رژیم لاغری

از اونجا که همه تون با اضافه وزن دست و پنجه نرم می کنید و همش پای سیستم هستید، وظیفه انسانی خودم دیدم برای بقای طرفداران وبلاگ و برای اینکه نشون بدم نه تنها آموزش زندگی بلکه سلامت جامعه هم برام مهمه یه رژیم می نویسم واسه آقایون یه رژیم می نویسم واسه آقایون . انگار دوبارشم نوشتم آقایون و خانومارو آدم حساب نکردم حال ندارم پاک کنم خودتون حدس بزنید چی می خواستم بگم دیگه ... بعد دیدین میری دکتر رژیم لاغری بگیری هر روز باید یه ملیون خرج کنی؟ بعد بهتم میگن دوماهه جواب میده، توام به امید اینکه جواب میده ننه باباتو می فروشی خرج رژیم می کنی... ولی سبک رژیم لاغری ما اینجوری نیست با چیزهایی که حتمن توی خونه پیدا می شه و دم دست هست رژیم میگیریم و در ماه حداقل 50 کیلو یا در پاره ای از مواقع 100 کیلو کم می کنید، یه مورد داشتیم پارسال 57 کیلو بود یه ماه این رژیمُ گرفت محو شد... امیدواریم شما انقدر ادامه ندین، تا یه وزنی رسیدین دیگه بس کنید... ممنان 

رژیم آفریقایی 
در این نوع رژیم شما انقدر هیچی نمی خوری تا استوخونای کُس و کونت بزنه بیرون تا همه حالشون ازت بهم بخوره (برای این نوع رژیم شما حتمن باید به آفریقا سفر کنید) 

و اما رژیم خودم، این رژیم روی 2 میلیار آدم امتحان شده و جواب داده و بعد از اینکه دیدیم جواب میده برای موش های چاق تجویزش کردیم. چون ما به موش ها و سگ ها و کیرخرها بیشتر از انسانها اهمیت میدیم 

رژیم کانگرو مخصوص آقایان: 

 این رژیم باید حتمن از شنبه شروع بشه از یکشنبه شروع بشه جواب نمیده اصن باطله 

شنبه صبح از خواب بیدار میشید (اگه بیدار نشدین که به حق پنش تن آل عبا بلند نشین دیگه نیازی به این رژیم ندارید) اگه به سلامتی از خواب بیدار شدید یک وعده غذایی باید بخورید که شامل: 

- یک کف دست آب کیر مرد بالق (یا بالغ) یک قوطی کبریت عن (میتونید از عن خودتون یا خوانواده استفاده کنید) یک چایی و 2 عدد خرما اگه نبود کشمش اگه نبود با قند خودتون بخورید اگه اینم نبود یه دفعه بیاید اینُ بخورید دیگه، اینم نبود چایی خالی بخورید ولی برای اینکه چای بتونه تاثیر لاغری خودشُ بزاره یه قطره شاش توش بچکونید 

- میان وعده: برای میان وعده پیشنهاد ما کُس لیسی در جامعه مجازی هست یا اگه دوس دختر دارید کُسلیسی به صورت زنده و لایو. هویج ، کاهو، خیار و گوجه هم به هر میزان که می خواید می تونید بخورید 

- ناهار: یک کف دست عن دماغ (اگه خیلی حساس و دل چرکین هستید توصیه می کنم از عن دماغ خودتون استفاده کنید برای این مورد باید سرما بخورید تا در طول رژیم همیشه عن دماغ داشته باشید) اگر می خواهید عن دماغ خود را بخورید پیشنهاد ما اینه که دیگه از دماغ درش نیارید همینجوری بکشید بالا قورتش بدید، البته نه شاید میزان از دستتون در بره زیاد بخورید و چاق بشید، پس بریزید بیرون به اندازه یه کف دست جمع کنید روش روغن زیتون یا آب لیمو بریزید با لذت بخورید 

- میان وعده: میان وعده ام می خوای بخوری؟ بعد میگه چرا چاقم :| 
برای میان وعده می توانید با انگشت سبابه سوراخ کون خود را بخارونید، همان انگشت را بو کنید و همان انگشت را 20 دقیقه میک بزنید، کاهو ، هویج ، لیمو ترش ، پوست خیار و تخمه های لای طالبی به هر میزان که می خواید بخورید 

- وعده شام: شام نخورید از قدیم گفتن شام کیریه، ولی اگه خواستید شام بخورید، توی سوراخ حمام از این کسشرا که جلوی رفتن مو و کثافاتُ به داخل لوله میره بزارید، دیدین یه سری مو با یه ماده ای دورش جمع می شه ؟ از اون به عنوان شام استفاده کنید، اگه خیلی بد غذا هستید و حساسید می تونید بشنید موهای خودتونُ جدا کنید از بقیه واسه خودتونُ بخورید 

- بعد از شام یه چایی سبز بزنید به بدن با سه تا خرما، مسواکم بزنید بخوابید (مسواک میگن لاغر می کنه) 

فعالیت های بدنی: روزی نیم ساعت تلمبه بزنید . دو بار جق . تخم ها را نیم ساعت تا 40 دقیقه بمالید، اگه تند میمالید 30 دقیقه اگه آروم میمالید 40 دقیقه. بعد از هر وعده برینید، قبل از هر وعده استفراغ کنید 

(با این روش شما کاملن حس چشایی خود را از دست میدهید و غذا برایتان حکم کیر خر اسب آبی 70 ساله رو پیدا می کنه واسه همین دیگه میلی به غذا پیدا نمی کنید- حس چشایی میدونید چیه؟ یا توضیح بدم؟ چون تو اسمش چش داره مربوط به چشم نمی شه ها مربوط به خوردن و طعم و این چیزا میشه. خاک تو سره نفهمتون - اگر بد غذا هستید بعد از اتمام این رژیم هر گهی بهتون بدن می خورید. موفق باشید و خوش اندام)

رژیم لاغری کانگرو برای بانوان کشورم : 

