش بکن در رو فعالیت کنید شما نیاز به کسکش بازی های بسیاری دارد که فقط تتلیتی بازی برای آن کافی نیست ، اما برای شروع کار کافیه 

- پیشنها ما به شما تجاوز است ، شما چه هیکل تتلو را داشته باشید چه نداشته باشید ، وقتی تجاوز کنید و سریع فرار کنید به مقصودتان که همانا بکن درویی می باشد رسیده اید 

تتلیتی باشید و ولایت مدار ^_^ 


سوالات شرهی - راه زندگی سالم

یه راه نشونم بدید که بتونم باهاش زندگی سالمی داشته باشم ( سحر - استکهلم ) 

راه مستقیم 

بدرود ^_^

سوالات شرهی - فصل تاریخچه سکس

با عرض سلام و خسته نباشيد و فيلان اينا، يه سوال که تا حالا به جوابش نرسيدم اينه که چرا اصن نياز کردن تو انسان گذاشته شده ؟ اگه اين نياز نبود دنيا جاي بهتري براي زندگي کردن نميشد؟ اصلا مگه همه ي کس کش بازيا و کون دادنا از زير سر اين کردن بلند نميشه؟ ( حمید )


با سلام و بدرود و دو صد درود و کیر خر 

برای پاسخ به این سوال کمی باید به تاریخ روجوع  کرد، نیاز کردن در انسان از وقتی به وجود آمد که حضرت آدم به گردش رفته بودند و در راه خاری به پای ایشان رفت ، مردان وقتی عصبانی میشوند نیاز شدید دارند که سوراخی پیدا کنند و کیر خود را به آن سوراخ فرو کنند ، ایشان سراسیمه نزد حوا رفتند و کیر خویش را در دهان حوا نمودند حوا هم کمی به کیر ایشان دندان زد و کیر ایشان را زخمی کرد ( پیدایش ساک زدن ) حضرت کیر زخمی خود را از دهان حوا خارج نمودند و فرمودند : سوراخ موراخ چی سراغ داری؟ حوا که از سوراخ خود با خبر بود گفت: گویا من در بدن چند سوراخ دارم ، ولی از یکی میرینم و از دیگری می شاشم ، حضرت آدم که دیگر طاقتش تمام شده بود لباس حوا که چند برگ بیشتر نبود پاره کرد ( پیدایش هارد سکس) و ابتدا کیر خود را خشک خشک درون کون حوا نمودند ( پیدایش خشک خشک کردن ) ولی حوا که بسیار فریاد میزد و کیر درونش فرو نمی رفت از ایشان در خواست کردند کمی تُف بزنند، آدم هم کمی تُف سر کیر مبارک مالیدند و کیر خود را تا ته درون کون حوا فرو نمودند ( پیدایش آنال سکس ) این روند ادامه داشت و مدتها آدم حوا را از کون میکرد تا جایی که یک روز حوا اسهال شد و وقتی آدم کیر را درون کون حوا فرو می کردن حوا روی کیر حضرت بی اختیار میریدند ، آدم بسیار شاکی شد و سوراخ جلو را امتحان کرد ، درابتدا کیرش به چیزی برخورد کرد و از دورن کُس حوا خون بیرون تراوید ( پیدایش پرده زنی ) چند روز که از این قضیه گذشت آدم یک بار دیگر از جلو زن خود را کرد و دید دیگر خون نمی آید و بسیار لذت برد و دیگر عصبی نشد و بیشتر سعی کرد بُکند ، دانشمندان دریافتند که میل به کردن و فرو کردن در مردان و میل به دادن و فرو کردن چیزی درون خود در زنان از ابتدای بشریت وجود داشته 

اگه این نیاز نبود دنیا جای بهتری واسه زندگی نمی شد ، حتی دنیا جای زندگی نمی شد - دنیایی رو تصور کن که هیچ  مردی دنبال هیچ زنی نیست که بُکنش ، این یعنی هیچ دختری خودشُ چس نمی کنه ، پس بنابراین نصف خنده های ما پسرا و سوژه کردنامون بگا می رفت و دنیا جای کیریی می شد 

