بازدید از صفحه - 2100322

به مناسبت دولیونی شدن بازدید پست ویجه گذاشتم براتون - این پست واسه کسایی هستشن که اعتراض دارن به مطالب وبلاگ و قصد نقد سازنده دارن، اگه به هر دلیلی با مطالب وبلاگ حال نمی کنید و قصد دارید یه جوری حال منُ بگیرید و برینید بهم  من بهتون حق میدم حتی برای این کار بهتون مشورت هم میدم، چند روش معرفی می کنم که بتونید از اونا استفاده کنید و حال منُ بگیرید

- شما می توانید وکیل گرفته یک شکایت نامه تنظیم کرده و آن را به دادگاه ببرید و از من شکایت کنید (البته فکر کنم اگه مورد شکایت بررسی بشه نه تنها پیگیری نمی کنن کارتونُ بلکه شاید بهتون تجاوز کنن فرار کنن سمت مرز. چون بچه های دادگستری همه تو این وبلاگ بزرگ شدن)

- خودتان را طوری بزنید که دماغتان بشکند و بعد پیش پلیس بروید و بگویید صاحب این وبلاگ منُ زده (بعد پلیس میاد اینجا کامنت میذاره میپرسه: آیا زدن این آقا کار شما بوده؟ منم یه پست میزنم و توش می نویسم : نه . بعد همه چیز حل میشه من بی گناه شناخته میشم چون بلدم بیگناه شناخته بشم) 

- از اونجایی اکثرتون سن پایین هستید می تونید برید به خونوادتون بگید صاحب این وبلاگ منُ اذیت می کنه. که مثلن باباتون بیاد منُ بزنه که متاسفانه باباتون زورش به من نمی رسه من خیلی قوی ام هر روز یه لیوان شیر می خورم 

- می توانید به صورت خودجوش تظاهرات کرده به خیابان ها بریزید ماشین ها را آتش بزنید و مغازه ها را با خاک یکسان کنید که نمیدونم واقعن با این کار می خواید به چی برسید ولی اگه خایه این کارم داشته باشید و این کارو انجام بدین میگیرن کونتون میذارن

- می تونید بیاید در خونمون به مادرم بگید: پسرتون تو وبلاگش همش کیر و کُس میکنه (اعتراف می کنم این روش بسیار جواب میدهد ولی چون شما آدرس منزل ما را ندارید پس گه نخورید) 

- کاری کنید که کسی به این وبلاگ سر نزند، مثلن برید لینک وبلاگُ بزارید تو فیسبوک و پلاس و هر جنده خونه ای که عضوید بعد بالاش بنویسید: مادر هرکی رو بره تو این وبلاگ گاییدم (از اونجایی که ایرانی جماعت کرم کون داره به حرفت گوش نمی کنه پس میان اینجا شلوغ می شه و ماهم گسترش میدیم وبلاگُ یه جنده خونه سمت چپ می زنیم یه قحبه خونه سمت راست میزنیم درآمد زایی می کنیم در حد پسر رفسنجانی پولدار میشیم بیا و ببین - حالا به کسی نگید ولی من شنیدم این وبلاگم مثل کوه البرز واسه پسر رفسنجانیه *_*)

- مراسم اعتکاف راه بی اندازید، سه روز در این وبلاگ بنشینید و روزه بگیرید تا ما از دست شما خسته شویم و مجبور شویم وبلاگ را تخته کنیم (البته چون خودم بخاطر اینکه زندگی داره میگادم هرسه روز سه روز میام پس بنابراین تا من بیام شما سه روزتون تموم شده رفتید، پیشاپیش طاعاتُ عباداتتون قبول) 

- تبلیغات تلوزیونی و بنری به صورت گسترده انجام دهید (خب چرا؟ چرا باید در این حد از این وبلاگ بدتون بیاد که برید پول بدین به تلوزیون که برینید به ما، کسکشید؟ جاکشید؟ مگه به زور آوردمت اینجا جاکش خاتون؟ بدو برو دم وبلاگ خودت بازی کن بدو) 

- نامه ای از طرف خودتان به مسئولین بنویسید و از حرف های زشتی که در این وبلاگ زده می شود شکایت کنید که متاسفانه نامه شما هیچوقت خانده نمی شود چون من خودم سه ماه پیش یه نامه واسه قالیباف فرستادم توش نوشتم: بسمه تعالی . کُس ننت . من الله توفیق . هنوز کسکش نامه رو نخونده چون بخونه حتمن می افته دنبالم

