درک موقعیت - بُــوی ورژن

درک پسرا از موقعیت های مختلف دوس دخترشون : 

دختر: عزیزم کار دارم 
پسر: باشه کاراتو بکن بعد بیا خونمون سکس کنیم 

دختر: عزیزم کار دارم باید زود برگردم خونه 
پسر: بیا قول میدم یه کاری کنم زود بیاد تموم بشه 

دختر: عزیزم بیام بیرون از خونه نمی تونم زود برگردم 
پسر: تو بیا یه کاری می کنم دیر بیاد که مجبور نشی زود بری

دختر: پدرم سکته کرده :( 
پسر: بیا خونمون سکس کنیم ، میگن واسه سکته خوبه 

دختر: کمرم درد می کنه 
پسر: خب آروم آروم تلمبه میزنم 

دختر: تنگی نفس دارم نمی تونم بخورم 
پسر: خب نخور فقط لیس بزن 

دختر: قطع نخاع شدم 
پسر: الان ویلچر می خرم میام میارمت اینجا که یه حالی با هم بکنیم 

دختر: آپاندیسمُ عمل کردم بیمارستانم 
پسر: میتونی بیای تو توالت بیمارستان؟ می خوام ببینمت دلم تنگ شده 

دختر: عزیزم تصادف کردم دارم میمیرم 
پسر: بنظرت راه بیوفتم برسم بهت ، از وقتی برسم پیشت چند دقیقه زنده میمونی؟

دختر: باکره ام 
پسر: بای

دختر: مادرم مُرد 
پسر: بعد از سوم چی کاره ای ؟ 

دختر: عزیزم پریودم 
پسر: خب بیا از پشت بکنمت 

دختر: عزیزم هم پریودم هم اسهال دارم 
پسر: بیا بخورش فقط 

دختر: عزیزم هم پریودم هم اسهال هم شدید سرما خوردم
پسر: خب بیا فقط ممه هاتو بخورم 

دختر: عزیزم هم پریودم هم اسهال دارم هم سرما خودم سینه هامم که تو آتیش سوزی سوخته 
پسر: دستت که سالمه بیا برام جق بزن خب 

دختر: عزیزم هم پریودم هم اسهالم هم سینه هام تو آتیش سوخته ، هم سرمای شدید خوردم دستامم دیروز شکست
پسر: ای بابا خب بیا یه ذره کیرمُ بمالم به کمرت حداقل 

خلاصه باید بدید دیگه ^_^ 

زندگی خود را اینجا بسازید

چند وقت پیش نشسته بودم روش داشتم فکر می کردم (توصیه می کنم حتما بشینید روش فکر کنید چون خیلی فکر آدمُ باز میکنه) بعد به این فکر می کردم که چرا اصلا کسی باید این وبلاگُ بخونه بعد با خودم نشستم یه سری ایده آل یا یه سری ملاک گیر آوردم که اینکه شما کسخلا میاید اینجا و اینارو می خونید و توجیه کنه، پس از این به بعد عذاب وجدان نداشته باشید و با خیال راحت بیاید تو این وبلاگ انگار دارید کتاب ژان پل سارتر می خونید به خودتون افتخار کنید

- برای زندگی بهتر و برای موفقیت در جامعه نیازی نیست که آدم موفقی باشید همین که این وبلاگ را دنبال کنید به سمت موفقیت سوق داده میشوید زیرا هر چیزی برای موفقیت در جهان نیاز دارید در این وبلاگ یافت میشود مثل: روش کُس کردن، روش کیر خوردن (همانا همه آدم موفق های دنیا این دوتا کارو خوب بلدن )


حالا سعی می کنم به یه سری سوالاتی که توی ذهنتون در مورد این قضیه هست پاسخ بدم، پس سوالات از دهن شما کسکشاست و جواب ها از دهن منه جذاب ...

چرا بايد اين وبلاگ را دنبال کنیم؟
به چند دلیل : 1 - ما اینجا از کیر و کُس میگوییم که شما عقده ای از دنیا نروید 2 - با اصول زندگی زناشویی آشنایتان می کنیم که شما در آینده شرمنده آلت تناسلی همسرتان نشوید و حسابی از خجالتش در بیایید 3- پولدار میشوید (نمیدونم این وبلاگ چه طوری میتونه پولدارتون کنه ولی خب همینی که هست) 4 - به شما شخصیت میده (شما یه مشت آدم بی شخصیت هستید که با خوندن این وبلاگ شخصیت کیریتون شکل گرفته میشه - خوب نیست ولی از هیچی بهتره) 5 - برای خود ارضایی نیازی نیست به سایت های پورن بروید زیرا اینجا همه چیز تحریک آمیزه و بوی لا چاک میده 6 - ما حتی اگر برای ده دقیقه شما را از فیسبوک و توییتر و وایبر لعنتی دور کنیم کار خود را کرده ایم (آخ آخ اگه بدونی این گزینه چه ارزشی داره) 7 - هنوز هم شهره خواننده خوب کشورمون شهوت انگیزه (این گزینه همیشه توی وبلاگ استفاده شده ولی شما ندیدین ، چون من اکثرن خودم تا شهره رو می بینم دستمو چند بار محکم میمالم رو کیرم) 8 - ما به شما یاد میدهیم که احترام پدر مادرتان را نگه دارید (همین که میگیم پدرمارداتونُ نیارید اینجا خودش یه نوع آموزشه جاکشا اونجوری هم به وبلاگ نگاه نکن با اون فیس تخمیت شبیه روغن ته مایتابه است بعد از سرخ کردن کوکو)  9 - ما به شما یاد میدهیم که با خونواده خود سکس نکنید (اینو تا حالا یاد نداده بودیم ولی همین الان که گفتیم حله) 10 - من سنگ صبرو شما هستم (چیزایی که روتون نمی شده به باباتون بگید اومدین به من گفتین، پس همه تون بهم مدیونید کونده ها) 11 - من حق پدری به گردن همه تون دارم (کسشر گفتم شرمنده) 

چرا این وبلاگ مفید است ؟ 
چون ویتامین دارد (توضیحش همین بود) 

هدف وبلاگ چیست ؟ 
هدف مدف بیلمیرم 

شما ترکید ؟ 
نه خرم 

توهین قومیتی ؟ 
نه 

جواب سه تا سوال بالاترو نمیدین ؟ 
نه 

آیا ترویج بی ادبی کار خوبیست؟ 
بله 

چرا؟ 
به خودم مربوطه 

توضیح بدین...
ببینید بی ادبی در جامعه مجازی تنها راه خالی کردن عقده برای جوانان این مرز و بوم (عجب جمله خفنی شد ) چون جمله خیلی به سمت خفن گرایی پیش رفت و از آرمان های وبلاگ دور شد بقیشو نمی گم ، تازه ما بی ادب نیستیم فقط با ادب نیستیم 

کیر؟ 
صد در صد 

الگوی شما در زندگی کیست ؟ 
اصخر 

اصخر کیست ؟ 
داداش اکبر دیگه 

این وبلاگ آیا می تواند الگوی خوبی برای جوانان این مرزو بوم باشد؟ 
بنظرم این وبلاگ تنها مرجع کامل برای الگو بودنه گزینه دیگه ای در این حد وجود نداره 

آیا فکر می کنید خوانندگان به شما مدیونن؟ 
همه زندگیشونُ به من مدیونن 

الان یه لحظه جو گیر شدی فازه خدا بودن برداشتی؟
نه جوگیر نشدم من همیشه فازم همینه 

اگه کسی نخواد دیگه بیاد تو وبلاگ باید چی کار کنه؟
راهی نداره بیای اینجا معتاد میشی دیگه باید بیای ، حداقل واسه کپی 
اصن فحش مادر گذاشتیم بالای وبلاگ که هر کی بیاد بره دیگه نیاد فحش مادر می خوره

