مستند عارمین زاخار

یه روایتی هم من دارم که توی اون روایت یه یارو سال 67 میره مسجد وسط نماز جماعت میگوزه، یکی نمازشُ قطع می کنه میگه مسجد جای گوزیدن نیست، بعد یکی دیگه نمازشُ قطع می کنه یه این یارو که گفته مسجد جای گوزیدن نیست گفته: مسجد جای آبروی مردم بردن نیست، بعد یکی نمازش قطع کرده مسجد جای این کارا نیست لاشیا بعد یکی نمازشُ قطع کرده گفته مسجد جای دعوا نیست، یه دفعه پیش نماز قاطی می کنه نمازشُ قطع می کنه میره پشت میکرفن میگه کسکشا مسجد جای گه خوری نیست گمشید بیرون، خلاصه اینُ گفتم که بگم وقتی یکی ... آقا اینُ بی خیال بزار در مورد یه بحث دیگه ای صحبت کنیم، اینُ بعدن میگم جریانشُ آره بزار برم عنوان پستُ عوض کنم خار یکی رو بگام حداقل ...

شاید براتون سوال باشه چرا پارگراف بالارو پاک نکردم؟ مگه نمیدونید؟ من کرم کون دارم، آره معلومه که کرم کون دارم جاکشا، پس فکر کردید چی دارم؟ اون بحث بالا به این بحثمون ربطی نداره ولی من کیرمم نیست پاکش نمی کنم، اصلا وبلاگ خودمه می خوام توش برینم. عکس عنمُ می خوام بزارم. البته شاید کسی هم نپرسه اگه نپرسه گه می خوره میاد اینجا، این وبلاگ جای پرسش و پاسخه، هر کی میاد اینجا با کلی سوال کیری توی ذهنش مواجه میشه که جواب هیچکدومُ نمیگیره و چون جوابی برای سوالاتش نگرفته زندگیش به نابودی کشیده میشه ... خلاصه اینکه کیرم دهن هر دو دسته ... اعصاب مصاب خراب 

حالا بحث چیه ؟ 
چندی پیش دوستانی مرا در جامعه مجازی بدیدند (یعنی دیدن منو) و از من بخواستند (یعنی خواستن) که دوستی به نام عارمین زاخار (یعنی مادر جنده) را بگایم (یعنی بگا دهم) است (این استُ الکی نوشتم که توضیح بدم بهتون - چرا هی دارم معنی جمله هارو میگم؟ چون جدیدن یه سریا خنگ شدن انگار، پیام میدم معنی کلمه رو از من می پرسن انگار وبلاگ کانگروئه واسه منه، به من چه اصن کیرم توش - بعد اینکه یه سری کلمه ها واقعا بگاییه، یعنی انقدر وبلاگ سنگین و مفهومی شده من خودم یه وقتایی یه چیزایی می نویسم سه ماه تحقیق می کنم ببینم معنیش چی میشه آخرم نمی فهمم. یعنی خلاصه اینجوریاست) بگفتم عارمین زاخار کدام مادر جنده گری است؟ گفتا او آرمین مقصود پور خائن وطن فروش است و خواهرش را به دیگران کرایه میدهد تا سواری کنند، بگفتم اینان به من چه مربوط؟ گفتا گویند از وبلاگ شما سرقت ادبی نموده و از این راه اسم و رسمی به هم زده، گفتم ای مادر این حرامزاده را بگایش دهم چرا چُنین کاری کرده؟ گفت زیرا مشکل اخلاقی بداشته زیرا مادرش در عنفوان جوانی به پدرش خیانت نموده و با پسری 11 ساله همبستر گشته و آرمین دارای خواهری شده که تمام جهان در عجبند، گفتم چه میگویی کُس تاقار؟ مگر میشود بچه 11 ساله زنی را آبستن کند؟ گفتا برو بی خبر، مورد بوده از پسر 9 ساله سه فرزند مذکر دارد. پشمانم فر خورد و تصمیم گرفتم مطلبی نوشته و مادر این مادر به خطا را شوهری شایسته دهم 

واسه همین یه سری سوالات داشتن بچه های وبلاگ، دوستان آشنایان و فامیل که سعی می کنم تو این مطلب جواب بدم بهشون 


خارت گاییده است 
(البته این سوال نبود این فوش بود که نوش جونت حرومزاده - بعد از اینکه یه سریارو بد گاییدم حالا باید کاری کنم تو مادرت گاییده بشه) 
البته مشکل میدونید کجاست ؟ اونجاست که اونایی که می تونن وبلاگُ شیر کنن شیر نمی کنن و همچین دزدایی پیدا میشن و مادرشونُ پرچم می کنن و از وبلاگ سو استفاده می کنن، البته من هیچوقت اعتراض نکردم چون گه می خورم اعتراض کنم ولی همین دیگه گه خوردم ولش کن - درضمن چند وقت پیش تو توییترو پلاس و فیسبوک سرچ کردم دیدم یه سریا شیر کردن که دمشون گرم ، چون هویتم لو می رفت نتونستم ازشون تشکر کنم همینجا تشکر می کنم - کیرم دهنتون بچه ها ایول :**

عارمین زاخار کیست؟
عارمین زاخار ادمین چند پیج در اینستاگرام است که با کپی کردن از این وبلاگ پولدار شده الان پورش سواره، چیه؟ معلومه که سواره؟ هر چی دارن از کیر من دارن، منت من بالا سر ننه باباشم هست خودش که چیزی نیست 

آرمین مقصودپور کیست؟
اسم واقعی همون مادربه فنا رفته است 

مادر آرمین مقصودپور چه گناهی دارد؟
همینی که هست ، همین که بچه اش دزده لایق گاییده شدن است 

آیا مادر او جنده است؟
بله ، فکر کنم بیشتر توضیح ندم بهتره 

آیا سگ ننشُ گاییده؟
من با چشم خودم دیدم این صحنه رو 

اصن به ما چه باباش کونیه؟
درسته به ما ربطی نداره، مگه ما فضولیم ؟ 

ما نمیدونیم خواهرش جنده است؟
این سوالی بود ؟ الان باید جواب بدم ؟ یه ذره بیشتر رو سوالاتتون فکر کنید ممنون


چندتا فحش به آرمین مقصودپور میدین؟
نه در حد من نیست به این کس ننه مادر جنده خار پاره ننه قحبه بابا کون تپله همه کس پتیاره فحش بدم، اصلا برای من زشته که دهنم باز بشه روی این حروم لقمه ی ننه همگانی، ننش مثل تلفن همگانیه همه میان تو کُس ننش پول میندازن ازش استفاده می کنن، میگن خواهرش مثل این اسبا میمونه که توش پول میندازی می تونی بعد سوارش بشی. خلاصه اینکه نه، من اهل فحاشی نیستم و بنظرم با فحاشی چیزی درست نمی شه باید از راه بحث همه مشکلاتمون حل بشه . کیرم دهن ننت ^_^

به نظرات تنی چند از بچه های وبلاگ در مورد عارمین زاخار یا همون آرمین مقصودپور یا همون ننه همگانی یا همون ادمین پیج نمیدونم چی چی تو اینستاگرام توجه کنید .


آرمین ننت گاییده است (یکی از بچه ها )

آرمین ننت گاییده است (نظر تکراری از همون کاربر)

آرمین یه روز میام خارتُ میگام بعدم فرار می کنم سمت ترکیه (یکی دیگه از بچه ها)

آرمین آرمین بیا بشین رو این (یکی از بزرگا)

توپ تانک فشفشه خارت جنده است آرمین - قافیه نداشت ولی واقعیت که داشت (یکی از بچه های خلاق)

مکان از خودم 50 از شما 40 شهرستانم میام ولی پول بیشتری میگیرم (یکی از بچه های جنده وبلاگ که اینجام دنبال مشتریه کسکش)

آقا من آرمین مقصودپورُ کردم اینم شمارش 09127251830 (یکی از بچه ها که شماره همه رو داره)

راست میگه منم کردمش شماره مادرشم دارم، جدی شماره خونشونم دارم اگه می خوای بهت بدم (دوست نفر بالایی که به صورت کیریی حتی شماره خونه این بدبخت مارد جنده رو دارن . آخ گفتم مادر جنده؟ می خواستم بگم مادر مرده ببخشید)

آقا ، انسان ، بشر، آدم ، حیوون ، کیری پدر کپی نکن - کپی کردن از این وبلاگ مانع از این نمی شه که ما بفهمیم تو زندگیت هیچ گهی نشدی - درضمن این پست ُاول این آپدیت میذارم که با آرمین آشنا بشید از این به بعد جای اصخرو شاید واسه چند وقت بگیره، مهمون ماست، مهمون چند قسمته بجای اصخر تا اصخر برگرده اصخر رفته سفر کُس بکنه - تازه اگه کسی می تونه واسه آیفون و اندروید آپلیکیشن بسازه یه پیامی به وبلاگ بده از سمت راست وبلاگ کسکشا 

تا عارمین زاخاری دیگر، دنیاتون بی خار ^_^ 

آموزش های زندگی - فصل مردان علیه زنان

اگر یادتون باشه قبلا آموزشی داده بودیم به اسم پاکدامنی که مخصوص دخترا بود که راهنماییشون می کردیم که شوهر کردن یه جوری برخورد کنن شوهراشون نفهمن جنده ان، اون موقع هنوز عارمین زخار مادر جنده نشده بود، حالا یه همچین آموزشی داریم واسه مردا ولی خب واسه مردا یه ذره فرق می کنه، بهتره مرد آکبند نباشه چون اگه آکبند باشه دختر پرو میشه، بهتره قبل از ازدواج یه چیزایی دیده باشه ولی لاشی هم نباشه چون دخترا هرچقدرم خودشون لاشی باشن دوست ندارن شوهر لاشی کنن، حالا یه سری نکات هست میگم کسکشا رعایت کنید نه تنها زنتون بلکه مادر زنتون و خواهر زنتون و همه زنای فامیل زنتون بهتون میدن (نمیدونم چه اتفاقی قراره بیوفته که اینا قراره بهتون بدن ولی خب میدن دیگه)

توجه داشته باشید که شب خاستگاری نباید جلوی فامیل عروس شق کنید زیرا شق کردن پسر نشان از بی جنبگی او دارد، اما کیرتان کامل هم نباید خوابیده باشد زیرا وقتی زن آیندتون جلوتون نشسته و شما کیرتون کامل خوابه توهین آمیزه، پس نه کامل شق کنید نه کیرتون کامل خواب باشه، در حالت نیمه بیدار (امکانش هست از خونواده عروس یه نفر مامور شده باشه که فقط به کیر شما زل بزنه تا اگه کامل خوابید جواب رد بدن یا اگه کامل راست شد جواب رد بدن برینن به شخصیت خودتونُ خونوادتون)

- در مرحله بعدی شما با دختر عقد کرده اید، از آنجا که پسران و دختران در حشریت کامل به سر می برند پس ازدواج ها مثل قدیم نیست که دختر و پسر بعد از عقد سکس نکنن و بزارن شب عروسیشون از این گها بخورن، مورد داریم تا عقد می کنه تو همون محضر یه اتاق خالی گیر میاره ترتیب دختره رو میده. ولی شما انقدر شاش نداشته باشید، بعد از عقد دختر را به جای خلوتی ببرید، شمالی، جنوبی، استان مرکزی یا هرجا که مکان دارید، در طول روز با دختر لب بازی کنید و او را کمی حشری کنید

- وقتی دختر در آشپزخانه در حال کار کردن است او را از پشت بغل کنید جوری که کیرتان را روی بدنش حس کند و بیشتر حشری شود (این حرکت یکی از بغل های مورد علاقه دختران است و استفاده ابزاری از این نوع بغل اوج لاشی بازی شما را به نمایش میگذارد که البته به کیرمون)

- وقتی هنگام خواب شد به او بگویید که دستشویی می خواهید بروید، بروید در توالت و اسپری تاخیری بزنید، زیرا شما یک زود انزال کسخل هستید و اگه اسپری نزنید آبرویی برای ما مردا نمیذارید خروسا. مراقب باشید از اسپری زیاد نزنید که دیر انزال شوید زیرا دیر انزالی نشان از این دارد که شما کُس کن قهاری هستید. همین که یه جوری باشه تو تلمبه اول آبتون نیاد کافیه .