- به خانواده و اقوام درجه یک خود تجاوز کنید (این راه نمیدونم چه کمکی بهتون میکنه ولی حداقلش اینه که بنیان خانواده رو میگاد بعدن می تونید منُ مقصر بدونید) 

- به استرالیا بروید و تمام کانگروهای به تربیت فرزندان خویش اهمیت دهنده را بکنید و بعد بُکشید و بعد روی جسدشان جق بزنید و آبتان را روی کانگروئه بریزید و برگردید، این کار بسیار سخت و حتی نشدنی است و اگر بشه خیلی کاره کثیفیه ولی خب باعث می شه کلی از عقده هاتون درمان بشه

- اعتراض را بی خیال شوید بیاید با هم مثل دوتا دوست باشیم حتی بیشتر از دوتا دوست مثل سه تا دوست یا اصن چهارتا، و تا آخر عمر به خوبی خوشی که نه ولی همینجوری بگایی زندگی رو ادامه بدیم دیگه 

- می توانید از جمع خوانندگان وبلاگ خارج شوید که در این صورت ما شما را خوارج می نامیم و خوارج هم که دشمن پیامبر بودن پس دشمن ما هم هستن. میدم برادران فعال در عرصه اسید بگانتون 

راستی اونایی که فکر می کنن من بیماری جنسی دارم و همش از کیر و کُس حرف میزنم یه سر یونان برن، اونجا همه آخر اسماشون کُس دارن یا اول اسماشون کیر دارن. استپانوکُس ، کیرانوس ، آمانداکُسولوس، کیراکلس

پس کُس نگو مومن، کیری بازی در نیار برادر، خواهرم بگامت، دخترم کیرمونی، خجالت بکشید. شرم کنید کسکشا، این وبلاگ حقشه تو تلوزیون پستاش فیلم بشه انقدر آموزنده است حالا شما می خواید اعتراض کنید؟ کیرم تو اون کلیه سمت چپ همه تون، آبم تو لیوان چایی همه تون، کیرم مثل آبنبات زیر زبونتون بمونه ایشالله تا پوست پوست بشه، کپک بزنه کساتون انقدر بی کیر بمونید، کیراتون رنگ کُسُ فراموش کنه به حق علی اصخر، آبتون تو کمرتون تبدیل به لجن بشه انقدر بمونه، واژناتونُ جای کمد استفاده کنید انقدر پسر گیرتون نیاد، ممه هاتونُ به قصابی ها کیلویی 5 هزار بفروشید انقدر که کسی دنبالش نباشه، ما مهد فرهنگ و هنر هستیم، اینجا همه چیز شوخیه اگه نباشه هم آموزنده است و هر برداشت بدی از این مطالب از ذهن بیمار خواننده بوده و نویسنده کاملن سالم است و تازه رفته پیش رواشناس و گفتن حالش خوبه - حالا آخر بحثه اعتراضه یه خدارو شکرم بگم آخه همین الان دیدم پمپاژه قلبم انقدر خوبه تا اراده می کنم کیرم راست میشه، سریع انگار همه خون بدنم سرازیر میشه تو کیرم 

نقد حق اساسی شماست ولی به کیرم گفتن هم حق اساسی منم هست که خوشبختانه همیشه میگم. من از نقد خیلی خوشم میاد به شرطی که هم به حق باشه هم درست باشه هم سازنده باشه هم از من نباشه، نقد خوبه ولی تعریف تاثیرش بیشتره، مثلن شما می خوای از کیر من نقد کنی بگی سایزش اگه بزرگتر بود بهتر بود، ولی اگه بجاش بگی چه کیری داری جووووووووون بخورمش چقدر کلفته اندازه کیر کوروش کبیره جووون کله کیرت بره توم جر می خورم (شاید با این کار مثلن کیر من یا کسی که بهش میگید بزرگتر نشه ولی حداقل شما این قضیه رو به خودتون و طرفتون تلقین کردید و 40 درصد از لذت تلقینه دیگه، خدارو چه دیدین یه دفعه شاید خدا خواستُ مثلن با کیر 10 سانتی شوهرتون واقعن جر خوردین البته پیشنهاد ما اینه که انقدرام تلقین نکنید در حد درد کفایت می کنه) اعتراضم همینجوریه، اعتراض خوبه و اینکه خایه اعتراض داشته باشید عالیه ولی شما مثلن می خواید به دولت اعتراض کنید یه باتوم می خورید و بگا می رید پس پیشنهاد من اینه که برید نماز جمعه نماز بخونید هم ثواب کردین هم کتک نمی خورید - البته یکی از دوستام رفته بود نماز جمعه بعدش با یکی دعواش شده بود زده بودن خارشو گاییده بودن. اینا دیگه خواست خداست ما هیچ کاره ایم . 