نظرت در مورد کپی چیه ؟
کپی اگه از صفحه اول شناسنامه باشه یا از کارت ملی باشه بدرد می خوره ولی کیرم تو بقیه کپیا 

بزرگترین تاثیر وبلاگ ؟ 
زندگی زناشویی موفق 

کاری باری؟ 
فدا مدا 

امری باشه ؟ 
چش باشی شما 

خدافظ 
فنا . موج  موچ بای :*


یه ذره بیشتر رو سوالاتتون کار کنید بچه ها سوالات اساسی تر بپرسید، پس فهمیدیم که اینجا می تونید زندگی خودتونُ بسازید و مثل بقیه آدما لوزر نباشید، موفقیت از آن ماست 

تا برنامه آموزنده دیگر بعد از توالت دستاتونُ بشورید ^_^ 


نگاه فلسفی به مقوله بکن درویی

انواع بکن در رو می خوام براتون توضیح بدم، در واقع می خوام ثابت کنم یه سری از بکن دروهای مملکتمون بی گناه و معصوم هستن، شاید بپرسید چه طور؟ کسکشا چقدرم سوال می پرسن. تعریف بکن در رو در عوام اینجوریه که هر پسری یک دختر را بکند و دیگر با او ارتباط برقرار نکند را بکن در رو می گویند ولی خب یه سری موارد دیگه ای هم هست که عوام کسخل چیزی در موردشون نمیدونن


آیا این وبلاگ آموزنده به شما بکن در رو بودن را پیشنهاد می کند ؟
ما هیچ بکن درویی را تحسین نمی کنیم زیرا در آرمان ما تجاوز بهترین راه بکن درویی است، زیرا ما با تجاوز و فرار به سمت ترکیه بزرگترین بکن در روهای تاریخ هستیم و پرچممون تو ماه نصب شده، بزنید به افتخار همه متجاوزین این وبلاگ و یه فاتحه ام بفرستید واسه همه متجاوزینی که از میون ما رفتن و یادتون نره دعا کنید واسه متجاوزینی که اسیر تخت بیمارستان هستن، خدا هیچ متجاوزی رو اسیر تخت بیمارستانا نکنه

آیا بکن در رو بودن کار خوبی است ؟
والا بکن در رو بودن کار خوبیه ولی از توان من خارجه، من آدم ناتوانی هستم، نمی تونم کُس بکنم بعدش پاشم فرار کنم، بخدا دو راند می کنم همونجا بی هوش میشم، کسانی که دلشون برام سوخت شیرموز برام کامنت کنن یه ذره قوت بگیرم


بکن در رو اورجینال پیج :
در این مورد پسرانی هستند که دخترانی که می خارند را پیدا کرده یکبار آنها را می کنند و بعد فرار می کنند و خط خود را عوض می کنند
اینان همان بکن در رو های کلاسیک و اورجینال هستند که یاد و نام بکن دروهای تاریخ را برای ما زنده نگه داشته اند


بکن در رو نا خواسته:
در این مورد طرف انقدر داغونه یه بار با یه دختر می خوابه دیگه دختر بهش نمیده
اینام بکن در رو حساب می شن چون هر دفعه یکی رو می کنن دیگه نمی تونن بکنن پس هر کسی رو یه بار می کنن، اینان بکن در رو هستند و پرچمشون بالاست. به افتخارشون بزن کف دستی رو - دخترا برای تشویق از روشه تُف زدن به انگشت سبابه و فرو کردن در واژن استفاده کنن لطفن

بکن در رو اتفاقی :
در این مورد کسی را می کنید بعدا می فهمید که مثلا مست بودین یا اون مست بوده یا شما زن داشتید یا اون شوهر داشته یا شما ایدز دارید یا اون به شما بیماری زیگیل تناسلی رو انتقال میده
اینام بکن در رو هستن، چون میری طرف می کنی بعد این مشکلات پیش میاد دیگه نمی تونی بکنیش که، پس بکن در رو محسوب می شی به خودت ببال کسکش، پرچمتون بالاست جاکشا، بزن کف دستی قشنگه رو، دخترا همون کار قبلی رو ادامه بدن تا نگفتم قطع نکنن

بکن دروئه اجباری:
در این مورد پسر دختری را میگاید و می فهمد دختر انقدر داده کُسش مثل دهانه آتشفشان گشاد شده است و به ناچار فرار می کند
اینا بکن در رو حساب میشن ولی خیلی حیوونی هستن اینا، به افتخارشون دو راند کف دستی برید ، دخترا واسه اینا مایه بزارید ترو خدا، چوچولارو حسابی چرب کنید اینا گناه دارن

نکن وایستا :
در این مورد پسرانی هستند تا دختر می بینن عاشقش می شن دختره کیر می خواد ولی اینا فازه عاشقانه گرفتن نمی کنن بدبختو پس دختره ترکشون می کنه میذاره میره ولی اینا همچنان بر سر عشق خود ایستاده اند
اینام بکن در رو حساب می شن و پرچمشون بالاست، حالا چرا اینا که نمی کنن بکن در رو هستند؟ اینا درسته هیچ دختری رو نمی کنن ولی با این اخلاقای کیریشون مارو کردن به خدا، پس بزن به افتخارشون کف دستی قشنگه رو، دخترا حالا اون یه انگشتی که فرو می کردینُ بکنید دوتا انگشت ، میگن بیشتر حال میده .

بکن وایستا :
در این مورد پسری یک دوس دختر اوپن پیدا می کند و بار ها و بارها او را می کند و حتی با او فاز عاشقی میگیرد و مدتها با او سر می کند
اینا هم بکن در رو حساب میشن، این جاکشا اصلا نمیدونن کُس واسه کردنه و همه دنبالشن بکنن، یکی رو پیدا می کنن همش اونو می کنن، خب جاکشا ما تو صف وایستادیم با این کارتون تک تک مارو دارید می کنید، کُسه بابات نیست که بکن برو دیگه

پیشنهاد: 
لطفا این حرکات رو در منزل انجام ندهید
خب کسکش تو خونه جای بکن در رو بودن نیست که :|

چند مورد دیگه بود که در این موال نمی گنجه ولی تا همینجا کفایت می کنه 

سلامتی همه بکن در روها با اینکه کردنُ خیلی خسته ان ولی بازم بلند میشن و در میرن ^_^ 


کامنت دونی یا جنده دونی

یه سری دوستان اومدن دعوا راه انداختن تو کامنت دونی که فلانی رو گرفتن، فلانی کونی شده یه سری شایعات این چنین در مورد من ساختن، نه درست نیست من سالم نیستم ولی در امانم، من آزاد نیستم ولی گرفتارم نیستم، من زندانی نیستم ولی آزادم نیستم (عجب جمله های خفنی گفتم- فضای وبلاگ از کسشر به جملات شریعتی تغییر کرد - راستی میدونستید دکتر شریعتی تنها آدم مُرده جهانه که بعد از مرگش همینجوری داره جمله های فلسفی میگه؟ البته از پشت صحنه میگن مرتضی پاشایی سه ماه بعد از مرگش آهنگ داده و کل شریعتی رو خوابونده - شرمنده برگردیم به ادامه بحث) آخه کسکشا خب اگه نگرانید زنگ بزنید به موبالم بگید اصخر حالت خوبه؟ منم بگم نه کیرتون کنم تموم بشه بره، این کارا چیه هی میاد دعوا؟ آهان شماره منُ ندارید؟ خب پس حداقل به فیسبوکم پیام بدین، اونم که ندارید؟ توییترم چی؟ اونم ندارید؟ چه گهی می خورید تو این چهارسال نتونستید منُ گیر بیارید جاکشا؟ تو این وبلاگ نه کسی به من داده نه کسی منُ می شناسه پس به چه امیدی بیام سر بزنم؟ یکی از دوستان اومده تو کامنتا به یکی دیگه گفته : کُس نگو حرومزاده اونُ نگرفتن اون خارجه. این چه طرز حرف زدنه تو این وبلاگ؟ اون چیه ؟ ایشون !
یه مشت گوسفنده بی ادب ریختن اینجا ، برو جمله خودتُ ادیت کن اینُ بنویس: کُس نگو کُس ننه مادر جنده ، کیرم تو فیس کیریت، تخمام تو معده ننت ایشون خارج از کشور زندگی می کنن و صحیح و سالم هستن به حق پنش تن (بعدم 200000 تا صلوات بفرستید واسه سلامتیم)
اونی که فکر می کنه من خارجم یا مطمئنه من خارجم از همه باحالتره ، اون فکر کنم قضیه نروژ فلکه دومُ جدی گرفته ، البته بی راه هم نیست ، ما خونمون اسکاتلند بین فلکه اول و فلکه دوم نبش کوچه شهید اسکاتلندیه (شام تشریف بیارید) 