صبح ناشتا یک کف دست کیر، البته اگه دوس پسرتون یا شوهرتون کیرش کوچیکه می تونید همون کیرو مثلن دوبار بخورید تا اندازه یه کف دست بشه، اما اگه ارضا شد آبشُ نخورید بریزید تو مشماع فریزر و نگه دارید برای ناهار. یک عدد چای به عنوان صبحانه دو عدد خرما. توجه داشته باشید اگر ساکر حرفه ای هستید وقتی کیر را تا ته توی حلقتان می کنید بزاغتان شدیدن فعال می شود و همینجوری آب دهنتون میریزه، سعی کنید اون آبم نگه دارید یه جایی استفاده می کنیم آخه آبی که به کیر مالیده شده باشه تبرکه 

- میان وعده: دوس پسر خود را بیاورید و جوش های چرکی او را بترکانید و عصاره خارج شده از جوش را هووورت بکشید (اونجوری نکن قیافتو کسکش همه دخترا عاشق ترکوندن جوشن، مریضا . بیمارا ، مالیخولیاها ، عقب مونده های جنسی) پیاز، سیر، روغن زیتونِ با بو، سیب زمینی خام و خرمالو نارس به هر میزان که می خواید می تونید بخورید 

- وعده ناهار: برای ناهار همون آب کیر دوس پسرتون که برداشته بودین بریزید لای یه کف دست نون (نون ترجیحن سنگک اگه نبود تافتون اگه نبود هر گهی خودتون خواستید- همچین رژیم کولی داریم ما، همه چیزو می سپاریم دست خودتون) یه ذره آب لیمو بچکونید روش با سالادِ بدون سُس بخورید، مراقب باشید روی آب کیر نمک نریزید چون خودش شوره (البته من نخوردما ولی هرکی خورده گفته شوره - درسته نخوردیم آب کیر دیدیم که تو دهن مردم) یک لیوان آب داغ برای پایین رفتن اسپرم از گلو و یک قرص زد بارداری برای احتیاط (ما که نمیدونیم شما چه موجوداتی هستید شاید با خوردن آب کیرم حامله بشید - والا چند وقت پیش به یکی از دوستام کاندوم دادم رفت یکیو کرد بعد دختره نمیدونم چه جوری حامله شد پسره مادر به سیکتیر به من زنگ زده بود میگفت تقصیره توئه بیا دختره رو بگیر- خلاصه  از قدیم گفتن پیشگیری بهتر از کورتاژه) 

- میان وعده : خوردن تخم دوس پسرتان یا شوهرتان، و لیسیدن سوراخ کون ایشان . یک ربع حسابی تخم ایشان را می خورید تا سیر شوید این کار هم برای رژیم بسیار مفید است هم برای تحکیم رابطه شما - اگر دوس پسرتان کثیف است، تخم و سوراخ کونش بو میدهد او را راضی کنید و به حمام ببرید و بشورید به این صورت که لیف را به صابون آغشته کرده به سوراخ کونش و تخمش بمالید تا حسابی تمیز گردد (میبینم که همه تون تحریک شدید کسکشا مگه فیلم سوپره؟ تحمل کنید تموم می شه) سیرابی نپخته ، ساقه گل آفتابگردان ، پیاز و ظروف یه بار مصرف به هر میزانی که می خواید می تونید بخورید ، موردی نداره از نظر من 

- وعده شام: به عنوان شام خود را سوپرایز کنید و یک بشقاب که ما اسمشُ گذاشتیم بشقاب سوپرایز آماده کنید ، توی آن کمی عن سرخ کرده خود ( ترجیحن با روغن گندم یا کم روغن سرخ شود) یک اسکوپ عن دماغ به همراه برش های پوست نارگیل را در ظرف قرار دهید و بخورید 

- بعد از شام کمی در فیسبوک و اینستاگرام از عکس های قبل چاقی خود را بگذارید تا معروف شوید، یا اگر هم از چاقی خود عکس میگذارید از صورتتان بگذارید که مردم حالشون بهم نخوره، یه پیاز خام بخورید مسواک بزنید بعد از مسواک دوتا خیار و یک گوجه بخورید بعدش یه دفعه یادتون بیوفته مسواک زده بودین، حالا یه ذره دپرس بشید و به خود بگویید خنگ و حالا دوباره مسواک بزنید و بخوابید (این رژیم مثل رژیم آقایان میگاد و خیلی تاثیر داره، اگه این رژیم رو ادامه بدین دیگه چُسان فسانتون کم می شه و محبوب همه پسران میشید و از اندام خوبی حتمن بر خوردار میشوید - تاریخ ثابت کرده به اسم رژیم هر گهی بدی دخترا بخورن بدون مخالفت می خورن پس کوتاهی نکنید تا جواب بگیرید) 

ورزش و فعالیت ها در طول روز : 
لاک زدن دو وعده در روز - زدن ریمیل بلافاصله بعد از کمرنگ شدن ریمل قبلی - گه خوری با دوستان پشت تلفن یا وایبر و واتس آپ در مورد بقیه دوستانتان و دو به همزنی کردن بین دوست صمیمی خود و دوست پسرش جوری که در عرض یک هفته او از دوس پسرش جدا شود و بگا رود - کشیدن سشوار بعد از حمام به مدت ده دقیقه، حرارت سشوار باعث می شود شما در جا وزن کم کنید - اپلاسیون روزی یک بار، از اونجا که همه تون پشمالوئید این کار هم باعث زیبایی شما هم زیبایی جامعه می شه و حال دوس پسراتون از شما بهم نمی خوره - حتمن روزی دوبار بدهید زیرا دادن بسیار فعالیت خوبی برای کم کردن وزن است هر بار دادن نیم ساعت، اگر دوس پسرتان زود انزال است و در نیم ساعت 25 بار ارضا می شود اصلن برایتان مهم نباشد تا جایی که جان دارد مجبورش کنید شما را بکند تا بمیرد - زدن ساک و دادن کون هم بسیار خوبه مثل آب کرفس می مونه کسکش زرتی لاغر می کنه - داگی استایل بدهید و به دوس پسرتان بگویید با کف دست محکم بزنه در کونتون این کار خاره چربیارو میگاد 