ممنون که وقت گذاشتید و خواستید اعتراض کنید ولی دیگه از این گها نخورید ^_^

تاریخچه ملاک

امروز می خوایم به تاریخچه ملاک انسانها برای ازدواج بپردازیم، من سالها و یا حتی قرن ها بر روی این مطلب تحقیق کردم، کل تاریخُ مطالعه کردم تا تونستم اینارو در بیارم براتون بگم، ولی از اونجا که پیامبران جزئی از تاریخ رو در بر میگیرند پس بدیهی است که اسم اونام توی این پست هست که خواستم بدونید قصد توهین ندارم اگرم چیزی به نظرتون توهین آمیز میاد این از فکر بیمار خوده کسکشتون سر چشمه میگیره و من بی گناهم همین الانم نمازمُ خوندم جاکشا ...

ملاک دختر ها و پسر ها در طول تاریخ بسیار عوض شده ولی در یه سری چیزهام ثابت مونده که الان بهش اشاره می کنم: 

مثلن سایز کیر چیزیه که در دخترا و سایز ممه و کون برای پسرا هنوز ثابت مونده 

- درزمان آدم و حوا ملاک کلمه مسخره ای بوده چون اگه حوا می خواسته سخت گیری کنه باید میرفته با داییناسورا می خوابیده آدمم اگه می خواسته سخت گیری کنه باید کیرشو تو زمین فرو می کرده - پس می شه ازدواج آدم و حوا رو بی ملاک ترین یا حتی مسخره ترین یا حتی مجبوری ترین ازدواج تاریخ نام گذاری کرد، تقریبن کاری که خدا با این دوتا کرد از خفت گیری چیزی کم نداشت چون بدبختا انتخاب دیگه ای نداشتن (حتی روایت داریم دو سه بار می خواستن از هم جدا بشن ولی چون دادگاه نبوده موفق به جدایی نشدن) 

- بعد از اون تو عصر حجر ملاک زن ها برای انتخاب شوهر این بوده که پسره بتونه مثل تارزان از این درخت بپره بره رو اون درخت، البته با این طنابا که تو همه فیلما هست ولی این طناب مادر جنده رو ما هیجا تو طبیعیت ندیدیم، حالا بگذریم . خلاصه ملاک قدرت بدنی بود و ملاک مردان هم چاق بودن زن و کاری بودنش، این نشون میده شاغل بودن در زنان خیلی در تاریخ مهم بوده زیرا اگه زن بلد نبود تو مزرعه کار کنه مرد تکی بگا میرفته (کسکش دارم چشمتُ به تاریخ باز می کنم. با دقت بخون کون پاره) 

- بعد از عصر حجر عصر قجر به وجود اومد که در هیچ کتاب تاریخی در موردشون ننوشتن ولی من با تحقیقاتی که کردم و با 30 سالی که زیر زمین زندگی کردم این بخش از تاریخُ تکمیل کردم. قوم قجر ملاک پلاک نداشتن، هرکی هرکیو میدیده میکرده واسه همینم نسلشون بگا رفته چون بکن بکن زیاد شده همه از خستگی مُردن.(کسشر گفتم قوم قجر به نفرین پیامبری به نام بیژن القجر نابود شد، بیژن اونارو نفرین کرد خدام باد و بارون و طوفانِ کیر فرستاد همه شون کیر خوردن بگا رفتن)

- بعد از تولد مسیح با شروع تاریخ میلادی ملاک دخترا زنده کردن مُرده بود، یعنی همون کاری که عیسی کرده بود، هر کی می تونست مُرده زنده بکنه دخترا عاشقش می شدن و برای همین چون این جمله مُرده زنده کردن یه ذره سوتفاهم توش داره توی اون دوره از تاریخ همه مُرده زنده ی همو کردن، شنیدی میگن مُرده زندتُ گاییدم؟ این فحش تو این بخش از تاریخ شکل گرفت، ولی ملاک پسرا باکرگی بود، نه اینکه حضرت مریم رو بورس بود واسه همین ملاک پسرا یه دفعه شد باکرگی دختر تا قبل از این اصن بشر نمیدونست باکرگی چیه و مثلن اگه یکی میگفت من دخترم باکره است یه آدم با مزه پیدا می شد میگفت: خب نون بیار با خامه بخورش یا چه جالب دختر منم با پنیره. (خاره اطلاعات تاریخی رو گاییدما - احتمالن بعد از این پست یا منُ برای تدریس تو بهترین دانشگا های ایران استخدام می کنن یا میبرنم کونم میذارن)  