بعد یه سریا فکر می کنن چون ما اینجا کیر کیر می کنیم حق دارن بیان اینجا کیر کیر کنن، نه اینجوریا نیست، اینجا فقط باید کُس کُس کنید. ده روز من نبودم یکی با یکی دعوا کرده تو کامنتا ، یکی آدرس محلشونُ نوشته به اون یکی گفته بیا سر کوچمون خارتو بگام، خب اولن کسکش تو مَردی برو سر کوچشون اون خارتو بگاد، دومن تو خار بگا بودی پای اینترنت چی کار می کردی؟ سومن اینکه اون طرف یعنی انقدر کسخله پاشه بیاد سر کوچتون تو خارشو بگایی؟ بعد تو با خوده طرف مشکل داری چرا بهش فحش خواهر میدی؟ بهش فحش مادر بده حداقل. یعنی من ده روز اینجا نباشم با هم قرار میذارید میزید میزنید همدیگرو میگایید؟ خیلی تباهید بابا . یکی دیگه از دوستامون در حماسه ای دیگر گفته نه من کانگرو رو میشناسم زن داره الان رو زنشه ، اولن که کسکش من زن داشته باشم نمیرم روش اون باید بیاد روش ، دومن که تو گه می خوری در مورد کُس مبارک زن من شایعه میسازی، سومن من زن ندارم جنده دروغ نگو، من تو تهران بدنامم کسی بهم زن نمیده، تازه من که ایران نیستم نروژم، نه نروژ دوست ندارم اسکاتلندم، نه ایسلند، آره ایسلندو دوس دارم، من اونجام، ایسلند فاز 2 . کاری باری بود بیاید اونجا بزنم بگامتون، مردید بیاید سر کوچمون بزنم خارتونُ بگام :))))))

ما یه اشتباهی کردیم چندتا آهنگ از مرتضی پاشایی رو گوش کردیم و مجبور شدیم بقیه اشُ گوش بدیم و این بزرگترین اشتباه موسیقیایی زندگیم بوده بعد این کسخل مصطفی پاشایی چی میگه اومده خواننده شده؟ با خودش گفته این کسخلا وقتی مرتضی رو گوش می کردن منم گوش میدن دیگه، یا مثلا مرتضی کسخل خونشون بوده ، این با خودش گفته وقتی کسخله خونمون تونسته انقدر معروف بشه منم میتونم، یا باباش بهش گفته برو خواننده شو راه داداشتُ ادامه، اون کم رید به موزیک تو برو بیشتر برین. اینو جون مادرت، من وسط مطلبی که دارم می نویسم ذهنم می پره یه جای دیگه یه چیز دیگه می نویسم انقدر قاطی کردم بعد شما میاید دعوا می کنید که چرا فیلانی نمی نویسه یا چه گهی داره می خوره؟ کیرم دهن خالق اینترنت 


میدونید چرا می خوام در اینجارو گل بگیرم؟ چون خودم از کپی ناراضی ام ولی خودم عامل کپی ام، هر وقت این کسشرارو می نویسم یه سری کسکش مادر جنده میان اینارو کپی می کنن با این کسشرا مخ می زنن می کنن و جالبه بگم خیلیا از کیر ما به نون و نوا رسیدن، خلاصه اینکه به یه سریا باید گفت: کسکش اینی که که نوشتی کپیه به قیافت نمی خوره بردار ببرش بزارش سر جاش، مال اونجاست، مال اینجاست (اشاره به کیرم) نه ببخشید منظورم وبلاگه بعد اینکه بعد از دوماه دارم می نویسم میدونم دیگه مخاطب نداره چون من دوتا دوست که بیشتر تو اینترنت ندارم یکیش ول گرده کسکشه و اون یکی آقا گرگه دیوث که اینام با مجازی بازی وداع کردن و دیگه نمی تونن به اشتراک بزارن که بقیه بفهمن وبلاگ آپ شده ، پس هر کی دستش اتفاقی خورد به کامیپوتر روشن اتفاقی اومد اینرتنت و بطور کاملا اتفاقی کیرش راست شد اومد تو وبلاگ دید آپ شده به بقیه خبر بده، رسانه شمایید جاکشا 

حالا ولش کن اینارو، یه سریا اومدن تو کامنت دونی اینجا مخ زدن بردن کردن واسه ما هم نامه تشکر فرستادن یا اگه مشکلی تو دوستی داشتن از من کمک گرفتن و منم جوری کمکشون کردم که با هم رابطشون خراب بشه چون  رابطه دختر و پسر نامحرم با هم گناه است (کسکشا بعد میگن ما ترویج بی اخلاقی می کنیم) بعدم یه سریا دیگه این داستانُ دیدن اومدن تو کامنت دونی کُس بازی کنن اشتباهی کیری بازی در آوردن بگا رفتن، پاشید برید کافه مخ بزنید کسکشا، برید بام تهران، اگه تهران نیستید بیاید تهران ، اگه خارجید به کیرم خب، اینجا که جای مخ بازی نیست، حالا مخ میزنید بزنید کیری بازی در نیارید با هم دعوا نکنید ... همین دیگه خواستم بگم با هم دوست باشید تا دوست باهاتون باشه که هرچه هست از دوست (یا اوست؟) 

دوستی گر بنهد...
بر سر گرده هر کس...
 شود آن بی چاره و حیران...
 همه خوشحال ...
(معنی نداشت ولی حقیقت که داشت )