نکته مهم: 
این رژیمُ واسه هفت نفر از کسایی که دوستش داری بفرست حتمن تا یه هفته خبر خوبی بهت میرسه یکی شک کرد نفرستاد هیچ بلایی سرش نیومد ولی الان مثل سگ پشیمونه 


صلابت و شادابی شما آرزوی ماست ، لاغر  سکسی باشید ^_^ 

همسر داری - فصل تنبیه کردن

بشر یا همون گاو یا همون انسان در طول تاریخ ثابت کرده با تنبیه می تواند همه نوع مشکل شخصیتی رو حل کنه، اما در زندگی مشترک چیزی که بسیار جواب میدهد تنبیه است که امروز به این بحث می پردازیم، برای مثال خدا حضرت آدم و حوا رو تنبیه کرد و انداخت روی زمین اون اولین تنبیه عالم نبود بلکه اخراج شیطان کسکش اولین تنبیه بود، با این مثال های تاریخی شگفت انگیزی که زدم فکر کنم همه به تاثیر تنبیه ایمان آوردید و فکر کنم دیگه نیازی نباشه بقیه پستُ بنویسم ولی می نویسم من کیرمم نیست این حرفا، خب به راه های تنبیه در زندگی مشترک می پردازیم تنبیه کودکان و همسایگان و حتی پدران و مادران بمونه واسه یه روز دیگه ....

- اگر شوهر شما مادر جنده بازی در آورد و شما از جندگی مادرش با خبر شدید تنها کاری که باید بکنید این است که شب که سمت شما آمد تا شما را بکند بگویید عزیزم راه نداره - میسوزه - قفل کرده - سرخه - توش شپش داره - یا مثل اکثر زن های ایرانی بگویید: برو مادرتُ بکن - در این حالت او متوجه می شود که شما فهمیده اید او مادر جندگی کرده و برای جبران هر کاری می کند (ولی ما که می دونیم اون دنبال جبران نیست و فقط دنبال اینه که دوباره دستش به کُس شما برسه) ولی اگر زنتان مادرجنده بازی در آورد شما نمی توانید شب که خواست بده بگید نمی شه و برو به بابات بده مثلن ، بلکه باید جوری او را مثل سگ بکنید که سه روز خون ریزی داشته باشد و بعد هم از زنتان جدا شوید چون زنی که مادر جنده شد دیگه درست بشو نیست (حالا شاید بگید چرا زن نباید از مردی که مادر جنده شده جدا بشه؟ خب جواب سوال کاملن واضحه، جواب سوال یه سواله . کو شوهر؟  من دیگه حرفی ندارم) 

توضیحات لازم: 

چگونه زن خود را مثل سگ بگاییم تا درس عبرتی شود برای سایرین؟ 
ابتدا او را از کون خشک خشک بکنید، البته خشک خشک امکان نداره پس یه ذره خیسش کنید، سپس کیر خود را تا ته درون کونش فرو کنید البته چون شما از کیر بزرگی برخوردار نیستید او زیاد دردش نمیگیره واسه همین از دست و پای خود کمک بگیرید، در سکس مدام با کف دست محکم بزنید روی کون همسر دلبندتان، جوری ضربه ها را بزنید که صدای شَتَرَق بدهد که اگر همسایه ها صدا را شنیدند فکر کنند دارید فیلم هندی می بینید، سپس همانجور که تلمبه می زنید دست خود را توی دهن همسرتان کنید و فشار دهید به او چک بزنید همه بدنش را چنگ بندازید و اصلن نگران ناراحتی او نباشید زن ها این چیزها را دوست دارند ولی برای اینکه کامل او را بگایید بعد از سکس که حسابی ارضا شد از رویش بلند شوید (میدونم سخته بلافاصله بلند شدن ولی مرد باش رفیق به خدا توکل کن تو می تونی - انرژی درمانی وبلاگ) از رویش بلند شوید و بگویید چقدر چاق شدی تاپاله و به سمت افق حرکت کنید و سر راهتون یه دستشویی هم برید چون بعد از سکس دستشویی لازمه .

مادر جنده کیست؟ 
کسی که مادرش از راه عفاف خارج شده باشد و به شغل جندگی روی آورده باشد را مادر جنده یا مادر جینده گویند (مادر جنده در زبان های مختلف معانی مختلفی داره مثلن مادر جنده معنی انگلیسیش اسم یه خیابونه، یارو سوار تاکسی می شه میگه منُ برسون خیابون مادر جنده، این خیابون بارها سوتفاهم به وجود آورده و بسیاری سر این قضیه کشته شدن، مثلن یه بار سر دسته مافیای انگلیس به یکی از سر دسته های دیگه مافیا اس ام اس داد: کجا میری؟ یارو جواب داد میرم خیابون مادر جنده ، ولی چون یادش رفته بود از اینا بزاره (  ِ ) داستان به خون ریزی کشید. باید مینوشت خیابونِ مادر جنده، ولی از اینا (  ِ ) نذاشت واسه همین سر دسته مافیا فکر کرده بود میگه : دارم میرم خیابون ...مادر جنده . بعدم چون فکر کرده بود فحش مادر خورده زدن همدیگرو تارو مار کردن که اگه خیلی مشتاقید بقیه داستان رو بدونید می تونید فیلم پدر خوانده 1 و پدر خوانده 3 رو ببینید - پدر خوانده دو در مورد یه چیز دیگه است و به این موضوع مادر جنده مربوط نیست)

مادرجنده بازی چیست؟ 
در جمله شاید مادر جنده بازی یک نوع بازی باشد که مادر های جنده با هم می کنند ولی در واقع این نیست، مادر جنده بازی به حرکات زشتی که مردان و زنان می کنند را میگویند مثلن خیانت یا مثلن یکی که شوهر داره بره عکس ممه هاشو تو فیسبوک بده به یکی تو چت یا لاس بزنه یا از این کارای مادرجنده وارانه 

توجه توجه: 
فردی که مادر جنده بازی در می آورد نباید حتمن مادرش جنده باشد - مورد داشتیم مادرش از بی بی دو عالم پاک تر بوده ولی خودش مادرجنده بازی در می آورده و تو محل مادرجنده روزگار صداش می کردن (بی بی دوعالم یه برگه پاسور نبود مگه؟)