نه همه این کسکش بازیا زیره سر سکس نیست ، سکس بی گناهه ، اون معصومه ، حتی یه زمانی می خواست امام بشه ولی زبون نداشت سخنرانی کنه واسه همین انصراف داد ، اون بازیچه ما مردمان کیریه ، سکس سرچشمه همه خوبی هاست، سکس اگه نبود این حسارو آدما تجربه نمیکردن: حس دوس داشتن، عشق، مادر شدن ، پدر شدن ، حشری شدن ، اورگاسم، ارضاع ، شق درد ( البته این یه نوع درده ولی بازم خاستم درجریان باشی) درضمن سکس برای اعصاب و روان و متعادل کردن هورمون های بدن بسیار مناسب است و حتی دانشمندان دریافته اند که سکس خاصیتش از سیر بیشتره و هر روز بعد از غذا توصیه می شه 

خلاصه دنیای بدون سکس خیلی کیریه - در آخر می خواستم بگم اگه سکس نبود تجاوز هم نبود و دنیای بدون تجاوز از دنیای بدون خورشید هم بدتره 

توش باشه . بای :*

سوالات شرهی - فصل پیچوندن فاطمه بنت نبی

آقا ما يه دوس دختر داريم كه مي خوايم باش كات كنيم اما اين مث طوله سگ مهربون و مانند حضرت زهرا معصومه، دلم نمياد اذيتش كنم، چه جوري باش كات كنم كه ناراحت نشه؟ اگه روش هاي كات كردن بدون ضربه خوردن طرف مقابلو بهم بگي ممنون ميشم. ( ممنون احد از برازجان )

دوست گرامی اول بهت بگم که رسمن بگا رفتی داداش، من یه بار تو این شرایط بودم کونم جر خورده ، اگه شرایطشو داری و دختره خوبه بگیرش چون پروژه پیچوندن همچین دخترایی از مرگ تدریجی هم بیشتر طول می کشه 

بعد تو گه می خوری با دختری که وجناتش مثل فاطمه بنت اسد میمونه دوس میشی دیوث ، من جای مهر رو پیشونیمه همچین گهی نمی خورم ، همش با مهسا جنده و مریم جوووووون و غیره دوس می شم :| 

راه های خلاصی از بحران دختر های معصوم و غیر قابل پیچش: 

1 - اولین و بهترین راه اینه که سرطان بگیرید بمیرید ( این راه تضمینیه ، من خودم امتحان کردم جواب میده ) 

2 - با یکی از دوستانتان که خیلی مخ باز است حرف بزنید برود مخش را بزند و شما او را در خیابان با دوستتات ببینید و گریه کنان محل حادثه را ترک کنید وقتی خوب از محل حادثه دور شدید بِشکن زنان به ادامه زندگی بپردازید 

3 - دختر مورد نظر را به قتل برسانید ( این راه مشکله ولی تضمینیه ، این دخترارو یا باید گرفت یا باید کشت دیوثارو ) 

4 - از مرز کشور خارج شوید به کشور ترکیه پناهنده شوید ( مورد داریم سر همین قضیه رفت ترکیه یه دونه از این موردا اونجا خورد بهش بدبخت مجبور شد فرار کنه نوار غزه ، چند روز پیشم گویا تو بمب بارون گاییده شده ) 

5 - روی صورت دختر مورد نظر اسید بپاشید جوری که متوجه نباشد کار شما بوده ، اینجوری خودش میذاره میره واسه اینکه شما نبینیدش ( این کار عنده کسکش بازی می باشد ولی بسیار جواب میدهد ) 

6 - اگر تا به حال او را نکرده اید می توانید ادعای خاجگی کنید ، بروید به دختر مورد نظر بگویید که من کیر ندارم و مریض روحی هستم و زن آزاری دارم ، بخاطر نداشتن کیر همیشه دچار مشکل بوده ام و نمی خواهم زندگی تورا خراب کنم ( بعد بغض کنید ، خجالت بکشید ، دست روی خشتک شلوارتان بگذارید جوری که مثلن می خواهید خاجه بودن خود را پنهان کنید و صحنه را ترک کنید ) 