شعر بالا از خودم بود ، بدرود و کیرخر ^_^

جق سال نو

شنیدین یه سری کسمغز یه سری خرافات رواج میدن مثل اینکه اگه موقع سال تحویل خواب باشی تا آخر سال خوابی یا اگه روز 5 فروردین بخوابی پنجک بهار میگیرت تا آخر سال خوابی یا از این کسشرا، در زمان های بسیار دور، تقریبا زمان داییناسورا، من کودکی بیش نبودم، وقتی میگم کودکم فکر نکنید هنوز داشتم شیر می خوردماااااا، انقدری گنده شده بودم که شومبولم تو دستم جا بشه و دستم انقدر قوی شده بود که بتونم 5 دقیقه بگیرم دوره شومبولم و ایشان را بالا پایین کنم، ولی هنوز آبم نیومده بود و وقتی جق مینمودم آخرش یه لرزه ای به جونم می افتاد و این اسمش جق بود، پسرا بهتر میدونن چی میگم، ما بهش میگیم جق دوران نوجوانی، اینکه میگم آبم نیومده بود بعضی از بامزه ها شاید بیان بپرسن آبت مگه کجا رفته بود که نیومده بود؟ نه خیر کیریا منظورم اینه که هنوز بدنم اسپرم تولید نمی کرد چون به سن بلوغ نرسیده بودم، حالا دخترا نمیدونن چی میگم ولی پسرا کلی خاطره از اون دوران دارن، انقدر حال میداد، جق میزدیم بدون کثیف کاری، هر جایی می خواستی می تونستی این کارو بکنی، تو خیابون، پشت بوم، پشت پنجره، پشت میز ناهار خوری، دم یخچال، روی نردبون، الان جق میزنیم باید یه پاکت دستمال کاغذی بگا بدیم، بعد یه وقتایی دیر اقدام می کنی جلوشو بگیری می پاشه رو فرش و درو دیوارو، میزو مانیتور، یه بار واسه من ریخت تو چاییم، اون اسپرمی که رید به چاییمُ هیچوقت نمی بخشم هیچوقت، بحث در مورد چی بود؟ آهان ببخشید منحرف شدیم، آره خرافات خلاصه در این موردا زیاده و منم وقتی بچه ای بیش نبودم یه بار اشتباه کردم و دم سال تحویل رفتم حموم،  تو اون سن پسرا به یه سری چیزا حساسن که تا می بینن باید جق بزنن، حموم، زن همسایه، مجری زن تلوزین، موزیک ویدئو که توش زن داره، دخترای فامیل، پسرای فامیل، عکسای توی آلبوم، دختر بچه های همسایه ها، دستشویی، خونه خالی، راه پله خلوت، کوچه تاریک، خیابون کم رفت و آمد، پل هوایی متروک، عکس رو جوراب پارازین، خاطرات کودکی، آینده نگری در مورد زن گرفتن، آینده نگری در مورد کُس کردن، پریز برق، لیوان، لوله جارو برقی و غیره ... و از اونجایی که من تو اون سن بودم تا رفتم حموم تحریک شدم و مجبور شدم جق بزنم، در همون هنگام صدای ترکیدن اون توپ کسشری که تو تلوزیون نشون میده رو شنیدم و سال تحویل شد، آقا منم که خرافات در جونم رخنه کرده بود با شنیدن اون صدا بگا رفتم ولی دست از جق نکشیدم (چون نمیشه وسطش قطع کرد، مگه دختریم که وسط سکس بلند شیم بریم؟ مگه کسمغزیم؟) جق خود را ادامه دادم و تموم کردم و در عذاب وجدان نوجوانی غرق شدم و در همون هنگام به این فکر می کردم که یا بیت المقدس باید تا آخر سال جق بزنم. دیدین می خوای یه کار بدی بکنی مثلا از درو دیوار صدای اذان میاد؟ من یه دوست دختر داشتم همیشه غروبا می اومد میداد، بعد اون موقع خونمون کنار مسجد بود، فکر کن ما تا اوج میگرفتیم یه دفعه صدای اذان می اومد بگا میرفتیم، بدترین خاطرات سکسم واسه همون زمانه، ما هم هی ساعت سکسمونُ عوض می کردیم این کسکشام فهمیده بودن ما عوض می کنیم اونام ساعت پخش اذانُ عوض می کردن، یه بار نصفه شب داشتیم سکس می کردیم یه دفعه دیدم صدای اذان داره میاد همونجوری لخت رفتم دم مسجد داد زدم چرا چرا چرا؟ ساعت 2 نصفه شبه چرا باید الان اذان بگید؟ یارو گفت واسه موذنا کلاس تقویتی گذاشتیم، منم که کیرم حسابی خوابیده بود برگشتم خونه، از این موضوع بگذریم بریم سراغ بحث خودمون، من که حسابی پشیمون بودم برگشتم از حموم بیرون و با همون دست جقی با همه خونواده دست دادم و بهشون عیدو تبریک گفتم و چون درگیر این قضیه بودم خودمُ نفرین شده میدونستم رفتم تو اتاق یه راند دیگه جق زدم، خلصه اون عید ما هر جا میرفتیم من میرفتم تو دستشوییشون یه جق میزدم، یه بار یادمه رفتیم خونه داییم نتونستم جق بزنم موقع برگشتن تو راه خونه توی نیسان دامادمون جق زدم، به شکل عجیبی نفرین شده بودم و چون ایمان داشتم که امسال همش باید جق بزنم اصلا خود داری نمی کردم و هر جا پا میداد جق میزدم، اون سال دروان اوج جق من در تمام سال های زندگیم بود همه چیز تحریکم می کرد یه بار یه دختره تو خیابون ازم آدرس پرسید جلوش کشیدم پایین شروع کردم جق زدن، زن چادری میدیدم تحریک می شدم، یه مجسمه زن داشتیم تو خونمون که در حال رقص بود شاید باور نکنید من اون مجسمه رو یه چیزی حدود 2 هزار بار کردمش تو اون سال، کلا این قضیه خرافات عیدو اینا در من نهادینه شده بود، میدونید کجا فهمیدم این قضیه خرافاته و کسشری بیش نیست؟ اون سالی که موقع سال تحویل با خوشحالی داشتم یکی رو می کردم و بعدش با خیال راحت باهاش بهم زدم به خیال اینکه تا آخر سال یه سره کُس می کنم ولی تا آخر سال مجبور شدم جق بزنم چون هیچکسُ پیدا نکردم بکنم، تازه اون مجسمه خونمونم شکسته بود، هیچی دیگه بگا رفتم کلا، پس نتیجه میگیریم عید کسشره نباید بهش محل  بزاریم، ایشالله یکی از فامیلاتون هر سال قبل از عید بمیره تا عیدتون عزا بشه .

تا برنامه آموزنده بعد شمارو به کیرخدا میسپارم ^_^ 

سوالات شرهی - فصل گوز پیچ

شاید خیلی از خودتون بپرسید که چرا چند وقت نبودم ، خب سوال خوبیه ولی الان این سوال مد نظر ما نیست ، من آخرین باری که اومدم تو وبلاگ به یه سوالی بر خوردم که تمام تنم لرزید و فهمیدم دارم راهو اشتباه میرم و کاملا متحول شدم، الانم متحولم ، بعد تصمیم گرفتم برم دیگه نیام، البته این یکی از دلایلاش بود، دلایل کاری و مشکلات زندگی هم بود که در رتبه دوم و سوم بود، مهمترین چیزی که باعث شد من از این وبلاگ فرار کنم و تصمیم بگیرم دیگه نیام این سوال بود و حالا که برگشتم به حول قوه باطری ، ببخشید ، به حول قوه الهی می خوام جوابشو بدم ....

من زن دارم،چرا وقتی زنمو می کنم عذاب وجدان میگیرم ، چه جوری بکنمش که عذاب وجدان نگیرم ، یه راه نشونم بدید بتونم زنمو بکنم (میلاد - اهواز) 

(با عصبانیت و فریاد بخوایند)
چراااااااااااااااااااااااااااااااااااااا؟ چرا عذاب وجدان میگیری؟ مگه چه جوری می کنی بدبختو؟ من باید بهت بگم چه جوری بکنیش؟ دیگه کارتون به جایی رسیده در مورد کردن زنتون از من سوال می کنید؟ من راه نشون بدم؟ راهش اینه که کیرتُ بکنی تو کُسش دیوث، این کاریه که همه ما می کنیم، اصلا مردا واسه این کار نیاز به آموزش ندارن، از 15 سالگی هر سوراخی ببینن سعی می کنن کیرشونُ فرو کنن توش، یعنی چی عذاب وجدان میگیری؟ مگه جقه؟ شاید خیلی بد می کنیش. اگه اینجوریه توصیه می کنم یه ذره بهش رحم کنی بالاخره زنام موجودات خدا هستن، مثل مورچه ها، از قدیم گفتن میازار زنی که کسکش است، که کُس دارد و کُس شیرین خوش است، آخرشم میگه نمیدونم چی چی فیلان بیسال که روزی در افتی به پای کُسش چو پشم کُس. خلاصه منتشو بکش وگرنه بهت نده کونت پاره است، البته شایدم چون نمی تونی خوب بکنیش عذاب وجدان میگیری که در این مورد بهت حق میدم، منم یه بار یکی رو اونطور که باید و شاید نتونستم بکنمش، یعنی اونطور که شایسته نام و نشانم بود نتونستم بکنمش هنوز ناراضی ام، البته اون تقصیره خودش بود، کسکش هی میگفت بریز توش کاندومُ در بیار بریز توش، منم این جمله رو می شنوم انگار قراره نارنجک بترکه سریع محل حادثه رو ترک می کنم، تنم میلرزه، کهیر میزنم، حالا برگردیم به بحث شیرین زنت، ببین من چندتا راه به نظرم میرسه بهت میگم که حدس می زنم بهت کمک کنه 