- اگر همسرتان در جمعی که شما روی آن حساس هستید به شما بی احترامی کرد یا بهتر بگوییم رید به شما، شما در جمع خونسردی خود را حفظ کنید به خانه رفته اگر مرد هستید کیرتان را راست کنید محکم بکنید تو دهن همسرتان فشار بدید تا بره تو حلقومش، یک ساعت این کار را تکرار کنید، در حالت معمول زنان 11 دفعه در یک ساعت باید استفراغ کنند در این حالت، بعد با طناب مچ دست راستش را به مچ پای چپش ببندید و مچ دست چپ به مچ پای چپ، جوری محکم ببندید که بدن همسرتان تبدیل به دو خط موازی شود دیگر نیازی نیست کاری کنید در اتاق را قفل کنید بروید یک ساعت دیگر بیایید، او در این یک ساعت کمرش بگا میرود و حسابی تنبیه می شود ولی خب دیگه این زن واسه شما زن بشو نیست چون کمر واسش نمیمونه مادر مُرده، پس شما به خانواده و دوستان بسپارید که دنبال یه زن واستون باشن، ولی اگر زن هستید و می خواهید شوهرتان را تنبیه کنید فقط کافیست به او ندهید بقیه مسائل را به مردان واگذار کنید آنها ساعت ها منت شما را خواهند کشید (اگه شوهرتون بچه با عُرضه ای است به شما توصیه می کنم اگه چند بار منت کشی کرد قبول کنید چون اگه قبول نکنید میره سراغ یکی دیگه چیزی که زیاده کُس) 


خط موازی چیست؟

بی سوادا همه چیزو باید بگم بهتون؟ به دوخط که در کنار هم مثل دو کیر کشیده شده اند و در جایی با هم برخورد ندارند خط موازی می گویند که البته خط موازی عقل و شعور که نداره یه وقت دیدین با هم برخورد کردن، خدا رو چه دیدی همه چیز دست خداست 

تبصره: 

خواهشن مردان عزیز در هنگام تنبیه همسرتان با آنها مهربان باشید که خدایی نکرده بهتون وصله خشونت علیه زنان نچسبونن بهتون، مثلن خاستید بگاییدشونم بهشون بگید: عزیزم بیا می خوام بگامت قربون برم :) 


مادر من بعضی وقتا غذا درست میکنه آدم انگار داره استفراق می خوره، همه خونواده میگن ما گشنمون نیست میذاریم تو یخچال بعدن می خوریم بعد انقدر میذارن تو یخچال بمونه تا خراب بشه بریزن دور ولی من انقدر بی شعورم که میگم من سیرم میریزم دور هر وقت گشنم شد میرم گه می خورم. (نمیدونم چرا الان اینو اینجا نوشتم ولی بالاخره وبلاگ خودمه دیگه درجریانی که) 



اما راه های کلی: 

- پیش دعا نویس بروید برای شوهرتان دعا بنویسید (این کارارو بلدین دیگه خودتون لاشیا اگه خودتونم بلد نباشید مادراتون حتمن بلدن)

- دیگر نذارید شوهرتان بریزه توش، بگید به قرص حساسیت دارم و فیلان بیسال 

- کون وارونه دهید تا همسر کسکشتان بفهمد در زندگی مشکلی بوجود آمده و بخواهد مشکل را حل کند 


کون وارونه چه حرکتی است ؟ 

وقتی که می خواهید کون بدهید در پوزیشن اصلی خود نبودن و وارونه بودن و کیر طرف مقابل را در مسیری اشتباه هدایت کردن را کون وارونه دادن گویند (البته در این مطلب کون وارونه دادن به معنای دیگه استفاده شده یعنی باید با همسرتون مثل قبل برخورد نکنید بلکه برعکس قبل برخورد کنید)

- مدام به زنتان بگویید چقدر چاقی (این روش آنجلیناجولی رو از پا در میاره با اون اعتماد بنفس زن شما که کیر اونم نیست - درست حدس زدین انجلیناجولی کیرنداره، آفرین باهوش، همینجوری هوشتون بره بالا مجبوریم یه وبلاگ نمونه مردمی بزنیم باهوشاتونُ بفرستید وبلاگ نمونه مردمی) 

- به شوهرتان بگویید کیرت کوچک است (این حرکت فیلُ از پا میندازه با اون کیرش شوهر شما که کیر آنجلیناجولی هم نیست. چیه؟ خواستم تساوی بین زن و مردُ به نمایش بزارم واسه همین در هر دو مطلب از کیر آنجلیناجولی مایه گذاشتم، بعد میگن این وبلاگ به حقوق کسشر بانوان احترام نمیذاره، کیرم تو فیش حقوقی همه بانوان - بگذریم، این روش بسیار جواب میدهد ولی حتمن زندگیتونُ از هم می پاشه خیالت راحت. دلیلشُ قبلن توضیح دادم. کیریا برید مطالعه کنید مطالب فوق کسشر و آموزنده مارو) 

- به همسرتان بگویید یا منُ انتخاب کن یا خونوادتُ - نمیدونم این روش چه کمکی می کنه ولی همه ایرانیای کسمغز در طول زندگی مشترک ننگین بارشون حداقل یه بار این جمله کیری ماورایی رو گفتن، آخه کسکش کسی که از خانوادش به این راحتی بگذره از توام یه روز میگذره به همین راحتی (خاره حرف آموزنده رو اینجا گاییدم، جا داره همینجا وبلاگُ جمع کنم برم بجاش لبو و باقالی بفروشم چون دیگه حرفی باقی نمونده بزنم)

- همیشه یک درصد احتمال هم بگذارید که تقصیر شما باشد و باید از طرف مقابل معذرت خواهی کنید چون این شعور شمارا نشان میدهد #جدی

- مطلب بالا به کل کسشر بوده و جاش توی این وبلاگ نیست و حتی خودمم این کارو هیچوقت نمی کنم، چون همیشه حق با ماست و طرف مقابل کسته خارش، حالا به نشانه پیروزی بلند شید تو خونه فریاد بزنید: یــــــــسسسسسسسس ، بعدم جلوی پدر مادراتون برینید رو فرش (بالاخره اینم یه نوع شادیه دیگه همه که نباید مثل علی دایی بپرن هوا بگن یازهرا، بضیام اینجورین)