7 - روی خودتان اسید بپاشید ( این کار نمیدونم چه کمکی می کنه ولی بالاخره اینم یه راهه ) 

8 - مثل همیشه بهترین راه و آخرین راه تجاوزه ، به دختر مورد نظر تجاوز کنید ( این کار شاید مشکلتونُ حل نکنه ولی بالاخره تجاوز همیشه عشق و حال خودشو در پی داشته ، بقیه کارارم بعد از تجاوز بسپارید به خداوند متعال ) 

پیروز و بپیچون باشید :) 

گداهای عصبانی

یه گدائه تو خیابون بهم گفت:  کمک می کنی؟


گفتم : نه شرمنده


بعد نگام کرد جدی گفت: کمک کن !


دیدم اوضاع داره خراب می شه هر چی پول داشتم بهش دادم فرار کردم



عجب اوضاع تخمیی شده  o_O


سوالات غیر شرهی - فصل کردن دختران ترسو

دختری که از ترس کونش بهمون میگه داداشی رو چجوری بکنیم؟ (ممد داش کوچیکه اصخر)

اولن که کسکش داداش اصخر اسمش اکبره ، دومن جاکش اصخراینا قیافشون شبیه خیارشوره پلاسیده است ، اگه از اقوام اونایی قید دخترارو بزن ، بعد اینکه خونواده  اصخر انقدر خفنن که ما از ترس کونمون به خاهرش میگیم اصخر اینا ، به مادرش میگم اصخر خانوم ، خلاصه تخم نداریم جلوشون گه بخوریم ، مطمئنم اینا اینترنت ندارن وگرنه منو گیر میارن کونم میذارن

حالا اون هیچی : 
چندتا روش سکس بیشتر نداریم که ، همونجوری بکنش دیگه ، داگ استایل هست ، خوابیدن رو طرف هست ، طرف بخوابه روت هست ، ویالونی هست ، پیچیده در هم هست ، ایستاده خم شده ، خوابیده نشسته ، همین چنتارو من بلدم 

اگه منظورت اینه که چه جوری راضیش کنی باید بگم ریدی داداش ولی بازم راه داره 

راه های کردن دختری که می خواد نده ولی باید بده : 

- شما می توانید او را مست کرده در یکی مهمانی او را بکنید ( دخترا مست می شن راحت تر میدن ) 

- با او تیریپ ازدواج بردارید ، با او ازدواج کرده بکنیدش بعد طلاقش دهید ( یه ذره دردسر داره ولی تضمینیه) 

- به پای او بیوفتید گریه کنید تا به شما بدهد ( این روش اصن تضمینی نیست ولی گفتم که در جریان باشی ) 

- خود را به سرطان زده ، به او بگویید من بزودی میمیرم و تنها آرزویم این است که با تو بخوابم ، بعد بکنیدش و بهش بگید عجب کُسی داری من شفا پیدا کردم ، واسه دوستاتونم تعریف کنید دور هم بخندید حال کنید 

- کاری کنید که عاشقتان شود ، البته حتمن خیلی کسکشید که از ترس کونش بهت میگه داداش ولی خب باید جوری نشان دهید که انگار دارید اصلاح می شود ( برای این کار لازم است چشم دل پاک شوید نه اینکه بردارید یه دفعه نماز بخونید و همه جا قرآن بخونید و هر سه شنبه برید دعای توصل یا همه عزاداری ها برید هیئت این یارو پدر کُلت فارسی کیه ؟ محمود کریمی - در حد اینکه کمی آقا شوید به زنان احترام گذاشته و به حرف دختران گوش دهید و سعی کنید آنها را راهنمایی کنید کافی است ) 

- روی کُسش پیتزا بریزید و بگویید دست نزند و بروید پیتزا را همانجا بخورید تا حشری شود به شما بدهد ( این روش تا حالا امتحان نشده اگه امتحان کردی خبر بده من یه جا بنویسمش یادم نره ) 