- از کاندوم برای کردن زنتان استفاده نکنید زیرا شما زن گرفته اید که دیگر از کاندوم استفاده نکنید وگرنه اگه اینجوری بود که آدم زن نمی گرفت همون دختر بازیشُ می کرد دیگه، تنها مزیت زن به دوس دختر اینه که می شه بدون کاندوم کردش. پس با کاندوم برای همیشه خداحافظی کنید و بریزید توش. یه عمر می تونید بریزید توش خیلی جاداره

- بعد که به اتاق برگشتید جوری وانمود کنید که انگار دلتان سکس نمی خواهد ولی خب اگه بده بدتون نمیاد بکنید، کمی او را بغل کنید بگذارید کیر راست شده شما را روی بدنش احساس کند، دست به نقاط حساس او کشید کم کم لباسش را در بیاورید و مشغول خوردن نقاط حساس شوید (یه دفعه نپرید چوچولشُ بخوریدا، از گردن و ممه شروع کنید کسخلا زیاد حرفه ای بازی در نیارید)

- بعد از اینکه ممه ها را خوردید کمی پایین روید و به کُس نگاه کنید، قرار است شما نه اوسکل باشید نه ندید بدید، پس بنابراین بعد از دیدن کُس بگویید: عه؟ اینه؟ دیده بودم شبیه همینُ یه جایی، بعد هم یه ذره به چشم کُس زنتان زُل بزنید،  کمی با کُس زنتان حرف بزنید، جوری با کُس برخورد کنید انگار موجود جان دار است و قرار است جواب حرف هایتان را بدهد، دستی به سرو رویش کشیده و بلند شوید 

- بعد از دیدن واژن از الفاظی همچون" یا خوده خدا ، این چیه ؟ اینه ؟ چقدر جا داره ؟ از اول که دنیا اومدی داشتی؟ " استفاده نکنید، از سوت زدن جلوی دهانه رحم به شدت خود داری کنید، از فرو کردن اجسام تیز درون واژن شدیدن خود دارید کنید (حالا شاید بگید یخچال که تیز نیست اونُ بکنیم توش؟ خب من دیگه حرفی ندارم واقعا) از درد دل کردن با کُس زنتان بپرهیزید، از گرفتن فال حافظ و کردن استخاره برای کردن زنتان به شدت خود داری کنید، وقتی به کُس همسرتان زُل زده اید از کُس همسر دوستتان تعریف نکنید، از دیدن کُس انقدر شُکه نشوید که یک ساعت سکوت کنید، بعد از دیدن کُس به مادرتان زنگ نزنید و با او مشورت نکنید شما دیگر بچه نیستید و می توانید از پس کار های خود برآیید

- کیر مبارکتان را در دهانه واژن زنتان بگذارید و فرو کنید احتمالا چون خیس نیست فرو نمی رود، زنتان جیغ و داد می کند و ادای تنگ ها را در می آورد جنده پولی، شما بگویید: آخ عزیزم اصلا حواسم نبود خشک خشک نمیره، چی دوست داری بزنم؟ اگر زنتان کسخل باشد میگوید هر چی دوست داری بزن، ولی خب شما که کسخل نیستید میدونید باید تُف بزنید، چند قلم آب میوه را که در منزل ندارید مثال بزنید مثلا بگویید آب نارگیل بریزم روش؟ همسرتان میگوید نداریم که، بگویید: آب انبه بریزم؟ او باز می گوید نداریم، سپس بگویید ای بابا عب نداره یه ذره تف میزنم، اگه زنتان گفت اه و عوه و چندش و ایش ُ این حرفا سریع با کیر دوتا بزنید تو دهنش، قید زندگی زناشویی رو بزنید و با کیر بزنید تو دهنش کسکشِ جنده پولی رو، ولی چون حتما ایشان قبل از ازدواج با نصف پسران شهر خوابیده و تف همه را تجربه کرده موافقت می کند، سپس شما کمی تف کنید و بزنید روی کیر مبارک و فرو کنید (مورد داشتیم بجای تف خلت انداخته بود زنش گفته بود این چیه؟ به زنش گفته بود تُف گیاهیِ من گیاه خوارم، دمش گرم خیلی تیز بوده - در مورد آبمیوه ام یه مورد داشتیم به زنش گفته آب کرفس بزنم؟ زنش تو رژیم بوده تو جیبش داشته در آورده داده بهش گفته آره بزن، میگفت با آب کرفس زنمُ کردم حالم از هر چی کُسه بهم خورد، تازه زنمم عادت کرده فقط با آب کرفس بهم میده، آب کرفس خونه نباشه باید جق بزنم، خرج کاندومشون کم شده بود الان روزی 5 لیتر آب کرفس می خره 40 هزارتومن کونش پاره شده)

- بعد از فرو کردن سعی کنید خیلی حال نکنید خیلی هم خود را بی تفاوت نشان ندهید، مثلا اگر در حالت معمولی میگویید: آه آه آه آه آه ، در این حالت بگویید، آه آه هوپ آه آه، یعنی یه دونه وسطش سکوت بندازید معلوم نشه خیلی دارید حال می می کنید 

- از تلمبه زدن های حرفه ای پرهیز کنید، هر از چند گاهی استراحت کنید، هر از چند گاهی کاری کنید در بیاد و دوباره فرو کنید، بعضی وقتا سوراخُ گم کنید بزارید اون جا بندازه توش

- مراقب باشید زود ارضا نشوید چون تابلو می شه این کاره نیستید 

- مراقب باشید دیر ارضا نشوید چون تابلو می شه این کاره اید (البته در ایران هیچوقت این اتفاق در طول تاریخ نیوفتاده)

- بعد از ارضاع کونی بازی در نیاورید و نگویید بریم بخوابیم، بگید چه حالی داد ای کاش یه بار دیگه بشه، اگر زنتان حال کرده باشد میگوید یه بار دیگه اگه خوشش نیومده باشد میگه نه بخوابیم  

اگر زنتان به گزینه بخوابیم رای داد منتظر بمانید بخوابد و بعد با ملافه ها طناب درست کنید، طنابی که درست کرده اید را از پنجره آویزان کنید و از آن خانه فرار کنید (مگه کسخلید؟ خب چرا از در فرار نمی کنید؟)  چون در خانه ای که زن به این گشادی و سردی زندگی می کند جای آدم حشریی مثل شما نیست 

- اگر جواب زنتان مثبت بود و گفت دوباره سکس کنیم، خوشحال و شادان با او دوباره سکس کنید و 2134 پوزیشن را رویش اجرا کنید جوری که خایه فنگ بشود 

خایه فنگ چیست؟ 
خایه فنگ اصطلاحی است که وقتی کسی جوری از کاری شُکه می شود که همه هستی و نیستی اش به گا میرود گویند، مثلا چند وقت پیش اوباما اومد توییتر اکانت باز کرد ایرانیا یه جوری باهاش برخورد کردن که سازنده توییتر خایه فنگ شد چه برسه خود اوباما 

- بعد از سکس کس ننه بازی در نیاورده و ادای بچه های تمیز را در بیاروید به حمام رفته دوش بگیرید و با لباس تمیز کنار همسر زیبا و جنده پولی خود بخوابید (مثلا پسرا عادت دارن همونجا بدون شورت بی هوش میشن لخت مادر زاد تازه حال ندارن برن بشاشن بعضیاشون تو خواب می شاشن )

مرد سر به زیرش خوبه، من که سر به زیرم، نگاهم همش به کیرمه ^_^ 


سوالات غیر شرهی - شرف آریایی

سلام درود تو شرفت آریایی. می خواستم یه راهنمایی بکنید که چطور جق بزنیم که حس یه سکس گنگ بنگ رو به آدم دست بده و چطور جق بزنیم که بخودمون تجاوز کرده باشیم. مرسی لطفا جواب بده عاچقتم :*(چنگیز از قزوین)


با سلام درود تو شرف آریایی دیگه چیه؟ شرف آریایی مگه تو داره؟ چی میزنی داداچ؟ چی می کشی؟ مگه آریایی ها شرف دارن؟ (به کیرم که بهت برخورد هموطن، کیرمم نمی تونی بخوری) با اینکه فکر می کنم با آوردن اسم شرف آریایی ها اسم این وبلاگ کسشرو بیش از چیزی که بود لکه دار کردی ولی باز به سوال کسشرت جواب میدم، همینطور که میدونی ما معمولا به سوالات کسشر جواب نمیدیم ولی امروز چون کونم میخواره این کارو می کنم، اینجانب بارها و بارها در مورد جق و انواع آن حتی ثواب و گناه آن حرف زده ام، ولی در مورد اینکه چگونه جق بزنیم که حس گنگ بنگ بده تا حالا حرف نزده بودم چون نمیدونستم انقدر توقعتون از جق رفته بالا کسکشا، چند وقت دیگه میاید سوال می پرسید چه جوری جق بزنیم که بعدش بتونیم پرواز کنیم بریم به خورشید. توقعاتتونُ پایین نگه دارید . ممنون 



چنگیز جان شما نیازی نیست جوری جق بزنی که به خودت تجاوز کنی همین که تو خیابونای قزوین هی پولتُ بندازی زمین هی خم بشی پولتُ برداری فکر کنم کفایت می کنه، ولی راه هایی هست که بتونید به مرادتون با جق برسید که بهش اشاره می کنم : 



1 - برای اینکه جقتان حس گنگ بنگ بدهد باید از دو دست استفاده کرده، از تُف و صابون گلنار همزمان استفاده کرده سر فریزر رفته یک تگه گوشت برداشته به کیر خود بمالید و خلاصه کلی حال کنید (لطفا بعد از جق دیگر آن گوشت را از ترس مادرتان در یخچال قرار ندهید چون قرمه سبزی میشه میره تو دهن خونواده خودتون)



2 - از جق ذهنی استفاده کنید، خود را در حالت گنگ بنگ تصور کنید و جوری جق بزنید انگار دارید خار مادر یکی رو میگایید و موقع ارضاع آب خود را روی صورت عروسکی یا قاب عکسی چیزی بریزید که بیشتر حس بگیرید (موقع جق ذهنی وقتی چشم های خود را می بندید در اتاق را هم قفل کنید من یه بار قفل نکردم بعدش که چشمامُ باز کردم دیدم کل فامیل جلوم وایستادن، حالا چرا همه فامیل یه دفعه اومدن تو اتاق من خودش یه داستان کیری و فوق العاده کسشره) 



3 - توصیه ما این است که توقع خود را از جق پایین بیاروید و به یک جق معمولی راضی شوید (بعضیا همینشم ندارن، مورد داریم نون شب نداره بخوره جق که دیگه عمرا بخوره ) 



4 - خدارو شکر و به یاری اصخر و مادر آرمین مقصودپور یا همون عارمین زاخار خودمون به سنی رسیده اید که دست به جق هستید و تا ازتون رو بر میگردونیم یه راند جق میزنید، پس بنابراین شما روی جق سرعتی کار کن بنظرم، یعنی سعی کن مثلا تو یه ثانیه آبت بیاد، من یه دوست داشتم اراده می کرد آبش می اومد ولی چون بچه بی اراده ای بار اومده بود الان سه ساله ازدواج کرده یه بارم آبش نیومده چون زنش بهش نمیده، بهش میگه خروس . خلاصه جق سرعتی الان یک رشته ورزشیه و خیلی هم طرفدار داره