- همینجوری تاریخ با ملاک های کسشر تکمیل شده تا زمان زکریای رازی که ملاک دخترا شد هر کی عرق خور تر باشه مرد زندگی تره و چون خوده زکریا مخترع عرق سگی بود و از همه بیشتر می تونست بخوره همه رو کرد، بُکنِ دوران خودش بوده، ولی ملاک پسرا اون موقع چیزی نبوده، یعنی هر کیو گیر می آوردن میگرفتن. این بخش از تاریخ ننگ آمیز ترین بخش زندگی مشترک بشری رو در بر میگیره که ما هم زود ازش می گذریم 

- میرسیم به اون قسمت از تاریخ که ازدواج های سنتی مُد شد و دختر پسر بدون اینکه همدیگرو ببینن پدر مادراشون براشون کُس و کیر انتخاب می کردن، اینجا بشر حتی اختیار کردن زنش دست خودش نبود و خودش نمی تونست انتخاب کنه که کیو بکنه بلکه پدر مادرش براش کُس انتخاب می کردن و اونم مجبور بود یه عمر اون کُس بو گندو رو بکنه، این بخش از تاریخ علاوه بر کسشر بودنش مستحکم ترین ازدواج های تاریخ رو داشته چون هر کی اینطوری ازدواج می کرد شُکه می شد و حداقل تا 30 سال نمیدونست باید چی کار کنه، یا اگرم یه دفعه می فهمید که از زنه یا از شوهرش خوشش نمیاد و می خواست جدا بشه دیگه پدر مادرش فوت کرده بودن اونم که بلد نبود واسه خودش کسی رو انتخاب کنه مجبور می شد تو همون زندگی بمونه، این نسل بسیار ادعای خوشبختی می کنند با اینکه بد بخت ترین نسل تاریخ هستند 

- می رسیم به حال حاضر. الان چون ازدواجی صورت نمی گیره ملاک دختر پسرهام زیاد مشخص نیست این بخش از تاریخ کم ازدواج ترین بخش تاریخه، همه میدن همه می کنن، اونایی هم که ازدواج می کنن بعدن می فهمن اشتباه کردن از هم جدا می شن، الان ملاکا عوض شده قدیم مثلن یکی عاشق نجابت یه دختر می شد می گرفتش الان میریزه توش حاملش می کنه مجبوره بگیرش می فهمی مجبوره، الان بیشتر طلاق مُد شده، چند وقت پیش تلوزیون می گفت سالانه 10 هزار ازدواج داریم در عوض 45 هزار تا طلاق که البته واضح و مبرهن است که آماره کسشریه اگه اینجوری بود الان ننه بابای منم که مُردن از هم جدا شده بودن. ولی خب آمار طلاق بالاست چون مثلن دختره هزار بار داده میره تو زندگی میبینه کیر شوهرش کوچیکه طلاق می خواد پسره زن میگیره به دختره میگه بخور دختره یه ذره لیس می زنه میگه اه پسره شاکی می شه طلاق، دختره ازدواج می کنه با یه پسره که ماشین شاستی بلند داره بعدن می فهمه ماشین واسه باباشه طلاق مگیرن، پسره زن میگیره به امید ممه های 85 میره تو زندگی می بینه دختره سوتین اسفنجی گذاشته بوده در واقع ممه هاش 65 بوده، دختره ازدواج می کنه با یه پسر خوش هیکل میرن سر زندگیشون یه دفعه پسره می شه 200 کیلو طلاق میگرن، پسره ازدواج می کنه با دختره بعدن می فهمه زنش تو توییتر و فیسبوک و پلاس با 123413 نفر سکس داشته طلاق میگیرن، دختره از بی شوهری ازدواج می کنه با هر خری که بیاد و بعدن اصلنم پشیمون نمی شه و طلاق نمیگیره چون زشته و شوهر گیرش نمیاد، پسره از شق درد ازدواج می کنه بعدن پشیمون می شه ولی عمرن طلاق نمیگیره چون انقدر بی عرضه است که اگه از زنش جدا بشه دیگه کسی بهش نمیده .