- عذاب وجدان را کنار بگذارید، زیرا بانوان از دادن خوششان می آید و دادن را از پدر مادر خود هم بیشتر دوست دارند (چون این وبلاگ به حقوق بانوان احترام میگذارد بعدن این گزینه رو حذف می کنم که به کسی برنخوره) 

- ای بابا گزینه بالارو حذف نکردم که نکنه به کسی بر بخوره؟ (از این گزینه استفاده نکنید چون به زندگیتون کمکی نمی کنه)

- از زنتان بپرسید که چگونه او را بکنید، خیلی صادقانه زل بزن تو صورتش بگو: عزیزم دوست داری چطوری بکنمت؟ (این جمله نه تنها بسیار سکسی است بلکه من همین الان راست کردم، زنتم کلی حال می کنه با این قضیه و خود را روی کیر شما پرتاب می کند) 

- جق بزنید (بهترین راه برای اینکه عذاب وجدان نگیرید اینه که جق بزنید تا قدر زنتونُ بدونید - البته مورد داشتیم افتاد تو خط جق زدن زنشُ طلاق داد و به جق زدن خودشم ادامه داد الان پورشه سوار میشه دیوث)

- با خانواده خود در این مورد مشورت کنید، مثلا برید به مادرتون بگید مامان چطوری زنمو بکنم؟ (آخ آخ حالا که یه بار دیگه این گزینه رو خوندم دیدم عجب ایده کسشریه - فکر کن یکی به مادرش بگه کمکم کن زنمو بکنم، بعد مامانش بهش بگه کیرتو در بیار یادت بدم - وای خدا به دور ، خدا مرگم بده - لب خود را گاز بگیرید و این گزینه را بیخیال شوید)

- خودکشی کنید، در این صورت شما دیگر هیچوقت عذاب وجدان نمیگیرید بلکه ما عذاب وجدان میگیریم که شمارو بگا دادیم 

- اگر کیرتان کوچک است از انگشتان دست برای ارضای زن خویش استفاده کنید ، از قدیم گفتن انگشت جواب میده 

- اگر کیرتان بسیار بزرگ است ، کیر مبارک را تا نصفه درون همسر دلبندتان وارد نمایید ، نباید از همه اش استفاده کنید که، آدم شاید خونشون سه کیلو کره داشته باشه نباید بشینه همه شو بخوره که ، باید کم کم بخورید (حالا بیا بخور - یعنی اینطوریاست - یعنی دقت کن)

- اگر مشکل کیرتان نیست و مثلا گشادی زنتان است یا بی حس بودن او، بهتر است در هنگام سکس او را بزنید، سکس وحشی همیشه جواب میدهد خفن (این دخترا به نازک نارنجی بازیاشون نگاه نکن، دوتا بزنی در کونشون انقدر حال می کنن، مورد داشتیم یکی دوتا در کونی بهش زده بودم خوشش اومده بود دیگه بجای اینکه بیاد بده می اومد که من بهش در کونی بزنم )

- اگر مشکلات هیچکدام نیست پس بهتر است شما که اهواز هستید به نزدیک ترین پالایشگاه نفت بروید و یکی از این لوله بزرگا که از سرش آتیش میادو بکنی تو کونت کسکش با این سوال کردنت ، زندگیم از هم پاشید سر این سوال. 

چرا زن میگیرید شما؟ وقتی نمی تونید بکنید نگیرید؟ مهم ترین عامل زن گرفتن کردنه (البته من خودم فمنیستم و با نگاه ابزاری به زنان مخالفم ) ولی خب اگه سکس نبود کی زن میگیرفت؟ (البته من این حرفارو قبول ندارم و دارم برای قانع کردن دوستمون میگم) اگه سکس نباشه همه حوصلشون تو زندگی سر میره، من یه دوستم ازدواج کرده میگه هر وقت کاری نداریم بکنیم سکس می کنیم، بیشتر وقتام بی کارن کسکشا، دوماه پیش دیدمش پیر شده بود انقدر سکس کرده (البته زنان روح بزرگی دارند و چیزی که در کنار زنان مردان لازم دارند حس همدردی و حس آرامشی است که از وجود آنان میگیرند) بکن بره بابا، نمی تونی بکنی زن نگیر برو جق بزن. دیوث زنه خودش اومده شوهر کرده که یه عمر به سلامتی و میمنت بده (البته زنان معیار های والایی همچون تکامل انسان به وسیله پیوند زناشویی و یا عشق را بیشتر دوست دارند و از سکس متنفر میباشند) بکنش چون می خواد بده، نده مریض میشه، هورموناش بهم میریزه،نده عصبی میشه، دخترایی که سکس دارن آورمترن چون میدن خودشونُ خالی میکنن بکن کسکشو (ببخشید دارم در مورد زنت اینجوری حرف میزنم ولی من قصدم کمکه . بوس بهت ) برای این کار اصلا نیازی هم نیست به خودت زحمت بدی، فقط کافیه راست کنی بری بشینی رو تخت، بعد به زنت بگو دور خیز کنه بپره رو کیرت. فقط خیلی مراقب باش چون این دخترا خیلی چلمن هستن یه وقت خنگ بازی در میارن با زانو میان رو تخمت بگا میری (البته هوش و درایت زنان در طول تاریخ بر همگان به اثبات رسیده است) 

پیوند زناشویی خود را خوشبو کنید با بوی سکس ^_^ 


قوانین ^_^

وبلاگ داره 5 ساله میشه ولی خب من هیچوقت انقدر آدم تنگی نبودم که بشینم واسه وبلاگ قوانین بنویسم ، اصلا مگه خوندن کسشر قوانینم می خواد؟ حالا نه اینکه قوانینم میذاشتیم یه سریا تو صف وایستاده بودن که قوانینُ اجرا کنن، حالا نه اینکه ایرانیا خیلی به قوانین احترام میذارن، بعد اینکه بالاخره نشستم با خودم فکر کردم که یه ذره مشکلات زندگی کم شد بشینم یه سری قوانین واسه وبلاگ وزین گانگرو بنویسم بعدم اگه استقبال نشد درشو گل بگیرم برم دنبال زندگیم، بعد فکر کردم دیدم نه اینطور نیست، باید وبلاگی به این آموزنده ای قوانین داشته باشه ، یه ساعته دارم کسشر میگم . ولش کن الان قوانینُ می نویسم :

1- همه جهان موظف هستند که از قوانین این وبلاگ تبعیت کنند 

2 - احترام به پدر و مادر در این وبلاگ واجب نیست (چون کسخلا اصلا نباید بزارید پدر مادرتون بفهمن شما همچین کسشرایی  رو می خونید)

3 - آوردن کودکان زیر 2 سال در این وبلاگ ممنوع میباشد (نه بخاطر مطالب سکسی فضاییمون بلکه بخاطر اینکه بچه دوساله هنوز نمیدونه کیر چیه، آخه بیاد اینجا چی کار؟ - این وبلاگ بر پایه کیر بنا شده )