5 - اگر می خواهید جوری جق بزنید که به خودتان تجاوز کنید بهترین راه نان استاپ جق زدن در طول شبانه روز است، به شکلی که اگر در صف نانوایی هم بودید در آورده و جق بزنید در تاکسی دو راند بزنید در بقالی مدام جق بزنید، در خانه دستتان از کیرتان جدا نشود تا جایی که از هوش بروید و بگای سگ برید (این یک نوع تجاوز به خود توسط جق محسوب میشود)



6 - در روشی دیگر شما می توانید سر سفره شام جلوی پدر مادرتان کیر مبارک را بیرون انداخته درون خورشت کرده و جق را آغاز کنید، پروژه تجاوز را هم به پدر و مادر خود بسپارید آنها کار خود را به خوبی انجام میدهند



7 - یا به خیابان رفته دختری چادری و از خانواده ای سنتی پیدا کنید (این دخترایی که سنتی هستن با بستنی سنتی نصبتی دارن؟ هار هار بسه دیگه خیلی خندیدیم به پدرت، بریم سراغ بحث) بعد از پیدا کردن آن دختر او را تعقیب کرده منزلش را پیدا کنید در خانه ایشان که رسیدید شروع کنید با نگاه کردن به تیریپش جق بزنید، بقیه پروژه تجاوز را به برادران ایشان بسپارید 



8 - به شیر موز فروشی رفته دائم جق بزنید و تا شب هی شیر موز و معجون بخورید آخر شب که موقع حساب کردن شد بگویید پول ندارم کیرمم نمی تونی بخوری، سپس کون خود را چرب کنید و آماده شوید و بقیه چیز ها را به صاحب مغازه بسپارید 



9 مثل همیشه بهترین و آخرین راه تجاوز است، شاید بپرسید تجاوز چه ربطی به جق داره؟ :| 

:| 
:| 
یعنی چی؟ 
:| 
این چه سوالیه ؟ :|
:|
تجاوز به همه چیز مربوطه کسکش :| 
:| 
چه طوری تخم کردی تو این وبلاگ همچین سوالی بپرسی؟ :| 
:| 
یه مشت کونی جمع کردم دور خودم :| 
فکر کنم به اندازه کافی تعجب کردم و فهمیدید که نباید از این سوالا بپرسید، اما در مورد تجاوز، شما می توانید با تجاوز کردن به یک دختر بی گناه هم مشکل شق درد خود را حل کرده و هم با فرار به ترکیه کاری کنید که همیشه حس گنگ بنگ داشته باشید، چون اونجا بچه ها هستن همه پایه گنگ بنگ، همه متجاوز و فراری، همه کیری طور مثل خودت، همه جقی ثابق و متجاوز حال، خلاصه همه خفنا ترکیه جمع شدن. با ملحق شدن به اونا نه تنها دوستانی صمیمی بلکه در جمعی بی ریا و با صفا زندگی خواهید کرد (درضمن ترکیه پُره کُسه. همه دختر ایرانیا میرن ترکیه که بدن، یعنی انقدری که دختر ایرانیا تو ترکیه میدن تو ایران میدادن من الان سه تا بچه داشتم) 


خدا گر ز حمکت ببند راه جقی، ز رحمت گشاید را جق دیگری ^_^ 


شوخی بسه جدی باشید

آقا چند وقت پیش یه بنده خدایی اومد یه کامنت گذاشت تو این وبلاگ با مضمون: کانگروئه مدیونتم چون من با کپی کردن مطالب تو توی لاین با دختری آشنا شدم و ازدواج کردم باهاش الانم یه پسر دارم به اسم سروش . من خودم خیلی شکه شدم، خیلی هم ذوق کردم، خیلی هم جق زدم (نمیدونم چرا جق زدم، ببخشید دیگه، وقتی هول می شم دستم دائم به کیرمه) بعد منم جوابشُ دادم و اونم اومد تشکر کرد، حالا اینکه راست بوده یا نه من نمیدونم چون من که به کیرش دست نزدم که ببینم راسته یا نه #هار
خب خیلی خندیدیم، ولی جدی نمیدونستم دروغ میگه یا راست، ولی خب از طرفی خوشحال بودم که بالاخره بعد محسن کورتکس کونی و الانم که این عارمین زاخار حرومزاده ملقب به آرمین مقصودپور که دارن کپی می کنن یکی از کپی کردن این مطالب خوشبخت شده، یعنی از نوع کامنت گذاشتنش معلوم بود که خوشبخته. دفعه اولی که کامنتشُ خوندم یه چیزی حدود نیم ساعت به مانیتور خیره شده بودم حتی جقم نمی تونستم بزنم، چون واسم زور داره یکی بیاد منُ کسخل کنه، ولی بعد یه جورایی فهمیدم راست میگه، یا آدم باهوشی پشت این قضیه است که ارزش ستایش شدنُ داره.  حالا این مهم نیست چون کامنت پسره موجوده زیر این پست (کلیک کنید میرید تو همون پست مذکور)  که می تونید مشاهده کنید و شما هم مثل من کونتون جر بخوره


ولی بعد از اون یه سری جاکش اومدن شروع کردن مسخره بازی و زیر همه پستها کسشر نوشتن که توجه شمارو به بعضی از کامنتای اینا جلب می کنم: 

- کانگروئه مدیونتم، من با کپی کردن متنای تو با توالت خونمون آشنا شدم و الان یه کاسه توالت دارم که خیلی دوسش دارم

- من بعد از 25 سال تونستم برادرمُ توی این وبلاگ پیدا کنم و الان با زن داداشم ازدواج کردم و خیلی خوشبختم 

- کانگروئه من با کپی کردن متنای تو یه جنده شدم که درآمد خوبی دارم، ممنون که هستی

- کسکش همه پستات کپی از منه (این دیگه نمیدونم کدوم مادر جنده ایه) 

- من مدیونت نیستم مدیون پدرتم

- یه بار سیزده سالم بود اومدم توی وبلاگت و اون روز مسیر زندگیم عوض شد و الان که 40 سال دارم (چه جوری آخه کسکش؟ این وبلاگ 5 ساله راه افتاده) دکتر موفقی شدم و پورش دارم (عجیبه از این وبلاگ به اینجاها رسیده. چون من خودم از این وبلاگ به هیچ گهی نرسیدم )

- بعد از خوندن این وبلاگ من با مادرم ازدواج کردم و الان پدرمُ به فرزندی قبول کردم 

- بعد از خوندن کسشرات کونی شدم و هر شب میرم میدم جاکش جمع کن وبلاگتو (کسشرات چیه دیوث؟ یه سریا شعور ندارن واقعن)

- من بعد از کپی کردن مطالب آموزنده ات کیرخرم نگرفتم بلکه بابام از خونه پرتم کرد بیرون (دمش گرم که این حرومزاده رو تحمل نکرد)

و هزاران کامنت نقدی و غیر نقدی دیگر در وبلاگ نهاده شده که کیرم توشون. آقا من بارها گفتم کپی از این وبلاگ اوج مادرجندگی شمارا میرساند و اوج جندگی خواهر آرمین مقصود پور را . شما با کپی کردن از این وبلاگ هم سند جنده بودن مادرتان را امضا می کنید هم مهر تاییدی بر جندگی خار مادر آرمین مقصود پور می گذارید. لذا خواهشمند است برای کوتاه ماندن دست اجنبی و بدخواه و دزد و لاشی و کونی و جنده از کپی کردن این وبلاگ بپرهیزید بلکه با حمایت ما و به اشتراک گذاری ما در هر چه پرشور شدن و هر چه پر کُس شدن وبلاگ به ما کمک کنید، ببیند من که از ترس کونم تخم ندارم با دخترای اینجا بریزم رو هم یا با پسراشون گِی بزنم چون اصلا گی نیستم جاکشا ولی وقتی اینجا پر از کُس و کون بشه همه تون مثل اون پسره ازدواج می کنید و خوشبخت می شید و بچه دار میشید (مگه اینکه اینجوری خر بشید وبلاگُ شیر کنید)

همین دیگه خواستم بگم فکر نکنید کار ما فقط نشر اکاذیب و کسشره اینجا بلکه داریم کار فرهنگی می کنیم، از سال بعد می خوایم ازدواج دانشجویی برگذار کنیم اینجا، هزاران بلکه میلیارد ها دانشجوی کشورو به عقد هم در بیاریم و از سکسشون فیلم بگیریم بزاریم اینجا شما حال کنید، چند وقت بعدم من خودم ازدواج می کنم از کون دادنم فیلم میگیرم میذارم. وااااااای خدایا معلوم شد دخترم :(( سوتی دادم :((( بعد از این همه سال یه دفعه تابلو کردم که دخترم :((( ترو خدا واسم دعا کنید :(

کپی نکنید، ولی ازدواج کنید بعدش بیاید بگید کانگرو مدیونتم 

من کلا حال می کنم همه مدیونم باشن ^_^ 


بلایی که شبکه اجتماعی سرمون آورد

یعنی کیرم تو مغز تک تکتون، مغز تک تکتونُ گاییدم، الان میان میگن مغز تک تک چرا؟ مغز کیت کتُ بگا . خب بابا فهمیدم نمک دارید . بریم سراغ مطلب کسه خار آموزنده امروز - درضمن مادر عارمین زاخار یا همون آرمین مقصودپورم جنده است، من نمیگم بخدا همه میگن :( 

شاید همه فکر کنید جامعه مجازی خوبه یا جامعه مجازی به نزدیک شدن آدما کمک کرده چون مثلا من پسر خالمُ هر 200 روز یه بار میدیدم الان شبی 2 ملیون تا جک براش می فرستم تو وایبر. خب اولا که حرومزاده چرا پسرخاله کسکشت باید از جُکایی که تو از اینور اونور کپی کردی لذت ببره و چرا باید وقتشُ بزاره کسشرای وایبرو بخونه؟ حالا گیریم که خوند این دلیل بر نزدیکی شما نیست اتفاقا این وضعیت کسشر شمارو از هم دور کرده شما ماهی یه بار همدیگرو میدیدین کلی حرف برای گفتن داشتید الان انقدر تو وایبر گه می خورید که همدیگرو می بینید مثل کیر بعد از جق می شینید رو بروی هم، شما ماهی یه بار همدیگرو می دیدین الان چون تو وایبر برای هم کسشر پراکنی می کنید دیگه دیر به دیر همُ می بینید چون دیگه نیازشُ احساس نمی کنید، این یه مثال بود که همه تون ارضا بشید که امروز می خوایم در مورد چه چیز خفنی حرف بزنید، همه پسرا برید دستمال کاغذی بیارید تف کنید کف دستاتون آماده باشید، دخترام برید کیر مصنوعیاتون که زیر تخت قایم کردید و شوکراتونُ بردارید بیارید که حسابی می خوایم امروز بگاییم . (شاید یه سریاتون بگید ما که کیر مصنوعی نداریم، آره جنده تو نداری . الان همه خونشون کیرمصنوعی دارن یا حداقل خیار ، البته اون زنه که لامپ کرد تو خودش بنده خدا چیزی نداشت، در روایتی دیگر میگن اون زنه نوه ادیسون بوده و تعصب شدید روی لامپ داشته ، اصلا اینجوریه، مخترعا همه خونوادشون از اختراع اجدادشون استفاده می کنن واسه ارضاع، مثلا نوه های ادیسون از لامپ، نوه های گراهام بل از گوشی تلفن، نوه های زکریای رازی از شیشه مشروب . فقط موندم نوادگان برادران رایت از چی استفاده می کنن چون استفاده از هواپیما یه ذره سخته . بگذریم)