ملاک چیست ؟ 
ملاک همینطور که از اسمش مشخصه از ملک میاد و ملک به معنای داشته ها یا همون املاک یا خونه یا زمین و این کسشراست، که البته ملاک در زبان انگلیسی می شه آنفورچینگ که به معنای سوزن سر بسته است ولی در زبان روسی می شه خیار سبز، پس نتیجه میگیریم من خودمم نمیدونم ملاک چیه دقیقن ولی همینقدرم که میدونم از سرتون زیاده، وبلاگ خودمه هر کونی بخوام توش میدم . اووووفتاد؟ ( اسمایلی سریال ستایش) 

ملاکه ما که ساکه ملاکه شمام که لاکه   ^_^

انتقاد از پدر مادر

از آنجا که احترام به پدر مادر از اوجب واجبات است و از آنجا که امر به معروف و نهی از منکر از فرایض دینی خوب است و از انتقاد بسیار سازنده است ولی چون ما در ایران هستیم و هر انتقادی با فحش مادر پاسخ داه می شود وظیفه خودم دیدم شما را راهنمایی کنم تا بتوانید از پدر مادر خود انتقاد کنید تا بتونید اونارو آدم کنید، ببخشید یعنی بتونید اون هارو راهنمایی کنید که مثل آدم رفتار کنن، ببخشید یعنی یه کاری کنیم که پدر مادرهای خوبی باشن و سگ نباشن، ببخشید که اینجوری حرف میزنم هول شدم ولی خلاصه اینکه می خوام یه کاری کنیم بگایم دیگه. نه اینکه پدر مادرا رو بگاییما، نه . بلکه می خوام یه کاری کنیم همه چیز بین شما و خونوادتون خوب باشه و مشکلی به وجود نیاد که ریده بشه به زندگیتون . 

احترام به والدین یعنی چه؟ 
احترام به والدین قدیما خیلی متفاوت بوده و هر چی گذشته آپدیت شده و باگ هاش گرفته شده حتی الان میشه گفت تقریبن احترام به والدین انقدر آپدیت شده که رسمن به بی احترامی رسیده ولی معنی جمله احترام به والدین یعنی احترام به والدین. عجب جمله تخمیی گفتم :| 
حالا اینکه احترام به والدین چیه خودش سال ها حتی قرن ها وقت میبره توضیحش ولی مثلا قدیمیا دراز نکردن پای خود را جلوی پدر مادر احترام می پنداشتند ولی الان همین که بچه ها کون پدر مادرشون نمیذارن خودش احترامه 

چند نمونه بی احترامی به پدر مادر را با رسم شکل نام ببرید: 

خب کسکشا مگه کلاس نقاشیه که با رسم شکل نام ببرم؟ اصن ذات این کار اشتباهه فکر کن من بخوام شکل بزارم مثلا این % میشه بابات این & میشه ننت، خب این هم توهین به جایگاه پدر مادره هم توهین مستقیم به ننه بابات، پس از رسم شکل میگذریم و فقط چند نمونه بی احترامی نام می بریم : 

زل زدن به چشم پدر و گفتن جمله تو پدر واقعی من نیستی بی احترامی است، وقتی پدر مادرتان در اتاق مشغول بُکن بُکن هستند دید زدن آنها از سوراخ کلید بی احترامی است ( چیه؟ خب زشته دیگه . بچه ای که کُس و کون ننه باباشو ببینه دیگه معلومه حساب نمی بره از ننه باباش) وقتی مادرتان میگه ذلیل مُرده برو نون بگیر ولی شما دایورت کنید به کیرتان و نروید بی احترامی است، اگر سر سفره شلوار خود را پایین بکشید و جلوی فامیل برینید رو سرو صورت پدرتان بی احترامی است (البته این حرکت بی احترامی به کل بشریت هم محسوب میشه) اگر مادرتان را انگشت کنید هم بی احترامیه هم فوله و کارت قرمز داره آخه کسکش کی مادر خودشُ انگشت میکنه؟ گفتن جملاتی مثل: مادرتُ گاییدم ، کُس پاره ، جاکش ننه ، کیرم دهنت ، خارتوگاییدم، کیرم لای پستون های پیر ننت، خار مادرتُ ضربدری گاییدم، مادرتُ گاییدم به توان 2، کیرم تو کون تنگ بابات، شورت ننت رو کیرم پرچمه ، کیرم چوب پرده خواهره باکره ات شد، مُرده زندتُ داگ استایل گاییدم، مادرتُ تو امام زاده داوود رو خر گاییدم و گفتن جملاتی از این قبیل به پدر و مادر بی احترامی محسوب میشود متاسفانه :( 


و حالا انتقاد کردن که البته من پیشنهادم اینه که اسمشو انتقاد نذاریم که جبهه بگیرن همه ، پس میگیم خبر دادن از نارضایتی . 