- مثل همیشه بهترین راه تجاوزه ، در این مورد خاص تجاوز فکر کنم منطقی ترین راه هم هست ، شما میگیری طرفو می کنی هم به خواسته خودت می رسی هم به آرمان های وبلاگ پایبند بودی 

نکته : 
همیشه بهترین کُسایی که کردم اونایی بوده که سخت به دستشون آرودم و بهترین سکسایی که داشتم با اونایی بوده که دوسشون داشتم ، از این دو مورد قافل نشید کسکشا 

بُکن باشید و مستدام ^_^ 

سوالات شرهی - فصل خار مادره ملت را جنده پنداشتن

دختر همسایمون به دوس پسرش میده، پس جنده است ، ولی مادرش نمیدونه بنظرتون بهش بگم ؟ ( ممدرضا - کرج )


نه نگو ، چون یه وقت دیدی از نظر پسر همسایتون خواهر تو هم جنده باشه ، بعد اونم میاد به مادرت می گه کلن زندگیتون بگا میره


خودم از صحنه خارج می شم . بای :*

داستان هفته - هفته سوم

روستایی فقیری که کیر کوچکی داشت از تنگدستی و سختی جانش به لب رسیده بود، نزد آخوند ده رفت و گفت: آملا، فشار زندگی آنقدر مرا در تنگنا قرار داده که به فکر خودکشی افتاده ام، دیگر حتی کیرم راست نمی شود. از روی زن و بچه هایم خجالت می کشم، زیرا حتی قادر به تامین نان خالی برای آنان نیستم. با زن، شش فرزند قد و نیم قد، مادر و خواهرم و اصخر دامادم در یک اتاق کوچک مخروبه زندگی می کنیم، که با هر نم باران آب به داخل آن چکه می کند و خارمان را میگاید. این اتاق آنقدر کوچک است که شب وقتی چسبیده به هم در آن می خوابیم، دست و پایمان درون کُس و کون هم میرود. امروز که از خواب بیدار شدم دستم را تا آرنج درون کُس دختر 6 ساله ام دیدم، دیگر ادامه این وضع برایم قابل تحمل نیست... پیش تو، که مقرب درگاه خدا هستی، آمده ام تا نزد او شفاعت کنی که گشایشی در وضع من و خانواده ام حاصل شود. 

آخوند پرسید: 
مال داری؟ 
روستایی گفت: 
کیر کوچکی دارم ( شروع کرد به درآوردن کیرش که آخوند جلوی او را به زور گرفت)
آخوند : 
منظورم این است که از مال دنیا چه داری؟ 
روستایی گفت: 
همه دار و ندارم یک گاو، یک خر، دو بز، سه گوسفند، چهار مرغ و یک خروس و یک پلی استیشن که اصخر دامام با خود آورده است. 
آخوند گفت: 
من به یک شرط به تو کمک می کنم و آن این است که قول بدهی هرچه گفتم انجام بدهی و کُس نگویی. 
روستایی که چاره ای نداشت، ناگزیر شرط را پذیرفت و قول داد....

آخوند گفت: 
امشب وقتی خواستید بخوابید باید گاو را هم به داخل اتاق ببری. روستایی برآشفت که: آملا، من به تو گفتم که اتاق آنقدر کوچک است که حتی من و خانواده ام نیز در آن جا نمی گیریم. تو چگونه می خواهی که گاو را هم به اتاق ببرم؟! عجب گاوی هستیا !

آخوند گفت: فراموش نکن که قول داده ای هر چه گفتم انجام دهی وگرنه نباید از من انتظار کمک داشته باشی. 

صبح روز بعد، روستایی پریشان و نزار نزد آخوند رفت و گفت: دیشب هیچ یک از ما نتوانستیم بخوابیم. سر و صدا و لگداندازی گاو خواب را به چشم همه ما حرام کرد و وقتی صبح بیدار شدیم دیدم گاو حشری شده دارد اصخر دامادمان را می کند 

آخوند یکبار دیگر قول روستایی را به او یادآوری کرد و گفت: 
امشب علاوه بر گاو، باید خر را نیز به داخل اتاق ببری. 