- آقا اینُ یادم رفت اشاره کنم، یه پارگراف بالاترو نگاه کنید، اون هشتگ جدی رو آخر جمله می بینید؟ اون هشتگ جدی رو من گاییدم، مادره اون هشتگُ من گاییدم، مگه میشه ما اشتباه کنیم؟ مگه میشه اشتباه از ما باشه؟ مهم نیست کی خونتونه یا کجای خونه هستید یا حتی اصن شایدم خونه نباشید تو مترو باشید ولی بازم مهم نیست هر جای این کُره گهی هستید کیرتونُ در بیارید بمالید به اون هشتگ جدی، دو بار از راست به چپ بمالید دوبارم از بالا به پایین، دخترا چوچولشونو بمالن، اونایی که چوچولشون داخل دهانه رحم قراره داره و نمی تونن کاری بکنن مهم نیست پولشُ بریزن به حساب وبلاگ، ما خودمون چند نفرو استخدام می کنیم این کارو بکنن بجاتون

- شما می توانید روش های دیگر را امتحان کنید مثلن قاشق داغ روی دست همسرتان بگذارید، او را با شلنگ بزنید، لای انگشتش خودکار بگذارید و فشار دهید، در غذایش قرص مسهل بی اندازید، او را در زیر زمین زندانی کنید، با یکی از اعضای فامیلش روابط جنسی برقرار کنید، چند نفر را اجیر کنید تا به او تجاوز کنند، به گنده لات محلتان همسرتان را نشان دهید و بهش بگید اون بهت فحش مادر داد، به پلیس زنگ بزنید و بگویید که همسرتان به نظام توهین کرده است و هزاران راه نریده و ریده که خودتون باید کشف کنید 


تا خون در بدن دارید همدیگر را تنبیه کنید که تنبیه سرچشمه شعور انسانی است - ویلیام شِکسجَوون



تا برنامه بعد شمارو به کیر خالق یکتا می سپارم ^_^ 


سوالات شرهی - فصل اوب در نیجریه

سلام من اوبی هستم (کیرخر کسکش اسمم جان مایکل اوبی - بازیکن نیجریه -هست) همه من رو از وقتی بدنیا اومدم مسخره میکردن، من رو پدرم بعد از انتخاب اسمم گذاشت پرورشگا، اونجا معلمام فکر میکردن کونیم برای همین روز اول مهر اول ابتدایی از مدرسه و بهزیستی فرار و ترک تحصیل کردم و راه ورزش رو در پیش گرفتم، تو ورزش کلی سختی کشیدم که جاش نیست بگم ولی بالاخره فوتبالیست معروفی شدم الان بابام رو بعد از سالها پیدا کردم، حالا میخوام انتقام سختی هام رو از پدرم بگیرم و کونش بزارم ولی اینکار خیلی کسکشانه اس و من نمیتونم حالا به اینجا پناه اوردم تا به من راهی نشون بدید که انتقامم رو بگیرم و کسکش نباشم ، با تچکر از وبلاگ آموزنده تون ^_^ با احترام به جناب تجاوز (جان مایکل اوبی - نی جر یه)

با سلام و درود به خداونده جر واجر 

اولن که جمله بالا قصد توهین نداشت، توضیح میدم چرا، وقتی میگم خداوندجر واجر منظورم این نیست که خدا پاره پوره شده، منظورم اینه که کسی که جر واجر هارو آفریده یا کسانی رو جر واجر کرده 

دومن اینکه که شما خودت اهل نی جر یه هستی و احتمالن تا الان بارها جر خوردی و از اونجایی که من یه نژاد پرست کسکشم کیرم تو نژادت، همه دخترای ایرانی عاشق پسرای نی جریه هستن چون کیراشون سیاه و بزرگه دخترا هم چون کیرای سیاه و بزرگ دوست دارن به پسران نی جریه علاقه بسیاری دارند، اداره آمار ایران گفته پارسال 20 درصد از دختران ایرانی به نیجریه مهاجرت کردن و الان پاره ان

اوبی چیست؟ 
 به فردی که کون میدهد و از کون دادن لذت میبرد اوبی گویند، اوبی با کونی فرق دارد زیرا کونی شاید یک بار یا دوبار کون داده باشد و لذت نبرده باشد ولی اوبی اصن این کاره است کسکش، ولش کنی میره میده . این لقب مخصوص پسران است و به دخترانی که کون میدهند کون پاره گفته میشود 

چندتا نکته : اولن که کیرم تو فرق سر پدرت کسکش. خب وقتی میخواسته بزارت توی پرورشگاه حداقل برات اسم انتخاب نمی کرد میذاشت نیوفولدر بمونی بزرگ بشی خودت انتخاب کنی یا حداقل میذاشت یکی دیگه انتخاب کنه، بعد اینکه الان همه فوتبالیستن پس زیاد پُز نده ، الان امیرتتلو فوتبالیسته بعد تو اومدی اینجا واسه من چُسی میای؟ تو می خوای از بابات انتقام نگیری؟ خیلی پسر خوبی هستی خدایی من بودم میریدم پس کله همچین بابایی ، آخه اوبی هم شد اسم؟ اصن به ما چه ... بگذریم
راه هایی که به ذهنم میرسه اینه: 

- بنظرم بزن خاره باباتُ بگا، کیرم تو احترام به والدین، بزن داداش من پشتتم (بعد از این کار همچون اون پسره که مادرشُ گذاشت تو سبد برد گذاشت تو جنگل تا گرگا مادرجندشُ بخورن و بعدش بچه هاش باهاش همین کارو کردن توام منتظر باش بچه ات بزنه مادرتُ بگاد - میگن دنیا فارِ کفاماته . اشتباه نوشتم؟ - دنیا کارِ متکافاته - جمله اصلی یادم نیست یه همچین کسشری بود - چون جمله ای که استفاده کردم خیلی خفن بود الان شما باید متحول بشید و این جمله رو هر جا رفتید استفاده کنید)