چگونه مراتب نارضايتي خود را به پدر و مادر خود اعلام کنيم: 

- این کار را نکنید (این همیشه بهترین راهه، شما می تونید این کار را نکنید چون به احتمال 99 درصد آنها قبول نمی کنند و از این به بعد کونتون میذارن. پس جون مادرتون این روش رو انتخاب کنید و خودتونُ راحت کنید عوضش می تونید وقتی بچه دار شدید خار مادر اونُ بگایید تا دق و دلیتان خالی شود) 

- دندان بر جگر گذاشته و مثل بقیه انسانها این وضعیت را تحمل کنید (اگرم نمیتونید دندان برجگر بذارید برید دوتا از دنده هاتونُ بردارید دندان بر کیر خود بگذارید، دخترام که کیر ندارن بیان دندان رو کیر من بذارن، من واسه بچه های این وبلاگ کیر که چیزی نیست حتی اسپرم هامم میدم)

- شما می توانید اگر مشکلی دارید مثل یک آدم متمدن با پدر مادر خود در میان بگذارید تا آنها حلش کنند، زیرا آنها پدر مادرتان هستند و آدم های بالغی هستند و شما را درک می کنند 

- جمله بالا کسشر محض بود آن گزینه را فراموش کنید و سریع پدر مادر خود را با بمب منفجر کنید تا راحت شوید 

- آنها را ترک کنید (میتوانید پول جور کنید و قید آنها را زده و منزل را ترک کنید ولی از اونجایی که شما نه خایه این کارارو دارید نه پولشو پس این روش کلن منتفی میشه)

- آنها را بکشید (می توانید پدر مادر خود را به ستون بسته و با ضربات چاقو آنها را به قتل برسانید و از دستشان راحت شوید، این راه همیشه جواب میده، ولی قبلنم گفتم  آدم بدون خونوادش بی ارزشه، قیمت خیار به کیلویی بودنشه یه دونه خیارو کسی نمی خره) 

- خود را بکشید (این راه تایید شده در دانشگاه ماساچوست می باشد و بار ها جواب خود را پس داده شما با این کار هم ضربه روحی عمیقی به دل خونواده خود میگذارید و هم خود را خلاص می کنید که البته خایه این کارم ندارید)

- به آنها تجاوز نکنید (وظیفه خودم دونستم این نکته رو حتمن متذکر بشم چون تجاوز به پدر مادر درست نیست و خیلی از دوستانی که این وبلاگُ می خونن همش دنبال تجاوزن، خب کسکش آدم به مادر خودش تجاوز نمی کنه که - ترو خدا تجاوز نکنید به پدر مادر خود، آقا ما خونواده دوستیمُ با مزه ، پس خونواده دستمه با مزه - خب دیگه خیلی خندیدم کیرم دهن سروش هیچکس)

- مثل من برخورد کنید (در این روش شما مقابله مثل می کنید، مثلن من در طول روز نخود، سیب زمینی و تخم مرغ می خورم و ذخیره سازی می کنم تا پدر و مادرم حرف نامربوطی زدند در اتاق می چوسم و اتاق را ترک می کنم و در را هم پشت سر خود می بندم تا قشنگ دهن مهنشون آسفالت بشه اینجوری هم احترامشون حفظ می شه هم من دق و دلیم خالی میشه، البته مشکلاتی مثل زخم معده بخاطر زیاد خوردن نخود، تخم مرغ و سیب زمینی و سوزش سوراخ کون بخاطر چوس های اسیدی مرا اذیت می کند که خوشبختانه هر چند وقت یه بار میرم سفر و وضعیت غذاییمُ تنظیم می کنم و بهتر میشم)


نقد خوبه ولی به شرطی که بعد از انتقاد ایران را به سمت مرز ترکیه ترک نمایید ^_^ 

چگونه یک طرفدار مرتضی پاشایی باشیم

بخواب آروم گلِ بی تای بی تاب 
بگو جز تو توقلبم جای کی هست؟
دارم میسوزم از داغ نبودت 
بیا بازم بخون واسم "یکی هست" 
#مهدی یغمایی