چند روز به این ترتیب گذشت و هر بار که روستایی برای شکایت از وضع خود نزد آخوند می رفت، او دستور می داد که یکی دیگر از حیوانات را نیز به داخل اتاق ببرد تا این که همه حیوانات هم خانه روستایی و خانواده اش شدند! روز آخر روستایی با چشمانی گود افتاده، سراپای زخمی و لباس پاره نزد آخوند رفت و گفت که واقعا ادامه این وضع برایش امکان پذیر نیست! زیرا خر و گاو بسیار حشری شده اند و همه را در خانه کرده اند !

آخوند دستی به ریش خود کشید و گفت: دوره سختی ها به پایان رسیده و به زودی گشایشی که می خواستی حاصل خواهد شد. پس از آن به روستایی گفت که شب گاو را از اتاق بیرون بگذارد! 

ماجرا در جهت معکوس تکرار شد و هر روز که روستایی نزد آخوند می رفت، این یک به او می گفت که یکی دیگر از حیوانات را از اتاق خارج کند تا این که آخرین حیوان، خروس نیز بیرون گذاشته شد. 

روز بعد وقتی روستایی نزد آخوند رفت، آخوند از وضع او سئوال کرد و روستایی گفت: خدا عمرت را دراز کند آملا، پس از مدتها، دیشب خواب راحتی کردیم. به راستی نمی دانم به چه زبانی از تو تشکر کنم. آه که چه راحت شدیم ولی اصخر ، زنم و دخترانم و مادرم دیگر به خانه باز نمی گردند آنها به گاو و خر اُنس گرفته اند و شبها در طویله میخوابند 

آخوند که کُس و کونش فر خورده بود دستان خود را به سمت خدا گرفت و گفت حتمن قسمت بوده و هر چه روستایی به آخوند فحش مادر داد آخوند خود را به کوچه علی چپ زد و وقتی دید که روستایی زیاد فحاشی می کند هندزفری فیلیپسِ خود را در گوش خود گذاشت و آهنگ یه چیزی بگو از آرمین 2afm را پلی کرد و لذت برد 

خوانواده آن مرد روستایی سالهاست در طویله زندگی می کنند و از کود حیوانی اغذیه می نمایند 



سوالات غیر شرهی - فصل طول ضرب در عرض

من عرض آلتم از طول آلتم بیشتره ، چی کار کنم ؟ ( رها از لندن ) 

واستا ببینم چی شد؟ 
عرض کیرت از طول کیرت بیشتره ؟ 
مگه می شه ؟ 
رها؟ 
دختری یا پسر؟ 
رها اعتمادی؟ 
آخه اونم لندنه 
ببین اگه پسری برو یه خاکی به سرت بکن 
ولی اگه دختری قابل قبول تره 
در مورد اینکه چی کار کنی من نمی دونم واقعن ولی تنها کاری که بنظرم میرسه اینه که بری کیر خودتو تو کتاب گینس ثبت کنی 

یه ایمیلم به من بده بعد از اینکه ثبت کردی، یه عکسم از کیرت ضمیمه کن برام بفرست . دمت گرم خیلی کنجکاو شدم 

تا دیداری دیگر شما را به خداوند کیر کلفت می سپارم :| 

آهنگ های سی آسی

منم یکی از اون هفت هشتام


امیر تتلو در آهنگ جدیدش در مورد خوانواده لاریجانی 

جلوی بیمارستان لدفن بوق بزنید

جلوی بیمارستان یارو داشت بوق میزد گفتم آقا جلوی بیمارستان بوق نزن شاید یکی با همین صدای بوق بمیره ، گفت: اونی که قراره با این صدا بمیره الان نمیره، فردا که مرخص بشه تا بگوزه میمیره

انقدر قانع شدم که هر وقت از دمه بیمارستان رد می شم یه چندتا بوق میزنم که اون مریضایی که به چوس بندن به گوز پیوند بمیرن خلاص بشن 

سوالات شرهی - فصل جق در ماه مبارک رمضون علیه اسلام

چطوری تو ماه رمضون جق بزنیم که روزه باطل نشود ؟ ( امیر )

از آنجا که جق آرمان ماست و وداع با جق وداع با همه خوبی هاست ، و حتی امام در جایی می فرمایند: امید من به شما جقی هاست ! 