4 - کپی کردن از این وبلاگ آن هم بدون منبع اوج مادرجندگی شمارا میرساند زیرا نویسنده با تمام مشکلات زندگی به نوشتن این کساشیر ادامه میدهد و حداقل توقع دارد که از او دزدی نشود، پس مادر جنده بازی را کنار گذاشته و تقدس مادر خود را با کپی کردن از این وبلاگ به گای عظما ندهید (کساشیر = جمع مکثر کسشر می باشد - مکثر = نمیدونم چیه یه جایی شنیده بودم دلم خواست استفاده کنم ولی در کل کلمه عربیه و کیرم توش)

4.1 - تبصره خورده چهار ممیز یکه این قانون : اشتراک گذاری این وبلاگ بر تمام متجاوزین جهان، کونیان، کیریان، ایرانیان، جندگان، افغانیان، پارسی زبانان، فارسی زبانان،پرشین زبانان، پرشیا زبانان، عربی زبانان لازم نکرده ولی انگلیسی زبانان چرا، و تمام کسانی که این وبلاگ را می خوانند و نمی خوانند واجب است و میگن ثواب دارد و هر کسی این کار را نکند به نفرین این نویسنده بی پناه گرفتار می شود و بگا میرود به حق این دل شکسته ام، به ناله های شبانه ام قسم ایشالله به خاک بشینه زندگی اونی که نکنه این کارو ^_^

5 - دخترانی که این وبلاگ را مطالعه میکنند موظف هستند از طریق پیام با ادمین در ارتباط بوده و یک دل سیر به او بدهند (این قانون از همین امروز لازم الاجراست و با تمام کسانی که از این قانون فرار می کنند برخورد کیری میشود)

6 - پسرانی که این وبلاگ را می خوانند موظف هستند که با ادمین این وبلاگ از هیچ طریقی ارتباط برقرار نکنند و مثل بچه آدم به زندگیشون ادامه بدن، یعنی چی اصلا بخوان به ادمین پیام بدن؟ این گِِی بازیا چیه؟ مگه اینجا هلنده؟ (این قانون از همین امروز لازم الاجراست و با کسانی که تخلف می کنند برخورد نمیشود بلکه انقدر کم محلی میشود تا غرورشون بگا بره، زیرا نویسنده این وبلاگ کسکش است و جوراب گندیده یک دختر را به همه پسرا نمیده)

7 - همه افراد جهان که این وبلاگ را می خوانند باید بعد از خواندن این وبلاگ بروند نماز شکر به جای بیاورند و از خداوند متعال برای هر چیزی که دلشون می خواد تشکر کنن (این قانون جنبه مذهبی داشته و نشان از این دارد که وبلاگ ما نه تنها غیر مذهبی نیست بلکه با تشویق جوانان به نماز خواندن یک وبلاگ تمام عیار در عرصه مذهبی است)

8 - از راست بخوانید (این قانون باید حتما اجرا بشه چون اگه از چپ بخونید کل مطالب وبلاگ بگا میره - مگه انگلیسه که از چپ بخونید )

9 - موقع خواندن مطالب از کردن دست در دماغ جدن خود داری کنید (اینجا مگه توالته ؟ مثل آدم بیاید بخونید برید گمشید دیگه)

10 - از نُت برداری قافل نشوید (به دلیل اینکه مطالب وبلاگ بسیار آموزنده بوده و از حد شعور همه شما بالاتر است من توصیه می کنم از روی مطالبی که بنظرتان خوب و آموزنده می اید نُت برداری کنید و جزوه ای درست کنید که شاید روزی بخوایم امتحان بگریم اینجا، شما برید جزوه رو بخونید بیاد پاسخ بدین به سوالات - از این مطالبی که یاد داشت می کنید می توانید در زندگی استفاده کنید و یک آدم موفق بشوید مثل یکی از خواننده های خوبمان آقای بیل گیتس)

11 -  از خوردن چیپس و پفک و خیارو ته دیگ در این وبلاگ خود داری کنید (میاید اینجا از این کسشرا می خورید سر صدا راه میندازید ، بعضیاتونم ملچ ملوچ می کنید حال آدمُ بهم می زنید)

12- بعد از اینکه با دوس دختر خود بهم زدین شماره او را برای نویسنده این وبلاگ پیام کنید تا او هم یه حالی ببرد و انتقام شما را از آن دیو دو سر بگیرد (این قانون واجب است و هر کسی این قانون را جدی نگیرد و اجرا نکند محکوم به اعدام با کیر خر میشود - اعدام با کیر خر اینجوریه که کیرخرو گره میزنن مثل طناب دار بعد میندازن دور گردنتون بعد تخمای خرو میمالن که خر راست کنه شما خفه بشید بگا برید)

13 - دختران این وبلاگ هر وقت پشماهای خود را زدند باید یه عکس از واژن خود یا همان کُس خود یا همون سولاخ جلوشون بگیرن واسه نویسنده ارسال کنند که روحیه بگیره مطالب آموزنده تری بزاره

14 - باید به نویسنده عیدی بدهید امسال (این قانون از امسال اجرا میشه کسکشا)

15 - چون جنسیت نویسنده این وبلاگ هنوز مشخص نیست و هنوز خیلی مرموز است و خیلی آدم جذابی است پس بنابراین از سال آینده در این مناسبت ها : عید ، دهه فجر ، ولنتاین، اسپندگان، آرزمندگان، کیرخرمندان، سپندگان، آزسپندگان، روز مرد، روز مادر، روز پرستار، روز نوجوان، روز گِی ها، روز همجنسبازان کُس کن، روز جهانی کیر، روز ملی شدن صنعت نفت، عاشورا، 22 بهمن، 12 آگوست، کریسمس، هالویین، چهارشنبه سوری (میگن چهارشنبه سوری امسال افتاده جمعه هار هار هار) دهه فاطمیه، روز دختر، روز جهانی واژن، روز پدر، روز دوست، تولدم که مصادف است با دوشنبه هر هفته، روز فوت مادر بزرگم، سالگرد پدرم، سالگرد ازدواج مادرم، سالگرد ازدواج خودم در آینده، فکر کنم بس باشه فعلا، آره. تو این روز ها تمام خوانندگان موظف هستند برای من هدیه بخرن و برای من بفرستن وگرنه کونشون میذارم، یعنی شخصا میام در خونتون کیرمُ چرب می کنم می کنم تو کونتون، حالا ببین کِی گفتم 

16 - از ریپورت کردن وبلاگ بپرهیزید وگرنه میگامتون (دوستانی هستند که وبلاگ و ریپورت کردن و گوگل انقدر گیر داد تا مجبور شدم مطالبشو بزرگسالان کنم، خب عب نداره ولی کیرم دهنتون، اینم بهتون بگم که گوگل بهم گفت شما خیلی شاخی ولی اگه میشه مطالبُ برای بزرگسالان کن، منم درحالی که خیلی کول بودم و در اوج شعور به سر میبرم و زبان انگلیسی را مثل بلبل حرف میزنم در جوابشان گفتم: 
Ok Broderch, Tankio  Ke  Tel Me Siktir Plz, Very Cool, I am Now Miram Too Seeting oon Tike Dicke Donky Ro Mizanam, No Problem, Boch For All 

به شکل عجیبی مشکل حل شد و دیگه پیغامی ندادن یا فهمیدن کاملا چی گفتم یا نفهمیدن گفتن اینو ول کنید بابا این کسخله، که البته گه خوردن.الان میرم بهشون پیام بدم توهین مساوی با بلاک 

- خب قوانین وبلاگ تموم شد ولی یه سری چیزا هست که حسه و کلمه خوبی واسش نیست ، یعنی اینکه یه سری چیزا مونده که یادم نیست بعدن که یادم بیاد مینویسم اینجا شما هم رعابت کنید، هر کی این قوانینُ رعایت نکنه خره، اگه ببینم فحشِ خره جواب نده و شما قوانین و رعایت نکنید میام فحش مادر میذارم گفته باشمااااا

قوانین برای شکسته شدن است (کسشر)

یه جمله ام از خودم بگم : قانون اگه واسه ما قا نداست واسه شما نون که داشت - پس نتیجه میگیریم باید همه بهش احترام بزارید . 