همینطور که میدونید جامعه مجازی یه نوع بیماریه ولی خب شما شعور همچین چیزی رو ندارید پس بیاید بشینید رو کیرم هوا برید نمیدونم تا کجا برید 

تاثیرات کسشر جامعه مجازی بر جامعه واقعی : 

- دور شدن کیر از کُس (به این صورت که کُس ها و کیر ها بجای اینکه بروند بیرون باهم لاس بزنند و همدیگر را بمالند پای چت نشسته اند و لاس می زنند و استیکر های سکسی برای هم می فرستند)

- افزایش ترشیدگی (دیگه با این همه دختر بده که تو اینترنت ریخته کی میره زن بگیره؟ و چون دخترا اکثرن به دادن در دنیای مجازی عادت کردن دیگه در دنیای واقعی آمار نمیدن واسه همین گیر کسکشای مجازی می افتن و فقط کرده می شن و رها میشن و کم کم جنده میشن)

- گشادی (الان دیگه همه گشاد کردن ، مثلا به دختره میگم پاشو بیا بریم کافه یه عکس کافه فرستاده میگه من و تو الان اینجاییم، بگلم کن، بوچم کن. بهش میگم بیا بریم پارک عکس پارک گذاشته میگه الان من و تو اینجاییم، بوچ موخام. میگم بوس می خوام اسمایلی بوس می فرسته، میگم بیا بریم شمال اسمایلی شمال می فرسته، یعنی دیگه راهی نداره بشه این دخترارو از خونه بکشی بیرون، حالا من صحبت کردم با مسئولین که اسمایلی کیرم بسازن که از چند وقت دیگه مادر اینارو تو چت بگاییم با اسمایلی کیر)

- جامعه مجازی در خدمت دختران (جامعه مجازی اگه واسه ما آب نداشت واسه دخترا نون که داشت ، شما با یه نگاه به دخترایی که سلبریتی شدن تو جامعه های مجازی یا دخترایی که زیاد فالوئر دارن تو اینستاگرام راحت می تونی بفهمی جریانشون چیه، دختر یا باید جنده باشه که خیلی معروف بشه، یعنی عکس از کُس و کونش بزاره و حرفای کیری بزنه یا باید خوشگل باشه که این اتفاق براش بیوفته، اونایی که جنده ان که تکلیفشون مشخصه، چون پسرای ایران همه شق درد دارن میرن دنبال اینا، انصافا اینام خوب تونستن کیر پسرای ایرانی رو ساپورت کنن، دخترای پلاس و فیسبوک و توییتر کار خیلی از پسرای ایرانُ راه انداختن، خدا قوت. از طرفی دخترایی که خوشگل هستنم فالوئر زیاد دارن، ولی خب دختر خوشگلا حقشونه، البته اگه واقعا خوشگل باشن (البته اونام معروف می شن کیر زیاد میشه دورشون جنده میشن میرن تو گروه یک) متاسفانه با افکت هایی که اومده و با کیفیت دوربینایی که داریم دیگه نمی شه از روی عکس فهمید کدوم دختر خوشگله، مثلا مورد داشتیم خوشگل ترین دختر توییتر بود رفتم باهاش بیرون دیدم من تو بشقاب ملامین برینم بگیرم کنار صورتش عنِ من ازش خوشگلتره ، یعنی در این حد عکس با خوده جنس فرق داشت. فتوشاپ و افکت و دوربین خوب و جندگی و لودگی و ادای خوشگلارو در آوردن باعث شد یه سری دختر که تو زندگیشون کسی آدم حسابشون نمی کرد به نون و نوایی برسن و عقده ای از دنیا نرن - در مورد پسرا قضیه فرق می کنه هر کی بیشتر ادای روشنفکرارو در بیاره یا بیشتر باشگاه بره یا پولدار تر باشه معروف تره که اینا تو دنیا واقعی ام همینه) 

- روان پریشی در جامعه  مجازی (از اونجا که جامعه مجازی آدمارو از هم دور کرده و به کلمات بی حس توی چت ها عادت داده دیگه کسی نمی تونه یکی دیگه رو توی دنیای واقعی تحمل کنه، مثلا من اگه توی جامعه مجازی بهت بگم: مادرتُ گاییدم تو یه جوری این جمله رو می خونی که خوشت میاد حتی شاید از اینام برام بفرستی :)))))))) یا از اینا =)))))))) یا از این :**** نمیدونم چرا باید بوس بفرستی در جواب مادرتُ گاییدم ولی خلاصه من گاییدم دیگه. در دنیای واقعی اینجوری نیست که من بگم مادرتُ گاییدم تو بلند بشی منُ بوس کنی. من یه جوری زل میزنم تو چشمات میگم مادرتُ گاییدم که گاییده شدن مادرتُ با چشمای خودت ببینی و بلند بشی یه حرکتی بکنی یا حداقل یه دور بدی بری دنبال کارت، خلاصه اینکه چت کردن آدمارو عادت داده حسی که خودشون می خوانُ از یه جمله برداشت کنن و این تو واقعیت بگا داده رابطه هارو)

- فرمانروایی در جامعه مجازی (جامعه مجازی یه حس فرمانروایی به همه میده، یعنی شما نوکر خودتی آقای خودت، واسه همین از این داستان خوشت میاد، وقتی می بینی کسی نمی تونه بهت بگه فلان گهو بخور، فلان کیرو نخور حال می کنی واسه همین حس خوبی بهت دست میده و درگیرش می شی تا جنده بشی - همه راها به جنده گری میرسه)

نکته: اینارو من دارم میگم ولی راه نجاتی واسه شما دیگه نیست، شما تو جامعه مجازی بگا رفتید، یه جوری تو جامعه مجازی غرق شدید که الاغ تو عن غرق نمی شه  ^_^ 

چندتا نکته دیگه ام هست در مورد جامعه مجازی که باعث شده همه از دنیای واقعی زده بشند مثل آزادی بیان و آزادی جندگی آزادی کُسُ کون آزادی کیر و کون، دختران جنده و لاشی برای پسران لاشی، پسران کسخل برای سرگرمی دختران، و غیره ... که باعث شده شما همه تون جنده و کونی بشید - اگه فکر می کنید جنده نیستید یا کسخل نیستید بیاید برید تو کونم. بیاید ترو خدا برید تو کونم . نه جدی اگه ناراحت شدید که پرده از جندگیتون برداشتم بیاید برید تو کونم، نه حالا جدی اگه کسی ناراحت شد بیاد بره تو کونم ، نه خدایی گذشته از شوخی همه تون بیاید برید تو کونم، شوخی کردم بابا اگه کسی ازم دلخور باشه ناراحت میشم و می کنمش تو کونم پس بیاید برید تو کونم . 

اگه به خودت دروغ میگی بگو ولی بیا برو تو کونم ^_^ 


سوالات شرهی - فصل گوگوش

با عرض سلام و تجاوز (ک)

بنده چنتا سوال مهم و اساسی داشتم که میخواستم بصورت پاسخ کوتاه جواب بگیرم : 
زور تجاوز بیشتره یا خدا؟ انسان تجاوز رو کشف و اختراع کرد یا تجاوز انسان را؟ نام مخترع تجاوز یا اولین انسان خلق شده توسط تجاوز؟ گوگوش کی میمیره؟ ایا عکسی از تجاوز منتشر شده؟ گوگوش کی میمیره؟ #جدی شما خودت تجاوز رو از نزدیک دیدی؟ کیرت تو اون هشتگ جدی هست یا نیست؟ الله وکیلی نمیدونی گوگوش کی میمیره؟ دخترا چجوری تجاوز میکنن؟ ایا دخترها بعد از تجاوز فرار میکنن ترکیه؟ ایا شهره صولتی شوهر شهرام صولتی و جاری شهرام شبپره است؟ شهره این همه جندس ایدز نمیگیره؟ چرا اقای فردوسی پور میخند؟ ایا حقیقت دارد که تیم ملی برزیل در ابادان بازی دارد؟ واحد شمارش تجاوز چیست؟ ایا شما تجاوز کرده اید؟ ایا به شما تجاوز شده است؟ رضا پهلوی چنتا گاوه؟ تجاوز در چه اماکن و اوقات بیشتر صواب دارد و مستحب است؟ ایا میشود تجاوز را صدقه داد؟ امیر تتلو کسخل تره یا ساسی مانکن؟ ابی یا قرمز؟ ایا مرز ترکیه خود به تنهای شهر یا کشور محسوب نمیشود؟ایا کان اول کلمه ی کانگرو به معنی باسن است؟ 
و در نهایت سوال اساسی و مهم:
‏ناموسا نمیدونی گوگوش کی میمیره؟
(امیر قزوینی - مرز ترکیه)

با سلام و عرض کیرم دهنت، عرض کیرم دهنت یعنی کیرم از عرض تو دهنت، خواستم قشنگ شفاف سازی کنم که یه وقت فکرای دیگه ای نکنی، به چند دلیل، یکی اینکه کسکش سوال تو از همه پستای این وبلاگ طولانی تره، حالا شاید اینجوری نباشه ولی نباید بیاید با کامنتای کسشرتون به روم بیارید که :| 
بعد اینکه من خار گوگوشُ گاییدم این چه سوالیه؟ حالا چون از قدیمیای وبلاگی سعی میکنم تا جایی که توان دارم و جان به تنم است به سوالاتت پاسخ گویم، از بالا دونه دونه سوالاتتَُ جواب میدم که کونت پاره بشه، می خواستم از پایین جواب بدم ولی از بالا جواب میدم، این تصمیمُ الان گرفتم کسته خاره تصمیم بود تو زندگیم 

-  زور تجاوز بیشتره یا خدا؟ 
هنوز با هم دعواشون نشده ، هر وقت دعواشون شد من فیلم میگیرم برات می فرستم ولی چندتا روایت هست که یه بار تجاوز میره در خونه خدا در میزنه، خدا خایه نمی کنه درو باز کنه (کفرش گردن اونی که این روایتُ گفته، من برم توبه کنم بیام ) 

- انسان تجاوز رو کشف و اختراع کرد یا تجاوز انسان را؟
این چه سوالیه؟ معلومه که تجاوز مادره همه ماست، اول تجاوز بوده بعد همه چیز بوجود اومده . واقعا یه سوالایی می کنید آدم از تعجب کُس پَر میشه 

- نام مخترع تجاوز یا اولین انسان خلق شده توسط تجاوز؟
قبلا گفتم، اولین کسی که تجاوز را در طبیعت کشف کرد الکساندر تجاوز بود که همونجا هم سریع زد به نام خودش کسکش (این سوال سوال بالارو نقض می کنه که کیرمم نیست، ما همه چیزمون بر اساس علم و سنده، چیزی از خودمون در نمیاریم اگه مشکلی تو تاریخچه تجاوز می بینید از ما نیست از روایت های کمیه که ازش باقی مونده، اکثر کتاباش بعد از حمله اعراب به ایران آتیش گرفت بگا رفت) اولین انسانی که توسط تجاوز خلق شد بچه همون الکساندر تجاوز بود به نام اصخر تجاوز 

- گوگوش کی میمیره؟
فردا

- آیا عکسی از تجاوز منتشر شده؟
یه عکس بی کیفیت ازش هست ولی خیلی کیفیتش پایینه ببینی اصلا نمی شناسیش

- گوگوش کی میمیره؟ #جدی
دوشنبه 

- شما خودت تجاوز رو از نزدیک دیدی؟
یه بار بچه بودم دیدمش، قیافش یادم نیست ولی خیلی بچه باحالی بود یه ذره دستمالیم کرد رفت 

- کیرت تو اون هشتگ جدی هست یا نیست؟
مرگ بر منافق

- الله وکیلی نمیدونی گوگوش کی میمیره؟
سر برج

- دخترا چجوری تجاوز میکنن؟
فرقی نداره، به پسرا به زود دادن خودش تجاوزه، اونام به زور کُسشونُ باز می کنن می پرن رو کیر یکی و بهش تجاوز می کنن 