- اگه پسر  خوبی هستی و می خوای به والدینت احترام بزاری آفرین، اصن من این وبلاگُ ساختم که احترام به پدر مادرُ آموزش بدم (تو آموزش های بعدی هست) واسه همین ازت حمایت می کنم اصلن پیامبر می فرمایند : الپدر و المادر لماذا احترام الوجب الواجبی (اون واجبی آخرو با واجبی که میزنن پشماشون میریزه قاطی نکنیا، این واجبی یعنی خیلی واجب است) پس سعی کن به پدر و مادر خود نیکی کنی یا پدر مادرتُ بی خیال شو فقط نیکی بکن. نمیدونم هر جور میل خودته 

- نمیشه هم بتونی انتقام بگیری هم کسکش نباشی، مثلن می تونی چون پولدار شدی بری باباتُ ببری بالای دروازه قرآن شیرازه نیجریه، همونجا بکنیش بعد رو به مردم بگی: حالا کی اوبیه؟ اوبی واقعی منم یا این؟ بعدم که از دروازه قرآن اومدی پایین به بابات یه پول درست حسابی بدی که ازت راضی بشه / ولی از اونجا که شما نیجریه ای هستید و از کیر سیاه، کثیف و بزرگی برخوردار هستید اگه پدرتُ بکنی دیگه فکر کنم همون بالای دروازه قرآن بیوفته بمیره (این روش پیشنهادش از ماست ولی عواقبش با شماست - به همدیگر احترام بگذارید تا همدیگر هم شما را به موقش بزاره)

- از روش دیوار نویسی که در ایران مرسوم شده استفاده کن امروز دیدم رو دیوار همسایه بغلیمون یکی نوشته بود: دختر خانوم من همونم که شلوار مشکی پاش بود ، فردا میام دم مدرستون . یعنی خاره مخترع موبایل گاییده شد با این کار، دیگه لازم نیست به کسی زنگ بزنی یا اس ام اس بدی فقط کافیه بری با گچ رو دیوار خونشون بنویسی. توام میتونی بری رو دیوار خونه بابات اینا به بابات فحش بدی، یا مثلن جملات کسشر بنویسی، بنویس: عالم محضر خداست در محضر خدا عقد نکنید - ای بابا امشب چرا یادم میره همه چی؟ آهان یادم اومد: عالم محضر خداست در محضر خدا مُصیبت نکنید - فکر کنم این بود، حالا کاری نداریم خلاصه هر کسشری می خوای بنویس تا بابات بفهمه اشتباه کرده و بیاد بهت بگه گه خوردم . 

- یه روش خوب و عالی هم سراغ دارم که فکر می کنم به ذهن بیمار خودت نرسیده بود، کشورهای خارجی مثل ایران نیست و به راحتی می تونی بعد از 18 سال اسمتُ عوض کنی کسکش. پس به اداره ثبت احوال نیجریه واقع در فلکه دوم نیجریه در خیابان شهید محمد علی کلی ( محمدعلی کلی منظورم کُلی نیست ، کِ . کِلی . اون یارو بوکسوره . کُلی مطمئنن نیست . محمد علی کُلی که یه معنی کسشر دیگه میده) بعد بپیچ تو خیابون شهید مورگان فریمن، اولین کوچه دست راست ساختمان سیاهه (چون شما سیاه پوستید و نژاد پرستید همه چیزو سیاه میسازید) برو اونجا حتی می تونی نام پدرتو عوض کنی کسخله آفریقایی. شماها نون ندارید بخورید حداقل اسم درست انتخاب کنید واسه بچه هاتون. البته تو ایرانم این موردا هستا، مورد داشتیم باباش رفته اسمشُ بزاره پانته ، بعد دست اونی که داشته اسمُ می نوشته خط خورده نوشته : پانته آ یه دفعه این اسم دختره شده بعدنم شده یه اسم با کلاس ولی من اسم مادرم بلغیضه ، رفتیم گفتیم یه آ اضافه کنید بشه بلغیض آ ، گفتن آ فقط واسه پانته آست اگه می خواید کاف بزارید، که اصن مادرم بهش برخورد با فحش خار مادر از ثبت احوال اومدیم بیرون...

- اگه مسئله الان فقط عقده است و نمی خوای اسمتُ عوض کنی پیشنهادم اینه که باباتُ بی خیال بشی و بری زن بگیری بچه دار بشی اسم بچتُ بزاری: کسکش مادر جنده، با این کار هم نسلت ادامه پیدا می کنه هم بچه ات گاییده میشه توام می بینی عقده ات خالی میشه (میتونی یه دونه از این کتاب کسشرام که انتخاب اسم فرزندان هست پیدا کنی، الان تو ایران تو هر خونه ای این کتاب هست، کسکشا یه کتابُ کامل نگاه می کنن پر از اسم بعد مثلن اسم بچشونُ میذارن الناز، خب کسکش الناز به معنی اینه که ناز دختر شما به صورت ال هستش، حالا چرا نازش این شکلیه خدا میدونه، حالا چرا مربع ناز نمیذارن من نمیدونم یا مثلثناز، بالاخره اینم تقدیر خدا بوده که بابات کسخل باشه پس تن بده به تقدیرش و همین الان ایمان بیارو شروع کن به نماز خوندن نمازای باقی موندتم خودم برات می خونم جاکش)

- اما چون احترام به والدین مهم میباشد برای همین سعی کنید خیلی ریز به پدر خود برینید، مثلن اگه دیدین یه چیزی باباتون خریده برید تو خونه بگید: اینو کدوم کسخلی خریده؟ بعد که گفتن بابات خریده معذرت خواهی کن، حداقل روزی چندبار این حرکت را تکرار کن، چون همه فکر می کنن این حرکت از قصد نیست واسه همین مشکلی بوجود نمیاد. یه بار من شاشیدم رو بابام بعد سرمُ آوردم بالا تو چشماش نگاه کردم گفت: عه؟ بابا تویی؟ من فکر کردم بابای اصخره (بابای اصخر منفور ترین فرد محل) بالاخره هر کس به والدین خود نیکی کند انگار که به پدر مادر خود نیکی کرده و هر کس به به اولیا مربیان خود نیکی کند انگار به والدین و اساتید خود نیکی کرده است و هر کس نیکی رو تنها کند مثل این میماند که انگار گوشت برادر مومن خود را از کون خورده باشد و تک خوری در تاریخ بسیار نکوهش شده کسکشا 