کیرم دهنتون بای :* 


29 سال عید تحمیلی

عیده می خوام در مورد عید براتون بگم، یکی از پسندیده ترین و کسشر ترین سنت های ما ایرانیا عید می باشد که کیر خودمون تو دهن خودمون واقعا با این سنت هامون، یه سری کسکش که تا حالا ندیدیشون میان خونتون مثل زالو می افتن به جون آجیل و میوه ها و بعد میرن،  بعد این سنت ماست، ریدنِ یه سری آدم گشنه به حاصل زحمات دیگران از سنت های پسندیده ما ایرانیاست، ای ایرانی بودنتونُ گاییدم - حالا کاری نداریم که این سنت پسندیده است یا نه ولی مثلا تو فامیل ما جریان اینجوریه که مثلا همه پول مارو خوردن یه آبم روش بعد جواب تلفنمونم ندادن، بعد هر سال با یه دسته گل با گریه و زاری و لباس نوهاشون میان خونمون  میشینن آجیل می خورن باز میرن دیگه جوابمونُ نمیدن، رسما یه مشت دزد تو فامیلمون دارن رشد می کنن ما هم قادر نیستیم بگاییمشون، مورد دیگه اینکه خجالت نمی کشید مثل بچه دبستانیا که روز اول مدرسشونه لباس نوهاتونُ می پوشید میرید خونه فامیلاتون؟ یعنی چی؟ همه خوشتیپ می کنن میرن خونه فامیلاشون مگه عروسیه؟ یه بار یکی اومد خونمون با لباس نوهاش بعد چایی ریخت رو لباسش از اون به بعد باهامون قطع رابطه کرده، خب مادر جنده خونه ما مثل زمین گلفِ بعد از بارون میمونه ما خودمون توش می خوابیم صبح که بلند میشیم باید سه بار غسل کنیم تا پاک بشیم بعد حرومزاده لباس نو می پوشی میای اینجا؟ الهی به حق پنش تن عال عبا تو عن خودت قوطه ور بشی، زجه های مادرتُ بشنوم با همین گوشام بعد بلند بلند بخندم دستمو بگیرم به کیرم به مادرت نشون بدم تو اون حال، بعد اینکه تو فامیل ما اینجوریه که همه دو روز اول میان میریزن رو آجیلامون همه رو می خورن بعدم میرن شمال :|
قشنگ یه مشت مادر جنده حرومزاده
از قدیم گفتن تلمبه باید رفت و برگشت باشه - ضرب المثل دقیقش یادم نیست ولی خب جمله ای که من استفاده کردم فکر کنم کاملا گویا بود - ده ساله عید ما هر وقت گشنمون شد خواستیم بریم خونه یکی از فامیلامون رفته بودن شمال - حالا با مادرم هماهنگ کردم امسال کلی آجیل بخریم بزاریم پشت پنجره که هر کی میاد ببینه با ذوق بیاد زنگ بزنه، بعد به دکمه زنگمون برق 3000 ولت وصل کنیم نسل خاندانمون بگا بره یه ملت نجات پیدا کنن

یه سری دیگه از فامیلامون هستن از شهرستان میان پسر عموهای مادرم، اینا خیلی دیگه جاکشن - ما نه زبونشونُ می فهمیم، نه میشناسیمشون - نه میدونیم کجا زندگی می کنن - نه باهامون برخورد خوبی دارن - نه آداب معاشرت بلدن- انقدر کسشرن که مادرم پارسال شک کرده بود فامیلاش باشن، من حدسم اینه که توی یه سری شهرستانای کشور این خبر پخش شده که ما آجیل داریم، اونام راهو کج می کنن هر سال عید میان آجیل کل سالشونُ تامین می کنن میرن - بعد ما زبونشونم نمی فهمیم فقط موقع رفتن که مثلا میگن پیش ما بیاید ما می فهمیم چی میگن، اون سری گفتن پیش ما بیاین من گفتم خونتون کجاست ؟ گفتن روستای نجف آباد سفلا - گفتم کجاست ؟ گفتن از راست بیا - یعنی آدرسش از تهران پلاک 2 هم سر راست تره، قشنگ معلومه یه سریا تو این کشور هستن که سوژمون کردن هر سال میان آجیل و میوه خونمونُ غارت می کنن میرن

حالا اون به کیرم - یه بار فکر کنم دوسالم بود، آره اگه اشتباه نکنم آخرین مهمونیی که رفتم در سن دوسالگی بود اونم بخاطر اینکه مادرم اینا منو از شیر گرفته بودن من بیتاب ممه بودم بعد گفتن بیا بریم خونه زن دایی مادرم، منم یادم اومد زن دایی مادرم از اون ممه گنده هاست و فکر می کردم هر کی ممه اش بزرگتر باشه شیرده تره (مگه گاوه؟) خب انسانیزاده دیگه (انسانیزاد یه کلمه است مثل آدمیزاد که من خودم اختراعش کردم چون من مخترع هستم) میگفتم: انسانیزاده بالاخره وقتی کودک است فکر می کند که ممه برای شیر خوردن است و مادرش را به چشم گاو ماده ای می بیند که فقط به او شیر میدهد البته مادر من لطف می کرد کود حیوانی هم رو سرم میریخت واسه رشد کردنم، ولی خب وقتی بزرگ میشی می فهمی انسانیزاد اشتباه کرده، احترام والدین واجب است و مادر فقط بدرد این نمی خورد که از ممه هایش آویزان شده و شیر میل کنید، بلکه برای این کار دختران مردم مناسب تر هستند و حتی زن گرفتن یک روش خوب برای رسیدن به این مقصود میباشد، در این سن از زنان خود به عنوان گاو ماده استفاده کرده و تا آخرین قطره شیر او را می خورید، نوش جونتون - چی داشتم می گفتم بحث کشید به شیر تازه؟ آهان رفتم دوسالگیم مهمونی در تمام مدت به ممه های بلورین زن دایی مادرم خیره گشته بودم در آن مهمانی من فهمیدم این مهمونی یه توطئه است که منُ بگا بدن، نگو شوهر زن دایی جنده مادرم دکتره کیره، دکتر کیر یعنی مادرجنده تو کار قاچاق کیر بود، قاچاق سره کیر، یعنی سر کیر مردمُ می برید صادر می کرد به خارج و مایه دار شده بود، در کل تو کار ختنه بود دیگه، این کسکش سره کیر بچه های مردمُ می کند بعد می برد ترکیه با لباس و آبجو های ترکیه ای و گهگاهی با شمش های طلا تعویض میکرد، اینجوری که شنیدم کیلویی 200 ترکی ازش می خریدن، ترکی واحد پول ترکیه است مثل افغانی که واحد پول افغانیاست، فکر کنم واسه منُ 600 ترکی فروخته. بله. گنده است. هر کی شک داره پیام بده بیام بکنمش. هیچی دیگه چشمتون روز بد نبینه، نه تنها ممه ندادن بخوریم کیرمونم بریدن رفتن از کیر ما واسه خودشون خونه خریدن الان پسرش پورش سوار میشه . کلا کیر من خیرو برکت داره، هر کی خورده یا شوهر کرده یا مایه دار شده -یه موردم داشتیم تو کنکور قبول شد بعدم رفت دانشگاه به من محل نداد جاکش


یه خواهر برادر دو قلو تو جنین مادرشون 9 ماه بکن بکن راه میندازن بعد میان بیرون می فهمن خواهر برادرن خیلی شرمنده میشن، من از نزدیک میشناسمشون خیلی بگا رفتن سر این قضیه، روشون نمی شه تو صورت هم نگاه کنن (این همینجوری وسط این ماجرا یادم اومد خواستم باهاتون در میون بزارم، دردل کردم باهاتون به کسی نگید تا آبروی این خواهر برارد حفظ بشه، ممنون هموطن کسخل خودم، کیرم تو خون آریاییت)