- آیا دخترها بعد از تجاوز فرار میکنن ترکیه؟
مگه جای دیگه ای هست که برن؟ فلن تنها پناهگاه متجاوزین ترکیه است تا یه جایی خودمون براشون درست کنیم 

- آیا شهره صولتی شوهر شهرام صولتی و جاری شهرام شبپره است؟
اون اندی نبود ؟ 

- شهره این همه جندس ایدز نمیگیره؟
ایدز یه بار اومد این جنده رو بگیره یه دفعه سیبیلای داداششُ دید خنده اش گرفت رفت، دیگه ام قضیه شهره رو جدی نگرفت وگرنه این تا الان بگا رفته بود 

- چرا اقای فردوسی پور میخند؟
چون کونش می خواره 

- آیا حقیقت دارد که تیم ملی برزیل در ابادان بازی دارد؟
من از شما می پرسم، آیا درسته آبودانیا به همه میگن کوکا؟ تو خودت خوشت میاد من بهت بگم دلستر؟ 

- واحد شمارش تجاوز چیست؟
محیط تجاوز ضربدر مساحت تجاوز ضربدر 3.14 

- آیا شما تجاوز کرده اید؟
هنوز قسمت نشده، ایشالله امسال ابرام تاتلیس بطلبه ما هم بریم ترکیه بعد از تجاوز 

- آیا به شما تجاوز شده است؟
سوال بعدی 

- رضا پهلوی چنتا گاوه؟
توهین به مقدسات تو این این وبلاگ نداریم، گاوه خیلی برام مقدسه 

- تجاوز در چه اماکن و اوقات بیشتر صواب دارد و مستحب است؟
ثواب درسته ، در اماکن عمومی مثل مترو ثوابش بیشتره و تو دریا مستحبه (نمیدونم چرا ولی همینی که هست)

- آیا میشود تجاوز را صدقه داد؟
هر تجاوزی که صدقه بدید 70 تا بلا ازتون دور میشه، من خودم روزی یه دونه تجاوز صدقه ندم بگا میرم انقدر بلا دنبالمه 

- امیر تتلو کسخل تره یا ساسی مانکن؟
خدایی تتلو، به امام تتلو، به علی تتلو، به اصخر تتلو، به کیرم که تتلو. ساسی پیش تتلو پینک فلویده 

- ابی یا قرمز؟
عنبه ای 

- مرز ترکیه خود به تنهای شهر یا کشور محسوب نمیشود؟
مرز ترکیه از خط استوا تو جهان مهم تره ، مرز ترکیه نباشه هر کی فرار می کنه بگا میره، کسی نمی تونه فرار کنه همه مجبورن بعد از تجاوز برن راحت و آسوده زندگیشونُ ادامه بدن 

- آیا کان اول کلمه ی کانگرو به معنی باسن است؟ 
نه تنها کان بلکه گرو بلکه تربیت بلکه فرزندان هم به معنی کون هستند 

- ‏ناموسا نمیدونی گوگوش کی میمیره؟
یه جوری قسم میدی آدم مجبور میشه یکی رو استخدام کنه بره گوگوشُ بکنه، ببین گوگوش کُسش بگا رفته، دیگه با مُرده هیچ فرقی نداره، نه کسی می کنش نه کسی می کشش، این باید بمونه تا بپوسه. البته من یکی از طرفدارای پرو پا قرص ایشان نیستم خدایی، ولی تا جایی که بتونم به خود ایشان و به طرفداران ایشان احترام نمیذارم خدایی. دست خودم نیست احترامم خوب نیست :(

به هم احترام بزارید حتی اگه به هم احترام نمیذارید ^_^ 



من و شوق به تحصیلات

من در همان ابتدای خارج شدن از مادرم تصمیم گرفتم که آدم تحصیلکرده ای شوم تا همه به من افتخار کنند و دختران به من بدهند تا از آب کیر باسوادم استفاده کنند، به روایتی اینجانب موقع تولد همراه با یک کتاب کافکا در دست زاده شده ام، جوری کتاب خون بودم که بعد از متولد شدنم دکتران فکر می کردنند مادرم 15 قلو حامله است و بعد از من 14 نفر دیگر مانده اند اما بعدن فهمیدند که آنها خواهر برادرانم نیستند بلکه کتاب هایم هستند که درون جنین مادرم مطالعه کرده بودم و برای خود در جنین یک کتاب خوانه درست کرده بودم و کتاب ها را چیده بودنم درونش، بعد از در آوردن کتاب ها انقدر تعجب کردند که بگا رفتند و کسکشا همه کتاب هارو انداختن دور، دوران شیر خوارگی من به سختی و بدون مطالعه گذشت زیرا من تا می آمدم کتاب بردارم می اومدن کتاب ازم میگرفتن می گفتن آب دهن میریزی روش یا پاره می کنی واسه همین نتونستم مطالعه کنم، اما تا به خود آمدم فهمیدم که بچه ها تا 7 سالگی قادر به تحصیل کردن نیستند و مجبور شدم برای این کار 7 سال صبر کنم، بخاطر هوش بالایم در 6 سالگی وارد مدرسه شدم، اما از آنجا که از بد روزگار بچه سفید و خوشگلی بودم و از آنجا که روزگار مادرجنده است کلاس اول دبستان یک ناظم داشتیم که همه بچه های خوشگل و سفید را یا می کرد یا می کُشت و خدارو شکر منُ کُشت، در انتهای سال تحصیلی که من بسیار کُشته شده بودم و بسیار از دست ناظم مُرده بودم از پدرم در خواست کردم مدرسه من را عوض کند زیرا دیگر طاقت کُشته شدن ندارم، پدرم هم در عین ناباوری من را کتک نزد و کونم نذاشت که هنوز که هنوزه این خاطره یادمه و واسه هر کی تعریف می کنم باورش نمی شه و بگا میره، پدرم دست مرا گرفت و به مدرسه ای دیگر برد و آنجا مرا ثبت نام کرد، ولی از آنجا که روزگار بسیار خارکسته میباشد و مادرش کُسِ گشاد و بو گندویی دارد همچون مادر عارمین زاخار یا همون آرمین مقصودپور که همه میشناسیدش، در آن مدرسه معلم دوم دبستانمان مرد بود و ایشان بچه باز بودند، وقتی به من گفتند این مرد بچه باز است من فکر می کردم با بچه ها بازی می کنند برای همین با ایشان مشکلی نداشتم تا یک بار که داشت با من بازی می کرد دیدم سبک بازی کردنش زیاد مورد علاقه من نیست و مرا یاد ناظم کسکش اول دبستان انداخت، خلاصه دوم دبستان هم هر روز کَشته شدم چون بسیار سفید و خوشگل بودم برای همین بسیار روی بورس بودم، برای همین از سفید بودن کونم استفاده می کردم و درس نمی خواندم و با بهترین نمرات قبول می شدم، از طرفی پدر مادرم بخاطر نمرات درخشانم بسیار به من افتخار میکردند برای همین من دلم نمی آمد کیر بزنم بهشون و بگم منُ از اون مدرسه ببرید چون دارم کُشته میشم، من سال دوم دبستان را با بهترین نمرات پشت سر گذاشتم بدون اینکه لای کتاب را باز کرده باشم، ولی از آنجا که روزگار کونی است و بسیار کُس ننه است در کلاس سوم از روی بدشانسی باز هم با همان معلم قبلی همکلاس شدم، بعد ها فهمیدم ایشان بخاطر عشق من رفته اند و در خواست داده اند که معلم کلاس سوم شود و با پارتی بازی من را در کلاس خود انداخته بود، شما عمق مادرجندگی رو ببین، یه بچه با یه کون سفید که اندازه کف دسته چه می کنه با ملت، اما من هنوز روی بورس بودم و همچنان سفید و شاداب بودم، کلاس سوم را با سختی های بسیار و بدون اینکه حتی یک کلمه درس بخوانم با بهترین نمرات قبول شدم و دانش آموز نمونه در منطقه شدم (ببین چه مایه ای گذاشتم از کونم) من که عزم خود را جزم کرده بودم از سفیدی خود استفاده کنم و با تلاش بیشتر در سال چهارم ابتدایی بهترین دانش آموز کل کشور و حتی کل جهان و حتی کل کهکشان شوم (چون اون وقتا نمیدونستم کهکشان چیه فقط اسمشُ شنیده بودم حاضر بودم واسه اینکه بهترین محصل کهکشان بشم بزارم کونم جر بخوره حتی) من قید کون خود را زده بودم و می خواستم با تلاش بیشتر و با کار شبانه روزی در کلاس چهارم جزء بهترین های ایران باشم، در همان کودکی دریافتم که آدم با درس خواندن به جایی نمی رسد بلکه باید کمی سفید و خوشگل باشد تا دکتر مهندس شود، با شوق بسیار اولین روز سال تحصیلی کلاس چهارم را آغاز کردم، صبح زود بیدار شدم کمی ورزش کردم که باسنم روی فرم باشد، حمام رفتم و دوش گرفتم و خود را کیسه کشیدم که سفید تر شوم، کمی از رژ لب مادرم برداشتم روی گونه هایم مالیدم که شبیه ممرزا گلزار شوم تا کردنی تر شوم، انقدر شوق داشتم که دانش آموز نمونه شوم روز اول مدرسه رفتن در کلاس چهارم شورت نپوشیدم که دسترسی به امکاناتم راحت تر باشد و زودتر به موفقیت برسم، من که در دوران اوج زندگی خود به سر می بردم  و دنیا را در مشت خود و توی شورت خود میدیدم با خود نقشه های بسیاری می کشیدم همچون خرید خانه از این راه و خرید ماشین، و حتی جراحی کردن و برداشتن دو دنده آخر برای نمایان شدن بیشتر باسن، یا حتی تزریق ژل در باسن، به محبوبیتی مثال زدنی در خانواده رسیده بودم، همه مرا تحسین می کردند و من بسیار از این وضع راضی بودم، ولی از آنجا که زمانه بسیار ننه قحبه است، بسیار حروم لقمه و مادر پتیاره است، مادر خراب است، کیر تو کون است، بسیار مادره آرمین مقصودپور است بسیار خواهر عارمین زاخار است، کیر تو ناف است، کیر تو گوش است، بسیار چاقال است شدیدن کونی است در کلاس چهارم معلمی داشتیم نه تنها مادرجنده بود بلکه کسکش هم بود، این جاکش دهن منُ گایید، شاید بپرسید چرا؟ خب این آدم نه تنها بچه باز نبود بلکه به همه بچه ها حس پدری داشت و با همه مهربان بود و به همه درس یاد میداد، این کسکش زن داشت و بچه ها را نمی کرد، من دیگر رسمن لخت مادرزاد به کلاس هایش می رفتم اما توجهی به من نمی کرد، روزی او را در گوشه ای خفت کردم و به او گفتم مرا یا بُکند یا بُکشد ولی به من نمره خوب دهد، او گفت که کُشتن آدما کار درستی نیست و کردن بچه ها هم اوج کس ننه بازی است، من به او گفتم بی خیال بابا منُ بُکش، منُ محکم بُکش اصن هر روز بُکش ولی بهم نمره بده، او از این حرفان من بسیار کیری ناراحت شد و با خانواده ام تماس گرفت و مرا ریپورت کرد تا خانواده مرا بلاک کنند (خاره ادبیات فارسی رو با میکس کلمات انگلیسی گاییدم) اما چندی بعد که دید من کوتاه نمی آیدم و لخت در کلاس حاضر می شوم، به کون خود روغن میمالم، رقص باسن می کنم روی میز، بجای اینکه کونم را روی صندلی بگذارم سرم را روی صندلی میگذارم و سوراخ کونم را در هوا می چرخانم من را زنگ تفریح نگه داشت، من که بسیار خوشحال بودم که کار خود را کرده ام و بالاخره روزی فرا رسیده که به سمت خوشبختی قدم میگذارم و امسال را هم با سختی رد خواهم کرد و ممتاز خواهم شد شروع کردم به چرب کردن کونم که راحت تر کُشته شوم، اما از آنجا که روزگار بسیار خارگاییده است، بسیار سگ جنده است، کیری میگاد، من را هم گایید، چون معلممان شروع کرد موضوعی را برای من توضیح داد که زندگی من را بگای عظما داد، به این صورت که او گفت: من زن دارم و زنم سوراخی دارد که کیر کردن در آن سوراخ بسیار لذت بخش تر از کُشتن تو است، من که بسیار تعجب کرده بودم فکر کردم مرا کُس کرده و می خواهد مرا سوژه کند و بعد با بقیه بچه ها بخندد، ولی او به من توضیح داد که زنان بسیار موجودات تحریک آمیزی نصبت به مردان هستند و جوری از سوراخ زنان تعریف کرد که من برای اولین بار در کلاس چهارم دبستان طعم راست کردن کیرم را چشیدم، وقتی فهمیدم زنان یک ابزاری دارند که با آن می توانند این چنین پیشرفت کنند و به همه حال بدهند و موفق بشوند بسیار غصه خوردم به خانه رفتم با پدر مادر خود دعوا کردم و گفتم منم کُس می خوام، اونام بعد از شنیدن اون جمله بسیار عصبانی شدند و من را کردند، من که چند سال اول زندگی را به واسطه دادن موفق بودم و یک کلمه هم درس نخوانده بودم مجبور شدم برای یادگیری الفبا و بقیه درس ها دوباره به کلاس اول برگردم و دوباره همان معلم ها را تحمل کنم تا درس خواندن یاد بگیرم تا بتوانم مدارج ترقی رو کیر کنم، متاسفانه بعد از کیری که من در آن سالها خوردم دیگر شوقی به درس خواندن نداشتم و تمام فکر و ذکرم پیش کُس بود و می خواستم با کُس آشنا شوم  که آن هم خودش یک داستان بسیار طولانی و بسیار کیری است، خلاصه من نتونستم ادامه تحصیل بدم چون یه بار دیگه رفتم از اول ابتدایی تا سوم اومدم بالا کونم پاره پوره شد عفونت زد به معده و روده و دهان و دندان که فلج شدم افتادم تو خونه الانم ویلچر تو کونمه، چون خیلی گشاد شدم ویلچر میره تو کونم، تا میشینم روش میره تو کونم :( 