- و اما مثل همیشه بهترین راه و آخرین راه برای حل هر مشکلی تجاوز است، شما با تجاوز تفاوت را احساس می کنید (تبلیغات تجاوز) من از روزی که تجاوز کردم دیگه موقع پیاده روی پام درد نمیگیره (تاثیرات شگفت انگیزش) تجاوز کم چرب و مقوی (تجاوز خوراکی) تجاوز راحت و قابل حمل (این پکیجشه) مزه هر لحظه (این واسه بعد از مشروبه) مزه های بدون مرز (این اشاره به جهانی بودن این حرکت داره) دیشب در یک مهمانی میهمان ها میزبان را کردند (این اشاره به یه نوع از تجاوز داره که بسیارم جا افتاده، میری مهمونی میگیری صاحب خونه رو می کنی) تجاوز مطمئن (این مورد نشون میده این روش خیلی قابل اعتماده، مثلن می تونی پولاتُ بسپاری دستش فرداش بیای ازش بگیری) پس بنابراین شما با تجاوز به پدرتان هم می توانید جلمه احترام به والدین را به جمله کیرتو والدین تغییر داده و کلن جامعه رو از پایه بگایید و نظر من اینه که شما آفریقایی ها چیزی جز کیرتون برای از دست دادن ندارید پس بزنید همو بگایید که بمیرید راحت بشید .

اگه از نژاد پرستی این وبلاگ نویس ناراحت شده اید و می خواید از من به پلیس بین الملل یا پلیس هر قبرستونی شکایت کنی جا داره بگم کیرمم نمی تونی بخوری. کسکش من خودم تا سیزده سالگیم کارت فعال بسیج داشتم . نیام کونت بزارما 

به امید روزی که هیچ پسری اوبی نباشه، هیچ پدری بچشُ اوبی نکنه، هیچکس موقع انتخاب اسم واسه بچه اش علف نزده باشه یا مست نباشه یا پریود نباشه، به امید روزی که بچه ها بتونن خودشونُ رینیم کنن و اسم خودشونُ عوض کنن، به امید روزی که بشه لخت مادر زاد تو خیابون راه بریم وموقع راه رفتن همینجوری کیر خایمون آزادنه بالا پایین بپره (نمیدونم این چه ربطی به پست داشت ولی میگن آرزو بر جوانان معیوب شده - ای بابا امشب همه جمله هارو گاییدم، هیچی یادم نمیاد) 

شما رو به خدا میسپارم بعدن میام میگیریمتون ^_^  


نمایش نامه لیلی مجنون - فصل 1

صحنه  - 1 

(اتاقی با دکوری قدیمی مثلن قبل از زمان شاه، همون دوره های کوروش کبیر یا دیگه حداقل داریوش. منظورم داریوش اقبالی نیست منظورم داریوش اون پادشاهه است، دختری با لباسی گل گلی و دامنی بته جقه ای و روسری گلدار سبز نشسته و دارد زور میزند گوشی آیفون سیکسش را کج کند ببیند راست است که می گویند کج می شود یا شایعه ای بیش نیست، پدر لیلون ، ببخشید پدر لیلی وارد میشود) 