و از آنجا که در ماه مبارک رمضان جق باعث ابطال روزه شده و همه ثواب ها را بگا میدهد و مانع می شود که بنده به خداوندگار نزدیک شود ، باید راه حل هایی را پیدا کرد که هم در آغوش خدا بود ، هم دست به کیر !

چون انسان اشرف مجقولاته ( مجقولات جمع جقیاست - شاید بگید جقیا خودش جمع به حساب میاد ولی عربی کیری دیگه ، اصن همینی که هست ) 

درضمن فرا رسیدن ماه مبارک رمضان، ماه حلیم ، ماه زولبیا بامیه ، ماه گریه کردن و افسرده شدن پای برنامه ماه عسل ، ماه خدا ، ماه 16 ساعت تشنگی و کیر زدن به کلیه ها ، ماه گرسنگی تا حده بگا رفتن ، ماه قتل جان سوز مولای متقیان ( مطقیان - متغیان - مطغیان - یا هر کوفت و زهر ماره دیگه ای ) را به همه تبریک و همزمان تسلیت عرض می گویم ، ترو خدا سر سفره های افطارتون مارم فراموش نکنید ، نمی خواد دعا کنید ، دعاتون به کیرم ، دعوت کنید بیایم غذا بخوریم 

برای جق روش هایی هستند که باید رعایت کنید : 

- شما تا ختنه گاه می توانید جق بزنید 

طریقه جق تا ختنه گاه : 
دست خود را تُف زده جوری دست بر سرو صورت کیر خود بکشید که فقط تا ختنه گاه برسد از اون پایینتر دستتون بره فول حساب می شه و روزه تون بگا رفته 

- بین افطار تا سحر موقعیت خوبی است برای تجدید پیمان با آرمان های جق 

- می توانید جق نزنید ( این روش از همین الان باطله ، مگه می شه جق نزد ) 

- در روایتای آمده جق آدم روزه دار هم عبادته ، اینو همون راویی گفته که اون جلمه خواب مومن هم عبادت استُ گفته ، هر روز داره روایت های جدید به بازار میاد امیدوارم روزی برسه کُس ننه مومن هم عبادت محسوب بشه 

- جق فکری بزنید : در ذهن خود جق بزنید ، البته در این روش باید بسیار افکار قویی داشته باشید ولی این کار را من کرده ام و بسیار جواب میدهد 

- جق با مومنین :می توانید همه اقوام و آشنایان را جمع کنید و با هم به جق مشغول شوید ، شما جایی را تصور کنید که همه روزه دارا جمع شده اند و بجای اینکه فرادا جق بزنند جماعت جق می زنند و از آنجا که جماعت ثواب داره پس روزه هاتون باطل نیست 

- درسته که نگرفتن روزه کفاره داره ولی نزدن جق هم کفاره داره ، مثلن کفاره هر روزی که روزه نمی گیرید پوله سه کیلو گندمه ، کفاره نزدن جق به اعضای هر روز می کنه به عبارتی قیمت سه تا پیتزا مخصوص ، پس توصیه می کنم جق بزنید روزه رو بخورید ، به صرفه تره 

- آخرین راه مثل همیشه تجاوزه ، شما با تجاوز به روزه داران محترم هم آنها را از تشنگی و گشنگی خلاص می کنید هم خود را ارضا می کنید 