تحصیلکرده باشید خیلی کلاس داره ولی مدرکتونُ بکنید تو کونتون چون اینجا ایرانه، یک تحصیلکرده کشته شده بهتر از یک کُشته تحصیلکرده است ^_^ 


روایت های تاریخی - ریز علی خواجوی

 روزی ریزعلی خواجوی به همراه برادر بزرگ خود دُرُشتعلی خواجوی به صحرا رفته بودن که گوسفندان خود را در صحرا ول کنند تا آنها یه دل سیر علف بکشند (من تاریخُ مطالعه کردم توش نوشته بود علف بخورن، ولی من که خر نیستم، علفُ که نمی خورن علفُ می کشن میرن فضا) خلاصه گوسفندان مشغول کشیدن علف بودند که ریزعلی و درشتعلی دود خور شدند و با هم مشغلول کُس گفتن گشتند و زارتُ زورت خندیدند. 

درشتعلی: عجب فازی میده گوسفندارو هر روز میاریم اینجا علف بکشن 
ریزعلی: آره خدایی، خیلی نسخ بودم 
درشتعلی: یه فکری دارم 
ریزعلی: چی؟ لخت بشیم بریم خودمونُ بندازیم جلوی قطارا؟ 
درشتعلی: نه بابا مگه کسخلیم، میگم بریم تو روستا دادُ بیداد کنیم بگیم گرگ حمله کرده داره گوسفندارو می خوره 
ریزعلی: خارتُ گاییدم عجب مخی داری تو 
درشتعلی: بعد همه مردم روستا میریزن اینجا می بینن ما کُس گفتیم کیر میشن 
ریزعلی: اون یه داستان دیگه نبود؟ 
درشتعلی: نه بابا همینه، اوکی؟ 
ریزعلی: اوکی دیگه چیه کسخل من و تو بی سوادیم 
درشتعلی: آره اینُ تو یه فیلم سوپر شنیده بودم 
ریزعلی: باشه بریم 

ریزعلی و درشتعلی به سمت روستا رفتند و داد بیداد کنان و نعره زنان گفتند که گرگ حمله کرده زده خاره همه گوسفندارو گاییده، مردم روستا که تخمشونم نبود ولی بی کار بودند با عصبانیت تفنگ های خود را برداشتند و به سمت چراگاه حمله ور شدند، وقتی به چراگاه رسیدند دیدند گوسفندان همه سالم هستند و ریزعلی و درشتعلی مثل خر دارند می خندند، همگی بسیار از این کار آنان ناراحت شدند، یکی از اهالی روستا به نام ابولقاسم فردوسی گفت: اگر بار دیگر دروغ بگویید تفنگم را در کونتان فرو می کنم، حالا اینکه ابولقاسم فردوسی اونجا چی کار می کرده خودش یه داستان طولانی و کسشره دیگه است، آن روز گذشت، فردای آن روز ریزعلی و درشتعلی بعد از خوردن صبحانه وسائل خود را برداشتند و گوسفندان را راهی کردند تا به چراگاه بروند که مادرشان گفت: ترو خدا اگه امروز توی صحرا بودین و دیدین ریل راه آهن خراب شده و یه قطار نزدیکه بره روی ریل خراب و بگا بره پیراهن خودتونُ در بیارید آتیش بزنید و اونارو نجات بدین، ریزعلی گفت: همچین کسشری فقط تو کتابا اتفاق می افته مادر، ما داریم میریم چراگاه، چیزی نمیخوای برات از هایپر بگیرم؟ مادرگفت: مگه تو چراگاه هایپر شعبه زده؟ ریزعلی سری از روی تاسف تکان داد و بیرون رفت، درشتعلی گفت: مادر هایپر همه جا شعبه داره، این چه حرفیه بهش زدین؟ احساسش جریحه دار شد ... درشتعلی هم سری به نشانه کسته خارت تکان داد و بیرون رفت، آنان به چراگاه رسیدند، گوسفندان مشغول علف کشیدن شدند و باز هم این دو برادر دود خور شدند 

ریزعلی: عجب فازه خنده ای گرفتم دُرشت جونم 
درشتعلی: نابه ناب 
ریزعلی: امروزم مثل دیروز یه فکر دارم 
درشتعلی: دیروز من فکر داشتم که 
ریزعلی: چه فرقی می کنه؟ مگه مال منُ تو داره ؟ 
درشتعلی: نه داداچ :* 
ریزعلی: فدات :* 
درشتعلی: خب بگو ببینم نقشه ات چیه؟ 
ریزعلی: بنظرم یه کار باحال بکنیم، بریم به مردم روستا بگیم گرگ حمله کرده همه گوسفندارو خورده 
درشتعلی: این همونی نیست که من دیروز گفتم؟ 
ریزعلی: همونه؟ خب می خوای بریم بگیم گوسفندا حمله کردن همه گرگارو خوردن؟
درشتعلی: گرفته ها، چت کردیا 
ریزعلی: خب یه کاری بکنیم حوصله ام سر رفت ، بریم حشیش بگیریم ؟ 
درشتعلی: نه بابا بریم مثل همون دیروز مردمُ کسخل کنیم 
ریزعلی: اوکی :* 
درشتعلی: چرا انقدر بوسم می کنی جاکش ، بیا بریم 

آنان دوباره به روستا رفتند و نعره زنان مردم را باخبر کردند مردم شلوار های خود را به تن کردند و تفنگ به دست به چراگاه آمدند و دیدند دوباره سر کاریست، برادران خواجوی زیر خنده زدند و مردم را کیر کردند، مردم کس ننت گویان به روستا بازگشتند، دو برادر هم بعد از اینکه خندیدنشان تمام شد و کمی نعشگی از سرشان رفت به سمت خانه رفتند، فردای آن روز دوباره برخواستند تا گوسفندان را به چراگاه ببرند، مادرشان آنان را از زیر قرآن رد کرد و آنان را به گوسفندان سپرد، آنان به چراگاه رفتند، این بار گوسفندان شروع به علف کشیدن کردند، یکی از گوسفندان جلو آمد و به ریز علی و درشتعلی یک رول علفی که پیچیده بود را تعارف کرد 

ریزعلی: نه دادا ما این کاره نیستیم 
درشتعلی: راست میگه ما فقط مشروب 
گوسفند: کُس نگید بابا، میدونید علف ضلر نداره؟ تو امریکا آزاده، همه می کشن 
ریزعلی: مشروبم آزاده 
گوسفند: به اینجاش فکر نکرده بودم 
درشتعلی: حالا بده یه کام بگیریم، یه کام که کاری نمی کنه 

آنان دور هم علف کشیدند و چت کردند، بازهم مث هر روز داد و بیداد کردند که گرگ حمله کرده ولی کسی تخم خودش هم حسابشان نکرد، اما اینبار واقعا گرگ ها حمله کردند ولی چون دیدن جمع با صفاست هیچ کدام از گوسفندان را نخوردند بلکه آنان هم چندتا کام گرفتن و چت کردن، گوسفندان که دیدند حتی چوپان ها هم علف کشیده اند خوشحال و شاد یک رول دیگر پیچیدند و کشیدند انقدر چت کردند که وقتی کره کردند و خواستند غذا بخورند همه چیز را خوردند، وقتی ریزعلی و درشتعلی کره کردند و گشنه شدند خواستند چیزی بخورند چیزی نبود، آنان مجبور شدند چند تکه از ریل راه آهن را گاز بزنند و بخورند که این کار باعث سکته تعداد زیادی از گوسفندان شد، در هنگام خوردن ریل راه آهن درشتعلی تکه ای از ریل که خوشمزه تر بود را از دست ریزعلی گرفت و فرار کرد، ریزعلی که بسیار آن تکه را دوست میداشت و حاضر بود بخاطر آن تکه برادر خود را بُکشد پیراهن خود را در آورد سر چوب زد، آن را آتش زد و دنبال درشتعلی کرد، آنان در امتداد ریل راه آهن میدویدند، گوسفندان همه بع بع کنان میگفتند: بابا کسخلا این همه ریل خب یه تیکه دیگه رو بکنید بخورید چرا گیر دادید به همون یه تیکه؟ اما آنان گوششان بدهکار نبود و دنبال هم می کردند، در همان زمان قطاری داشت به آن سمت نزدیک می شد که راننده قطار دید ریزعلی پیراهن خود را در آورده و آتش زده با خود فکر کرد این مرد کیست و برای چه این کار را می کند؟ نکند می خواهد کون بدهد که لخت شده؟ وقتی کمی نزدیک تر شد شنید که ریز علی داد میزند: بگا میری، خارت گاییده است، ریل راهن تو کونت، راننده قطار احساس خطر کرد و قطار را نگه داشت، وقتی قطار ایستاد دید که ریل قطار خراب بوده و فکر کرد ریزعلی برای نجات آنان پیراهن خود را آتش زده است، دولت هم سریع این داستان را در کتاب های درسی منتشر کرد و از ایشان قهرمانی دوست داشتنی ساختند، کریستوفل نولان کاگردان نامدار آمریکایی گفته بعد از اکران فیلم بتمن و سوپرمن می خواهد فیلمی بسازد با  بازیِ بتمن و ریزعلی که دو سوپر هیرو از دو فرهنگ هستند، گویا در آخرِ فیلم ریزعلی قرار است بتمن را بکند، بی صرانه منتظر ساخت این فیلم هستیم . روایت است گوسفندانی که شاهد آن ماجرا بودند بعد از چاپ این داستان در کتاب های درسی تک تک به شکل عجیبی نا پدید شده یا به شکل عجیبی در روز قربان قربانی شده اند که هنوز کاراگاهان دلیل این واقعه را نمیدانند 