پدر: دخترم برخیز برایت گویا خواستگار آمده می باشد 
لیلی: همین که می گفتید آمده کفایت می کرد پدر، میباشد را نباید می گفتید 
پدر: آخر ما خیلی قدیمی هستیم نوع حرف زدنمان فرق میدارد 
لیلی: راست میگویی پدر، اصلن حواسم سر جایش نبوده است
پدر: هر چیزی را که از جایی بر میداری دوباره همانجا بگذار، برو حواست را پیدا کن بگذار سر جایش بعد بیا چای و ویسکی برای مهمانها بیاور 
لیلی: ویسکی اختراع شده ؟
پدر: تعدادی از دوستان از دیار غرب برایمان آورده اند 
لیلی: آهان پس اینطور است، اوکی الان می آیم 
پدر: منتظریم (پدر دستش را در دماغش کرد یک گیگیلی سبز بزرگ در آورد و خواست بمالد به لیلی)
لیلی: میخواهید آن گیگیلی را به من بمالید؟
پدر: پس به چه کسی بمالم؟ تا مادر خدا بیامرزت زنده بود به او میمالم بعد از او تو سنگ صبورم هستی 
لیلی: سنگ صبورت هستم دستمال کاغذی ات که نیستم 
پدر: کاغذ دستمالی چیست؟
لیلی: همان چیزی که باید گیگیلیِ خود را به آن بمالید
پدر: اختراع شده؟ 
لیلی: خیر ولی می توانید آن را زیر میز بمالید
پدر: میز چیست؟ 
لیلی: میز هم اختراع نشده؟ 
پدر: خیر دخترم
لیلی: مگر داستان ما برای چه سالی است که انقدر امکانات محدود است؟ خب بمالید زیر فرش 
پدر: زیر فرش جمع میشود و وقتی فرش را بلند کنیم با صحنه بدی مواجه میشویم 
لیلی: نه پدر این ها بعد از چند سال کود میشود 
پدر راست میگویی، پس من رفتم توام برای خوانواده شوهرت چای بیاور
لیلی: آخ پدر راستی یادم رفت مخالفت کنم، چون من یک دختر ایرانی هستم و هر چیزی می شود باید مخالفت کنم 
پدر: پس من هم فاز نصیحت بر میدارم و آخر تورا به زور به پسرک میدهم چون همه پدران این دوره که ما هستیم اینگونه اند 
لیلی: اوکی. پدر من کسی را دوست دارم و نمی توانم با این پسرک ازدواج کنم 
( پدر یک سیلی محکم به لیلی میزند) 
پدر: فهمیدی؟ 
لیلی: پدر دهنم به فاک عظما رفت، بگذار کمی بحث کنیم بعد وارد مرحله مبارزه جسمانی شو 
پدر: آهان پس اینگونه است من بسیار در نقشم فرو رفتنم . یک بار دیگر بگوی 
لیلی: پدر من زیر بار این ازدواج ننگین نمیروم 
پدر: دخترم این پسرِ تاجری پول دار است 
لیلی: نه پدر عزیز تر از جانم، به خداوندگار قسم اگر مرا وادار به ازدواج کنید یک بسته قرص دیازپام می خورم و خودم را میکشم تا تن لشم روی دستتان باقی بماند 
پدر: اینجا حق دارم بزنم؟ 
لیلی: آره الان وقتشه 
(لیلی صورت خود را جلو می آورد ولی پدر در حرکتی باور نکردنی با لگد توی شکم دختر میزند) 
پدر: من پدر آپ تو دیتی هستم نمیگذارم حرکاتم را حدس بزنی
لیلی: پدر با این خواهری که از من حامله نمودی اگر با این پسر ازدواج نکنم دیگر همسری برایم گیر نمی آید 
( ناگهان مجنون از کانال کولر وارد میشود ) 
مجنون: اگر مرا هم بکشید از اینجا نمیروم 
پدر: کسی اصلن کاری با تو ندارد 
لیلی: برویم پدر، برویم بساط ازدواج را بنا بگذاریم 
مجنون: لیلی منم مجنون 
لیلی: مجنون دیگر کیست ؟ 
پدر: گفت که خودشه 
لیلی: خب از آشنایی با شما خوشبخت هستم 
مجنون: چرا سخنانت مثل اشعار مزخرف و پایین تنه ای شده است ؟ 
لیلی: چه چیزی باید میگفتم؟
مجنون: من و تو عاشق یکدیگر هستیم، من دوسال آزگار دم مدرسه تو می امدم و برایت سمبوسه می خریدم 
لیلی: خب این که دلیل نمیشود ، من الان کِیس ازدواج دارم و می خواهم ازدواج کنم 
مجنون: من خودم قصد ازدواج با تورا دارم 
پدر: فکر نمی کردم دخترم با این قیافه آلتی چند خواستگار همزمان داشته باشد 
لیلی: تو منزل نداری، حتی کالسکه ای نداری که مرا شب ها به دور دور ببری 
مجنون: میخرم ، میروم کار می کنم در جاپن و پولدار میشوم 
لیلی: تا تو بروی به دیار جاپن و با پول برگردی من یائسه گشته ام 
پدر: دخترم اما او تورا دوست دارد و این مهم است 
( لیلی و پدر به هم نگاه می کنند و هر دو یک دفعه زیر خنده میزنند ) 
لیلی: آفرین پدر خیلی باحال بود 
پدر: دیدی چگونه جدی گفتم دوستت دارد؟ بزن قدش 
( لیلی با پدرش کف دست خود را به هم می کوبند)
لیلی: نالخ بود 
مجنون: این چه سخنانی است ، آیا دیگر عشق برایتان مهم نیست ؟ 
لیلی: عشق چیست؟ وقتی پول نداشته باشی از گرسنگی میمیری، آدم مرده عشق می خواهد چه کند؟ 
پدر: عشقت را چند می خرند؟ 
مجنون: پول مهم است ولی همه چیز نیست 
پدر: واژن نگو پسر
لیلی: آخر پسرکِ واژنشعر زندگی خرج دارد، اگر نتوانی خانه ای برای سکونت جور کنی، یا من را در رفاه نگاه داری من وقتی با دوست هایم برای تفریح به استخر و سونا یا اوشان فشم میروم پسران پولدار را می بینم و به آنها دلبسته میشوم و به آنها میدهم 
پدر: آفرین دختر با هوشم 
مجنون: می گوید میدهم شما میگویید آفرین؟ شما دیگر چه پدر باسن پاره ای هستی؟
پدر: اگر مادرت نمیداد تو اینجا نبودی پسر پس مدفوع نخور 
لیلی: تا دیداری دیگر بدرود مجنون 
مجنون: اگر مرا رها کنی من به هرزگی می افتم، با تمام دختران این دیار همخوابگی می کنم 
لیلی: هر جور راحتی، ولی از کاندوم استفاده کن زیرا میگویند بیماری اچ آی وی آمده که مقعد انسانها را پاره می کند 
پدر: پسرک برو در خانه خودتان بازی کن، از همان کانال کولر برگرد 
( مجنون داشت میرفت که از کانال کولر بالا برود ناگهان لیلی او را صدا زد مجنون گل از گلش شکفت و فهمید که جلوی دوربین مخفی بوده و خواسته اند او را سرکار بگذارند، به نزدیکی لیلی رفت ، خواست او را ببوسد ) 
لیلی:کنارم به ایست یک سلفی از تو و خودم بگیرم تا در شبکه مجازی ایستاگرام بگذارم و زیرش بنویسم : یه روز خوب من و خواستگار سابقم ^_^ 
( مجنون با او عکس گرفت و سپس به کانال کولر رفت تا از خانه خارج شود) 
پدر: دخترم برو سریع کولر را روشن کن
لیلی: چرا پدر؟ مجنون هنوز در کانال کولر است و خارج نشده 
پدر: برای همین می گویم، کولر را روشن کن که در کانال کولر دهانش سرویس بهداشتی شود تا دیگر از این مدفوع خوری ها نکند و فاز عاشقانه برندارد 
لیلی: اوکی پدر، خیلی ایده خوبی بود مردک فکر کرده فیلم هندی است 

(لیلی کولر را روی دور تند گذاشت و با سینی چای به جمع خاستگاران پیوست، جوری در آن خواستگاری لوندی کرد که آنها راضی شدند او را بگیرند، او بعد از یک ماه حامله شد و مجبور شدند مراسم ازدواج را جلو بی اندازند، پدر لیلی سر عقد به دخترش یک لپ تاپ اچ پی داد و همه کف کردند زیرا در آن زمان گویا لپ تاپ اچ بی خیلی با کلاس بوده است) 


ادامه دارد ......

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O