موفق و جقول پقول باشید ^_^ 


سوالات غیر شرهی - فصل ممه های نارس


سلام. دختری هستم با چهره و اندام خیلی خوب قد بلند و کمر باریک و ترقوۀ نمایان و دست و پاهای کشیده و خوش تراش. ولی عیب بزرگی دارم که متعسفانه سینه هام خیلی کوچیکه. جوری که خوب تو دست نمی افته، دست بیُفت نیست :( خیلی ناراحتم، سوالم اینه چه کار کنیم سینه هامون یه مقدار بزرگ بشه؟ (پروتز نمی تونم بکنم) یا این که راهی هست که با سینه های کوچیک هم دوس پسرمون از سکس باهامون حال کنه و هی بکنتمون؟ ( پریچهر هستم از هزار و یک شب ) 

پریچهر جان شما بعدن بیا شمارتو بده خودم یه نگاهی بهت میندازم 

درضمن با تعاریفی که خودت از خودت کردی فکر کنم تو پریچهر معینی ، چون معین یه جا می گه : تو معجون گلُ مخملُ نوری پری واله ی قصه های دوری ...فیلان بیسال

ببین گلم ، شما پسر ندیدی تا حالا ، هیچ پسری سوراخو ول نمی کنه ممه رو بچسبه ، ممه در واقع تزئینیه ، مهم سوارخه که شما داری 

برای بزرگ شدن ممه راه های متفاوتی هست که اگه دوس داری به چندتاش اشاره می کنم: 

- می توانی با ورزش ممه ، به سینه های خود طروات و شادابی را اهدا کنی 

ورزش ممه چیست و چگونه است : 
ورزش ممه یه چیز تو مایه های ورزشه خایه است ولی روی ممه انجام می شود ، طریقه انجام این ورزش اینگونه است که شما روزی 15 دقیقه آنها را ورز میدهید ، یا می دید یکی واستون ورز بده 

- سکس به خودی خود باعث رشد ممه ها می شود ، شما با تلاش و تحمل سکس های بسیار می توانید به این مهم دست بیابید 

- قرص های زد بارداری :  قرص های زد بارداری بخاطر هرمون های کیریی که دارند باعث می شود سینه و باسن زنان رشد کند ، البته عوارض خوردن این قرص ها از عوارض خوردن کیر هم بیشتر است و در طولانی مدت مادرتُ میگاد 

- خوردن سبزیجات و میوه جات به بزرگ شدن ممه های شما بسیار کمک می نماید ، مثلن شما دیدی بعضی از زنا سینه هاشون شبیه طالبیه ؟ اونا طالبی زیاد خوردن ، یا مورد داریم سینه اش شبیه خر بزه است ، اون خربزه زیاد خورده ، شما فکر کنم لیمو تُرش زیاد خوردی که سینه ات انقدر کوچیکه 

- بارداری و حامله شدن یکی دیگر از این روش هاست ، از آنجا که همه پسران دوست دارند بدون کاندوم بکنند شما می توانید به یکی بدون کاندوم بدید و حامله بشید و بعد از یک ماه بچه را سقط کنید ، این باعث می شود سینه های شما بزرگتر بشه (البته پیشنهادم اینه که بچه رو سقط نکن ، نگه دار برو از پسره شکایت کن بیاد بگیرت ، شوهر گیر نمیاد تو این اوضاع کیری )

- روش آخر مثل همیشه تجاوز است ، من واقعن نمی دونم تجاوز به ممه های شما چه کمکی می کنه ، ولی همیشه تجاوز در همه کار ها جواب داده و تضمینه ، حالا اگه خودتم نتونستی تجاوز کنی بیا خودم بهت تجاوز کنم ، تضمینی،  جوری می کنمت سگ زنشو نگاییده 

80 باشید و استوار ^_^ 

فیلان بیسال

یه بار تو فیسبوک یه گهی خوردیم به یه جو گیر تو یه مکالمه ای گفتیم فیلان بیسال
دیروز رفته بود تمرین کرده بود، اومد یه جمله بهم گفت توش 67 تا فیلان بیسال بود بعد آخرشم سوالی بود . من نفهمیدم اصن در مورد چی حرف زده ولی سعی کردم هر کمکی از دستم بر میاد بهش بکنم ، واسه اولین قدمم زدم بلاکش کردم کسکشو 

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O