سوالات شرهی - فصل سکس فضایی

سلام، بعضی وختا که تو سفینه فضایی با الکساندر(همکارم) سکس میکنیم به علت نبودن جاذبه وختی کیرش رو به درون کصم فرو میکند ناگهان 10متر اونورتر پرتاب میشوم ..آبشم وختی میخاد بپاچه رو صورتم میرود میچسبد به سقف سفینه.. چگونه این مشکلات را در هنگام سکس در فضا برطرف کنیم؟ (انوشه انصاری از ایستگاه فضایی)

با سلام خدمت انوشه عزیزم که افتخار ما ایرانی هاست و اولین ایرانی هستش که تو فضا کیر خورده، اولین کیری که ایرانی ها تو فضا خوردن کیر الکساندر بوده که از همینجا تشکر می کنم از الکساندر عزیزم 

ببین انوشه جان برای سکس در فضا شما باید خود را آماده کنید، و به یه سری نکات توجه کنید که سعی می کنم در این وقت کوتاه به آن بپردازم 

- ابتدا سعی کنید یک کمربند گیر بیاروید و خود را به الکساندر ببندید که وقتی کیر مبارکش را درون واژن شما می کند شما پرتاب نشوید 

- کُس نگو جنده دیگه درسته جاذبه وجود نداره ولی با فرو کردن کیر شما پرتاب می شوید حتما مشکل از یه جای دیگه است پس به دنبال مشکل درون کُس خود بگیردید 

- از آنجا که آنجا شب جمعه ندارد شما حتما مجبورید همش به الکساندر بدهید که این کار اصلا توصیه نمیشه ، چون اگه زیاد بدید ازتون خسته میشه میره با شهاب سنگای فضایی دوست میشه 

- از آنجا که در فضا حمام کردن بسیار سخت است چون آب کم است من به شما توصیه می کنم بعد از هر بار سکس روی ماه بروید و با خاک ماه تیمم کنید (بعد میگن این وبلاگ داره بی اخلاقی رو رواج میده مادرجنده ها ) 

- برای اینکه الکساندرعزیزمان، این قهرمان ملی میهنی، این مرد جهانی، این اسطوره، این کُس کننده در فضا، بتواند آب خود را روی صورت شما بریزد باید از آمادگی جسمانی بالایی بر خوردار باشد که بتواند آب خود را حتی در فضا کنترل کند، چندتا کار دیگه ام می تونه بکنه، مثلا آبشُ بریزه کف دستش بعد بکوبه تو صورتت، یا اگه آبش میره می چسبه به سقف تو خودتُ با صورت بکوبی به سقف، یا بریزه تو یه مشماء بعد تو هی سرتُ بکنی تو مشماء. اصلا نمیدونم چه اصراریه حالا بریزه رو صورتت، من بودم آبمُ ول میدادم تو فضا بره برسه دست موجودات فضایی

- تازه من فکر می کنم سکس تو فضا امکان پذیر نیست چون جاذبه وجود نداره هی از توش در میاد ، فکر کن داری طرفُ می کنی می چسبی به سقف. یا طرف بالا نشسته داره بشین پاشو میره یه دفعه از رو کیرت اوج میگیره میره رو هوا، خلاصه اینکه یه نفرو می خوای بکنی کلی دردسر داره هی باید دنبالش بری، بنظرم اونجا سکس نکنید بهتره جق بزنید 

- توصیه دیگه ای که بهت دارم اینه که به عنوان یک ایرانی که اولین نماینده ایرانی ها در فضاست جنده بودن ایرانی ها را حداقل در فضا نمایان نکرده و با لباس فضانوردی سفید بری با کفن سفید برگردی. اینکه رفتی تو فضا دادنُ شروع کردی آبروریزی ملی به حساب میاد 

- توصیه بعدیم اینه که سکس نکنید اونجا، چون با تلسکوب معلوم میشه آبروتون میره ، مثلا یکی فیلم بگیره بزاره اینترنت خوبه؟ فیلم پورن انوشه بیاد مثل زهره معروف میشی بعد این کسکش یاس می خواد یه آهنگ برات بخونه بگه همین الان سی دی رو بشکن و هیچکسم کیر خودش حسابش نمی کنه افسرده میشه، از ما گفتن. نرین به احساسات این خواننده جوان کشورمون . ممنون 

- و اما مثل همیشه بهترین و آخرین راه: شما می توانید به الکساندر تجاوز کرده و او را از سفینه (صفینه) بیرون انداخته و سفینه را به سمت ترکیه هدایت کنید چون اونجا بجه ها با شق درد منتظرتون هستن و استقبال گرمی ازتون به عمل میارن (استقبالی به گرمای آب منی ، 37 درجه نقد)

کون دادن رو هوا ، کُس دادن فقط تو فضا ^_^ 

۲ نظر:

  1. عاشقتم ینی :))))))))))

    پاسخحذف
  2. این عالی بود =)))
    اگه آبش میره می چسبه به سقف تو خودتُ با صورت بکوبی به سقف، یا بریزه تو یه مشماء بعد تو هی سرتُ بکنی تو مشماء. اصلا نمیدونم چه اصراریه حالا بریزه رو صورتت، من بودم آبمُ ول میدادم تو فضا بره برسه دست موجودات فضایی

    پاسخحذف

سلام

^_^ مواظب فرزندان خود باشيد ، آنها را از مانيتور دور كنيد محتواي وبلاگ تخمي مي باشد o_O