رسمن 8 سال جنگ تحمیلی پیش این 29 سال عید تحمیلیی که من تحمل کردم کسشری بیش نیست ، انقدری که من جانباز شدم جنگ ایران عراق جانباز نداشت، هم شیمیایی شدم هم فلج شدم، قطع نخاع، قطع کیر، قطع شیر، قطع رابطه، از کُس های خوشگل توی خیابون محروم شدم، در پاره ای از مواقع هم شهید شدم، بعد یه هفته جاکش مقدس برام نمیگیرن (بی عدالتی بیداد می کنه)

عیدی دادن و این حرفام که دیگه مکافاتیه، مثلا همه از ما توقع دارن بهشون عیدی بدیم ولی یکی به ما عیدی نمیده، دخترای وبلاگ ترو خدا امسال برای ثوابشم شده بیاید عیدی به من بدید، ثوابش حالا به جهنم، این کار سنت ما ایرانیاسنت، برای زنده نگه داشتن این سنت پسندیده بیاید عیدی بهم بدید - ممنون :*

اینم از رسومات کسشرمون
خب دیگه زیاد پای کامپیوتر بودم حالم بد شد، دیگه حالم از دنیای مجازی بهم می خوره، راستی اینم بگم: امروز بعد از چند وقت اومد نشستم پای کامپیوتر یه ذره باهاش کار کردم دیدم چه بچه خوبیه ، هیچی دیگه کلی با هم کیر کیر کیر

تا درودی دیگر شمارو به کیر خداونده کیر بزرگ می سپارم ^_^

احترام گذاشتن به والدین

از اونجایی که میگن احترام به والدین از اوجب واجبات است و ما هم که کسه خاره آموزنده هستیم وظیفه خودم دیدم براتون هر چند وقت چند نکته بگم که بیشتر بتونید احترام والدین خود را نگه دارید کسکشا 

اصول احترام به پدر مادر : 
قدیما جلوی پدر مادر پا دراز کردن فحش بود ، الان همین که کیرتونُ نکوبید تو صورتشون هم احترام به حساب میاد 

قدیما برای ازدواج و کردن دختر مردم از پدر مادرشون اجازه میگرفتن الان همین که خودشونُ بدون اجازه نمی کنید احترامه 

قدیما بچه ها عصای دست پدر مادر بودن ، الان همین که کیره توی کونشون نیستید احترامه 

قدیما بچه ها کمک حال پدر مادر بودن الان جدیدن شدن کمک حال و حولشون ، یه فیلم پورن دیدم پسره داشت مادرشو می کرد، همون فیلمه که زنه میگفت علی بکن علی بکن 

قدیما پدر مادرا بچه ها رو میزدن، الان بچه ها میزننشون (این همه میگم به بچه هاتون تو بچگی شیر زیاد ندین قوی میشن واسه همینه ، قوی میشن میان میزننتون دیگه)

من نمی گم به گذشته ها برگردین ولی امروزی هم نباشید ، نه بزارید پدر مادر بکننتون نه بکنیدشون - همیشه حد وسط ، فقط یه استثنا هست در این مورد حد وسطش خوب نیست اونم فرو کردنه که تا وسط حال نمیده باید تا ته بکنی تو

شرایط خاص هم داره که مثلا ایناست ولی باز احترامشون واجبه: 

- اگر پدرتان کسکش است چرا باید احترام او را نگه دارید ( کسکش به معنای کسی که خانوم جور میکند که بقیه می کنند - کسکش معانی گسترده ای دارد ) 


شما باید به شغل او احترام بگذارید و هیچوقت او را در منزل کسکش صدا نزنید زیرا معمولن اونایی که کسکش هستن خودشون نمیدونن کسکشن، مثلن اسم شغل خودشونُ گذاشتن عرضه مستقیم جنده که البته همون معنی کسکشو میده، احترام یه همچین پدری چند منفعت دارد، اگر دختر باشید در آینده با پدر خود وارد همین بیزنس می شوید و زیر دست پدر کار می کنید و مایه دار میشوید (مورد داریم جنده است از بابای ستی  مایه دار تره - ستی یه شخصیته که شما نمی شناسیدش باباش خیلی مایه داره) و اگر پسر هستید منفعت احترام به همچین پدری این است که شما هر وقت شق درد گرفتید یه میس میندازید به باباتون بعد اون بهتون زنگ میزنه میگه چی شده پسرم؟ شما میگید بابا راست کردم یه کُس بفرست بکنیم اونم میگه اوکی پسرم و شما 20 دقیقه بعدش تا مهره سوم ستون فقرات تو کُسید 

- اگر پدرتان دست بزن دارد، شما و خونواده را میزند چرا باید به او احترام بگذاریم (دست بزن منظور اینه که میزنتون الان با مزه ها میان میگن پای بزن چی؟ کیر کیر کیر خیلی خندیدیم به پدرت بسه دیگه اینجا جای بامزه بازی نیست هر ورق از این وبلاگ درسی از زندگی توش نهفته است کیری صفتا)

شما باید به پدر خود احترام بگذارید و هیچوقت با او مقابله نکنید و خدایی نکرده او را نزنید، چون اون کسخل نمیدونه با این کار داره میزنه غرورو شخصیتتُ میگاد که. اون با خودش فکر می کنه داره تربیتت می کنه پس شما به او اجازه دهید این کار را بکند، این کار باعث میشود او شما را از منزل بیرون نکند و همین دلیل خوبی برای احترام به همچین پدری است زیرا از قدیم گفتن زیر پدر سگ خوابیدن بهتر از روی کارتون خوابیدن است  

- اگر مادرتان جنده است و به همه میدهد باز هم باید به او احترام بگذارید (بالاخره جندگی هم یه شغل است و از این وبلاگ وزین انتظار میره به مشکلات فرزندان این قشر از جامعه هم پرداخته بشه و از اونجایی که ما نژاد پرستی و فاشیست بازی بلد نیستیم برای همه اقشار یا اغشار یا هر کسشر دیگه ای از جامعه می نویسیم - چه جمله ای شد این جمله خار مادر ادبیات فارسی و جمله بندی رو گاییدم ، الان کیر خایه دهخدا تو گور رفته رو ویبره)

اگر مادرتان جنده است باید به او احترام بگذارید زیرا او اگر جنده بازی در نمی آورد شما در این جهان نبودید، او با یک تیر دو نشان زده با دادن هم فرزندی به خوبی شما به دنیا آورده (اینجا گفتم خوب که یه ذره جندگی مادرتون یادتون بره ولی ما بگیم خوب شما خودت میدونی که حرومزاده ای و کیری هستی) پس بنابر این با احترام به همچین مادری باید الگوی تمام جوانان باشید زیرا این مادر زحمت کش برای در آوردن خرج شما کُس تنگ خود را تبدیل به غار علی صدر کرده جوری که اگر شما از زندگی در این دنیا ناراضی هستید می توانید به جایی که ازش به این دنیا اومدید برگردید ولی چندتا مشکل پیش میاد اگه شما برگردید تو کُس ننتون، یکیش اینکه مادرتون جنده است و در اولین فرصت برای دادن پیش مشتری ها میرود پس تا یکی کیرش را درون کُس مادرتان بکند و شما هم توی کُس مادرتان باشید کیر طرف در کُس و کون شما هم میرود و شما هم جنده میشید، یکی اینکه توی کُس ننتون رفتن اصلا با معیار های احترام به پدر مادر همخونی نداره 

پس نتیجه گرفتیم که احترام به پدر مادر واجب است و لازم ( وای خدایا چقدر ما اموزنده ایم چقدر ما به اخلاقیات احترام میذاریم، چقدر کیرمون دهن همه است)

دیگه نبینمتون ^_^ 

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O