- شاید بخاطر شباهت این داستان به داستان های کارتونی همچون چوپان کُسشرگو یا  گوسفند بازیگوش  یا کارتون های دیگر فکر کنید این داستان واقعی نمی باشد ولی گه می خورید همچین فکری کنید 

تاریخ ما پر از فراز و نشیب و کسشر است ^_^ 

سوالات شرهی - فصل نداشتن کیر

سلام، جوانی هستم12ساله به مدت 10 سال است که خود ارضایی میکنم، ولی الان که 5 دقیقه پیش ترک کردم دیگه سیخ نمیکنم فی الواقع کیرم کنده شده الان هم تو کمدم کنار بخوانیم بنویسیمه، حالا سوالم ابنه که چجوری دوست دخترام رو بکنم در حالی که کیر ندارم ؟ ؟ ؟ (علی کوچولو از جردن)


با سلام به به چه سوال تخماتیکی 



دوست عزیز 15 بار خوندم سوالتُ تا فهمیدم چه گهی خوردی، بعد اینکه کسکش تو 12 سالته چرا میای این وبلاگ؟ تو 2 سالگی چه جوری جق میزدی؟ من دوسالگی کیر نمیدونستم چیه، خب چرا زن نگرفتی همون 2 سالگی؟  بعد میگی جوانی هستم؟ 12 سالته فنچی هنوز. الان تو 12 سالگی یعنی دوست دختر می خوای؟ یا دوست دختر داری؟ فی الواقع به کیرم که کیرت کنده شده، چرا انقدر کشیدی بدبختو؟ ولی خب چون سوال کردی با اینکه سنت پایینه من وظیفه خودم میدونم جوابتُ بدم زندگیت بگا نره 



نکته مهم: جق را از دوسالگی شروع نکنید، دوسالگی خیلی زوده خدایی، دوسالگی من هنوز داشتم شیر مادر می خوردم 



1 - کیر خود را با چسب عوهو بچسبانید و با هر بدبختیی هست ازش استفاده کنید 



2 - قید کیر را بزنید و تا آخر عمر کون بدهید 



3 - کیر کنده شده خود را نگه دارید وقتی دوست دختر پیدا کردین با همون بکنیدش، بگیرید دستتون بکنید تو بکشید بیرون 



4 - فیلم سینمایی تِـد را ببینید، توی اون فیلم یه عروسک هست که کیر نداره واسه کردن دخترا از هویج استفاده می کنه، شمام از هویج استفاده کنید 



5 - با پدر مادر خود مشورت کنید شاید هنوز دیر نشده باشد که شما را برگردانند به همانجایی که ازش اومدین، یعنی کس ننت



6 - شماره منُ داشته باش هر مورد کردنی پیش اومد بهم خبر بده میام قشنگ می کنمش که حال کنه 



7 - بنظرم تو که تا اینجا اومدی کوتاه نیا، به جق ادامه بده، انقدر ادامه بده تا دست و پاتم کنده بشه 



8 - با کیر کنده شده برای خود سوپ کیر درست کنید و بخورید شاید یه فرجی شد بالاخره میگن هر که بامش بیش برفش بیشتر. درسته به این قضیه ربطی نداشت ولی واقعیت که داشت کسکش 



9 - آخه تجاوزم نمی تونی بکنی :| 



10 - به عنوان آخرین راهی که به ذهنم می رسه، و چون تجاوز آرمان ماست شما با چندتا از بچه های وبلاگ در ارتباط باش میدم اونا بهت تجاوز کنن بعدم با خودشون فرار کن سمت ترکیه و عشق حال کن دیگه 



مراقب کیر خود باشید مراقب این سرمایه های ملی باشید ^_^ 




کتاب راهنمای با کره ها

با خودم تصمیم گرفتم یه کتاب راهنما واسه باکره ها بنویسم، درسته ما باکره زیاد اینجا نداریم و همه پاره پوره ان ولی خب وظیفه خودم دونستم یه مشاوره ای هم به این قشر کسخل و معصوم جامعه بدم، چندتا نکنه هست که همیشه یک باکره باید رعایت کنه که سعی می کنیم بهش بپردازیم، حتما شما مشکلاتی هم در جامعه دارید که اونارم درک می کنیم یه سری خوبی هایی هم نسبت به بقیه دارید که اونام به کیرم. یعنی اونام خوبه دمتون گرم 

- شاید شما با خود بگویید من خود را برای یک آدم خاص نگه داشته ام، در اینجا جا داره بگم شما ریدین چون هیچ پسری خاص نیست کسخلا

- شاید برای اینکه دوستانتان سکس دارند و شما بخواهید از آنها عقب نیوفتید سکس داشته باشید، جا داره بازم بگم کسخلید، سکس داشتن که ارزش نیست، ارزش هستا به شرطی که به من بدید ولی به هر کسی دادن که لذتی نداره، تازه شاید دوستتون بخواد جنده بشه شما هم می خواید بشید؟ می خواید ؟ جدی؟ چی؟ گه نخورم؟  چشم . شرمنده

- شاید از باکره بودنتان خجالت بکشید، ولی خب پاره بودنم همچین افتخاری نداره که شما از باکرگیتون خجالت می کشید 

- شاید بگویید دیر شده است، یه ضرب المثل کسشر هست که میگه: هیچوقت دیر نیست (البته کسشره شما زودتر بیا به خودم بده تا دیر نشده) 

- شاید خیلی حشری هستید و نمی توانید خود را کنترل کنید، در این صورت فقط و فقط با من در تماس باشید و به کسی جز من اعتماد نکنید 

خلاصه اینکه دادن ارزش نیست، هر کی میده با فرهنگ نیست، هر کی نمیده عقب افتاده نیست، هر کی میده خوشبخت نیست، هر کی نمیده زندگیش بگا نرفته، هر کی میده بیشتر از بقیه نمی فهمه، هر کی نمیده به معنی این نیست که نمی تونه دوست خوبی باشه، آره داداچ دقت کن زندگیتُ بگا ندی، هر وقت حس کردی خودت دوست داری، هر وقت حس کردی پشیمون نمی شی، حتی نخواستی وایستا تا ازدواج، شاید یه کیر تو عمرت بخوری و پشیمون بشی که تجربه نکردی بقیه رو، ولی حسرت نخور بابا چیزی نیست همه مون مثل هم لشیم. همه کارمون تموم بشه خسته میشیم می خوابیم آدم حسابتون نمی کنیم. خودتُ نگا واسه اینکه جنده بشی (فکر کنم لازم نباشه بگم کیرم دهنتون چون معتقدم کیرم دهنتون هست، دیگه از ما آموزنده تر کانون فرهنگی آموزشه که اونم باید بیاد کیرمُ بخوره) 

 یه سری راهنمایی می کنم که اگه نخواستید کسی بفهمه که با کره اید یا دفعه اولی که خواستید سکس کنید بدونید چه گهی بخورید 

اگر جمعی بود که داشتند در مورد با کره ها کسشر می گفتند و می خندیدن شما خود را پاره پوره نشان داده و با آنها بخندید که کسی شک نکند 

اگر شوهر کردید یا خواستید سکس کنید، دفعه اول که کیر دیدین این کار ها را نکنید: 
- از محکم گرفتن کیر در دستتان پرهیز کنید (خون توش جمع میشه بگا میره)
- از حرف زدن با کیر به شدت پرهیز کنید 
- از چرخاندن کیر در هوا به صورت ضربدری جون مادرتون پرهیز کنید
- از کشیدن این موجود دوست داشتنی پرهیز کنید 
- هیچگاه به او دندان نزنید 
- روی او چنگ نندازید 
- در سوراخش فوت نکنید (ساکسیفون نیست که کسکش) 
- او را به جای میکروفون استفاده نکنید 
- از خواندن شعر های چارتار در کیر پرهیز کنید 
- ترو خدا ساعت ها به او زل نزنید فقط بخوریدش 
- الکی تعجب نکنید 
- الکی خود را به وحشت نزنید ما خودمون این کاره ایم 
- نترسید، یه کیره چیز خاصی نیست 
- وقتی رو بروی کیر نشسته اید با تلفن همراه حرف نزنید ( کیرا دوست ندارن) 
- به تخم های زیرش گیر ندهید 
- تخم ها را کالبد شکافی نکنید 
- از فشار دادن تخم ها به شدت پرهیز کنید 
- از تعریف کردن خاطره اولین سکس مادرتان در آن زمان به شدت پرهیز کنید 


در هنگام دیدن اولین کیر زندگیتان از گفتن این جمله ها پرهیز کنید: 
- عه ؟ کیر اینه؟ 
- کیرته؟ 
- وای دودول 
- بزرگه 
- کوچیکه 
- متوسطه 
- چند سانته؟ 
- چند کیلوئه؟ 
- یه بار واسه دوس پسر دوستمُ دیده بودم (ما مردا دوست نداریم از کیر دیدناتون واسمون بگید) 
- خدایا شکرت 
- درد داره ؟ 
- اینُ می خوای بکنی اون تو ؟ 
- ماله خودته؟ ( نه واسه بابامه جاکش) 
- بزرگترم میشه ؟ 
- خودم دوتا داداش دارم 
- حرفم میزنه ؟ 
- یا حضرت ابولفضل 
- یا خوده خدا 
- الهی 
- آخی 
- شبیه دودوله امیر حسین پسر خواهرمه ، 6 سالشه 
- مادرت میدونه کیر داری؟ 
- بخورمش؟ (اینُ البته بپرسید بهتره چون یه وقت واسه اون طرف خوردنی نباشه، کیر غیره خوراکی هم داریم) 


بنظرم این کارارو نکنید خیلی کمکتون می کنه، نه اینکه خودتونُ پاره نشون بدیدا ولی بالاخره کسخلم نشون ندین خودتونو، از ما گفتن اگه می خواید آدم موفقی در زندگی سکسیتون باشید نترسید، با کُس بپرید رو کیر 

باکره و بی کره دوست داریم ^_^ 

سوالات شرهی - فصل خندیدن همسایه ها

سلام و درود بیکران،من 17 سالمه و زنم 21 سالش... هرموقع که زنم رو میکنم زود میره به زنای همسایه میگه... اونام فردای سکس منو میبینن میخندن... کیرم بزرگه،سکسم قوی، فقط موندم دلیل خنده شون چیه؟ جوابمو بدید تا بازیچه دست یه مشت جنده نشم.. مچکرم:-* (رضا دودول طلا هستم از تنب کوچک)

با سلام و طول کیر خر

من قدیما فکر می کردم اونایی که توی تنب کوچک زندگی می کنن کیرشون کوچیکه اونایی که تو تنب بزرگ زندگی می کنن کیرشون بزرگه، مثلا وقتی مردم اونجا به دنیا میان غربال میشن، از روی کیرشون می فرستنشون سمت بزرگ یا کوچیک تنب، الان که اینُ گفتی اون قضیه کامل منتفی شد، الان فهمیدم تنب کوچیک به اونایی میگن که تنبون کوچیک دارن و تنب بزرگ به اونایی که تنبون بزرگ، شاید به خاطر این بهتون می خندن شایدم نه همون بخاطر سکسه

اولن که تو گه خوردی رفتی تو 17 سالگی زن گرفتی کسکش من 17 سالم بود تازه فهمیدم کُس چیه، 16 سالم بود یه بار کُس دیدم فکر کردم قُلکه توش پول خورد انداختم، بعد تو 17 سالت بوده واسه من آدم شدی رفتی زن گرفتی کسکش؟ حالا اون هیچی چرا زن بزرگ تر از خودت گرفتی دیوث، نه اینکه زن بزرگتر اشتباه باشه ها، آدم واسه اینکه زن بزرگ تر از خودشُ درک کنه باید خیلی با شعور باشه که مردا عمرن تو 17 سالگی به همچین شعوری نمی رسن، به عنوان نمونه هیچ بچه ای مخصوصا پسر مادر خودشُ تو سن پایین درک نمی کنه (خار مادر آموزنده بودنُ اینجا تو این چند جمله گاییدم، حالا بیاید بگید وبلاگ فیلان و بیسال، بیاید از کیرم برید بالا کسکشا، بیاید طناب بندازید دور کیرم خودتونُ دار بزنید جاکشا) بعد حالا اون به کیر داداشم، چرا میذاری زنت بره به همسایه هاتون بگه؟ چرا با آرنج محکم نمیزنی تو ستون فقراتش؟ چرا با دنپایی حموم محکم نمی زنی رو کُسش؟ چرا بهش بوسک نمی زنی؟ با بوسک بزن تو صورتش، با هم بوسک بازی کنید تو بزن مادرشُ بگا ... این چیزارو ول کن بزار راهنماییت کنم که زنت گاییده نشه ...