یکی هست،  توقلبم ، که هرشب با صداش یاد تو می افتم #طلیسچی


مورد داشتیم خیلی خدارو قبول داشته و فکر می کرده مرتضی پاشایی با دعای مردم شفا پیدا می کنه برداشته واسه شفا گرفتن مرتضی پاشایی آهنگ خونده الان آهنگ مونده رو دستش کیر شده، کلی هم خرج کرده که در واقع رفته تو کونش و جا داره بگم حالا که رفته تو کونش می تونه بره پولشو از خدا بگیره، کسخل حالا رو خدا زیاد حساب می کنی رو دعای این مردم حساب نکن، اینا اگه کاری از دستشون بر می اومد الان اینجای دنیا نبودن کسخل، دفعه بعد خواستی یه آهنگ بخونی که مشهور بشی واسه کیر من آهنگ بخون هم معروف میشی هم مردم ازت راضی میشن هم روح مرتضی پاشایی شاد میشه، نمیدونم چرا باید با آهنگ کیر من روح مرتضی پاشایی شاد بشه ولی روحه دیگه شعور که نداره شاد میشه، حالا بپردازیم به موضوع مورد بحث، حالا که طرفدار مرتضی پاشایی بودن رو بورسه خیلیا دوس دارن از دوستان کم نیارن و خودشون رو نشون بدن، الان نون تو عزاداری واسه پاشاییه، البته بگم من از اونجا که خودم خوره موزیکم و اون موقع که هیچکس مرتضی رو نمیشناخت من میشناختم و از اونجا که خودم به خیلیا معرفیش کردم یکی از طرفداراش محسوب میشم ولی خب ناراحتم نیستم چون فکر می کنم همه میمیرن حتی شاید باورتون نشه ولی صاحب این وبلاگم یه روزی بگا میره و این وبلاگ خاک می خوره، انقدر خاک می خوره تا سیر بشه دیگه خاک نخوره،ولی امیدوارم هیچکدومتون اون روز زنده نباشید و همه تون به یه طریقی پیش مرگ من بشید به حق علی اکبرِ حسین، خب حالا که بازار عزاداری گرمه و خیلی از پسرا با چوسناله در مورد پاشایی دارن مخ دخترارو میزنن و خیلی از دخترا گویا توی مراسم خاکسپاری پاشایی شوهر پیدا کردن، ما هم وظیفه خودمون دونستیم راه هایی بهتون یاد بدیم که بتونید از مرگ مرتضی سواستفاده کنید و مخ بزنید یا حتی شوهر کنید، روایت داریم توی خاکسپاری دخترا با گریه همش می خوندن: یکی بود که دیگه نیست، واسه همین پسرا همه دلشون سوخته گفتن من هستم و رفتن خیلیاشونُ گرفتن .

راه های یک طرفدار دو آتشه شدن : 

- شما که تا قبل از مرگ به او فحش خار مادر میدادید و میگفتید صدایش با برنامه کامپیوتری اینگونه شده و دارد ادای محسن یگانه را در می آورد فقط کافی است عکس پروفایل خود را به عکس مرتضی تغییر دهید و یک پست حاوی این جمله روی فیسبوکتان بگذارید: مــیـــمـــ  مـــثـــل مــرتــضـــی ، باقی مسائل را به دختران واگذار کنید آنها انقدر جو گیر شده اند که می آیند با شما چت می کنند و به شما میدهند 

- اگر دختر هستید در تمام مراسم های مرتضی شرکت کرده و خوشتیپ کنید، زیرا اکثر خواننده ها آنجا هستند و شاید قسمت شد کسی مخ شما را بزند اگرم نزد این نخاله هایی که مثل خودتون واسه عزاداری اومدن با شما ازدواج می کنن، چون الان همه جوگیر شدن، یه جوری ملت این جوری دارن با هم ازدواج می کنن انگار قراره بزنن توش یه بچه مثل مرتضی تولید کنن کسکشا، پس سعی کنید لباس تنگاتونُ بپوشید  کونُ قلمبه بندازید بیرون 

- در مراسم ها علاوه بر شرکت فعال و از آنجا که شما یک ایرانی ندید بدید هستید باید یک گوشی با خود ببرید تا بتوانید از تمام مراسم فیلم بگیرید، سعی کنید اگر آیفون دارید آن دسته بیلش را هم ببرید تا بتوانید از خود و عزاداران کنار خود سلفی بگیرید و در ایسنتا گذاشته و بنویسید: یه روز خوب بالای سر جسد مرتضی پاشایی، این کار باعث محبوبت شما در جامعه مجازی میشود و همه بهتون میدن حتی خود من الان تحریک شدم بیام بهتون بدم 

- سعی کنید اگر پریود میشوید از نوار بهداشتی مشکی استفاده کنید، بالاخره ما عزاداریم درست نیست از رنگ سفید استفاده کنید، تا سه ماه از مرتضی پست بگذارید و جوامع مجازی را جوری بگایید که خانواده بدبختش دائم به فکر او باشند تا دق کنند، وقتی کردین تو این موضوع دیگه ولش نکنید تا بتونید یه مخ باهاش بزنید چون خیلی جای کار داره لامصب، به دختران چت بدهید و با آنها در مورد آهنگ های او حرف بزنید و اسمایلی گریه بزنید تا دخترا بخواهد شما را آرام کند، به پسر ها از علاقه شدید به مرتضی بگویید و متذکر شوید که دنبال کسی هستید که جای او را در زندگی شما پر کند، پسرا تیزن خودشون داستانُ میگیرن میان می کننتون، جاشو پر می کنن، البته اگه جاش خالی باشه ... مرگ او را فتنه اسرائیل قلمداد کنید و خبرساز شوید جوری که حتی تلوزیون ایرانم هنگ کنه و بگا بره از این حجم کسشر، همش بگویید من از قبلش میدونستم مرتضی میمره تا همه فکر کنن شما پیامبری چیزی هستید و به شما ایمان بیارن، روی کیر خود اسم او را خالکوبی کنید، این کار رسمن توهینه ولی چون الان همه داغن کسی به این چیزا فکر نمی کنه، سر قبر او بروید و خود را روی سنگ قبرش بی اندازید و زار بزنید تا جایی که یک جنس مخالف بیاید شما را آرام کند، قبل از بلند شدن به قد، هیکل و سن و سال طرف نگاه کنید بعد بلند بشید چون اگه بلند بشید طرفو دوس نداشته باشید دیگه راه برگشتی نیست، انقدر روی قبر بیوفتید و انقدر دست رد به سمت آنهایی که می خواند شما را بلند کنند بزنید تا کیس مورد نظرتان را پیدا کنید - در شبکه های مجازی بنویید به احترام او می خواهم اسم بچه هامُ بزارم مرتضی حتی اگه دختر باشه، شاید این کارو نکنید شایدم این کارو بکنید و اسم دخترتونُ بزارید مرتضی و زندگیشُ تباه کنید ولی در هرصورت این کار باعث میشود شما محبوبیت دو چندانی پیدا کرده و همه کیر و کُسا بریزن دورتون - در حرکتی انقلابی و با اعتماد بنفس زیادی که از شما سراغ دارم می توانید بروید و خواننده شوید به امید اینکه روزی جای او را بگیرید، در این که شما هیچ گهی نمیشوید شک ندارم ولی به این که هر عنی تو این کشور میتونه خواننده بشه هم شکی ندارم

مواد لازم برای یک طرفدار بودن: 

- عکس های پاشایی ( برای اشتراک گذاری در شبکه های مجازی)

- چسناله های مخصوص بعد از مرگ (میتوانید از روی قبر اقوام و آشنایان دزدی کنید و بزارید تو فیسبوک یا هر جای کسشر دیگه)

- لباس مشکی (این موردو همه دارید ولی من ندارم فکر کن الان همه خاندانم بیوفتن بمیرن زبونم لال البته همه بمیرن به حق پنش تن آل عبا غیر از خونوادم، آره فک و فامیل بمیرن من لباس ندارم برم سر قبرشون تن لششونُ ببینم، مجبورم با تیشرت قرمز و گرمکن سفید برم بالای جسدشون وایستم فاتحه بخونم برای کسمغزیشون - پس توصیه می کنم پکیج لباس مشکی رو کامل کنید)

- گوشی مجهز به دوربین (برای اینکه در مراسم ها فیلم گرفته و بعد شیر کنید که بگید من یک طرفدار خوبم حالا کی میاد بده؟ یا کی میاد بکنه؟)

- پیشنهاد ما اینه که به کیرتون یه روبان مشکی ببندید، به صورت پاپیونی یه روبان دور کیرتون بزنید(شاید تمام مردم از این کار با خبر نشوند ولی شما وقتی کسی را بکنید طرف تا چشمش به آن روبان بی افتد می فهمد شما طرفدار مرتضی بودید و با عشق به شما میدهد)

- شورت سوتین مشکی بپوشید و برای چند روز شورت سوتین رنگی و راه راه و صورتی و بنفش و عکس دارو بی خیال بشید (البته پسرا بخوان بکننتون دقت نمی کنن چی تنتونه اونا کسکشن فقط می خوان بکنن)

- مهم اینه که دلتون سیاه باشه که هست بقیه چیزا کسشر 

- مهم اینه که ذات سیاهی داشه باشید ، بخت و اقبال سیاهی داشته باشید بقیه چیزا حل میشه

 آقا شما ادا در بیارید ولی من واقعا طرفدارش بودم و هستم ، پس کیرم دهن همه تون 


طرفدار بودنتونُ گاییدم ^_^ 

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O