1- شاید همسر شما قبل از شما کیر بزرگتری خورده است و کیر شما برای او همچون خلال دندان می ماند که در این صورت سریع زن خود را طلاق داده و مثل سابق به جق مشغول شوید

2 - شاید به بزرگی کیر شما می خندند، که اگر اینگونه است خنده بر هر درد بی درمان دواست بزارید بخندن، اگرم خیلی حال نمی کنی بخندن یه بار از جلوشون رد شو بگو کــیییییییرررررررررررر. دیگه هیچوقت نمی خندن

3 - نذار زنت بره تو کوچه با زنای همسایه حرف بزنه بگو فلان امام گفته: زن کوچه نشین عروس شیطان است (بعد کسکشا میگن ما بی ناموسی رو رواج میدیم، پس این چی بود چاقالا؟)

4 - تو اگه بکن بودی که اینجا نبودی جاکش (البته این کنایه است بنده خودم بکنم )

6 - تو رو چه حسابی میگی کیرم بزرگه؟ اگه تو آینه دیدی فکر می کنی بزرگه باید بهت بگم من تو آینه خودمُ می بینم فکر می کنم کوروش کبیرم، داداچ به این آیینه ها اعتماد نکن اینا همش دروغه

5 - اون بالا بعد از شماره 4 یادم رفت 5 بزارم الان میذارم، یه ضرب المثل کیری هست که میگه هیچوقت دیر نیست، این گزینه هیچ حرفی نداره فقط هست که ترتیب شماره ها بگا نره

7 - به نظرم شب موقع سکس کیر خود را به زهر آغشته کن بعد بکن تو دهن زنت بزار لال بشه، بعدم بهش بگو انقدر در مورد کیرم با زنای همسایه حرف زدی تا خدا سزای کاراتُ داد، بعدم تا آخر عمر باهاش زندگی کن، زن لال میگن از همه نعمت های الهی بهتره حتی از کیرخر

8 - یا شما می توانید در حرکتی نمادین بیاید فیلم سکس خود و همسر خود را در فضای مجازی پخش کنید تا همه ببینید که شما چه بکنی هستید و به شما افتخار کنند، بعدش فقط خدا کنه این یاس آهنگ نخونه بگه همین حالا سی دی رو بشکن (دمت گرم داداچ هر جا آپلود کردی فیلمُ به من یه لینک بده . ملچی :* )

9 - اگر این قضیه برایتان از شرف و آبروی خودتان بیشتر مهم است می توانید یک بار به صورت کاملا اتفاقی، البته باید شما طوری وانمود کنید که اتفاقی است، در کوچه که در حال رد شدن هستید حشری شوید و زنتان را جلوی درو همسایه بکنید تا همه ببینند کیرتان چه بزرگ است بعد هم کون لخت در حالی که کیرتان بالا و پایین می پرد در کوچه دور افتخار بزنید و چهار گوشه کوچه را ببوسید

10 - و اما مثل همیشه بهترین و آخرین راه تجاوز است که حلال همه مشکلات جامعه است، شما با تجاوز به تمامی همسایه ها هم می توانید رکوردی تاریخی به جای گذاشته هم به جمع دوستانمان در ترکیه بپیوندید که جمعشان جمع شود، همه مشکلات شما هم حل می شود و دیگر کسی به شما نمی خندد


یه نصیحت از ته قلبم بهتون می کنم امیدوارم گوش بدین:
زن نگیرید اگه خواستید بگیرید بگیرید

موفق و ستار باشید ^_^


انواع فحش با معنی و طریقه پاسخگویی

از اونجایی که فحش در زندگی ما ایرانیان نقش بسزایی دارد وظیفه خودم دیدم که یه برنامه آموزشی بزارم واسه بچه های این وبلاگ که جلو بقیه کم نیارن، شما اول باید معانی فحش ها، مترادف آنها، هم خانواده فحش ها و نوع پاسخگویی به فحش ها را خوب یاد بگیرید، برای اینکه بحث خیلی طولانی نشه من به مهترین قسمت ها می پردازم، مثلا پاسخگویی به فحش از همه مهمتره و معنی فحش ها. بقیه موارد رو می تونید با تحقیق در اینترنت یاد بگیرید و به دیگران آموزش دهید :

فحش های بچه مثبتی: 

ریدم دهنت : همانطور که از خوده فحش پیداست معنی این فحش یعنی کسی قصد دارد عنی که از سوراخ کون خویش خارج میشود را به دهان کسی انتقال دهد، خب این حرکت اگه بخواد واقعا انجام بشه یه ذره سخته چون باید یارو رو بگیری بعد دهنشُ باز کنی بعد برینی تو دهنش، خیلی بگایی میشه قضیه - اما جواب: اگر شما هم بچه مثبت هستید در جواب بگوید: نه خیرم من ریدم دهنت. بعدم مثل دوتا بچه مثبت با هم دست بدید برید دنبال بازیتون - اما اگه بچه مثبت نیستید بگید: کُس نگو مومن تو برین بودی وقتی جنین بودی همون تو میریدی لای گه خودت خفه شی به دنیا نیای کسکش (بعدم برید سمت شمال غربی آمریکا همونجا مثل یه کابوی زندگی کنید چون دیگه کسی نمی تونه کیرتونُ بخوره) 

گه نخور: این فحش به معنی این است که عن نخور، در واقع یک توصیه بهداشتی است ولی به عنوان فحش هم استفاده میشود، اگر شما یک بچه مثبت هستید به او بگویید: عنتر و بعد فرار کنید چون یه وقت میره مادرشُ میاره میگه شما بهش گفتید گه بخور. اما اگه بچه مثبت نیستید همین که به این فحش بخندید به اندازه کافی خار مادر طرف گاییده میشود یا اینکه بگویید: تو اگه خوردنی بودی الان تموم شده بودی 

تذکر: از هر قشر از جامعه که هستید فقط در برابر این فحش این جمله ها را استفاده نکنید زیرا اوج کیری بودن شمارا به نمایش میگذارد: من تورو نمی خورم، من کی تورو خوردم؟ تو بخور. نمی خورمت ، بده بابات بخوره، بده مامانت بخورت، باشه میریزم تو غذات . 

فحش از این دسته زیاد است که در این موال نمی گنجد و چون باید به بقیه مباحث هم بپردازیم میگذریم . این دوتا مثالُ زدم که دستتون بیاد جریان چیه 

فحش های بچه منفی ها : 

کُسکش: این کلمه در واقعیت یعنی کسی که کُسی را برای مردی می آورد که بکند ولی بین دوستای ما معنی بوس میده، در جامعه مجازی کسکش به کسی که جواب کامنت نمیدهد هم گفته میشود، در جواب به این فحش اگر بچه مثبت هستید لب خود را گاز بگیرید و صحنه را ترک کنید، اگر بچه مثبت نیستید بگویید: کُس ننتُ کشیدم که بهم میگی کسکش؟ (اگر طرف گنده بود خودتان به سمت ترکیه فرار کنید اگر نبود وایستید و بزنید مادرشم بگایید من پشتتونم ) 

حرومزاده: این کلمه یعنی مادر شما به پدرتان خیانت کرده و با مردی دیگر خوابیده که آن مرد محترم آب خود را درون مادرتان ریخته است و مادرتان شما را حامله شده است. در جواب به این فحش اگر بچه مثبت هستید بزنید زیر گریه و مادرتان را هی صدا کنید. اگر بچه مثبت نیستید بگویید: حرومزاده اون باباته که وقتی داشت ننتُ می کرد نفهمید به کیرش خورده دستمال کاغذی چسبیده که اون خورده دستمال کاغذیا نره تو ننت با اسپرمش قاطی بشه تو تولید بشی کسکشه یه بار مصرف. (اگر طرف گنده بود اصلا اینُ نگید بهتره، ولی اگه گنده نبود اینُ بگید وایستید بزنید مادرشُ بگایید)

اینم دوتا مثال در این زمینه 

فحش های خفن و بگایی: 

کُس ننت : این فحش معنی بدی نداره، در واقع داره اشاره به یکی از اعضای بدن مادرتون می کنه ولی نمیدونم چرا تو ایران فحشه، مثلا تو خارج به یکی بگی کس ننت طرف منتظر میمونه ببینه کُس ننش چی؟ به این فحش می خوره مثلا ادامه داشته باشه ولی در واقع نداره، پس اگه یکی از این فحشا خوردید و بچه مثبت بودید: چند تا جمله "بی ادب" یا "واسه خودم متاسفم" یا "واست واقعا متاسفم" یا "واسه همه متاسفم" یا از این کسشرا که بچه مثبتا میگن بگید و صحنه رو خفت مندانه ترک کنید، ولی اگر بچه مثبت نیستید از فحش هایی از این قبیل استفاده فرمایید: خار کسته با کی بودی؟ مادر جنده، کیرم تو فرق سر ننت، اون مادر جندتُ همه کردن، مادرت انقدر پاره پوره است که میشه سر دره کُسش بارفیکس نصب کرد جاکش، حرومزاده ننه سه پستون و از این قبلی فحش ها که البته همیشه این نوع الفاظ به دعواهای کیری تبدیل می شود و احتمالا یا میمیرید یا به حکم اعدام محکوم می شید به حق پنش تن از دست همه تون راحت میشیم 

خواهرتُ گاییدم سگ ننه : معنی این فحش همونجور که معلومه است ایل وتبار شما را زیر سوال میبرد، زیرا این فحش با یک تیر کل ناموس شما را بگا داده است، اگر بچه مثبت هستید روی زمین بنشینید پاهای خود را روی زمین بکشید و بلند بلند گریه کنید انگار 4 ساله هستید تا طرف خنده اش بگیره بره، اگه بچه مثبت نیستید دیگه این کسشر بازیارو بزارید کنار، به سمت ماشین رفته از زیر صندلی قفل فرمان را در آورده و کُس ننت گویان به سمت طرف حمله ور شوید و بعد هم قصاص و این حرفا (البته توصیه ما دعوا نیست - چون آدم واسه یه فحش که خودشُ بگا نمیده، مثلا یکی بهتون بگه مادر جنده شما که مادر جنده نمی شید کسخلا، ولی خب این جمله آخرمم بی خیال بشید برید بزنید همو بگایید تا جمعیت کم بشه پختیم از گرما)

تا آموزشی دیگر کیرم دهن دخترای وبلاگ ^_^ چون گی نیستم 

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O